Общий выпуск

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.

Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть моё предложение.
© Сергей Шнуров (Шнур), музыкант

Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", - подумал Штирлиц.

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я – не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

- Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника?
-???
- Надо убрать ногу с его головы.

Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст:
- Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время:
- Да нет… Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть…
Деньги:
- А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить – рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь…

Хорошавин готовился к выходу в свет закона об амнистии капитала. Даже домой его уже перевез...
Не успевает законодатель за сознательными и активными гражданами

На свете есть много страшных вещей.
Одна из них - в субботу утром будильник, который забыл выключить в пятницу.

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

Я говорю "нет" алкоголю, а он, зараза, не слушает.

Армянское радио спрашивают: сколько инструментов нужно человеку, чтобы построить дом?
Армянское радио подумало и отвечает: Один, финансовый.

Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только порвавшийся презерватив.

Народная примета: если дедушка занимал высокие должности в КПСС, то его внук сейчас сдаёт в аренду огромные торговые площади.

В поисках всё новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг "Слава Украине!" платным.

Какие великолепные европейские ценности:
Институт семьи - даешь однополые браки с правом усыновленя/удочерения...
Ювенальная юстиция - пукнешь при ребенке и у тебя его сразу забирают без суда и следствия..
Толерантность - и отмороженный псих должен иметь право управлять магистральными самолетами...
Ах как же нам всего этого не хватает....

Недавно я читал статью об американцах, отправляющих свою старую одежду бедным в Африку.
Бессмысленно, я никогда не видел Африканца с 52-дюймовой талией.

Разговаривают две подружки:
- Представляешь, вчера застукала своего мужа со любовницей.
- Ну и кем она оказалась?
- Откуда я знаю: стукала, стукала, а он, гад, так и не открыл, пришлось ночевать у мамы.

- Каково мировоззрение cовременных политиков?
- Политическая близорукость.

Вчера Коломойского Порошенко отправил в отставку.
Сегодня Приват-банку Коломойского из бюджета дали 800 миллионов.
Вопрос: Кто круче? Коломойский или Порошенко?

Хозяйке на заметку: для экономии средств перед любым приёмом пищи поставьте на пустой стол сковородку с жареными семечками.

Вы знаете, что на свете всего ужаснее? Признаюсь вам по секрету: то, что в конце концов ко всему привыкаешь.
© Эрих Мария Ремарк

Если к расследованию авиакатастрофы привлекают ФБР, значит в катастрофе виновато ЦРУ...

Главная беда Януковича в том , что не суннит, как саудовцы. Мог бы отбомбиться, Обама бы разрешил.

Над фразой Остапа Бендера "Заграница нам поможет" смеялась вся страна, но только свидомые украинцы восприняли её всерьёз

-Некрасивые женщины как мужики....
-???
-И те и другие зарабатывают на жизнь тяжелым трудом.

- Придётся вам, голубчик, отрезать руку.
- Доктор, но у меня же всего лишь болит палец!
- Уверяю, это поможет.

- Запад готовит дестабилизацию России !
- Да пофиг ... Всё равно не успеет !

В Йемене восстали шииты. а в России укрепился рубль. Казалось бы, какая связь?

Господин Толстых, почему наши футболисты за рубежом до сих пор без касок и бронежилетов? 

Мне нравились мои соседи, до тех пор пока они не поставили пароль на их Wi-Fi.

- Чем отличается образованный безработный от необразованного?
- ????
- Образованный может сказать фразу:" Я безработный" на 3-4 четырех языках!!!

Новости Украины и Мира. Новая победа демократии в независимой Украине. Губернатора Днепропетровской области вызвал к себе посол самой демократической страны в мире. И уволил.

Смотришь на то, какие разрушения приносит торнадо в США и становится страшно. Нет, вовсе не за американцев! Не дай Бог такое у нас... Асфальт-то десятилетиями восстановить не могут, а уж сколько такие глобальные последствия устранять будут...

У авиапассажиров появилась новое суеверие, гадать перед полётом на ромашке: Любитц - Не Любитц.

"Не ссы командир - я порулю" - сказал второй пилот.

ВОЙНА ПРОТИВ ТЕРРОРИЗМА.
Способ обучения географии для американцев!

-Генеральный спонсор программы "Звезды на рыбалке"-ласты на каблуках.Ласты на каблуках-ваш надежный партнер.

Даже животные не стали бы убивать себе подобных, которые говорят на том же языке, а пишут грамотнее тех, кому этот язык принадлежит.

Боинг -- Аирбус 2:1.

На сайте знакомств.
Он: - Светочка, может сегодня перепихнёмся?
Она: - Я вам не Светочка, а Светлана Юрьевна!
Он: - Ой, ой! Я тоже насчёт того, что мне 45 лет пошутил вообще-то...

После чая хочется водки. И после водки - водки. Поэтому если ты решил выпить чаю, то с водки утоление жажды лучше не начинать.

- Доктор, что Вы мне скажите утешительного?
- Всё в порядке, Вам не долго осталось мучиться. Там... Вас уже ждут...

Если вы внезапно пришли домой и, пытаясь отпереть все замки, слышите как бегает по квартире муж - это значит, что он прячет или заначку, или пузырь. Ну в худшем для вас случае - другую бабу!

Стоим у помойки.
Подруга, отмахиваясь:
- А что это надо мной пчелки кружат? Может, я мёд? Ой, нет... это мухи...

Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.

А если бы матч сопровождали три танка "Армата" , то кто бы посмел ранить нашего вратаря?

Что может быть хуже, чем быть пойманным игилом?
Быть спасенным американцами.

Попал бизнесмен на тюрьму. Первый день ничего не ест, типа не буду я эту баланду хлебать, я только в ресторанах кушал! Просыпается утром, над столом растяжка из простыни, на ней написано "Ресторан "Небо в клеточку". Бизнес-ланч от 1500 рублей".

Оказыаается,что одна из причин московских пробок является обилие красоток на улицах.

Соблюдать правила написания заглавных букв и пунктуации просто необходимо, иначе смысл может измениться на полностью противоположный. Вот пример: муха слона никак не может убить, а вот "Муха" - запросто.

Если В.В. Путин выйдет играть за сборную России по футболу, то мы сможем легко обыграть чемпионов мира. Главное, в первом тайме побольше мячей наколотить, пока соперник в ступоре!

Последняя баллистическая ракета Черногории была выпущена по Акинфееву))))))))

Сидит миллиардер в своём особняке, на огромной плазме смотрит "Универ" на канале ТНТ. Тут на экране появляется реклама "Mersedes" AMG GT.
Он с криком: "Вау! Какая реклама! Надо его купить!" резко подрывается и бежит в автосалон.

Политический.
У Земли два полушария и у моего мозга тоже два полушария. Ой, вей!

Известнее, чем - "Улица, фонарь, аптека", только - "Верёвка, мыло, табурет".

- Слышь, Пятровна, можно ли смотреть игру нашей сборной по футболу без водки?
- Можно, падруга, но тогда с валерьянкой!

Разговаривают две блондинки:
- Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
- Господи, сколько же раз он был женат?

Вопрос от армянского радио: "Вы знаете, как здороваются группа молодых парней из Узбекистана с группой молодых парней из Украины?".
Ответ:
Узбеки - "Сало-Маленько, братья!" На что хохлы восклицают "Сало-Украине!!!" и толпа подхватывает "сало, сало, сало..."

Что может быть лучше кота? Только два кота!
© Малый Кыс

Новости. "Аэрофлот" отказался от 5 направлений из-за падения спроса на международные авиаперевозки. Вопрос: кроме направлений СЕВЕР ЮГ ЗАПАД ВОСТОК - куда ещё?

Москвичи! Догоним и перегоним Украину! Поменяем Собянина на Валуева!

- Как сделать святую воду? Кипятите до тех пор, пока из неё весь ад не выйдет.

Разговаривают отец с сыном:
- Скоро пасха, яйца красить будем.
- Оо, а меня мой натуральный цвет вполне устраивает….

В лесу покакай быстро, а то придёт медведь и схватит за голую задницу.
© Эстонская пословица