Общий выпуск

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

Девушки! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше SMS-сообщение - выходите за него замуж!

Вечером я надеваю кружевное бельё, запрещённое Таможенным союзом, туфли на шпильках, запрещённые им же, и включаю мультик "Ну, погоди!". Да я вне закона!..

Как же это смешно: мы проводим половину своей жизни, пытаясь казаться старше своих лет, а вторую половину – пытаясь казаться моложе.

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...

Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

Разговаривают двое друзей:
- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ни хрена, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.

Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...

- Как прошёл твой день?
- Такое ощущение, что он прошёл по мне.

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

Как только самолеты ВВС США по ошибке сбросили партию оружия на территорию, которую контролируют боевики группировки «Исламское государство», на счета военного ведомства США поступили деньги в счет компенсации плюс авансовая предоплата.
© KONDEXIII

Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете…

- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я и не спал...

Отец – это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелек, куда когда-то клал деньги.

В 2014 г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.

- Доктор, пульса нет!
- Не, ну был же...

Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.

- Папа, а матерные иероглифы бывают?
- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.

Записка:
Дорогой повесь, пожалуйста, картину!
Картина в углу.
Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.
Лейкопластырь, йод и бинт – в нижнем ящике комода.

Сколько волка не корми, а он всё равно будет стройным и красивым, ведь у него хороший обмен веществ. А у тебя нет!

Внуково. Как установило следствие, водитель снегоуборщика был допущен к работе врачом аэропорта. В настоящий момент следствие пытается установить, кто допустил к работе врача.

Вот говорят, наглость – второе счастье. А первое-то какое?

- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

Настоящий кот должен сделать в жизни три вещи: поймать мышь, поцарапать обои, и нассать в тапки.

- Ой, а кто у нас такой маленький, скукоженный?
- Странный вы какой-то уролог...

Страшный сон Барака Обамы:
На международном саммите он садится за стол переговоров и тут к нему подбегает смущенный распорядитель: "Господин президент, я очень извиняюсь, очень прошу вас перейти. Здесь места только для белых..."

После проведенных испытаний в России всерьез задумались о создании снегоуборочных войск стратегического назначения.

Ты то, что ты ешь! Ты частично животное, частично растение, и немножко таблицы Менделеева...

- Какая же я была страшная дура, что вышла за тебя!
- Не так была, как есть. И не такая страшная, как дура.

Нам бы только ночь простоять, – говорил Мальчиш своему "кибальчишу".

Свадьба сделала из меня худшую половину.

- После выборов на душе всегда остается какое-то гадкое настроение.
- Оно и понятно, опять выбрали каких-то гадов.

Для того чтобы писать стихи, рисовать картины, петь и сниматься в клипах и не сидеть в СИЗО, нужно украсть не меньше миллиарда

"Водитель снегоуборочной машины оказался пьяным" -сказал как отрезал представитель пресс-службы МВД и добавил, "ну не сажать же в тюрьму руководство Внуково"

- Холмс, как вы догадались, что сэру Алексу изменяет жена?
- Рога, Ватсон, у него на голове рога.

- Ой, вчера замучилась так...Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...

- Как дела?
- Тьфу - тьфу-тьфу... - ответил Карабас и постучал по Буратино.

От стишка на стуле до стриптиза на столе всего один шаг.

Обычно русский человек не в кино ходит, а на торрент.

Одна мать, находящаяся в декретном отпуске, говорит подруге:
- Фуф, съездила сегодня за пособием по уходу за ребенком, такая очередь в банке была...
- А сколько сейчас выплачивают по уходу за детьми от 1,5 до 3 лет?
- 50 рублей.
- Ну и нахрена ты вообще ездила, если автобус туда-обратно стоит 52 рубля?))

Янукович сидит в своём доме в Ростове, от делать нечего играется в анаграммы: топор-ропот, палаш - лапша... Вдруг звонит Порошенко:
- Яник хуйло!
Янукович секунду подумал:
- Холуй янки.

Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа…

Луноход приземлился на Марс.

В Киеве возле Верховной Рады установили 450 стерильных мусорных баков. Так на всякий случай)

В жизни студентов две проблемы: где ночью купить пива и как не проспать на работу.

– Алкаш! Придёт день, и ты тапки одеть трясущимися руками не в силах будешь!
- Вот именно! Поэтому я их уже давно не ношу!

- Пап, как тебе моя новая подружка, красавица, упакованная, клёвая да ведь?
- Сынок, вот смотри, чем у меня навороченнее машина была - тем больше проблем с ней.
- Ты это к чему, пап?
- С подружками сынок также!

"Дёшево, потому и сердито..." - буркнула путана, провожая очередного клиента.

- Господин Тарпищев, вы обязаны извиниться перед сестрами Уильямс за то, что назвали их братьями!
- Да-да, конечно, ляпнул не подумав... - вздохнул Тарпищев, а про себя подумал: может, им ещё минет сделать?!

"Каждая следующая палка подарит вам новые, яркие, порой незабываемые ощущения!"
(Из заметки "Выбор удилища для рыбалки").

Дочка учится на медсестру, практикуется в лаборатории. Мама спрашивает у неё:
- Доченька, а как ты научилась прокалывать палец? Это же страшно, наверное?...
Дочка: - Нет. Я каждый вечер тренировалась на своём муже.

- Сколько оттуда до моря?
- Четыре километра.
- Пешком или на машине?

Новость дня: "Майк Тайсон станет членом Союза писателей России заочно"
Все несогласные будут удостоены очной встречи с "писателем"

Брошенное в нашего человека обидное слово чаще всего сразу же отражается асимметричным ответом – пшол … …!

Дружный рабочий коллектив, всегда чем-то похож на - бордель.

Вчера запивал пиво водкой, и жена показалась в два раза привлекательнее.

Старый-старый анекдот. Не помню источника.

К одинокому фермеру за 20 миль от ближайшего городка прискакал на мустанге шериф и орет:
- Джо! Твой с...й факинг телефон уже несколько лет не отвечает на звонки!
- Остынь, Джим. Я покупал телефон только чтоб звонить по нему, если мне надо!

в оригинале Тарпищев назвал Обаму первой женщиной - президентом, но цензура всё почикала

Жена мужу в гневе: - Ты называешь меня «зайка», но я не вижу от тебя «капусты»!
- А ты всю жизнь называешь меня «дорог0й», но ни разу не подарила и грамма золота!

Из новостных лент..
27 октября в Москве пройдет презентация книги "Тайсон. Беспощадная истина".
«Майку заочно будет вручен членский билет Союза писателей России», — сообщил Хрюнов.

... осталось дождаться выхода бестселлера Кличко "Вдумчивые великосветские Калом-буры по-киевски". Там точно есть, за что присуждать.

Говорят, что лучшее средство ПВО - танки на аэродроме противника.
В крайнем случае - снегоочистители.

Скотник Пафнутич приходился бабке Матрёне кузеном.

Большинство россиян за руководителя с твердой рукой. А если она окажется грЕБУЩЕЙ?.

Пошутил про шарфик, и ... снегоуборщик выполнил приказ командного пункта по пресечению полёта.

- Переписка...
- Пере... что?

- Привет, соседи! А что это вы при свечах сидите?
- У меня геморрой, у жены - молочница...

Россия 2017, выборы президента.
Украина: - Крым продлевать будете ?

Белый Дом: "Индейцы сами спились, разбазарили свои земли за бусы и консервные банки и перебили друг друга в междуусобицах, а Советский Союз распался сам из-за бездарного руководства". Киевская хунта: "Ополченцы сами отобрали оружие у мирных воинов АТО, и сами обстреляли свои позиции - а Виктора Януковича погубило бездарное правление". И вы не верите в реинкарнацию?!

После того, как в прессу просочилась секретная информация от «британских ученых» о том, что украинцы и русские отличаются только лишь одним так называемым «геном москаля» (который у этого единого народа находится в правом яичке), по всей Украине мгновенно были распроданы все тиски, причем именно для правых яичек. Дальнейшая практика показала, что результат гарантирован, если при сдавленном правом яйце во время семяизвержения на ухо патриотке громко кричать: «Врешь, не пройдешь!».. И только уже потом сакральное: «Слава Украине!»

Неудачно отстрелявшихся по малазийскому боингу российских ПВО-шников разжаловали в дворники и расскидали кого куда.
Но талант не пропадет даже за рулем снегоуборочного грузовика.

- Сто лет не видел тебя читающим. Ты хоть одного российского писателя знаешь?
- Конечно. Майк Тайсон.

- Чо, пожрюкать и бухнуть захотел, а еще и телочку прогулять и подпоить решил? Хочешь ночью джага-джага с ней делать?
- Администратор!! Пришлите другого офицаанта!

Когда я думаю о санкциях, мне всегда приходит в голову один вопрос: почему слово западло есть, а югло, востокло и северло нет?

Если падает доллар, его поднимают, если падает рубль, на него наступают.

Украинское ЖКХ-2014 - Жуть Как Холодно.

Псаки заявила: "В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, мы предполагаем, что малазийский Боинг мог быть сбит российской установкой СУМ (снегоуброчной машиной)."