Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 декабря 2014

Общий выпуск

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"
3

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
1

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано.
Но победитель уже известен.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Европа отвернулась от России. Украина тоже отвернулась от России и... увидела задницу Европы.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто ты по знаку Зодиака?
- Отъебись!
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех всё равно не хватает.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На халяву не только уксус сладок, но и свинина постна, халяльна и кошерна.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не столько пугает кризис, сколько тот факт, что делиться опытом выживания во время санкций к нам приехал президент Зимбабве, где каннибализм считается обычным делом.

Andrew (c)

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Восточный фронт, 1944 год.
Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта:
- Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий лейтенант - подниму руку, а если русский - подниму обе!

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжёлый труд!
Лишь насморк может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину - АФРОФИГУРЫ.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что на языке синего кита могут поместиться 50 депутатов, и что для большинства из них это будет самый осмысленный поступок?

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В урюпинской газете индикаторы курса рубля перенесены из раздела "финансы" в раздел "развлечения".

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы считаете, что стало хуже? Вы просто телевизор не смотрите.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Дорогой малыш! В уходящем году ты учишся хорошо и не хулиганил.
Но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку"
Твой Дед Мороз.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как в период экономического спада избежать незапланированных трат?
- Пользуйтесь презервативами.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Настоящий самурай может сделать оружие из дерева! Это история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отметелил противника веслом?
================
Таких самураев в России-матушке пруд пруди.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На улице потеплело. Начали появляться жирные жопы в лосинах.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии.
Хохочете, что ли, целыми днями?

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бухни сегодня. Завтра это будет дороже.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтоб купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится :))

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На встрече с избирателями:
- А многие из вас до сих пор не благодарны властям, как будто и не рады запланированному нами на 2027 год ремонту дороги в посёлок, и газофикации в 2036 году!

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не знаю куда катится этот мир, но катится он явно по нам.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В год Козла не так важно, чтобы в новогоднюю ночь его не было на столе, важно, чтобы его не было за столом.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ах, сколько светлых лиц в Думе и правительстве!
- Это им морды айфоны подсвечивают, когда они пялятся на курс рубля.

Andrew (c)

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Думе обсуждается закон об ответственности за унижение достоинства рубля.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три главных домашних вопроса:
"У кого есть желание вымыть посуду?", "Кому я говорю?" и "Кто тебя спрашивает?".
45

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

Взятка, как футбольный пенальти, из разряда неберущихся. Но все наши чиновники - отличные вратари.

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

Любовный треугольник похож на прямоугольный: два катета, одна гипотенуза и без градусов никак не обойтись.

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

- Чтобы быстро похудеть попробуйте соль.
- Но соль - это вредно, доктор.
- А вы попробуйте ее сначала просыпать на пол, а потом собирать.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо, что челябинский метеорит упал не в этом году. А то за него еще санкций добавили бы.

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

СМИ России наконец сообщили, что ДОЛЛАР ПАДАЕТ БЫСТРЕЕ РУБЛЯ!
О том, что это зимбабвийский доллар, сообщат в следующем выпуске новостей, мелким шрифтом в строке, бегущей со скоростью звука...
9

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

Нет никакого расизма, нацизма, сионизма, джихада и русофобства. Есть только коммерческие интересы социальных и религиозных элит, и чем они нетрадиционнее, тем расистие, нацистее, сионистее, джихадистие и русофобнее.

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

В России появился обязательный новый тост - "ЗА САНКЦИИ!!!"

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

Новогодняя ночь на "Первом" - кто уснул, не разочаровался в жизни.

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНОГО ДНЕВНИКА РЕБЁНКА-РЕКОНСТРУКТОРА:
Ваш сын устроил бугурт на уроке математики...
Обозвал учителя истории лохом и посоветовал ему читать первоисточники и изучать материальную часть...
В столовой пускал братину по кругу...
На уроке труда отковал полные готические доспехи XVI века...
На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-ый "Б"...
Обозвал учительницу литературы ведьмой, провёл дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафе прямо в школе...
На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело...
Отнял у повара пирожки и раздал их бедным...
Пишет сочинения на старославянском, просим перевести...
Организовал из первоклассников роту ландскнехтов...
Явился на урок физкультуры в феодальных доспехах и предложил поиграть в феодальный футбол...
Сдавал трёхкилометровый кросс на лошади...
Повёл одноклассников на штурм учительской, обещая отдать её на три дня на разграбление...
В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавру и заявил, что это дракон...
Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем, что у него фестиваль...
Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-го "Б"...
Принёс в жертву практиканта из педагогического института...
Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц...
На общешкольный костюмированный бал по случаю Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции...
Устроил ледовое побоище немецкой делегации по культурному обмену...
Посвятил мальчиков из 5-го "В" в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт...
С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля...
Доказал учителю физики правильность решения задачи при помощи дуэли...
Потребовал от учителя химии раскрыть секрет философского камня...
Сварил медовуху...
На уроке музыки предложил всем классом исполнить "AVE MARIA", после чего крестил всех мусульман...
Уходя после уроков домой, надел на одноклассницу пояс верности...
Потребовал привести сроки школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей...
Последняя запись:
Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль!
Подпись: директор школы.

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

КВН и Роллтон. Хороша лапша только на уши.

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

Если не ложиться спать, то, в среднем, в сутки можно посмотреть 34 серии.
Эта мысль не даёт мне покоя...

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

- Кто входит в пятую колонну?
- Оппозиционеры-патриоты
- Тогда почему они запрещены?
- Они патриоты другой страны, не России.

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

Сидит программист, читает Библию:
" ...
В Начале было Слово.
И Слово было у Бога.
И Слово было у Бога.
И Слово было - Бог."

Программист приосанился:

- Как оказывается давно С++ изобрели!

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

Идем с женой по краю бассейна
Жена:не бросай меня, у меня кошелек и телефон
я: не брошу, на тебе еще и квартира...

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

Я дочь продавца "Вятского кваса". Поверьте, у нас тут все не так просто.

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

Бежит таракан, к нему подбегает другой.
- Как дела?
- Не очень, хозяин тапком грозит, матерится, кричит "В стране кризис!", а убить почему-то меня хочет.

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

Если сейчас в новостях объявят, что завтра подорожают унитазы, то миллионы людей в приступе паники срочно ломануться в магазины покупать новый толчок.

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

Правительство РФ постановило: отныне и навеки (с) известную поговорку читать так: "в огороде бузина, а в киеве хунта"

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

Блондинка рассказывает подруге:
- Я прикрепила к своему автомобилю табличку: "Убедительная просьба не угонять".
- И как успехи?
- Ты представляешь, табличку угнали!

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

У нас, россиян гораздо больше ценятся руководители способные громко верещать, нежели составлять бизнес-план и организовывать работу.
Потому что мы, россияне, шибко умные.
И бизнес-план нам не нужен.
И если на нас верещать достаточно громко мы сами легко организуемся.
А высшему руководству и этого не надо, им - чтобы костюм хорошо сидел и красивых графиков принес побольше.

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

За пол века на Кубе поняли что быть главным врагом Америки жутко невыгододно. Счас на эту роль подвернулись другие лохи.

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

В связи с нынешнем экономическим положением в России предлагаю перенять опыт у Японии. Тойота, Сузуки, Сони, Перл Харбор.

Есть желающие продолжения : Хиросима, Нагасаки... ?

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

-Слышь, Пятровна, вот и вопрос
с визами в Евросоюз для россиян
решился сам собой!
-Да, падруга, кому они тяперь с таким
курсом евро нужны?

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

Г. Поттер "Кубок Огня" раскрывает тайну работников службы Бти - здание снаружи как-бе меньше чем внутри

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На болотах выживает только то, что не тонет.
И хорошо, если это дерево.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прапорщику, начальнику солдатской столовой, задали вопрос:
- Как в армии готовят блюдо из мяса кролика?
Он, не задумываясь, ответил:
- В обычной пропорции: 10 кг свинины, ящик комбикорма и три мешка овса.

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

Пересмотрел недавно самые первые Голодные игры 2012 года. И понял, что давно готовилась америкосами такая участь промышленному дистрикту, основное население которого - шахтеры...

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

Чем больше на лице Ксюши проявляется её богатый внутренний мир, тем больше она выглядит не как Ксюша, но как Ксенофобия Собчак.

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

Да, а посрать с каждым днем становиться все дороже и дороже...

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

Мечта идиота: вот сейчас бы по магазинам да с рублями до деноминации 1998.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Командиру полка присвоили звание "полковник". Он надевает только что полученную папаху и идёт делать обход казарм.
В первой же казарме дневальный, увидев его, орёт что есть мочи:
- Рота - смирно! Дежурный по роте - на выход!
Вылетает сержант и, выпучив глаза, орёт:
- Товарищ подполковник! За время вашего отсутствия в роте без происшествий! Дежурный по роте сержант Петренко!
Полковник, на радости, решает не наказывать сержанта, а задать ему наводящий вопрос:
- Скажите, Петренко, а кто у нас в стране носит папахи?
- Гуцулы, товарищ подполковник!

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

Не надо сажать Навального. Мало ли что ТАМ случится. Еще выйдет потом через 5 лет по амнистии лидером гей движения.

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

Чтобы угомонить америкосов, их нужно просто забанить.
Типа понастроить там русских бань как можно больше и замочить вениками. После бани душа добреет, может подружимся.

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

Из-за того, что МЧС вовремя не сообщило об очередном выбросе сероводорода в Москве, почти сто тысяч москвичей и гостей столицы были ложно обвинены в тайном пускании шептунков.

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

- Алло, это говняшечная?

- Да, это Министерство культуры!

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

Была у меня кошка. Звали ее Мурка.
Как-то услышала Мурка песню – про Мурку.
«Ты зашухарила всю нашу малину.
И за это Мурка получай».
Расстроилась Мурка, исчезла.
Неделю ее не было. Заявилась, наконец.
Но не Муркой, а Жиганом.
Пол изменила.

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

Медведь - символ России. Зимой он впадает в спячку и сосёт свою лапу. Вероятно россиянам этой зимой придётся поступить так же.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дабы повысить сексуальную активность мужа, купила феромоны для мужчин, спрятала их в шкафу, и уже ночью кроличья шапка пыталась изнасиловать овчинный тулуп.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?
- Вообще-то, мы кружки моем очень хорошо!

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В советские времена свет в конце тоннеля всегда был и всегда красный.
19

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поздний час... Половина первого.... Второй с бензопилой.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собрались буржуины в Овальном кабинете Победу над Россией праздновать.
- Ну что, - молвит Самый Главный Чорный-Чорный Буржуин, - хорошо мы истощили запасы россиян?
- Хорошо! - хором бодро отвечают овальные буржуины.
- Так победим?!
- Нет! - дерзит один буржуин. - Все запасы мы их опустошили, все телевизоры, ноутбуки, машины, они наши скупили. Голодают. Но есть у них неистощимый, ТАЙНЫЙ, запас против нас. И поделать мы с ним ничего не можем. Даже Думу подключали(
- КАКОЙ???!!!
- Словарный.
17

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Василий Иванович, где должен быть командир при стремительном наступлении?
- Впереди, Петька, на лихом коне.
- А если отступать придется, тактически?
- Впереди, Петька, на лихом коне. Место отступления надо указать, да и затоптать могут при паническом бегстве.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Челябинские мужики настолько суровы, что ловят метеориты... сачком для бабочек!

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дембель рассказывает дома о службе:
- Служил я в Каракумах, это по-ихнему так, а на русский язык переводится как "Чёрные пески"!
- Слышь, Вася, а они что, на самом деле чёрные?
- Да не очень... Видать, прапора много краски "налево" сбагрили...

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В новогоднюю ночь украинская милиция задержала в Киеве русского диверсанта с бандой оленей. На допросе он сознался, что его его зовут Дед Мороз и приехал он из Великого Устюга. Начальник милицейского управления Киева заявил, что по найденным у Деда Мороза адресам уже выехали оперативные группы. Администрация США, в связи с произошедшим, заявила, что Россию ждут новые санкции за нарушение санями Деда Мороза воздушного пространства суверенного государства.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Украине появился новый тариф "Весёлый". Одна минута смеха над Президентом Путиным будет стоить Украине год без газа, нефти, электроэнергии и всего остального.
22

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хоп хэй ла ла лэй - доллар 60 рублей, хоп хэй ла лэй уже 70 рублей.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж уехал в командировку, а жена тем временем сошлась с соседом из смежной квартиры. И вот муж должен уже возвращаться, а прекращать отношения не хочется. Решили сделать дырку в стене у кровати и "общаться" через нее, пока муж спит. И вот однажды ночью жена не сдержалась и застонала от оргазма. Муж проснулся: "В чем дело?" А в тот день по телеку выступал Путин, говорил что ошибок не делал, лишь шероховатости. И она с перепугу ответила, что пришло в голову - Да тут у стенки какая-то шероховатость, повернулась и задела спиной... Ну ладно, муж спит дальше. И вдруг - опять! Муж говорит, ну все, хватит, меняемся местами! Жена пытается возражать - бесполезно. Засыпают. Среди ночи - дикий крик мужа! Жена - Что такое? Муж - Ничего себе шероховатость!!! Половину одеяла в задницу загнала!!!
1...100 •

Вчера<< 22 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.02:
- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.
Рейтинг@Mail.ru