Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Национальные особенности торговли. Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!
Женское... Вернулась домой с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что просто пошла кровь... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.
В моем детстве грозой нашего двора был один здоровый парень дебильного уголовного вида. Он постоянно всех задирал и старался поддерживать атмосферу страха. Ватагу составляли несколько шавок, преданно смотрящих в рот вожаку. Помню, в этой компании была еще некрасивая толстозадая рыжая деваха с короткой стрижкой. Не то Анджела, не то … Ну что-то типа того … Никак не думал тогда, что передо мной – модель устройства современного мира…
- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились... - Почему "видимо"? - Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.
Ангелы и демоны. Средневековые теологи оживленно спорили о том, сколько ангелов может уместиться на кончике иглы. Современные российские экономисты решают, по сути, сходную задачу, - с той только разницей, что игла нефтяная, а вместо ангелов - олигархи!
В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, вот пишут, что оказывается, еврей – это тот, кто чувствует себя евреем! - А особенно, Абраша, тот, кому таки дали это почувствовать!
В магазин заходит человек в пенсне, с саквояжем и с тростью. Достает из портмоне екатерининскую сторублевку. Продавец смотрит на него укоризненно. - Давно телевизор не включали?
Армянское радио спрашивают: - Что общего между распродажами в Америке и в России? - Весь не проданный за год неликвид выставляется в одном месте. - А в чем различие? - В Америке на это время хотя бы цены снижают. В России тупо пишут "Распродажа!!!" и сидят ждут.
Кто такой "эксперт международного уровня"? Это тот , кто летом обоснованно объясняет, что цена нефти ниже 100 долларов убыточна для нефтяных компаний , и дольше пары месяцев не продержится, а потом осенью аргументированно объясняет , что и цена 25 долларов за барель - вполне всем выгодна ... ))
- Я уже сколько раз просил соседа не ставить машину перед воротами гаража - бесполезно! - А как ты просил? - Записки ему клал под дворники... - А надо под кирпич их класть, на капот!
После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит: - Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил её тебе в портфель! Извини! Маша: - Интересно, а она вкусная? Вовочка: - Не знаю… А почему ты спрашиваешь? Маша: - Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила её тебе в суп, пока ты ходил за хлебом…
-Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти? -Хуже, Ватсон, намного хуже! -Письмо ужасного Джека Потрошителя? -Почти, только имя этого потрошителя - ЖЭК, а бумажка - счет за коммунальные услуги!
- Папа, а что такое разочарование? - Это, например, когда тебе каждое утро встречается красивая девушка в мини-юбке, которая мило улыбается. А когда ты набираешься смелости с ней познакомиться, повторяешь с вечера заученный текст по сто раз - она идёт навстречу тебе … с мужем! - А разочарование может быть большим? - Да. Это всё то же самое, но при встрече она говорит мужу: " А вот этот кобель каждое утро строит мне глазки!».
- А я решил больше не торговать наркотой! Нафиг этот риск, проблемы с законом... Буду воду разливать! - ??? - Да я тут подсчитал, что 2 литра "чистейшей природной воды", которую продают в магазине по 30-40 рублей, на самом деле обходятся всего в 5 копеек! - Да прямо уж?! - Ага! Так прямо честно и по-русски и написано на этикетке - из "Централизованной системы водоснабжения"...
Только спустя неделю до меня дошло, о каких 25 000 000 рабочих местах ОН говорил. Речь идет о мальках пираний, которые используются для процедуры "пилинг с рыбками".
У Памелы Андерсон умерла её собака Джо и она задумалась о политической карьере ... Если сдохнет ее кошка, то она станет претендовать на пост генсека ООН.
- Господи! Что ж опять то цены на нефть то упали???!!! - А вы молебен о повышении цен на нефть отслужили и оплатили? - Нет, конечно, не поможет всё равно, что зря деньги на это тратить... - Вот это мило! Зачем же тогда вы мне звоните?...
- Нет, вы сами посудите! В интернете, по ТВ одни красотки! Разве так решаются демографические проблемы? Показывайте страшных, и все мужья будут без ума от своих жён. - Тебе Псаки мало?!
Женщина устраивается на работу учительницей русского языка. Директор школы проводит собеседование: - Читаю ваше резюме и не могу понять... Опыт работы - порноактриса, 10 лет? И с чего вы взяли, что сможете работать учителем? - Я за свою жизнь снялась в таком количестве фильмов "Школьница", что по фразам, произносимым во время предварительных ласк, и по надписям на декорациях выучила русский язык как филолог!
Первую мировую мы проиграли, страна распалась. Вторую выиграли, стали сверхдержавой. Первую холодную проиграли, страна распалась. Не слишком ли самонадеянны те, кто затевает против нас вторую?
После появления в метро новых проездных билетов и прошедшей шумной рекламной компании «Люби и катайся», москвичи наконец-то поняли, что в метро они спускаются исключительно чтобы покататься, поржать и поприкалываться.
Поставновлением Порошенко каждый украинский чиновник перед занятием должности должен будет в обязательном порядке сдать государственный экзамен на знание имен героев Небесной сотни, а также имен всех американских послов, начиная с 1991 года.
По инициативе украинских филологов во главе с Ириной Фарион будет принят закон, согласно которому такие слова, как «Москва», «Кремль», «Путин», «Киселев», «Жириновский» будут писаться с маленькой буквы, а «сало», «шоколад» и «борщ» с большой.
Сегодня весь ДЕНЬ простояла... возле ПЛИТЫ.........(готовила) Присела отдохнуть, а в РЕКЛАМЕ сказали.. что ЛУЧШАЯ еда... "РОЛТОН"..... Вот это Я... бл@ть.... ЛОХАНУЛАСЬ
Вычитала бабка в ученой книге, как разбогатеть легко, погнала деда на рыбалку. Вернулся дед к вечеру, руками разводит: - Первый раз я закинул невод, пришел невод с травою морскою. И второй раз закинул невод, пришел невод с одною тиной... И пятый, и десятый, и двадцать пятый... Тина да тина, трава и трава... - Дык, что ж ты, пень старый, забыл, как я тебя учила? Что ж ты третий-то пропустил?!
Доктор Ватсон женился на Мэри Морстен, но по-прежнему наносит визиты в дом на Бейкер-Стрит, чтобы побыть в знакомой атмосфере, выкурить трубку и поболтать с Шерлоком Холмсом. Холмс: Знаете ли вы, мой друг, что умный человек может найти логическую связь между двумя любыми понятиями? Ватсон (ехидно): Неужто? Ну вот вам Холмс, два случайных слова...скажем, "либидо", и "алиби"! Посмотрим, как у вас получится связать их! Холмс: Элементарно, Ватсон! Если у женатого мужчины сильное либидо, ему постоянно приходится придумывать алиби для своей супруги. Кстати, Ватсон, вы уже решили, как объяснить Мэри причины столь неожиданной беременности миссис Хадсон?
В магазине мужик стоит в хлебном отделе, выбирая хлеб. Подбегает девочка и, хватая булочку рукой кричит: - Мама, она тёплая ! - мнёт её, - и мягкая! - бросает обратно в корзину. Мужик открывает рот, чтобы сделать замечание. В этот момент подходит мама, берёт булочку перчаткой: - И правда мягкая! У мужика медленно закрывается рот...
- Ватсон, у вас что, интрижка с миссис Хадсон? - О, боже! Но как вы догадались, Холмс? - Ну, во-первых, невооружённым взглядом видно, что она на восьмом месяце беременности...
По инициативе коалиции в Раде будет принят закон, предусматривающий тюремный срок не только за отрицание голодомора, но и за отрицание того, что Днепр больше, чем Волга, за отрицание того, что украинская нация самая древняя в мире, и что москали — это угро-финны, а не какие-то там не славяне.
намечается принятие Радой закона о внешнем виде украинца. В нем, в частности, будут установлены следующие доплаты гражданам Украины мужского пола. Так, за «казацкие усы» будет установлена ежемесячная доплата в размере 10% от заработной платы, если их длина при этом не меньше 10 см. За каждый следующий сантиметр — плюс 1%. За «казацкий чуб» — 20%. За ношение красных шаровар — не менее 15 рабочих дней отпуска и премия в размере 30%. О кастрюлях, которые вошли в гардероб каждого свидомого украинца во время Евромайдана, также забыто не будет. Теперь за их использование в качестве головного убора на голове граждане должны будут получать 50% прибавки к жалованию ежемесячно. Украинской Академии наук украинским Кабмином уже поручено получить формулу жидкости, которая бы позволяла быстро и безболезненно освобождать головы от кастрюль, которые к ним примерзли.
Неудачей закончилась в Киеве попытка зарегистрировать партию ЖМНУ (Жиды и москали за незалежну Украину). Мне объяснили, что я опоздал, такая партия существует и даже победила на выборах в Раду 26 октября 2014 г. Правда, называется "Блок Петра Порошенка".
Раз встретились Гена и Чебурашка возле подъезда и пошли на остановку.Гена спрашивает:"Как дела?"В этот момент Чебурашка спотыкается о камень и падает в лужу.ВСТАЛ.ОТВЕТИЛ:"Ну как видишь!Я ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!"
Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался. А вот с тёщей этот фокус почему-то не работает.