Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 февраля 2015

Общий выпуск

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наше телевидение не подстраивается под дураков.
Оно их производит.

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?))

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно...
45

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный трюк – прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке.
При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, ещё задолго до выполнения этого трюка.

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов.
27

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
- Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести.
46

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.
28

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские программисты создали аналог известной программы "Окей, Google!" под названием "Окей, Х*й!", потому что в России последний знает намного больше, чем Google.

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жители села Загогулино выступили с предложением: за 10% зарплаты депутата Сидорова они согласны не только пожизненно голосовать за него на выборах, но и носить его на руках с утра до вечера по Москве.

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Память! Ну чего ты опять начинаешь? Ну нормально же все забыли...
44

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Великобритания. Лондон. Журналисты The Telegraph и Channel4, за лоббирование интересов вымышленной китайской компании предлагали денежное вознаграждение высокопоставленным чиновникам. Десять человек отказались от предложения, двое дали согласилие на сотрудничество.
...Украина. Киев. Все, двенадцать, сразу согласились. И еще откуда-то появился тринадцатый.

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я вот что думаю о колбасе, производимой вашим мясокомбинатом: моя собачка донесла бы её до дома, не надкусив...
(с) Нестор Бегемотов

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?
47

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Итак, вы готовы отвечать?
- Я не понял вопрос, поставьте его по-другому.
- ¿
- А мне нравится ваш подход.
48

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне. Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рубль упал - отжался, упал - отжался.
Так закалялось население России.

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нехорошо, неправильно, вредно и не патриотично сомневаться в том, что объявляется как хорошо, правильно, полезно и патриотично.
39

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

В английском клубе один джентльмен разгадывает кроссворд и спрашивает соседа:
- Не подскажите, сэр, верный спутник жизни на четыре буквы?
- Извините, сэр, я - неженатый.
- Тогда, пишу “пиво”.

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон.
Мама, показывая на строящийся дом, говорит:
- А вон там твой папа прорабом работает.
Сын спрашивает:
- А он нас сейчас видит?
- Да.
И, взглянув на часы, добавляет:
- Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Весной Россия будет всей страной отмечать год санкциям.
У Ирана недавно был юбилей - "Санкциям 35 лет".

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Интеллигент - человек, которому стыдно за человечество

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Смотрите в марте во всех дворах и парках России новый захватывающий каждого триллер "ПЯТЬДЕСЯТ ОТТЕНКОВ КОРИЧНЕВОГО!"

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Главу Национального Банка Украины Гонтареву надо срочно бросить на сельское хозяйство: вы представляете, как будут расти зерновые, гречка и буряк?

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Из-за девальвации рубля на "Гознаке" на треть выросла стоимость производства рубля.

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Агент Moody’s понизило рейтинг нашей полиции до мусорного.

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица:
- Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Застолье. Все усаживаются:
- Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
- Зачем?
- Тут очень маленькие рюмки.

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России уже были страшно богатые олигархи, но лишь сейчас появились бесстрашно богатые.
(с) Нестор Бегемотов

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Гляда на действия правительства, понимаешь, что самые человеколюбивые люди на свете - это каннибалы.

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Пусть все плохие слова, сказанные вами за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей жопе.

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Страдал бессоницей. Поверил рекламе и заплатил налоги, чтобы спать спокойно.
После уплаты налогов стал спать ещё хуже, так как теперь часто просыпаюсь от голода.

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

В японском ресторане официант спрашивает клиента:
- Что будете заказывать?
- Харакири.
- Что ?!
- Извините, задумался: тонкацу с чили, дайконом и зеленым горошком.

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Женская дружба:
- Я толстая!
- Что ты?! Ты секси!

Мужская дружба:
- Я толстый!
- А ещё ты тупой и стрёмный!

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Звонил любовник из коллекции "весна-лето" прошлого года.
Неактуально как-то...

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Из записок туриста: "Сингапур... Какой страшный город! Куда ни плюнь - беззаконие. Могут даже за то, что плюнул, оштрафовать или посадить".
(с) Нестор Бегемотов

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Машину останавливает толпа гаишников во главе с генералом. Водитель, прифигев:
- Ой, а что это вас так много?
Все гайцы хором:
- Джекпот!
(с) Нестор Бегемотов

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Наркоман бегает по площади и кричит:
-Пиздец, пиздец!
Подходит милиционер. Наркоман:
-Не дозовешься вас!

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Главврач психдиспансера вызывает больного, давно лежащего в стационаре:
- Ну-с, батенька, как себя чувствуете?
- Доктор, я постоянно слышу голоса! Они говорят мне, что в стране коррупция, нищета, падение уровня жизни, бешеные цены, произвол чиновников и демографический кризис. Я по-прежнему псих.
- Нет, голубчик, вы не псих - вы реалист! Сестра, готовьте документы на выписку!

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Мужики поспорили, кого раньше заберут в полицию: с американским флагом или с украинским.
Первым забрали случайного прохожего:
-Ты почему, сука, без флага вообще?

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Сын за ужином спрашивает отца-депутата:
- Папа, а правда по телевизору говорят, что у вас понизят зарплату на 10%? А мы ведь хотели купить мне "Ауди" к новому году...
- Правда, сынок.
- Пап, а нам стипендию наоборот повышают на 20%.
- Отличная новость! Вот и купим тебе машину!
- Папа, ты дебил?! У меня стипендия повысится на 240 рублей, а ты будешь приносить домой на 60 тыс. рублей меньше!!!

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Из сети:
ххх: гнать с руля яценюка!
ууу: он не сруль. он арсений.

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Перспективы у российской эстрады есть: ещё не все четыре аккорда освоили наши поп-звёзды.
(с) Нестор Бегемотов

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Начальству лучше знать, зачем нужна свобода.
(с) Нестор Бегемотов

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Борьба с коррупцией делится у нас на два типа: вольную и безвольную.
(с) Нестор Бегемотов

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Для вас, оптимисты! В продаже появился настенный календарь на 2115-й год.
(с) Нестор Бегемотов

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Если у тебя есть кот, ты уже не одинок.
© Малый Кыс

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Для сокращения расходов бюджета правительство решило сократить численность чиновников. Но куда же исчезли в городе дворники?

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему оружие, которое США собирается поставлять
Украине, называется – «летальным»?
- Я таки полагаю, Абраша, потому что это оружие, за хорошие баблосы, быстренько
из Украины улетучится в Сирию!

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Если после пятидесяти начинаеш худеть при помощи спорта и диет, в этом возрасте это очень легко. Худеет все, ручки, ножки, шейка, только брюхо остается здоровым и упитанным. Оно же не дура или не дурак, как там правильно.
20

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Группа ребят, беспечно прогуливавшаяся по вагонам электрички, навела шухер на всех зайцев поезда.

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Навеяно рекламой: "У вас есть скидки?" - "Нет!!!" - "Почему я здесь покупаю?" - "Потому что дура!?"

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Каждая девушка, прежде чем посмотреть фильм "50 оттенков серого", должна прочитать книгу-прототип. Иначе будет не так... м-м-м... больно.
(с) Нестор Бегемотов

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Руководить людьми непросто, приходится слишком много о себе воображать.
(с) Нестор Бегемотов

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Меня не пугают провалы в памяти. Я из них состою.
(с) Нестор Бегемотов

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

- На тренинге Мудвака мы изучали, что в семье один победитель, а другой побеждённый... Ты кто?
- Я потерпевший от вас идиотов!

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Ты - на три четверти состоящая из воды и на четверть из органики автономная разумная система, поддерживающая своё существование за счёт энергии химической реакции окисления окружающей среды и диссимиляции кислорода в углекислый газ и безостановочной регенерации всех своих подсистем, продвигающаяся по твёрдо поверхностному сплющенному эллипсоиду земного типа, летящему в космической пустоте со скоростью 107218 км/час вокруг сверхтяжёлого пылающего сгустка водорода и гелия на механизме, приводимом в движение энергией, выделяемой взрывом останков доисторических растений, конвертируемой в кинетическую энергию вращения колёс, которые за счёт сил трения двигают тебя в четырёхмерном пространстве/времени в направлении, обратном приложению этих сил.
И тут ты отворачиваешься от окна автобуса и думаешь: "Надо бы не забыть репостнуть шутоньку про дорожающую гречку".

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Плохая идея это когда ты идя на свидание берёшь с собой маму вместо пары презервативов.

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

В любой работе есть плюсы и есть минусы. Минусы, кстати, есть везде, даже на необитаемом острове...
(с) Нестор Бегемотов

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Призыв "кто не скачет - тот москаль" наконец-то услышала гривна.

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

если бы левиафана снимали в голливуде, коля с димой были бы любовниками, а лиля - толстой негритянкой

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Чужая душа – броненосец «Потёмкин».
(с) Нестор Бегемотов

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Однажды студенты Петров, Сидоров и Антонов поспорили: кто выпьет больше пива? В итоге каждый выпил по три кружечки, потом деньги кончились.
(с) Нестор Бегемотов

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

В Верховной Раде принят рад законов:
- населению Украины запретить дышать кислородом, так как им дышат москали и, вообще, его вырабатывают леса России;
- считать, что над Украиной Солнце восходит не на востоке (со стороны России ) - а на западе - со стороны ЕС;
- переименовать всех Руслан и Русланов в Укрлан и Укрланов;
- запретить миграцию без виз для перелетных птиц с юга, с севера и с востока;
- сажать на 7 лет в тюрьму за использование английского глагола put in;
- ввести санкции против Черного Моря за то что его воды осуществляют контакт с Крымом, построить стену на границе Украины и Черного Моря, не выпускать украинских граждан в Черное Море и потребовать с Черного Моря репараций.

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

-Наверняка у Месси есть разряд по водным видам спорта.
-С чего ты взял?
-А ты видел, как он ныряет?

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

- Слыхали?! Доллар опять упал на рубль!
- Откуда он на него упал? Ах, вы всё про волатильность...
9

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Он всё говорил и говорил...А я смотрел на него и ждал, когда же он засмеётся !?... И скажет, что все его слова - это такая шутка... Не очень удачная...Что бомбить города больше не будут...Что отведут и распустят по хуторам войска...
Но Порошенко не засмеялся... И тогда я понял: передо мною - реальный долбо@б...

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

- Я фанат футбола. Коллекционирую разные атрибуты команд: форму, вымпелы, значки и т. п.
- А я тоже фанат футбола. Коллекционирую команды.© Иосиф Египетский

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Пятьдесят первый оттенок серого: оральный секс в презервативе.
Это как сосать чупа-чупс, не снимая обёртку.
22

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

-Так ребята, сегодня проводим тренировку на пляже, тренируем нырки. Приступаем!
-Неймар, ты зачем на воде штрафную площадку изобразил? Теперь Месси оттуда три часа не выгонишь.

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Опечатка: "В магазине сыр ввел санкции и Путин пропал из Кремля",

(должно было быть: "В Кремле Путин ввел санкции и сыр пропал из магазина").

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын пришёл с работы, быстро поел, торопливо переодевается. Мать спрашивает:
- Ты куда?
- На скачки.
- Недавно твоя кобыла звонила, сказала, что жеребёнка ждёт…

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Барак Обама, Джон Керри, Джен Псаки, Джон Маккейн и Хиллари Клинтон - в новом мультсериале "Пиндоскины"!

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Сайт pravo.ru куда госдума выкладывала российские законы переехал на кириллический домен http://бесправиеграждан.рф

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

В ответ на антироссийские санкции Брюсселя, известный российский скульптор грузинского происхождения Зураб Церетели заявил о готовности изваять и установить в Москве монументальную композицию "КАКАЮЩИЙ МАЛЬЧИК".
5

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Судя по текущему курсу украинской гривны в названии этой валюты скоро нужно будет внести косметические изменения - удалить букву "р", а буксу "а" замениь на "о".

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Рейтинговое агентство Moody's доказало свою объективность и оперативность понижая рейтинг США каждую минуту в ходе приближения ракет к её границам.

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

США ввело санкции против России и оказало поддержку Украине. В результате курс гривны упал по отношению к рублю в два раза.
Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Реклама турфирмы: "У вас уже нет возможности увидеть единственное сохранившееся Чудо Света в Египте? Предлагаем посмотреть главное Чудо России-пирамиду Ленина!".

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

«Мудак» происходит от «муди», т. е. яйца. Поэтому Moody's – это рейтинговое агентство мудаков, для мудаков.

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

выходит что жизть в рассее недостаточно отвратна?!!
это просто плевок в лицо!
голивудские гомосеки совсем распаясались...

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не успеешь и глазом моргнуть, как моргнёшь.
© Виталий Кличко

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В преддверии 8 марта: "Прошу исполнить для моей девушки ... песню "О боже какой мужчина!" Спасибо.

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Да ну его на фиг, получше найду!» – подумала Золушка, ускользая от принца.
(с) Нестор Бегемотов

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Братан откинулся с кичи, заходит в автобус и слышит как один мужик говорит другому:
- Прикинь, этот мудис опустил нас до мусорного уровня и еще деньги за это требует.
Братан обалдел и говорит:
- Ну, пацаны, у вас здесь и беспредел. У нас на зоне тоже таких мудисов хватает, но деньги за это брать никто из них еще не догадался.

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Краснокамск предложили переименовать и теперь Путин будет в какой-то жопе.

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У моего дедушки львиное сердце. Суд запретил ему дальнейшие визиты в зоопарк.
10
1...100 • 101...200

Вчера<< 26 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.02:
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?
Рейтинг@Mail.ru