Общий выпуск

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6.

- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

- Ваха, почём калаш продаёшь?
- Пятьсот баксов.
- А за пятьдесят отдашь?
- Слюшай, нах*й тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!..

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - всё к лучшему" - произносится тогда, когда уже всё, п**дец!?

В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.

Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.

Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.

Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.

От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.

Сын:
- Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
- Ты с этой `собакой` уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.

Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!

99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.

- Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание?
- Я не выспался!

- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".

За последние годы на Северном Кавказе возникла хорошая традиция: посадить дерево, построить дом, вырастить сына и купить ему ЕГЭ.

В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

Cейчас редко какой диктор радио или телевидения на Украине не начинает свой рабочий день, не уничтожив пару батальонов российских войск.

Врачебное искусство - вот что действительно требует жертв.

В осеннюю слякоть, дождь, ветер, уберечься от простуды Вам поможет ...понос!
Понос удержит Вас в ненастье в тепле и сухости! Понос! И пусть аптеки подождут.

Объявление: "Прадаётся машина ВАЗ-21099, 1998 г.в., такси не ездил (мамой клянусь!), чэрэшня нэ вазил. Салон - махнатый ткан. Рул - дэрэвянный мэбэл. Сигнал - ту-ла-ла. Музыка - балшой и громкий. Задний труба - балшой и толстый".

Когда в моём банке из двух касс осталась одна, а из трёх банкоматов на районе - ни одного, то убеждать меня в сильном рубле теперь уже бесполезно!

- Не грех выпить за красивых женщин.
- Ну вы, отец Афанасий, даете.
- Это отец Никодим дает, а я дело предлагаю.

На приёме у нарколога:

Алкоголик:
- Доктор, я пью очень много, больше не могу, помогите!
Нарколог (достаёт шкалик и закуску):
- Да с радостью, голубчик - на двоих-то поменьше будет!

Идет ток-шоу:
Первый эксперт: Нас ждет полная жопа… Будет девальвация, проблемы с продовольствием, коллапс социалки, развал ЖКХ и так далее.
Второй эксперт: Полностью согласен с коллегой…
Ведущий: Нет, так не пойдет. Понимаете, это ток-шоу. Нам нужен конфликт мнений, спор… Понимаете?
Второй эксперт: Да конфликт-то есть, да он вам не понравится… Нас действительно ждет полная жопа, но это оптимистичный сценарий…

- Иван Иванович, ваша секретарша ведет себя вызывающе.
- Не замечал, Танечка, зайти.
- Вызывали, Иван Иванович?
- Вот видите, что я вам говорил.

Если так подумать, то люди, которые каждый день ходят на работу, а вечером возвращаются домой - тоже находятся под домашним арестом.

Гонконг - цэ Брытания. Кытаяку - на гыляку! Хто нэ скачэ - той Хуй Цзи!

Математик Перельман опроверг аксиому "Если ты такой умный, какого ... ты такой бедный?"

Не надо никому доказывать, что русских солдат нет на Украине. Надо просто говорить, что их там меньше, чем натовцев.

Русская душа загадка. То ругаем Обаму за санкции, то спасибо ему за них говорим.

я понял зачем стали нанимать немых кассиров в супермаркеты
они ничего не расскажут

Встречаются два домашних кота.
- Мой хозяин совсем опустился,алкаш!
- А что такое?
- Да обнаглел!...Опять нассал раньше меня в ботинок!

Укрепление рубля? ... бля, бля, бля

- Когда россияне станут жить хорошо?
- Когда в состав Большой Москвы войдут Смоленская, Калужская, Тверская, Ярославская, Владимирская и Тульская области.

Вовочка пишет сочинение о родителях. Родители у меня подозрительные. До сих пор ни мама, ни папа не пытаются научить меня плавать. Я думаю, что они ждут, когда я первый раз напьюсь, и они меня утопят!

Квентин Тарантино внёс личный вклад в борьбу с вирусом Эбола.

Он прислал в подарок Африке табличку "Склад мертвых ниггеров".

Огребальник (стар. Пиздюлятор). Часть котейки, ответственная за воспитание.

Дилемма: шуба - виагра для женщины, но на шубе хочется иметь каждый раз новую женщину!

Бендеровцы снесли памятник Ленину, поступив с ним по-ленински. Такой подлости коммунисты им не простят.

- Вовочка, за что ты ударил Леночку?
- Она сволочь.
- «Сволочь» - плохое слово, никогда больше так не говори.
- Хорошо, Марьивановна, больше не буду.
- Так за что ты её ударил?
- Эта сука, манадавошка недоебаная, блядское отродье, спиздила у меня конфету.

Вирус ЕболА.

Что такое мода?
М - маразм
О - очень
Д - дорогой
А - атрибутики

каждый раз, когда в кадре появляется Яценюк, хочется спросить:
"чувак, ты что курил сегодня?"

За шотландский референдум Россия уже получила санксии (ну не за мирный же план по Украине, в конце концов), а какие санкции будут за Испанкий?

По сообщениям СМИ, Ким Чен Ын перенес операцию на коленях. Вроде бы на них ни перед кем не стоял. А России встать с колен помогают только спецоперации.

На Украине разработали простой тест для проверки лени в генах: "Кто не скачет - тот москаль".

На Украине новое увлечение...
Массово сносят памятники Ленину, а на опустевшие постаменты ставят памятники обезьяне, в честь дружбы с Америкой....

Геноцид против
русскоговорящих на Донбассе
осуществляется с помощью ракет
класса "земля-кацап", которые
самонаводятся на звук русского
языка

Проще вытащить человека из СССР, чем СССР из человека.

Прибывает на МКС новый состав космонавтов, в составе которого - женщина.
Открывается шлюз.. заплывают новые астронавты. Капитан нового экипажа:
- Ребята, знакомьтесь... Дама...
Командир встречающих:
- Ик... А можно всех посмотреть?7

В октябре начнется всероссийская перепись слепоглухих.
Иными словами - перепись населения.

- Ой, шо делать, газу нема, горячей воды нема.
- Поехали в Москву.
- Так даже на метро денег нема.
- Будем там прыгать через турникеты и кричать: "Кто не скачет, тот москаль".