Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Садоводство, 6 соток, под Питером. Нашёл мужик на участке несколько снарядов, вызвал милицию, та приехала, флажки повесила, объявила, что сапёры будут, но - не сразу, а до тех пор - снаряды не трогать, никого к ним не пускать, и т.д., и т.п. День, неделя, месяц проходят, мужик и его семья уже к снарядам привыкли, сроднились как-то, но это ж снаряды, и место им не на даче, а на полигоне, а сапёры всё не едут и не едут. Надоела это мужику, отнёс он аккуратно этот подарок на крыльцо местной администрации - и милиция приехала, и сапёры, и быстро-быстро что надо - сделали. Мораль: взаимодействие с государством Российским требует смекалки и отваги...
В обеденный перерыв подруга сломала каблук. В решетке застряла. Идет в свой кабинет.. на цыпочках идет. А чтобы попасть на рабочее место, ей надо пересечь штамповочный цех. Шум... грохот.. Догоняет ее начальник цеха и орет в ухо: - Танюш, ты чего крадешься?! У нас кто-то спит?!
Привeзли семидесятипятилетнего деда, с опухолью на причиннoм мeстe. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да ещё у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача. Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.
Не мое. прислали как комментарий к предыдущему посту.
Мой друг(царство ему небесное) работал барменом в кафе в конце 90х шеф кажется армянин но точно не помню. после каждой пьяной драки в кафе он подходил к другану и говорил: -вот вы русские пить и отдыхать не умеете, напьетесь, переругаетесь, передеретесь. вот мы народ культурный у нас такого нет. И тут свадьба у родственника шефа. Вся диаспора в cборе человек 200. Дальше постараюсь цитировать Вовчика " Бля шум стоял такой будто контейнер с шимпанзе попал в пиздатый шторм. Когда пришло тело в руках у которого было 8 раскуренных косяков шум усилился раза в 3 чуть позже вылетает чувак с разбитым фейсом а за ним летит и разбивается о стену бутылка водки туалет весь обдрыстан и обрыган Но хит был через два дня когда шеф пришел на роботу тихонечко подошел ко мне и сказал: -Вова извини. но ты не думай у нас не все такие"
Работаем с напарником сисадминами. С его слов - утром в 6 утра ему звонок от главного инженера предприятия: Дима, у нас интернет пропал. У вас хаб сгорел. Дима начинает возмущатсся - А как вы определили что именно хаб сгорел? Ответ усадил его на месте - А пожарные только что уехали... Оказывается мини-пожар был в приемной и сгорел стенной шкаф помимо прочего с сетевым оборудованием. Как-то так.
Про ламинирование зарплатной карты главным инженером - напомнило историю. Одна моя знакомая -дцать лет назад работала в цехе эмалированной посуды, мастером. Для жертв ЕГЭ поясняю, эмаль - это стекловидное покрытие, наносимое на поверхность металла (как правило) и обжигаемое в специальных печах при вполне приличной температуре (до 900 градусов). Любой органический материал при таких температурах испепеляется за пару секунд. И вот, приходит к ней как-то зам. начальника цеха, человек с высшим инженерным образованием, проработавший в цехе лет 10 (!), приносит детские сапожки (дочкины) - кожаные, на резиновой подметочке - и просит ЗАЭМАЛИРОВАТЬ, для НЕПРОМОКАЕМОСТИ! Весь завод ржал месяц, наверное.
"Голод в Москве: жители заготавливают на зиму ежиков" (Пресса Украины) - http://uapress.info/ru/news/show/48857 Сама указанная выше статья - это уже один сплошной анекдот. Но один коммент на Фейсбуке просто "добивает":
Враньё! Чё укропресса так мелко берет? Слушайте все, я расскажу вам ПРАВДУ. Русские заготавливают на зиму не ёжиков, а МЕДВЕДЕЙ. А чтобы они не занимали много места в холодильнике, медведей хранят спящими в берлогах. А когда медведь понадобится, за ним туда приходят с большой РОГАТИНОЙ. :)
Пришел вчера с работы в хорошем расположении духа и сразу к жене начал подкатывать на предмет близости. А жена мне и говорит человеческим голосом, что ей сегодня очень болит голова. Но не успел я толком опечалиться, как она тут же: - Я сейчас таблетку от головы приму - все и пройдет. Кстати, раз уж ты тут, принеси-ка, мне - говорит - таблетку от этот самой головы. Я таблетку принес и говорю: - Ты даже не представляешь, какой шаблон ты только что порвала. Она: - Ничего я не рвала. Иди, готовся. Жена, я тебя люблю.
Привет! Откопал? Теперь чисть, давай! Да не шкуркой, ты, дурак, тебя бы так. Сперва раствори кислоты фосфорной, подержи меня в растворе полчаса, потом сотри ржавчину. Ну наглец! "Качество фиговое"! Полежи полвека в болоте, я на тебя посмотрю! Дерево сгнило, понятно, но сталь-то, сталь - тебе что, деревяшкой драться? Рукоятку вырезать - полчаса, а лентяев у тебя в роду не было. Во-от, уже лучше. Везёт тебе - да и мне - рядом умный человек оказался. Что? Не немец? Вот ведь, зараза... Я - штык-нож от винтовки СВТ-40, не какой-то там "немец". Не, ну не сволочь ли?... Подумайте, люди, "фиг чё дадут"! Да, я не в тридцать девятом родился. Нет на мне эсэсовского клейма. Зато я помню вкус крови того эсэсовца, которому меня всадили под ребро. Не совсем под ребро, и не только крови... Да ладно, меня дали парню, которому было всего шестнадцать. Он два года себе приписал, чтобы на фронт взяли. Зато он не блевал потом. Обтёр меня полой шинельки и в ножны сунул. Мужик был. Когда убили его - уже не под Москвой, под Ленинградом - я крови попил изрядно. Дважды в штыковую шёл, раз глотку часовому перехватил. А там, на Невском Пятачке - тупая железка, снаряд - бабахнул в трёх шагах. Тогда я лежал месяц. Подхватил меня матрос - нет, не матрос, он сердился на такое прозвание. Морпех, вот кто он был. Патроны свои глупые расстрелял, и рванул с трупа штык, меня, то есть. Четверых положил, пока самого не упокоили. Стальной человек был, да. Он-то давно уж там, на небесах. А я вот тут... Вспоминаю. После десять дней ждал я ещё одного. Того, кто меня из спины фашиста выдернет. Когда он меня взял - я аж задрожал, понял - вот он, хозяин. Пусть он меня бросил сразу - но бросил правильно, в цель, в глазницу шарфюреру я вошёл, постарался поглубже. И не насовсем бросил он меня, нет! Выдернул, обтёр опять же, ножны подходящие отыскал... А убили его случайно. Да, вот тут, где тот дурачок кости раскопал - послали нас на разминирование, меня, да щупа из мосинского штыка. Вот щуп и ткнул в шпрингмину, ну ты в курсе, с тремя усиками. Мина злая, его изломала, хозяина убила сразу... а меня схоронила на полста лет. Хорошо, всё же, в знающих руках быть. Пусть хозяин никогда жизнь врага в руках не держал, ерунда это всё. Главное - для рукоятки дерево вырезал с любовью, самого меня полирнул, на гладком камне заточил да кромочку навёл... Что? Товарищи, вас тут много, что такое "двести евро"? Э-э... привет? Ферштейн? Блин, на немецком знаю "форвертс, сука" и " гитлер капут"... Оп-па, привет, я же тебя знаю! Помнишь, вот эта зарубка у меня на обухе - это от тебя же? Нет? А так похож...
В продолжение: "Ленинградский Ордена Ленина метрополитен имени Ленина...."
Наш славный Университет (ныне, для краткости, именуемый коллегами "Юрдом"...) называется теперь не "Санкт-Петербургский государственный университет (СПбГУ)", а так: "Федеральное государственное бюджетное образовательное учреждение высшего профессионального образования "Санкт-Петербургский государственный университет (ФГБОУ ВПО "СПбГУ")" - дважды "государственный" и дважды "образовательный" Университет... Этот бред придумали и узаконили два юриста - наш ректор, Николай Михайлович Кропачев, и тогдашний "президент", Дмитрий Анатольевич Медведев. Слава совеццким юристам!
Попал мой муж ночью в Павлоградскую больницу с ожогом ног. Всю ночь хотелось пить и вот утром открывается дверь и на пороге ангел с тележкой из кухни с вопросом: - Кому чаю? Муж радостно: - Мне! Ангел: - Давай чашку! Нету? Нету чашки - нету чаю! - и покатил дальше свою тележку...
В далеком детстве, в парке познакомилась с девочкой, Травушка её звали. Бабушки разговорились, выяснилось, что её полное имя - Травиата. Моя бабушка, женщина интеллигентная, тогда промолчала, а потом долго рассказывала, как родители смогли назвать маленькую девочку "падшей женщиной".
Навеяло магнито-резонансными томографами. Помню, году в 1990-м наша промышленность освоила выпуск приборов УЗИ. Естественно, какие промышленные предприятия в СССР могли в то время освоить столь инновационные технологии? Уж никак не унылые предприятия медтехники, типа завода "Красногвардеец" (выпускавшего ЭКГ-аппараты) или завода "Мосрентген". Поступивший к нам УЗИ-девайс был выпущен каким-то "почтовым ящиком", что наложило отпечаток в т.ч. на сопроводительную документацию прибора. Курсор (перемещая который по экрану можно было, например, измерять расстояния, и т.п.) у этого внебрачного дитяти военпрома именовался не более, не менее, как ВИЗИРОМ. Хорошо хоть, что к пульту управления не прилагалась ГАШЕТКА...
Фергюсон. Ложь мародёров СМИ показывают: американцы возмущены тем, что в Фергюссоне полицейский застрелил безоружного чернокожего подростка. Фонтаны возмущения в камеру. Разграбленные магазины. Сожжёные автомобили на улицах. Мародёры. Настоящая "цветная" революция.
Справочно: вес 130 кг, рост 180 см., возраст 18 лет. Подросток...
Много друг Гораций на земле интересных историй. Выпал у нас снег. Нет СНЕГ !!! 3 дня шел. ЖКХ живет на улицах. Грейдеры трактора все на улицах. А сегодня проезжая по частному сектору вообще обалдел. Узенький переулок переметенный по заборы. В перед переулком на улице стоит ЭКСКАВАТОР. Вытягивает ковш до середины переулка - вытаскивает снег на улицу и грузит в камаз. Спросил нафига- пояснили что там колонка они обязаны почистить до нее проход, а роторник который узкий не могут тут пользовать - жители не могут договориться в чей огород сыпать снег скандалят. Ладно говорю, а с той стороны там же тоже надо чистить-а улочки узкие - туда же экскаватор не пройдет - водила усмехнулся - там говорит нормальные мужики живут - не скандальные - они лопатами все почистили а эти ....только жалобы строчат. PS Не камчатка - середина Кузбасса - снега выпало под пол метра
РА, как полагается. Сегодни, то есть 26 ноября. "Звучит, как анекдот, но оказалось былью: "Для московских полицейских закупят массажные шлемы от облысения". Полиция совсем уже не может придумать, куда лишние деньги девать, чувствуется." А вчера на ночном дежурстве случайно услыхал от "Эха москвы" (Не х... москвы я его называю), что заменяют страховые медполисы. Ох, помню, как мне обошлась предыдущая замена. Лежал в больнице за городом, пришлось несколько раз ездить, тратить деньги, для меня существенные, стоять (не сидеть - стульев в приемной не было) в очередях для того, чтобы из больницы не выгнали. Теперь - опять замена. В самом деле, медицине деньги некуда девать. И чиновников от медицины занять же чем-то надо...
Бедность второго порядка Была уже здесь история "Одиночество", по поводу которой многие умылись самыми настоящими слезами. Вот и своеобразное продолжение подоспело. Жила семья. Пенсионер со своей сестрой (чуть не сказал 'приживалкой') и её сыном-алкоголиком. Амиком звали того пенсионера. Жалели его. Подкармиливали. Вечно голодный, не раз видели как он и на свалке продукты находил и ел. Так как Амик был глуховат, то общался с ним постоянно только лишь друг детства - Михалываныч. Критиковал Амика, что часто со свалки тащил что ни попадя: то оконную раму старую, то кусок металла. Барахло, да и только. Амик другу своему отвечал, что на те только деньги, которые получает от сдачи пивных бутылок на свалке собранных, он и может себе чего-нибудь вкусненького купить. Жалели его. Сам варенье ему носил - пусть Амик качественной еды попробует. Как-то разнервничалась сестра Амика по поводу своего вечно пьяного сыночка и приставилась. Возраст. Нервы. Дело житейское. А спустя месяц-другой и сына своего 'увела' (есть в русской национальной традиции такое нехорошее понятие). Амик совсем один остался. Загрустил. Михалываныч его по дружбе в школу дворником пристроил: и денежка дополнительная, да и покормят сердобольные поварихи Амика всегда. А потом что-то забегал Михалываныч - исчез Амик и на работу не выходит. Вызвали полицию. Нашли бывшую жену того самого сына-алкоголика, у которой ключи были от квартиры. Дверь открыли, еле протиснулись через барахло мусорное - так и есть, приставился Амик. И жалко его было. А тут и правда открылась - нашли у Амика целый матрас набитый купюрами. Он, оказывается, почти всю свою пенсию прямо с квитками туда совал. А ел - с помойки. Из экономии. P.S. Скажете новелла Жана-Поля Франссенса "Стрелочник" на русский лад? Нет. К сожалению совсем даже не новелла, и не фильм. Жизнь.
Посмотрите рекламу про шевроле. То один в брюках и галстуке с классной телкой заснуть не может, то другой задумавшись кофе льет через край чашки. И оба мечтают о шевроле... (круз, авео) Представляете какие шиз*иды любят шевроле? А теперь вопрос: кто хочет встретить этих невыспавшихся и рассеянных мечтателей на дороге? Да таких нужно просто опасаться!!! P.S. Внимательнее будьте когда рядом шевроле))))
я был, есть и буду патриотом России, чтоб не быть болтуном, решил сделать ревизию у себя в хозяйстве, найти затаившегося шпиена- врага в виде всяких там импортных штучек и ликвидировать путем убиения топором. итак список составлен, ух ты как много врагов -шпиенов набралось, хитрые гады-ползучие, так потихоньку, незаметно весь дом оккупировали, но ничего.,нас русских так просто не возьмешь-вот он -топор. итак список: 1.авто-мицубиши 2.телевизоры Филипс 3.эл.плита "Hansa" 4.теплый пол XICA 5.обогреватель филипс 6.холодильник Панасоник 7.пылесос LG 8.вся сантехника, бля и даже унитаз имп. 9.микроволновка, сУковаркА,мультиварка и всякие утюги,фены... 10.натяжной потолок,ламинат на полу, а стены, бля даже стены 11.до кучи-кровать,мебель, бля а у жены парфюмерии.... 12.компьютер, и вот сижу за ноутом а на нем вражеская табличка "emachines" 13.ну и телефоны само собой, чёрт плюнуть некуда-в импорт попадешь...
вот завтра как истинный патриот расхерачу это всё топором, поддержу нашего производителя, сейчас с женой посоветуюсь с чего начать, кстати у ней вроде шуба из Греции.. а жена наша-российская, не то что разные импортные Леди, работает за троих и до сих пор терпит такого му..ка
Утром воспитываю дочь перед школой: - И почему ты все время опаздываешь? В ответ выдает: - Да в часах все время сидят демоны и крутят стрелки в обратную сторону.
Читая новость СМИ "ШАССИ самолета примерзли к аэродрому" Сижу думая КАК ??? нога(шасси) примерзла, а ступня(колесо) нет. Это мы так далеко пойдем...коленом...без ступни.Поколение ЕГЕ... (для расширения кругозора замерзла смазка в подшипнике колеса-народ толкнул враскачку - самолет видос гуляет по инету)
Шарфик Курорт. Вечер заезда. Ужин в общей столовой. В воздухе носится почти всеобщее желание начать как можно быстрее знакомиться с прицелом на курортные романы. Флирт сдерживается только ожиданием десерта и формального начала танцевального вечера. Дамы демонстрируют лучшие свои наряды. Вся зала блестит хрустальными канделябрами и драгоценными камнями дам: натуральными, искусственными и подделками. Мужчина. Явно состоятельный, импозантный, ещё достаточно молодой, не смотря на проседь в волосах и, главное, без спутницы. Неожиданно, не дожидаясь десерта, устремляется из-за своего стола. Взгляды окружающих, немой вопрос вслед. Нет. Не к выходу. Видна уже и избранница: вечернее платье с глубоким декольте, формы и пропорции достойные поэта. Длинные каштановые, блестящие волосы уложены с абсолютной тщательностью. Золота относительно мало, чтобы не мешать блеску бриллиантов. Королева. Просто королева. Спутника тоже нет — подруги. Другая дама, сидящая на два ряда в стороне и явно имевшая виды на того же мужчину идёт красными пятнами. В прекрасных глазах читается: «Хам! Кобель! Не прощу!» Свободные и не очень мужчины оценивающе глядят на королевские стати первой избранницы вечера. Нервно теребят салфетки. Проклинают себя за нерешительность, за потерянную возможность первого выбора. Тем временем мужчина летит к своей цели, как лев на охоте. Миг и он поднимает изящнейший шарфик, соскользнувший с прелестных плеч и так зорко, удачно и своевременно замеченный истинным кавалером. Ещё миг и он уже стряхивает с него воображаемую пыль, собираясь расправить и галантно вручить даме: «Вы уронили» - начинает он произносить свою первую фразу. Подруги и сама королева ожидают услышать нечто среднее между: «Разрешите рекомендоваться, поручик Ржевский» и «Позвольте представиться, банкир Ивановский, №7 в русском рейтинге Форбс». Вместо этого мужчина грубо суёт так и не расправленный до конца шарфик даме, словно это половая тряпка, и с удвоенной энергией и скоростью летит к выходу из залы. Теперь уже лицо, шея и плечи королевы покрываются красно-белыми пятнами истинного возмущения, словно ей при всех дали пощёчину. Её конкурентка, за столиком в двух рядах в стороне, недоуменно торжествует. Над залом витает дух непонимания. В это время в предбаннике столовой импозантный мужчина с брезгливым выражением лица моет руки до локтей. Шарфик насквозь пропах смесью ароматов дорогой парфюмерии, которой пытались маскировать запах дыма разнокалиберных сигарет.
Вдогонку про магнито-резонансную томографию. Российская Википедия числит изобретателем МРТ некоего Иванова В. А. (1936 - 2007), который якобы в 1960-м году (!), в 24 года (!), через год после окончания Ленинградской военно-воздушной академии (!), будучи специалистом по гироскопам, предложил "способ и устройство (!) для ЯМР-томографии". После этого проявил себя, став "действительным членом Академии Меганаук" и создателем "новой прикладной науки Группоника, рассматривающей с единых позиций процессы измерения, управления, связи, процессы в больших системах, процессы художественного и научного творчества". В пожилом возрасте он прикупил себе звание "Человека Года" Американского биографического института (стоит от $195 до $495, выдается любому заплатившему деньги, только в России уже более 150 тыс. человек, носящих это "гордое звание"). В Википедии сказано, что у Иванова была еще "Серебряная медаль Кембриджского университета Оutstanding scientist of the Сеnturу" - найти данные о существовании в природе такой медали не удалось в принципе, видимо, Кембридж выковал ее в единственном экземпляре специально для него. В общем, Иванов А. В. оказался таким "затейником", что легко мог и iPad изобрести году так в 1945, в 9-летнем возрасте, а не то что МРТ в 1960-м году.
анонсы электронной версии КП в кузбассе - самые передовые новости - подряд за один день 2 нейтральных про елку и разрез я вырезал ИТАК ЦИТАТА: В Кузбассе поймали компьютерщика, который устанавливал пиратские программы Мешающие уборке снега машины в Кемерове увезут на штрафстоянку Кемеровский подросток с ломом в руке обматерил полицейских Кузбасские застройщики не построили к сроку дома Кузбассовец обманывал людей через сайт объявлений Новокузнечанин угнал иномарку и застрял в в сугробе Может в консерватории что - то подправить или журналисты с НТВ ушли работать в КП ? Прям один позитив !!! жить то ка хочеться !!!
Честные, утонченные и красивые французы не отдают оплаченный и купленный у них товар (мистрали) Содрогаюсь от мысли если бы Израиль строил корабли !!!! Кинули бы только подписав договoр ? Или все так поменялось ?
Сценарий комедийного политического триллера про США. (Все совпадения случайны. Этого не было! Ну правда, не было!)
Открываеца, значит, новая фирма в секс-индустрии и в рекламе сообщает, что под заказы производит "почти не отличимых от людей секс-кукол любого вида. Закажи себе звезду! Строго конфиденциально"
Само собой, в первом десятке заказчиков -- некий агент ФБР под прикрытием, который заказывает точную копию Обамы. (Ради проверки, будет производитель глумица над символом государственности или нет).
Производитель заказ 1) сделал 2) отфоткал 3) выслал фотки (12 шт) и копию договора в Министерство Национальной Безопасности (Homeland Security). Типа на правах рекламы, и совершенно случайно забыли стереть данные заказчика.
Далее в офисе службы интернет-доставки не самого белого района большого города сталкиваются две частично не белые бригады с ордерами. И устраивают шумные разборки, кому принадлежит вещь. док №1 -- резиновый Обама. Включая предположения, что противная сторона собирается использовать вещь. док по назначению. За каким действием их застаёт местная не белая полиция. И арестовывает обе стороны за оскорбление Президента США.
Через два дня один из полицейских, обиженный тем, как его поругали две вышестоящие структуры, тихэнько высылает копии вещьдоков (документы на заказ) в Службу Охраны Президента. Которая влезает в разборки, говорит всем молчать. И само собой, изымает резинового Обаму. Дальнейшие судьба куклы -- не известна, и остаётся надеяться, что она используется как муляж в тренировках.
Фирма-производитель существует и поныне. Она сменила слоган на "ПРОИЗВОДИТЕЛЬ do not have presidents" (двойной смысл: Производитель не имеет президентов. Производитель: не имейте президентов")
1) Представьте себе картину: женщина в позе креветки и старательно жучащий её мужчина. 2) А теперь читайте заголовки новостей (хотя бы и в газете), подставляя их как пояснительные надписи к вышеупомянутой картине.
"Меркель заявила о необходимости санкций в отношении России" - что она так? не понравилось? или её за это и того?..
Читаю сейчас на ленте новостей: "В Мариуполе введен сухой закон". Рядом 17-летний сын размышляет: "Сухой... А бывает полусухой? Или сладкий-полусладкий?" Вопросы к знатокам излишни...
Живу я в одной далекой стране с преобладанием негритянского населения. Ребята эти не отличаются ни расторопностью, ни сообразительностью. 7+8 считают на калькуляторе, пишут с ошибками, хотя вроде образование среднее для всех обязательное. Заходим с товарищем купить разливного пива на вынос. В баре его наливают в двухлитровые питчеры, но с учетом пены получается по 1,5 л. Я это прекрасно знаю – люблю это место все равно. Но нам надо было с собой. Тары у них не было. Сходили на улицу, купили две полторашки минералки, вылили, принесли, даем барменше. - Спорим, - говорю я, – что сейчас они начнут из питчера туда наливать, поднимется пена. Действо займет минут 20. - Спорим, - говорит товарищ. Тетка берет питчер, наливает в него воды из под крана. Отливает (чтобы было как с пеной). Переливает в бутылку. Вуаля – 1,5 литра. Выливает воду из бутылки. Лезу в карман отдать проспоренную десятку, думая, что она сейчас бутылки под краник с пивом поставит… Она наливает 2 питчера пива. Да-да с пенкой. И начинает из графинов этих меееедленно в ууузкое бутылочное горлышко переливать…
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.