Общий выпуск

Про эффективность и собственников.

В СССР государство, как действительно эффективный собственник, умело манипулировало рабсилой и активами. Сейчас... было бы смешно, если бы не было страшно.
Простой пример:
Десять шахт. На каждой шахте - тысяча рабочих.
Пять шахт давали уголь с себестоимостью в рубль. Три - по пять рублей. И две - по десять рублей. Средняя себестоимость - 4 рубля. Покупался уголь по 5 рублей - рубль на прибыль - и предприятие кормило десять тысяч рабочих, оплачивало детсады, пионерлагеря, профилактории и т.д... Целый город живёт, растёт и трудится.
СССР кончился, пришёл "эффективный" бизнесмен. Сходу закрыл две "убыточные" шахты, немного подумал, закрыл три "нерентабельные". Пять тысяч шахтёров - на улицу. Рабсилы много - можно снизить зарплату. Лагеря и профилактории? Убыточно, персонал выброшен на мороз, территории и строения списываются с баланса и продаются за гроши другим "эффективным", там будут построены рентабельные бордели, казино и т.п. С пяти закрытых шахт срезаются металлоконструкции и цветмет - всё, шахты затоплены и восстановлению не подлежат. На пяти открытых шахтах забивается на ТБ (а зачем? это дорого, а шахтёр один хрен полезет, ибо больше работать негде) и уголь щедро поливается кровью.
Через десять лет эти шахты выработаны хищническими темпами и закрыты.
И что мы имеем? Некогда процветающий город обнищал и разваливается, в нем безработица 90%, цветут преступность, наркомания и проституция... А "эффективный" сложил на загрансчетах свой миллиард баксов и уехал на Канары.

PS. Если кто недопонял - прикреплённые детсады и профилактории ВХОДИЛИ в себестоимость. А рубль прибыли с угля - дотировал общественный транспорт и тому подобную (убыточную по определению) инфраструктуру. От секций и кружков - до парикмахерских и местной газеты "Красный Уголь".

Как-то раз в начале нулевых один замдиректора (назовём его Коля) производственного предприятия по выпуску спортоборудования представлял на крупной столичной выставке свою продукцию – силовые тренажёры. Тренажёры у них на самом деле были неплохие, хотя, конечно, и проигрывали по внешнему виду стоявшему в соседнем ряду конкуренту. Конкурент был серьёзный - американская фирма, презентующая свои товары через своих российских партнёров. Фирма считалась законодателем в их бизнесе, и возле их стенда весь день толпился народ - владельцы спортзалов, многие из которых уже подписали с американцами контракты на поставку, какие-то околоспортивные чиновники и т.п….
К их же продукции, за первый день выставки, серьёзного интереса никто не проявил и лишь после обеда несколько раз подходил невысокий мужчина в простеньком сером костюме без галстука, что осматривал их тренажёры с любопытством. Но, судя по скромному внешнему виду, к потенциальным оптовым покупателям он никак не относился и Коля каждый раз отделывался от него какими-то дежурными фразами, тем более, что тот в ответ молчал и лишь смущёно улыбался время от времени.
В общем, итог дня был довольно нерадостным и Коля уже собирался домой, когда к нему вновь подошёл давешний мужчина в сером костюме, приведя с собой довольно миловидную молодую девушку, представившуюся Коле переводчицей. Переводчицей, как выяснилось, она состояла при министре спорта Венесуэлы, коим и оказался мужчина, интересовавшийся их тренажёрами. И хоть находился тот на выставке в рамках визита официальной венесуэльской делегации в Россию, но имел и свои вполне чёткие цели.

Американскую продукцию ему покупать было запрещено изначально (ещё жив был Чавес), а та, что презентовал Коля на своём стенде, вполне подходила по цене и качеству для венесуэльской госпрограммы по обустройству спортзалов для населения. И вот теперь господин министр желал знать позволят ли производственные мощности их предприятия освоить первоначальный заказ по комплектации порядка пятидесяти спортивных залов.
Уразумев услышанное, Коля даже похолодел. Даже не зная ещё точных цифр можно было понять, что таких объёмов их цех ещё никогда не получал. Но отступать было некуда, начались переговоры.
Дальше было почти два месяца напряжённой работы, своевременное выполнение заказа, выход на новые мощности, ну и всё то, что и называется у нас «раскруткой».

Вот такая небольшая история…. Она, кстати, подлинная, но называть фирму я, пожалуй, не буду, скажу только, что она питерская и сейчас занимает немалую долю рынка в этом бизнесе.
Всем пока, и помните – внешность обманчива, фактически ваш глаз лишь обрабатывает отраженный свет. Ваша кошка всё уже увидит по-другому…
© robertyumen

Эта история про маму моей подруги и сослуживицы. Она уже сильно немолодая женщина, сохранившая необычайную ясность ума, искрометное чувство юмора. Ей за 90, здоровье на возраст, но голова! Умудряется лежа на кровати разыгрывать свое семейство так, что перлы входят в нетленку.
Само семейство представляет из себя островок московской интеллигенции. Сама героиня - детский врач по образованию, посвятившая себя науке и преподаванию, - сейчас на заслуженном отдыхе. Корни и родственники есть по всей Руси великой. Ее дочь (моя сотрудница и друг) тоже врач, очень неплохой, по семейной традиции. Так же и взрослые внуки - врачи. Тоже детские и тоже очень неплохие. Совсем недавно они все жили еще вместе, пока молодежь не завела свои ячейки общества и не разлетелась по новым скворечникам.
Так вот, история из недавнего прошлого.
Понятно, что пока все домашние на службе, бабушка олицетворяет собой дух дома, а также отвечает на все телефонные звонки. Для этого у нее рядом с диванчиком имеется удобный телефон. Даже когда все дома, на звонки отвечает только она. Человек чувствует себя нужным дому, а также постоянно находится в курсе текущих событий. А поскольку что в доме, что со всеми знакомыми дочери и внуков отношения у нее доверительные, она частенько подолгу разговаривает с друзьями дочери и внуков. Причем с обоюдным удовольствием.
Выходной. Все домашние занимаются своими делами. Кто по хозяйству на кухне, кто готовится к научному докладу, кто гладит. Звонок телефона. Отвечает, естественно, бабушка.
Как потом выясняется, это звонит их родственник из другого города, который давно не появлялся и не звонил. Услышав бодрый и моложавый бабушкин голос, пропавший родственник на том конце провода приходит в некоторое замешательство, поскольку пытается быстро сообразить, с кем из дам семейства он разговаривает. Он говорит: "Ой, это уже Машенька так выросла?" Моя пожилая героиня не заставила долго ждать ответа: "Да нет, это еще бабушка не умерла!"
Истории уж лет 10, с той поры опытная юмористка отожгла неоднократно. И дай Бог, пусть так будет как можно дольше!

Я иду по канадскому городу Миссисаге, пригороду Торонто. У Миссисаги, с ее 700-тысячным населением, есть практически официальный статус «самого крупного пригорода Северной Америки». На территории Миссисаги расположен крупнейший аэропорт Канады, куча компаний, в т.ч. международных, предпочитают иметь офисы здесь, а не в Торонто, до которого 20 мин на машине.
На обочине одного из шоссе в Миссисаге я вижу бетонную плиту, которая, судя по маркировке, изготовлена и положена сюда в 1979 г. У нас в стране тогда правил «лично генеральный секретарь» Леонид Ильич Брежнев – ему оставалось жить и править еще целых два года, до 1981 г. Потом у нас были Андропов, Черненко, Горбачев, началась перестройка, вывели армию из Афганистана, рухнула Берлинская стена, рухнул и Советский Союз – а эта плита на шоссе в канадском городе все лежала, и по ней ездили и ездили машины во все возрастающем количестве. В России - Ельцин, снова Ельцин, Путин, опять Путин, Медведев, снова Путин… А канадская дорожная плита все лежит. Москвой руководят – Гришин, Ельцин, Попов, Лужков, Лужков, Лужков, Собянин… А плита все лежит…
Перед моим домом в Москве узенькую улочку (не чета тому шоссе в Канаде, скажу я вам) только при Собянине асфальтировали два раза уже, при Лужкове делали это раз 18, и четыре раза меняли на ней ВСЕ бордюрные плиты (каждый раз громыхая отбойными молотками в 4 ночи и будя весь квартал вокруг – никогда до этого не мог себе представить, что бордюрные плиты зачем-то нужно менять раз в два года или даже чаще). А та дорожная плита в не самом маленьком канадском городе (6-ой по населению в Канаде) все лежала и лежала, и по ней все так же и в летнее пекло, и в зимние морозы (до -35), и в осенние дожди, и в весеннюю (чуть не написал – распутицу, на этом шоссе распутицу трудно вообразить) сырую погоду ехали машины…
В 1978 г, 1 ноября, мэром Миссисаги впервые была избрана Хэзел МакКалион, бывшая профессиональная хоккеистка. С тех пор она многократно переизбиралась мэром Миссисаги и была мэром 36 лет подряд. При ней Миссисага из малозначащего пригорода Торонто стала динамичным современным городом, с небоскребами, современными зданиями школ и библиотек, большим числом офисных и жилых зданий. В этом году состоятся выборы мэра, на которых впервые за несколько десятилетий не будет ее кандидатуры. Хэзел («ураган Хэзел», как тут ее называют) решила уйти, ей уже … 93 года.
Многие жители города жалеют о ее уходе, т.к. не видят среди молодых кандидатов адекватной замены Хэзел. И, тем не менее, в следующий понедельник, 26 октября, будут выборы мэра, и потом она уйдет со своего поста. А та плита, которую еще в 1979 г, при мэре Миссисаги Хэзел МакКалион, положили при строительстве современного шоссе, будет лежать, я надеюсь, и дальше, и по ней будут продолжать ездить машины.

Несколько лет назад у нас поселилась тёща. Каждое утро, заходя в ванную, видел на полке стакан с мутной жидкостью, в которой плавала её вставная челюсть. Это меня почему-то сильно раздражало. Однажды, проходя мимо уличного киоска, увидел за стеклом игрушечную вставную челюсть вампира с клыками. Вечером, убрав тёщин стакан, поставил другой с вампирскими клыками. Эффект превзошёл все ожидания, свою челюсть тёща стала прятать и быстро съехала.

Работаю давеча в одном магазинчике. Естественно, кой-какая помощь от менеджмента требуется. То тряпки надо, то воду слить, помещение для переборки деталей. Девчушка продавец мне в этом вопросе помощь и оказывала. Причем с явным удовольствием. И даже больше, чем той помощи требовалось. И бумаги большущий рулон принесла, и место мое рабочее само подтерла, что-то поддержать все время порывалась, но я мягко отказался. Соответственно, клиентов обслуживала, которых в тот час было немного. И общались между делом, я там часа три работал.

Сделал, сдал, взял с нее подпись в наряде, улыбнулся, и собрался откланяться.

- А ты вечером не свободен? Могли бы сходить куда посидеть. Или у меня чаю попить, я одна живу. Или то и другое вместе.

Девочка симпатичная, спору нет, пухленькая слегка, но это дело вкуса. И молоденькая.

- Э-э-э ... Проблема у меня. Не получится посидеть.

- Может в другой раз, - не теряет она надежды.

Оглядываюсь вокруг, на предмет лишних ушей, вроде все чисто, пара клиентов в магазинчике, и те у дальних полок копаются.

- Проблема во мне, а не в сегодняшнем вечере. Не могу!

- Импотент?! - ахает она, и тут же закрывает рот рукой и краснеет.

- Да нет, с этим все в порядке. Женат я.

Полный укоризны взгляд. Типа, а по этому поводу мог бы и воздержаться, и не оглашать нюанс почтенному собранию.

- Жена моя удивительный нюх на это дело имеет. Причем в буквальном смысле. Стоит сходить налево, хоть замойся, в течении трех дней ходку стопроцентно определяет. Сколько раз обжигался, пока не понял в чем причина. Нюх у нее феноменальный, чует!

- Да ты что?! - девчонка в удивлении раскрывает рот - Разве так бывает?

- Сам не верил. Пока не пригрозила кастрировать, пока спать буду. Сказала что сама вечером еще пару стопок мне нальет, для крепкости сна. Пять лет на сторону не ногой.

Девчонка в шоке. Невооруженным глазом видно, как с тяжелым скрежетом крутятся шестеренки в ее прекрасной головке.

- Вот бы мне так, - мечтательно тянет она.

- А ты разве замужем?

- Какая разница, выйду когда-нибудь.

Я по быстрому схватил подписанные листки и попытался слинять.

- А может командировка будет, ты звони!

Милая девочка, тебе еще нескоро придется понять, что верность дается в обмен на верность. И когда любишь по настоящему, никакие ходки налево совсем не нужны. Извини за грубую шутку, может прочитаешь и посмеешься?

Стою как-то утром на балконе. Вижу: идёт мужик, обычный такой мужик с зелёненьким детским рюкзачком в руках. Сворачивает за угол, идёт к школе.
Ну, думаю, забыл папаша ребёнку своему рюкзак с учебниками и тетрадками оставить.
Но буквально через несколько секунд, с лицом, выражающим крайнюю степень отчаяния, он выбегает из-за угла и бежит к метро.
Ну, думаю, по-видимому, забыл дома ребёнка...

Читаю малому "Доктор Айболит". Книжка с картинками. Вопрос сломал мне мозг: "А как Тяни-Толкай какает?"

Многие, наверное, слышали про то, как в посылке вместо купленного через Интернет ноутбука оказывался, например, кирпич. В данном случае мошенники оказались более дерзкими и изобретательными. С рассказа попутчика, сотрудника транспортной полиции.

Российская фирма поставляла в Прибалтику небольшую партию офисной техники. Для оценки стоимости перевозки перед погрузкой в вагон каждую коробку взвешивают. И опечатывают. Всё официально фиксируется в документах. Вагон тоже опечатывается. Товар прибывает в пункт назначения. В коробках пусто. Педантичные прибалтийцы документируют факт на месте. Следов вскрытия нет, товары других заказчиков в этом вагоне не тронуты. Сыщики развели руками, мол, мистикой не занимаемся. Стороны как-то полюбовно договорились, что-то компенсировала страховка груза. Отправили новую партию. Перед погрузкой для проверки вскрыли одну из коробок. Мистика развеялась, никакой полтергейст в первый раз по пути следования в вагон не забирался и технику из закрытых коробок не воровал. В этой и всех остальных коробках вместо дорогого оборудования оказался сухой лёд. Мошенники на складе перед опечатыванием извлекали из упаковки аппаратуру и закрывали в коробки сухой лёд, в расчете, чтобы на момент взвешивания вес тары примерно соответствовал весу оригинального содержимого. На улице прохладно, на пониженную температуру упаковки при погрузке внимание не обратили. За время транспортировки и растоможки лёд окончательно испарился, и, по прибытии остались пустые коробки.

Как всегда, ни похищенной техники, ни воров-гастарбайтеров стражи закона не нашли.
О судьбе хозяев склада и авторе этого способа кидалова неизвестно, транспортники дело в РОВД передали.

Муж сильно храпит, решила под шумок тихонько пукнуть под одеялом.
Сделала дело, раздаётся обиженный голос мужа:
- Если я сильно храплю, то толкни меня локтем. Зачем же сразу травить?!
Блииинн...

Практически

Всем знакомо выражение - "Жопой чувствую". Это какое-то мифически-интуитивное восприятие. Я же каждый день преодолеваю минимум 102 км за рулем. Просидел всё сиденье, пружины повылезали и опустилась жопа почти до пола, беда. Засунул под сиденье ящик с инструментами (с какого-то трактора стыренный), между ним и обивкой забил две доски и теперь езжу как на табуретке. Зато жёсткое полезно (геморроя не будет) и точно жопой чувствую, как задняя ось вот-вот в занос сорвётся. То есть информативность возросла, а с ней и управляемость. Вот сейчас ехал, снег валит, под снегом лед, машина гуляет, а жопа не подводит, сигнализирует.

Знаменитая формула «Дважды два равняется пяти», на которую Джордж Оруэлл неоднократно делал акцент в романе-антиутопии «1984», пришла ему в голову, когда он услышал советский лозунг «Пятилетку — в четыре года!».

АВИАЛАЙНЕР.

В журнале замечаний, куда после полета вносятся экипажем замеченные неполадки, запись:
- что-то где-то стучит.
Ответ ремонтной службы:
- ЧТО-ТО ГДЕ-ТО ПОДТЯНУЛИ.

рассказал механик наземной службы аэропорта.

ТОЛСТЫЙ И ТОНКИЙ.

В парфюмерном магазине выбирают духи:
- Дорогой, какой запах тебе нравится? Вот этот очень тонкий, а этот совсем другой.
Мужик принюхивается:
- А скока стоят?
- Примерно одинаково.
- Значит эти возьмём, которые потолще...

Посол? Посла на берег, там красиво и патриархально

Год не помню, послом США был такой лысый в очках. Лето, жара, зал битком, как бочка с селедками. Бегаю как раненая в жопу лань, протискиваются два человека, ба - посол и с ним сопровождающий.
- Видишь кто это?
- Вижу, посол США.
- Быстро посадил нас и ещё водителя.
- Мест нет, это твой косяк, надо заранее заботиться.
- Где директор?
Директор мне:
- Срочно тащи стол с подсобки, накрывай.
- Идите, Любовь Александровна, на х.й со своим послом, у меня 80 человек сидит.
- Ты что, с ума сошел, это ж такой скандал будет.
- Конечно будет, и не простой, а международный, если мы их посадим, повара заняты, я на пределе, полный зал, накормим плохо, получим жалобу и ****юлей. А вот если не кормили, то какие к нам претензии?
Директор:
- Накормить вас в зале нет никакой возможности, я вам нарежу бутербродов, огурцов, минералки и ступайте на берег речки, там красиво.
Консенсус был достигнут.

Тут оказалось, что на английской версии викепедии исходом битвы при Березине считается стратегическая победа французов. И это история - реальный факт (кто хочет, может проверить даже)

В библиотеке плакат.

С определённого угла зрения читается так: Нига - твой друг и учитель!

Бежит но улице свора собак, так называемая "собачья свадьба". Две девочки примерно 10 и 7 лет обратили свое внимание на эту компанию. Старшая восклицает - О,смотри - собачья свадьба! А младшая в ответ - А кто из них жених и невеста?

Звонок на мобилу.
История, как говорится, на реальных событиях. По памяти. Может не все слова припомнил точно, что-то может добавил, но в основном так и было.

Подустал немного. Прилёг на диванчик. Дома один.
Звонит мобила:
- Да, слушаю.
- Здрасьте, это я, вы дома?
Почти мальчишеский голос, не знакомый, номер тоже не припоминается.
Иногда сыну звонят друзья, но их номера вроде уже примелькались, да и по голосам я их узнаю:
- Ну нихрена себе, я даже не ожидал, что это ты. А ты - это кто?
Заминка:
- Ну, это, я, к вам, я эта, счётчики проверяю, вы же знаете.
По его невнятному бормотанию понимаю, что можно чуть-чуть разогнать скуку:
- Может знаю. Но не помню. А какой счётчик-то?
- Ну эта, меня послали проверить.
- Ну счётчики-то бывают разные, электрические, газовые, водяные, Гейгера, счётчики за долги. Ты проверяльщик каких?
- А, не, я только на воду проверяю.
- Ну так приходи, проверяй.
- Да я уже иду.
- Ну и иди.
- Да я уже подошёл почти.
- И что? Мне тебя встречать? Цветы, музыка, стол накрыть?
- Да не, я просто почти подошёл уже.
- Ну когда будет уже не почти, звякнешь в домофон. Ты домофоном-то пользоваться умеешь?
Зависание. Понятно. Попробуйте сразу ответить на такой идиотский вопрос. А пацан не догоняет, что я просто чуть-чуть прикалываюсь.
Отвечает на полном серьёзе, что конечно, много раз, много где, и дома у него такой:
- Ну, жду с нетерпением.
- Ну вы пожалуйста никуда не уходите, я счас.
- Да куда же я уйду, если ты уже почти и прям счас и дело такое серьёзное.
Отключаюсь. Ржу. Жду. Прикидываю. Счётчик на горячую стоит почти у пола, прям впритык кошачий лоток. Освещение плохое. Лоток убрать, фонарик дать?
Нет, сначала посмотрим, что за фрукт.
Через несколько минут опять мобила:
- Это опять я.
- А где здрасьте?
- Да я уже звонил вам.
Выдерживаю паузу, типа вспоминаю:
- А, проверяльщик счётчиков?
- Да, да, это я.
- Ну?
- Да я вот домофон набрал, а вы не открываете.
- У меня вызова не было. А ты там правильно набирал?
- Да ну вроде правильно.
- Что значит вроде? Ты же говорил, что умеешь пользоваться домофоном. Врал?
- Нее... Ведь у Вас квартира 217?
- Да в доме всего 216 квартир. Ты вообще к кому пришёл-то?
- А нам не говорят к кому. Только квартиру.
- А дом?
Говорит. Другой:
- А улица?
Называет. Другая, даже не знаю такую.
Про город и государство спрашивать не стал:
- А номер телефона мой у тебя откуда?
- А мне дали.
- Кто дал?
- Ну эти, которые меня послали.
- А кто тебя послал?
- Ну я это, работаю тут временно, недавно, я их ещё не знаю.
- А меня знаешь?
- Да нет, нам только адрес дают.
Насколько смог, ласковым шёпотом:
- А узнать хочешь?
- А вы чё, тоже свой счётчик проверить хотите? Меня к вам не посылали.
- А зачем звонишь?
- Ну я думал, что это не вы.
- А кто?
- Ну вы чё, опять забыли, я же говорил, нам только адрес дают. Где проверить.
- Так адрес тоже не мой.
- Нет, я же пришёл, около подъезда, только вы в домофон не отвечаете.
- Так я или не я?
- Да я чёт уже сам запутался. Я наверное ошибся. Или они ошиблись.
- Кто они?
- Ну которые меня послали.
Что-то начинается уже бесконечное, мне надоело стебаться, говорю:
- Я догадался, кто ошибся. Хочешь, скажу?
- Кто?
- Твои мама с папой.
- Нет, не они, они же в других местах работают.
Ну тут я уже не смог продолжать, извинился, мол садится аккумулятор, и отключил телефон. И вот теперь не могу понять, смешно это было или печально?