Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?
- Билл Гейтс говорил, что если в письме есть слово “увеличение”, то наверняка - это – спам. - Тогда получается, что все правительственные распоряжения – это спам?
- Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рожденья оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить? - Не будет у меня в этом году дня рожденья. - А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем? - Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.
Представьте себе: 1942 год. Фашисты на Украине. А граждане России-СССР усиленно меняют рубли на имперские дойчмарки, и наше Правительство, защищая принципы свободы и демократии, всемерно этому содействует, усиленно расходуя золото-валютные резервы страны. Вопрос, кто бы победил в войне с Германией в этом случае?
Наверное, было бы логично, если бы строительство моста между Краснодарским краем и Крымом профинансировал будущий основной бенефициар этого проекта – ГИБДД Краснодарского края.
- Подсудимый Иванов, объясните суду, что послужило мотивом напасть на соседа и похитить у него кошелек? - Ваша честь, а вы что, хотите сказать, американцы этого не делают?!
Партия Единой России /ПЕдРо/ решила награждать своих членов партийными орденами и медалями и учредила 1. значок "Член ПЕдРо" 2. медаль "Стальной член ПЕдРо" 3. орден "Несгибаемый член ПЕдРо"
Приобрести ножницы за 180 рублей - жаба душит, и продавец жадный и наглый, а покупать водку за 185 рублей и хвалить правительство за заботу - в порядке вещей!
Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить: "Как пройти на вокзал?". Бихевиорист: - Поднимите правую ногу, продвиньте её вперёд, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку. Глубинный психотерапевт: - Вы действительно хотите уехать? Психоаналитик: - Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда ездят поезда? Гештальттерапевт: - Разрешите себе хотеть попасть на вокзал. Танцевальный терапевт: - Давайте станцуем с вами танец встреч и расставаний! Биоэнергетик: - Делайте вот так: "Ш-ш-ш... ш-ш-ш... ш-ш-ш..." и скажите, что вы ощущаете. Семейный терапевт: - Для кого из семьи особенно важно, чтобы вы шли на вокзал? Системный линейный терапевт: - Я спрашиваю себя, что бы сказала ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец? Логотерапевт: - Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал? Провокационный терапевт: - Спорим, что вы никогда не узнаете это?! Реинкарнационный терапевт: - Вернитесь во времени до своего рождения. Что это за карма, которая вынуждает вас быть зависимым от других? Психотерапевт гуманистического толка: - Если ты туда действительно хочешь попасть - то сам найдёшь путь. Энэлпер: - Представьте, что вы уже там. Какие шаги вы для этого предприняли? Гипнотерапевт: - Закройте глаза. Ваше бессознательное "я" знает путь к вокзалу. Креативный терапевт: - Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока ваше тело не освободит идею. Духовный целитель: - Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давайте построим Круг Силы и найдём вашего ангела-хранителя. Коуч: - Если я разжую вам решение, то это не разрешит вашу основную проблему. Психиатр: - Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?
Армянское радио спросили: - Если самолёт разбивается, а вам нужно лететь на следующий день, как лучше поступить? - Уместнее всего полететь самолётом той же авиакомпании!
В кассе госдумы зарплату выдают в конвертах с надписью взятка, чистые конверты вызывают у слуги народа подозрение в попытке чем-то его скомпрометировать.
Повзрослевший лентяй Вовочка Сидоров, в школе любивший повторять пословицу «Работа, работа, перейди на Федота…» уже пятый год влачит жалкое существование на пособие по безработице.
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, вот израильские учёные доказывают, что материальная жизнь во вселенной не возможна в принципе, потому что излучение, образующееся при появлении сверхновых звезд, оказывает смертоносное воздействие практически на любые живые организмы! Интересно, а почему же тогда мы на нашей планете выживаем? -Я таки полагаю, Абраша, что у нас тут создан Создателем заповедник… Должны ведь где-то грешные души из тонкого мира отбывать своё наказание!
- Ты слышал, Моторола стал президентом Италии? - говорит один правильный пацан другому. - Не, это не наш Моторола, а их Маттарелла, - поправляет его дружбан, - но гребаной Европе все равно мало не покажется.
> Жить надо так, чтоб даже проститутки говорили тебе на утро: - "Забери свои деньги, скотина". На самом деле они скажут: "Мне было так хорошо с тобой, что теперь мой часик стал стоить вдвое дороже."
Перед сном мама гладит дочку по голове, успокаивая, и тихонечко шепчет: - Эта Маленькая фея - плохая игрушка, она неуправляемая. Посуди, зачем она тебе она бракованная? Вчера она в магазине начала взлетать… - А потом? - Кидаться из стороны в сторону, биться обо всё подряд, падать, опять взлетать. Тут на последней фразе в комнату входит папа: - Девчата, вы об экономике?
- Классно ты мне помогаешь на даче. Я за всех вас грядки пропалываю, а ты на диване лежишь, пиво пьешь. Никакой от тебя помощи. - Да, а на прошлой неделе помнишь, как мы вместе на кухне убирались? Ты суетишься, моешь, трешь, убираешь, а я за всех вас сижу, икру жру.
После повреждения первой буквы в названии г.Дебальцево на въезде,войска Украины сдались,мотивируя это тем,что город с таким названием они не могут оборонять по этическим причинам
Владимир Путин прибыл в Австралию на саммит «большой двадцатки» Сразу после прилета ему предлагают сфотографироваться с Бараком Абамой. Наш посмотрел на него и обратился к своему помощнику: -А что мы еще из Сочи не прилетели? Помощник в недоумении - Почему вы так решили? - А зачем тогда мне предлагают сфоткаться с обезьянкой...