Общий выпуск

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...

— Бьёт - значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперёд.
- Какие ваши сильные стороны?

- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

В эфире новости Законодательного Собрания Петербурга за 4 марта 2015 года. Сегодня в здании Собрания был проведен обряд по изгнанию сил зла с участием профессионального шамана. Депутат Милонов очень, очень обиделся, но здание покидать отказался.

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

В магазине:
- Сыра нет. Плесень брать будете?

Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить учёных. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.

На большинстве товаров, где на ярлыке есть слово "натуральная", забывают написать "наибаловка".

Объявление на улице: Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!

Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился!
- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!

Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян.
В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Я не хочу дожить до того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись - "17 человек оценили вашу фотографию".

- Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
- Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
- Забудь.

Вы – злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а пождечь ее все равно хочется.

- Тренировка воли – это когда на твоей постели лежит обнаженная красавица, а ты ничего не делаешь.
- Это не воля, это импотенция.

После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.

Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим – мужей.

Женщина забеременела и приходит к гинекологу:
- Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
- А вы точно не пропускали приём?
- Ну, я-то могла забыть пару раз - но муж-то принимал каждый день!

- Какова ваша жизненная позиция?
- Жена сверху.

Есть серьёзные подозрения, что лекарства имудон, ибупрофен и долобене были названы отделом маркетинга в честь своего начальника.

В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам .

Если у тебя уйма обожающих тебя друзей, счастливая жизнь, всегда весёлое лицо на фото, изящный слог и мудрые мысли - это значит, что ты ещё не закрыл свою страничку в "Одноклассниках".

- Правительство подняло цены на газ для населения.
- Да гори оно синим пламенем.

Многие спрашивают, когда доллар будет снова стоить 24 рубля?
Отвечаю: для этого нужны две вещи - подождать ещё немного времени, а потом провести деноминацию.

- Мужчина, да вы не стесняйтесь, кушайте-кушайте.
- А вы точно проститутка?

Те мужчины, которые могут оценить мужскую красоту, обычно не интересуются женской.

В словосочетаниях: честный миллиардер, девственная путана. Фраза с путаной гораздо реалистичнее.

Покажу, как надо правильно спать. Налоговый инспектор.

Как изменились времена... Раньше на тысячи простых девушек приходилась одна принцесса, сейчас - в точности наоборот!

Внимание! В связи с плановой очисткой здания от нечистой силы, просьба не мешать работе шамана и покинуть помещение не дожидаясь удара в бубен.

Запоролил интернет от детей – ремнем по заднице.

У тещи юбилей. Она принарядилась к празднику, и спрашивает у зятя:
- Ну, как я сегодня выгляжу?
- Мама, вы как всегда неотразимы!
И вдруг сынишка шепчет папе на ухо:
- Пап, пап, смотри, бабушка не отражается в зеркале! А ведь она мне сама рассказывала, что в зеркале не отражаются только упыри, вурдалаки и вообще всякая нечисть!
- Вот, я и говорю...

-Если подруга разделила с тобой беду,то это не значит что она настоящая. -А кто же настоящая? -А та,которая не захлебнётся от злости,когда ты будешь счастлива.

Декрет - это такая работа, на которой ты получаешь удовольствие, целуя своего генерального в попку.

Я человек легкоранимый. Поэтому если вы меня обидите, я вам нанесу легкую рану

И спросила Золотая Рыбка:
- Скажи мне, старик, зачем тебе вечная жизнь?
- Чтобы ипотеку за избушку выплатить.

- Подсудимый, что вы делали в тот роковой день?
- Слушал рок.
- А потом?
- А потом послушал его и кого-то убил.

Если мужчина говорит женщине: «Ну что ты шарахаешься голой по квартире, одень хоть что-нибудь»,- значит эта женщина - его жена.

Тонущая девушка с нулевым размером груди может рассчитывать только на свои силы.

Чем дальше пузырь положишь, тем меньше он там простоит.
© konde13

- Твой сын кем хочет стать?
- Наверно, синоптиком – целыми днями валяется на диване и смотрит в небо.

Умный - это тот же дурак, но с бОльшим набором заблуждений.

На одном из отделений связи Дагестана:"Часы работы:С8:00 до 12:00 ежедневно,кроме среды,субботы и воскресенья,без обеда и выходных.

Прочитав объявление об увеличении члена, и оценив стоимость, Буратино усмехнулся, и заколотил себе двухсоточку.

Мои последние отношения с девушкой были как у Форреста и Дженни в известном фильме.
Я был дефективный, а она была шлюхой.

- Да не стоит плакаться, что всё так дорого, а зарплата маленькая! Я вон на месячную зарплату могу сразу виллу взять на Лазурном берегу. На ночь в аренду, без стоимости перелёта, эконом класса...

У сексопатологов просмотр порнофильмов входит в учебную программу.

У родителей, несовершеннолетняя дочь которых нагуляла неизвестно от кого, возникает сразу два вопроса: "Что делать?" и "Кто виноват?"

- Говорят, у тебя новая квартира, машина?
- Кризис, мать вашу. Теперь есть где перекантоваться и на чём доехать до следующего кризиса.

Оказывается работники "почты России " тоже связисты...

Разговор подруг.
- У меня каждый вечер пролетает незаметно.
- А у меня очень долго и в муках.
- Почему?
- Да, я на диете.

На заводе по производству кетчупа три человека незаметно скончались от кровопотери.

Порошенко, Яценюк и т.д. собираются взять многомиллиардные кредиты у МВФ.
Т.е. кредиты берут они, а отдавать придется всей Украине.

"В России запущен православный поисковик "Рублёв".

- OK, Google!

- Воистину, "Рублёв"!

Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на самолете.Ватсон посмотрев в аллюминатор, восклицает:
- Шерлок Холмс,посмотрите в окошко! В тучках летают рыбки, осминоги, медузы! Как вы это обьясните?
- Элементарно, Ватсон! Мы просто упали в море!

Украинской армии нужно не летальное оружие, которым она может нечаянно застрелиться, а инвалидное кресло…

- Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш еmаil!
- Записывайте. Рizdеts@сrizis.ru.
- Рisdеts через какую s?
- Рizdеts как доллар!

Никогда не упускаю шанс упустить шанс.

Альцгеймер, это когда я разговаривая с самим собой ищу - кто это разговаривает в моей квартире.

- Скажи "триста".
- А иди-ка ты в жопу.
- Ты как с логопедом разговариваешь, сосунок?

Это не случайно, что российская власть запретила мультик с названием "Ну, погоди!"...