Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Таньку Антон любил с детства. Сперва за то, что по-соседски сидела с ним маленьким, занимая различными играми, потом за то, что отводила в школу и часто помогала с уроками. Затем, будучи старшеклассником, он влюбился уже по-настоящему и часами простаивал у подъезда, отгоняя появившихся тогда у неё, студентки института, многочисленных поклонников. За одного из таких своих ухажёров Танька всё же вышла замуж и на пару лет уехала из города, появившись лишь, когда Антона уже призывали в армию. Узнав, что со своим мужем она к тому времени уже развелась, Антон, испросил разрешения писать ей со службы письма и каждую неделю слал ей о себе весточки, в которых осторожно пытался как-то намекнуть о своём к ней отношении. Танька ему отвечала, хотя всячески и старалась перевести их переписку в дружескую плоскость. Когда Антон вернулся на гражданку, Танька встретила его довольно приветливо, но держалась с ним подчёркнуто ровно. Антон же не сдавался и продолжал свои ухаживания. Несколько раз они вместе сходили в кино, в зоопарк и даже как-то забрели в Макдональдс, что тогда только открылся в их городе. Там, за стандартным американским обедом, Антон набрался смелости и выложил ей всё о своих давних чувствах, предложив в заключение стать его женой.
- Понимаешь, - выслушав его признание, грустно улыбнулась Танька, - ты мне тоже нравишься, и раньше нравился, но вот, смотри - она достала из сумки фломастер и вывела сбоку стоявшего перед ней полистирольного стаканчика с кофе число 27 - вот это как бы я, видишь? Он кивнул. - А вот ты - нарисовала она на его стаканчике цифры 2 и 0 - двадцать, понимаешь? А когда мне будет уже тридцать, тебе только двадцать три! И так далее, это же простая прогрессия…. математика… и никогда вот эти мои двадцать семь – она снова ткнула фломастером в свой стаканчик – не будут меньше твоих двадцати… Она замолчала. - Никогда? - переспросил Антон, - а если будут? Танька звонко рассмеялась: - Тогда сразу за тебя замуж выйду… клянусь! - и, поставив под числом 27 свою подпись, она торжественно вручила свой стаканчик Антону. - Договорились, - решительно кивнул в ответ Антон, - жди. В тот вечер они как обычно разошлись по своим квартирам, а на следующий день Антон не позвонил, к чему Танька уже привыкла, и вообще куда-то исчез. Подождав какое-то время, она зашла к нему домой, где его мать сообщила, что он завербовался на работу куда-то в Калининград. Танька пыталась звонить ему на сотовый, но телефон постоянно был вне зоны действия.
Появился он у неё только спустя полгода, сходу сунув ей в руки давешний стакан с числом 20, из которого изумлённая Танька достала второй, крохотный стаканчик с малюсенькими цифрами 27 и своей чуть заметной подписью под ними. После чего Антон крепко взял её за руку и, больше не слушая никаких возражений, отвёл в ЗАГС, где они в тот же день и подали заявление.
Просто за эти прошедшие погода, он успел наняться помощником электромеханика на научно-исследовательское судно «Академик Келдыш» и сходить на нём в поход в Северную Атлантику. Там он и упросил одного из пилотов глубоководного аппарата «Мир» при погружении привязать сетку со стаканом к корпусу аппарата. Когда глубоководник опустился на несколько километров, стакан не сплющился, а (такова уж его особенность полистирола) просто многократно уменьшился в размерах, пропорционально сжавшись под давлением толщи воды.
Препод по матану про филологов: -... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"... Голос с задней парты: - А что не так с этими фразами? Препод, поправив очки: - А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Системный администратор Вадик, сдавленно чертыхаясь, карабкался по водосточной трубе на второй этаж. Задача отчасти упрощалась тем, что офис располагался в старинном особняке, чей фасад украшало множество декоративных лепных элементов, за которые при необходимости можно было ухватиться. Вадик искренне надеялся, что такой необходимости все-таки не возникнет, ибо, несмотря на наличие внизу газона с аккуратно подстриженными сорняками, падать было бы высоко и больно. С другой стороны, определенную сложность процессу добавлял еще и тот факт, что размеренная сисадминская работа не располагала к совершенствованию акробатических навыков. Она располагала к философскому миросозерцанию под пиво с чипсами, и сама по себе стимулировала бурный рост исключительно пуза, но никак не мускулатуры плечевого пояса. Однако Вадик с упорством альпиниста-спасателя лез вверх — там, в приветливо распахнутом окне, его уже терпеливо дожидался заветный приз в лице главного бухгалтера фирмы — Валентины Александровны.
Этот рабочий день начался для Вадика не совсем традиционно, то есть, не с просмотра френдленты в «Фейсбуке» под чашечку кофе, а с пронзительного звука, прокатившегося по этажам офисного центра и затихшего гулким эхом где-то в районе переговорной. «Примерно так, наверное, должен звучать заводской гудок», — подумал Вадик, едва не пролив от неожиданности горячий кофе себе на штаны, — «или, как минимум, раненый бизон в брачный период». И хотя раньше он никогда не сталкивался с ранеными бизонами, но интенсивность звука в децибелах, а также его полифоническая насыщенность красноречиво свидетельствовали о том, что бизон, как минимум, крайне недоволен и очень агрессивен. Со вздохом оставив недопитый кофе, Вадик отправился на поиски источника аккустической аномалии.
Короткое расследование привело Вадика к дверям бухгалтерии, расположенной на втором этаже. Двери были сварены из толстых стальных листов и покоились на массивных металлических петлях, которым наверняка позавидовали бы ворота небольшой средневековой крепости, а выходившее во двор окно было забрано сдвижной железной решеткой. Подобные меры предосторожности были отнюдь не лишними, ибо в небольшой каморке, где располагалась бухгалтерия, имелось целых две чрезвычайно значимых для фирмы ценности: огромный старинный сейф, в котором хранилась оборотная наличка, и главный, она же единственный, бухгалтер Валентина Александровна. Валентина Александровна вполне могла посоперничать с сейфом в монументальности, поэтому они оба успешно заполняли собою все полезное пространство помещения — ничего иного в этот скромный приют балансов и авансовых счетов попросту не помещалось.
С Валентиной Александровной у Вадика отношения не сложились как-то с самого начала. Главный бухгалтер высокомерно считала сисадмина чем-то средним между дворовой прислугой и мальчиком на побегушках, отдавая распоряжения «быстро все починить» брезгливым и не терпящим возражений тоном. При этом «что-нибудь» приходилось чинить довольно-таки часто, ибо Валентина Александровна являлась абсолютным рекордсменом города по скоростному запуску присланных по электронной почте вирусов, запихиванию в принтер бумаги со скрепками и выдергиванию каблуками витой пары из висящего на стене свитча. Вадик тоже не оставался в долгу: в ответ на претензии из серии «я опять не могу войти в бухгалтерию» он вежливо советовал Валентине Александровне сесть на диету, а заявку «купить что-нибудь, чтобы я могла нормально работать на компьютере» однажды отклонил с резолюцией «невозможно выполнить в связи с отсутствием в розничной продаже мозгов».
Сегодня Валентина Александровна явилась на работу пораньше, чтобы проверить подготовленные накануне отчеты в фонды, открыла магнитный замок бухгалтерии собственным электронным ключом и по привычке захлопнула за собою тяжелую металлическую дверь. Поскольку главный бухгалтер всегда самоотверженно стояла на страже финансовых интересов фирмы, и принципиально не оплачивала счетов, если принесший их сотрудник не был готов представить развернутое обоснование, зачем оно нужно и почему на этом нельзя сэкономить (а особенно, если этого сотрудника звали Вадик), в качестве системы контроля доступа на предприятии использовалась самые дешевые магнитные замки, которые Вадик только сумел раздобыть и приладить на двери кабинетов. Однако в этот раз природная прижимистость сыграла с Валентиной Александровной дурную шутку: едва ворота бухгалтерской цитадели замкнулись за ее могучей спиной, в компьютерных мозгах дешевого электронного замка произошел какой-то непредвиденный сбой и он полностью заблокировал дверь, отказываясь реагировать и на кнопку открывания, и на прикосновение электронного ключа. Валентина Александровна очутилась в ловушке.
— Что тут произошло? — Озабоченно поинтересовался директор, привлеченный на второй этаж подозрительным и весьма интенсивным шумом.
— Дверь заклинило, — мрачно отозвался Вадик. — И не сломаешь, крепкая, зараза.
— Выпустите! — Изнутри бухгалтерии на толстый металл градом сыпались гулкие удары. — Немедленно выпустите меня отсюда!
— Может, этаж обесточить? — Предложил директор. — Там есть рубильник, в щитке на лестничной клетке.
— Бесполезно, — отмахнулся Вадик, — магнитный замок запитан от аккумулятора, сам по себе он разрядится в лучшем случае через пару дней. А она там за это время помрет от голода. Или от стресса. Эй, послушайте! — Вадик попытался перекричать не на шутку разошедшуюся Валентину Александровну, которая, похоже, впала в настоящую истерику, — там на стене, справа от двери, висит металлический ящик. Откройте его, внутри черная батарея. Снимите с нее любую клемму и замок разблокируется!
— Вот еще! — Донеслось с той стороны. — Я вам не программист! Я в этом ничего не понимаю! Выпустите меня немедленно, слышите?
Вадик с директором тоскливо переглянулись.
— Валентина Александровна, — примирительно прокричал Вадик в дверь, — вы сможете открыть решетку на окне изнутри? Я сейчас влезу к вам по водосточной трубе и отключу батарею сам.
***
— Это все он! — Разгневанно направила дрожащий палец на Вадика растрепанная, раскрасневшаяся, но вызволенная из неволи Валентина Александровна. — Это он не справляется со своими непосредственными обязанностями, в результате чего я оказалась взаперти! Я требую немедленно принять меры административного характера!
Вадик хранил молчание, понуро глядя в пол.
— Послушайте, Валентина Александровна, — устало прервал ее директор, — скажите, когда к вам в последний раз залезал в окно настоящий живой мужчина?
Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в -42, он стуча зубами выдавил "Как вы тут жив..." в этот момент мимо нас проезжает покрытый инеем велосипедист в легкой ветровке... У иностранца на на лице явно было написано наше "Да-ну вас на ..й!"
Шел поздно вечером домой, ко мне подошел мужик и сказал, что ему не хватает 10 рублей на маршрутку, после того как я ему дал их, он радостно сообщил, что назовет сына в мою честь. Узнал мое имя, вернул деньги.
Разговор моего друга со своей бабушкой (она работала в минкультуры, много знает о Москве интересного). - Ба, куда с Машкой в Москве сходить на выходных, посоветуй. - В суд сходи, на развод подай. И найди себе нормальную бабу.
Летел я как-то в командировку в Москву. Рядом со мной у окна расположился какой-то мужик, который сразу же уснул. Мало ли, рейс ранний, может не выспался, может после вчерашнего не отошел. Бывает, словом. Когда стали разносить еду и напитки, очнулся на минутку и спросил: - Какая станция? - Копенгаген, - пошутил я, а он опять глаза закрыл. Так до самой Москвы и спал, дебоши на борту не устраивал, как некоторые, никого не беспокоил, даже не храпел. Как говорится, ни фильм “Ирония судьбы” не снять, ни в Youtube не послать. А когда уже стали на посадку идти, он опять пробудился и сонно спросил: - На какой вокзал прибываем? - На Внуковский, - отвечаю, смеясь. Только тогда он окончательно проснулся, осмотрелся и ошеломленно спросил: - Так это – самолет? - Ну да, – отвечаю, – самый настоящий самолет, “ИЛ-86”. - Вот жена – стерва, взяла мне билет на самолет и ничего не сказала, - покачал головой мужик. - Вы что, ничего не помните? - Ни-че-го, – виновато ответил мужик. А тут и самолет приземлился. И тогда я по-настоящему понял, что такое “автопилот”.
Не моё. Рассказывал армейский друг. Вот сама история от первого лица. ... Работал я до армии шофером на одном городском автопредприятии. Однажды после рабочего дня собрались в гараже с друзьями водилами отпраздновать какой-то праздник. Набрали водяры, закуски. Спохватились, ни стопки, ни кружки. Кто-то посоветовал сходить до сторожа Михалыча, у него мол стакан всегда с собой. Ну Михалыч, конечно, поломался для приличия, но стакан всё-таки дал. «Вернёте. И чтоб без происшествий, мужики. Я тут за порядок отвечаю. Чтоб по-тихому.» Помню начало пьянки... Остальные события с большими провалами памяти. Помню приходил Михалыч, наливали ему и он опять нас предупреждал: «... чтоб по-тихому.» Потом помню эмоционально отчётливо целый кусок – катались по двору на новом «Камазе». Каждый хотел показать своё мастерство, умение проехать через узкие ворота гаража... Короче снесли с обеих сторон зеркала, вмяли, поцарапали с правой стороны кабину..... Когда и как расходились по домам – провал... На следующее утро встретились у гаража, все хмурые. Молчим. Курим. И тут появляется Михалыч и сходу на нас: «Вы, мужики, чо совсем охренели! Вы чо творите? Я ж вас по человечески просил...» Ну думаю, попали мы с «Камазом». А Михалыч: «Где стакан, вашу мать?!»
Купила необходимый для приготовления многих блюд продукт. Уже дома, разгружая сумку, обратила внимание на надпись на упаковке: «не содержит ГМО». Что ж, вполне логичная мотивация убедить покупателя, что из куриных яиц вдруг не вылезут динозавры, и банка тушёнки не начнёт мычать. Вот только в моём случае согласно надписи на упаковке без генетически-модифицированных организмов оказалась пищевая соль. До сих пор, наверное, учёные бьются над этой проблемой, а вставить хромосому амёбы в молекулу хлорида натрия у них не получается.
Впечатление что наши чиновники на редкость дебильны во всем, что не связано с набиванием карманов…… Хохма с Путинским однокашником, которого на днях осмеяли в ПАСЕ – тот с третьей попытки не смог проголосовать отключенным прибором для голосования - уже в интернет-СМИ есть, кто захочет- почитает.. Однако пока не видно комментариев по вчерашнему перлу главы думского Комитета по международным делам Алексея Пушкова- НТВ 28.01. в вечерних новостях показало его гневное высказывание о нехорошей ПАСЕ….Все бы ничего, но вот его фраза о депутатах этого ПАСЕ, что (стараюсь повторить максимально близко к оригиналу) «..каждый из них мечтает возвратиться домой на щите» многих, кто учился еще в СССР, повергла, видимо, в ступор. Более позднее поколение «Пепси» вряд ли вообще поймет о чем речь, но те кто учился до эпохи дебилизации знают смысл греческого фразеологизма «Со щитом или на щите». Т.е. думец совершенно всерьез высказался о том, что каждый депутат ПАСЕ мечтает вернуться домой трупом. Уровень недоразвития думцев вроде всем давно очевиден. Но можете представить, как потешаются сейчас над нами в мире? Вряд ли такой перл прошел незамеченным в иноСМИ… И эти люди пишут законы для нашей страны. Вам не страшно?
В продолжениe истории про торпеду: Автор ПОДАРОК ВЕРНЕРУ написал: Семидесятые годы. Дальний Восток, аэродром морской авиации флота. При подвеске в бомбоотсек Ту-16 срывается и падает на бетонку торпеда. Все залегли. Молодой лейтенант-двухгодичник подбегает к торпеде, выкручивает взрыватель, и, как гранату, бросает как можно дальше. В этой истории есть еще немного скрытого юмора. Был в подобной ситуации. 1987 год. ЧФ. Балаклавская база подводных лодок. Загружаем боевые торпеды в торпедный отсек подлодки. Нас в отсеке 5-ро: два стажера курсанта минно-торпедной БЧ и три матроса срочника. Курсант Жека, мой друг, берет кувалду и со всего размаха бьет этой самой кувалдой по боеголовке торпеды. Матросы мгновенно попадали и прикрыли головы руками. На ногах остались только я и Жека. "Сволочь ты, Жека!!!!" - кричу ему на весь отсек,- "Матросы ж не знают, что торпеда становится на боевой взвод только после 500 оборотов винта!!!"
Одесса 1985 год. Времена телефонов без определителей номеров. Два приятеля-курсанта вернулись из увольнения взбудораженные и все время приговаривали: Ну и гад, ну и поц. На мой вопроc: Кто гад? Кто поц? они мне рассказали следующую историю. Вооружившись телефонной книгой города Одессы, приятели стали обзванивать одесситов со "смешными" фамилиями чтобы подшутить над ними. Звонят, например, Сидорову и спрашивают: "Аллё, это Сидоров?" На том конце ничего не подозревающий Сидоров отвечает: "Да, Сидоров". В ответ ему "шутят": Да какой же ты Сидоров, ты Сидоров на букву "Пэ" и тут же бросают трубку. Затем звонят Орлову и заявляют, что он Козлов и снова бросают трубку. Всё шло довольно гладко до тех пор, пока не попался им одессит по фамилии Пенис. Мои приятели дозвонились до Пениса и спашивают у него: "Дорогой товарищ, а вы знаете, что значит ваша фамилия?" На что товарищ Пенис твердо отвечает: "Да, знаю, и советую вам пойти на мою фамилию и как можно быстрее!!!". И после этого нагло бросает трубку и больше не подходит к телефону. Ну не гад, а?
Стал свидетелем следующей сцены: Электричка, я стою в тамбуре. Часто ходят мелкие барыги и приторговывают всякой мелочью (крем для обуви, брелки, замки и прочая лабудень). Вот одного из таких допрашивал страж правопорядка: - Торгуем? - Нет, нет! Что вы! - Как это нет, когда да? - Да не торгую я, честное слово! Но дальше произошло то, чего точно никто не ожидал. К торговцу подходит малёк, лет 5-6 и вопрошает: - Дяденька, продайте мне мыльных пузырей! И дает ему деньги. Продавец завис секунд на 10, уж не знаю почему, то ли врать мальку не захотел, то ли жадность верх взяла, то ли в шоке был, что его вот так вот сдали, но он обратился к полицейскому, жалобным голосом: - Можно? (указывает на ребенка) - Да можно, чего уж там. В общем, продал он пузыри и сошел на ближайшей остановке, а малёк радостный побежал назад в вагон.
Вот некоторым в наследство от родителей достаются красивый цвет глаз, голос, внешность... А мне от отца досталось очень громко чихать. Батя, в своё время когда чихнет, у соседей собаки начинали выть, а дома стекла дребезжать. И вот собственно случай. Сижу на работе, в кабинете, никого не трогаю, меня пока никто не трогает и тут вздумалось мне чихнуть. И так прям сильно, что аж не могу. Ну собственно я и чихнул во всю мощь, так сказать. А через пять секунд звонок от начальника: - П@#%ец ты чихаешь! Будь здоров! - Спасибо. К слову, начальник через этаж сидит от меня...
Несколько дней назад в Фейсбуке адвокат по фамилии Волков из Йошкар-Олы опубликовал выдержки из полицейских протоколов, с которыми ему приходится сталкиваться по роду работы. Это настоящая музыка слова.
Как вам например: «Задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины». Или вот, например: «Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И., 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.»
Всегда, когда читаешь подобное, не можешь поверить, что это не шутка. Однако же это не шутка. «За дверями винно-водочного магазина временами раздавалась мужская нецензурная брань, которая, выбегая на улицу, оскорбляла достоинство граждан». Или вот замечательное: «По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных, на мое предложение остановиться водитель крикнул: Четвертого не возьмем.»
Иногда даже кажется, что полицейские специально так пишут, чтобы хоть как-то отвлечься от ужасов своей тяжелой профессии. «Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.» «В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.» «Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.»
Ну ведь действительно, основной труд полицейского состоит в написании различного рода бумаг. А когда человек постоянно пишет тексты, у него обязательно формируется своя собственная творческая манера. И в отсутствие критической оценки со стороны коллег, эта манера в общем случае непредсказуема. «В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждений.» «Застрелен при попытке самоубийства с моста». «Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке».
от себя хочу добавить фразу моего босса: "это для нас самое главное, хотя и не важное, тем не менее не периферийное, т.е. этому приоритет" (с)Пит
Стою (пешком) на перекрестке, жду, пока мне загорится зеленый. Навстречу меж тем ковыляют две бабки, на красный, соответственно. Дедок на машине останавливается их пропустить, к сожалению не сигналя. За дедком выстраивается вереница машин, бабки доковыливают до меня, и тут одна другой говорит: «Ой, я так этот перекресток боюсь!»
Было мне лет одиннадцать. Однажды я привела к себе домой двух одноклассников. Встретила нас моя бабушка: - Ребята, что вы будете есть: пиццу или макароны? - Пиццу! - А пиццы нету. - Ну, тогда давайте макароны. - И макарон у нас тоже нету... Это я просто так спросила. Что и говорить, что в гости ко мне потом долго никто не ходил...
Давно читаю, но пишу впервые. Обойдемся без преамбул и прочего, т.к. история коротЕнькая. Когда моему сыну было 4 года (а это было еще то время, когда секс только начал появляться на территории СНГ), он спросил у меня: - Мама, а для чего нужны презервативы? В тот момент я была как-то совсем не подготовлена к ответу на такой вопрос и начала тянуть, что-то придумывая на ходу, но чтобы при этом не сильно отойти от истины. - Это... Нууу... Они для того... Чтобы, в общем, не болеть. - О! - воскликнул сынок. - Купи их мне, я же кашляю!
Попросила меня как-то коллега помочь её подруге-однокурснице с дипломом. Почему бы и нет, раз в предмете разбираюсь, об условиях, сказала, сами договоритесь. Взял телефон подруги, созвонились, пришёл к ней домой. Открыла дверь, впустила, ещё в прихожей разуваюсь, а девушка и спрашивает - не встречались ли мы с ней раньше. Посмотрел на неё внимательно, если б были знакомы, я бы запомнил, девушка весьма эффектная и высокая :-) Но город небольшой (около сорока тысяч человек), так что вполне возможно на улице пересекались, а если у неё память на лица хорошая, могла и запомнить. Но новая знакомая и говорит: - Кажется, я вспомнила, где тебя видела - на пирсе. Пирс - это один из городских пляжей, где я в основном и купаюсь, в любое время года, даже когда большая часть населения ещё или уже не купается (говорю это не ради хвастовства, просто это имеет значение для истории :-)). Согласился, что на пирсе действительно купаюсь. Как уже говорил, город небольшой и ничего удивительного в том, что мы пересекались на близлежащем пляже нет, так что я и на тот момент не удивился и значения тому, что она даже вспомнила, где могла меня видеть, не придал, память свою напрягать не стал. Но дальше больше, она припомнила обстоятельства нашей встречи: - Ты тогда был ещё с одним парнем, девушкой и велосипедом. А когда я у вас спросила, как водичка, сказали, что нормальная. Тут я действительно припомнил тот день, потому что именно в таком составе - с одним велосипедом на троих мы были только раз, как-то такой формат не прижился :-) А водой у нас интересуются постоянно, и она для нас с братом всегда нормальная ;-) И вроде бы даже припомнил, что когда мы уже уходили, к нам подходила девушка, интересовалась водой, а невеста брата, которая сама купается только в сезон, ей воду нахваливала. Теперь уж я заинтересовался, раз всплыли обстоятельства нашей кратковременной встречи и беседа начала налаживаться. Спросил её нырнула ли она тогда и как ощущения были. Но вот её ответ заставил меня почувствовать себя, скажем так, немного неловко: - Нырнула. Полежала в больнице с воспалением лёгких пару недель, а так вообще нормально. Что я на это ответил и ответил ли, честно говоря, уже не помню. Но девчонка оказалась не злопамятная и мы с ней поладили, диплом ей сделали и защитилась она на пятерку.
Тренер вратарей ЦСКА Вячеслав Чанов рассказывает... На тренировках тоже встаю в ворота, прыгаю. Ещё Вагнер Лав поражался: - Невероятно! Вы падаете и падаете! - Падать-то легко, - отвечаю. - Тяжело подниматься. На минуточку, Вячеслав Викторович Чанов родился в 1951 году.
... Собирался сводить ребенка на новый фильм, "Приключения Паддингтона", (кто не знает , описание: "Медведь по имени Паддингтон, из дремучего Перу. Он приехал в Лондон, чтобы обрести семью и стать настоящим английским джентльменом." Полез в сеть почитать отзывы... В основном положительные... От души посмеялся над вот каким комментарием :
"Потихоньку приучают англосаксов, что медведь к ним придет. Русский. Все правильно."
Sorry, не история, а комментарий. Некто Morrison в остальных историях от 29.01.2015 на анекдот с поисками гречки в США, назвал сию страну - крупнейшим производителем гречки, аж 81 тыс.т в 2013 году. 1) 81 тыс.т - это всего лишь около четверти кило на американское рыло в год; 2) В Америке, как впрочем и в действительно крупнейшем производителе гречихи - Китае, крупу из гречки, как правило, не вырабатывают, а пускают её на корм скоту. Не понимают, видите ли, они наше пристрастие к гречневой каше! А что касается того, куда она девается гречка у нас, то, право, взрослому человеку такой вопрос задавать даже неприлично - туда же, куда и всё остальное: в унитаз уходит!
История, навеяннaя вчерашним популярным анекдотом:
"Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!"
Те Россияне, которые проголосовали за этот анекдот и сами не ведали, что случайно поддержали Китайского производителя. И первые айфоны и первые пельмени были слеплены в Китае.
Мать-героиня vs ГРУ («Премия Марвина» - не смертельная глупость)
Мать семерых детей сидит в Лефортово по обвинению в госизмене в пользу Украины Против жительницы города Вязьмы Смоленской области Светланы Дементьевой возбуждено уголовное дело по факту государственной измены в пользу Украины. Как сообщает "Коммерсантъ", Дементьева в апреле 2014 года обратилась в украинское посольство, рассказав, что соседняя с ее домом военная часть опустела и что солдаты, по ее мнению, могли быть направлены в Донецк. 21 января ее задержали в собственной квартире, где также провели обыск. Сейчас она этапирована в Москву, арестована судом и находится в СИЗО «Лефортово». Суд не стал учитывать наличие у Светланы Дементьевой семи малолетних детей, сообщил ее муж Анатолий Горлов. По данным ФСБ, в апреле 2014 года Светлана Дементьева заметила, что воинская часть №48886, расположенная по соседству с ее домом, фактически опустела. В этой части дислоцируется 82-я отдельная радиотехническая Краснознаменная ордена Александра Невского бригада ГРУ. «Потом она поехала в центр по делам и в маршрутке увидела одного из служащих этой части. Понять, что он оттуда, было нетрудно: он на всю маршрутку по телефону об этом рассказывал», — говорит Горлов. В частности, в телефонной беседе мужчина говорил своему собеседнику, что его с сослуживцами «небольшими группами переправляют в Москву, обязательно в штатском, а оттуда дальше в командировку». Светлана Дементьева, интересовавшаяся ситуацией на востоке Украины, решила, что речь идет именно о командировке в Донецк. Вернувшись домой, она рассказала обо всем мужу, а затем решила позвонить в украинское посольство в Москве. «Она даже себе записку написала про все это, ее теперь подшили к делу. Света позвонила украинцам и сказала, что располагает такими данными и хочет предотвратить возможные жертвы», — вспоминает муж арестованной. «Света вообще против этой войны, но я бы не сказал, что мы какие-то активные участники антивоенных митингов и оппозиционеры. Она раньше состояла в КПРФ, но потом ушла растить детей», — говорит Горлов. Источник: "Коммерсантъ"
В 7 классе на ненавистной мне биологии произошёл забавный казус: вызвали меня к доске, просят назвать строение тела паука. А там у него головогрудь, кажется, брюшко и ноги. Вопрос простой, но у меня на биологии патологически всё было плохо - четвёрки были только когда психологию изучали, с которой у меня никогда не было проблем. Так вот, стою я дуб-дубом у доски, вспоминаю, из чего состоит паук. Ну, учительница делает подсказку, хлопая себя ладонью между горлом и грудью. Ну, я сообразил, да немного не в ту сторону. В глазах прояснилось, спина распрямилась, а голос зычно так, как-то даже по-армейски произнёс: ГРУДЬ! Класс рухнул. Учительница тоже.
Летом ездил поступать в Краснодар. Ездил на электричке. И вот, после первого захода на последнем составе еду домой, в Новороссийск. Отъехали несколько станций, и на Афипской услышал один диалог - пьяненький мужичонка (П) приставал к другому, как минимум более трезвому (Т): П: Вот ты мне скажи: нахрена козлу горб? Т: Да у козла же нет... П: <перебивает> Знаю я! Ну, так а нахрена? Т: Что-то вообще тебя никак не пойму... П: Ну! А вот нахрена козлу горб - мне это не-по-нят-но...
Жуткая пьянка у друзей на хате… Стоим на балконе толпой (человек 10) курим. А я до этого капусты с горохом навернул, знаете, как у беременных – захотелось )) Вдруг, чувствую, поджимает… Дай, думаю, под шумок давление в отсеках скомпенсирую. Улица почти, все орут, накурено – никто и не заметит. Потихоньку расслабляюсь, готовясь травить шептуна помалу… И тут виновница торжества – хозяйка хаты, курит с нами на балконе, вскинув руки к небу и привлекая наше внимание к происходящему где-то, закричит: "Тихо! Тихо!!",- явно желая, чтобы все заткнулись. Я никак не был готов к такому повороту событий… И как назло все действительно разом умолкли! В следующее мгновение воздух сотряс продолжительный плотный такой с "баском" смачный перд! )) Меня было не остановить! Все молча удалились с балкона вовнутрь, лишь мой друг, который стоял рядом, бился в конвульсиях дикой ржачки… Я сам думал, что на этом история заканчивается... Но когда я, подавленный, спросил у него, мол, зачем ржать-то так, мне как теперь людям в глаза смотреть?? В ответ он, с трудом сдерживая истерику, выдавил: "Это она...?!" От этого я сдох моментально сам. Представьте себе девушку, быть может, самых честных правил, которая на глазах у всех, предварительно избавив публику от лишнего шума, так по-отцовски перданула…. В общем, мы с корешем не могли прийти в себя еще минут 15...
Было это не то в конце 2005 года, не то в начале 2006-го. Тогда я учился в пятом классе. Ну, понятное дело - в школе была униформа: белый верх, чёрный низ и жилетка - чёрная, серая или клетчатая. Чёрный низ - брюки со стрелками. Это преамбула, а теперь переходим к амбуле: в тот день я надел брюки, которые мне были маловаты. Бабушка с дедушкой (сам я из другого региона, но по обстоятельствам ходил в школу Самарской области три четверти пятого класса) отговаривали меня, предлагая быстро погладить другие брюки, но я всегда был упёртым - пойду в этих, и точка. Ну, и вот на большой перемене... Да, надо уточнить. У них там в школе так: в вестибюле в одном углу за решёткой гардероб мальчиков, в другом - гардероб девочек, между ними - довольно широкий проход, в котором подъём в три ступеньки. Так вот, на большой перемене с какими-то пацанами решили побеситься - попрыгать с лесенки этой. И вот где-то на третьем прыжке чувствую, как меня что-то по заду ЩЁЛК. Я тогда подумал, что это кто-то из них расшалился и по филею меня шлёпнул без задней мысли. Еле сдержался, чтобы не обернуться к крайнему подозреваемому и рявкнуть: "Ты что дерёшься?". До конца учебного дня (а в этой школе всего одна смена) я продолжал жить обычной жизнью. После последнего урока иду к нашему классному кабинету (а там, поскольку нас всего было негусто в классе - человек 13-14, у нас был твёрдый график уборки кабинета), по привычке закладываю руки за спину и обнаруживаю, что брюки на самом широком месте моей "кормы" разошлись по шву. Дыру не видно, но я напугался, что её могут заметить. Руки за спину, зажал её - и к стенке спиной. Ну, народ разошёлся, у них другие интересы были. А ещё повезло, что по погодным условиям уехали дежурившие со мной одноклассники. Классная руководительница была на месте. Смеялась до слёз. Зато это был единственный человек из всей школы, который об этом узнал...
Случилось это в Санкт-Петербурге, в общежитии Технологического института. Готовились к новому году. Договорились сойтись в одной из комнат. Ребята там нарубили крабового салата, что-то из картошки сготовили... В общем, накрыли поляну к новому году. У хозяина комнаты на ноутбуке настроили трансляцию Первого канала - всё, как у белых людей. А пока на кухне завершали ваяние банкета, одногруппник интересуется, есть ли у меня гитара в общаге - он уже знал о моих умениях. Гитара, на мою беду, была. Ну, принёс. Пока ждали курантов, ребята водочки пригубили, я на алкоголь не падок - бокал шампанского выпил в качестве аперитива и сочком баловался. Начали наяривать. Умел играть только я, как выяснилось. У того одногруппника, который меня про гитару спросил, было нечто далёкое в воспоминаниях, но кроме кузнечика на одной струне у него ничего не вышло. Хозяин комнаты - его быстро развезло - попытался набренчать что-то, не зная ни одного аккорда. Тут я соображаю, что если я каждой пьяной свинье буду давать инструмент, то потом придётся его настраивать заново, а то и за струнами мотаться. Ну, отобрал гитару. Ну, начали дружбаны ныть по этому поводу. Чтобы утихомирить, сыграл пару вещей. Вскоре номер с Малежиком общажного розлива всем осточертел - переключились на новогодний концерт. Скоро и куранты пробили, мы желания загадали, шампанское приняли, самые охочливые водкой подкрепили... Через часок я решил, что с начинающими алконавтами мне особо весело не будет - пошёл к себе в комнату, и гитару забрать не забыл. Пришёл, лёг спать. Ещё через час слышу - в дверь стучат (дверь у нас в комнате стояла железная - при стуке грохотала изрядно). Я открываю - они там, уже порядком нализавшиеся. "Дай гитару". Ну, думаю, если не дам, они мне спать не дадут - спрсонок ничего умнее не придумал. Дал им гитару. Утром решил за ней сходить - ноутбук в ремонте, скучно. Прихожу в комнату, где праздновали - тамошний жилец в изрядной похмелюге. Ворчит ещё, что оклематься ему не дали. Гитары нет. Спрашиваю, где? "Не знаю, мы её на 7 этаж носили...", говорит. Пошёл туда - там комната закрыта, внутри тихо. Начал требушить остальных пропойц, которые с нами тогда были - ну не было у меня опыта с похмельниками общаться, я же не работник вытрезвителя или кто там на эти случаи полагается. Все, понятно, мутные, с туманом в глазах и плохой дикцией. Ну, решил подождать до вечера, пока в их головах светать начнёт. Вечером то же самое... В общем, только на следующий день отобрал у них гитару свою, чуть не переругавшись со всеми и потерявший на этом километр нервных волокон. Что удивило - и настройку не сбили и струн не порвали.
Возвращался поздно с работы, вижу возле подъезда два друга стоят датенькие, один другого провожает. Когда парень, которого провожали со словами "и тому привет, и этому", отошел метров на 10, второй ему кричит: "А Маше привет передавать?" Первый в ответ: "А Машульке - обнимульки!" И побежал, второй ему опять вслед: "А Лидке привет передавать?" Первый, пробегая мимо меня, видно замерз очень, бормочет на ходу: "А Лидульке - поебульки..."
Вчера вечером гаишники остановили машину. Ехал на габаритках (забыл включить фары). - Добрый вечер. Почему фары не работают? Ваши документы. - Пожалуйста. - Так, у вас страховка просрочена. (понижая голос) Это (вглядываясь в водительское) Андрей Владимирович, будет вам стоить, так сказать, пятьсот рублей. - Знаете, машина не моя, жены. Я только что из Киева прилетел, вон чемодан в машине... - Пойду, пробью вас по базе. - Давайте. - Странно. На вас ничего нет. Ни одного нарушения. Андрей Владимирович (переходя на доверительный тон), а вы где работаете? - Вы точно хотите это узнать? - (чуть панибратски) Да я сам служил в армейской разведке. А что, скажите, наши как там, действительно воюют? - (назидательно) В наше время чем меньше знаешь, тем лучше спишь. - Все понял. Ну (отдает честь) счастливого пути. А страховочку оформите. Они и по воскресеньям работают.
Пью чай сделанный мужем. Он изображает мой голос: "А мой бывший лучше чай делал" Останавливаюсь. - У тебя есть бывший? Что ВООБЩЕ за фигня происходит?? )
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.