Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет. Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы. И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра. Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает. Все счастливы, счастливы!
Это было три года назад, тогда самая дешевая водка стоила 89 рублей, а запомнилось - вот почему. Ехал я в феврале по трассе Москва - Сантк-Петербург, шёл мокрый снег. С встречных фур мой "Фольксваген" обдает растаявшей кашей, как назло, кончается в бачке омыватель. Останавливаюсь у продуктового магазина, прикидываю, что магазина или ларька с автожидкостями долго еще не будет, беру две самых дешевых бутылки водки, явно палёной, выливаю их в бачок омывателя. В салоне от горячего движка сразу делается лёгкое водочное амбре. А вот и он, родной гаишник, старший сержант, проверяет документы, принюхивается: - Выпивали? Пришлось вылезти, выпачкав руки, открыть капот и бачок омывателя, из него на всю округу запах подогретой водки. Для форсу говорю: - Три бутылки "Путинки"! Он: - Что, и не дрогнула рука? Круто! И сдвигает шапку с затылка на лоб....
Проектируем сейчас СКУД (cистема контроля и управления доступом). Клиент категорически отказался от биометрии - по отпечатку пальца или глазному яблоку. С формулировкой - "Когда придут грабить, то только ключ заберут, а так палец могут отрезать".
Насчет коровьего бешенства и чувства юмора у англичан позволю себе не согласиться с предыдущим оратором. Мой коллега-англичанин, на мой вопрос «Небось, боишься теперь говядину есть, ведь коровье бешенство и тп.» ответил мне с довольной улыбкой: «Ну что ты! Теперь ем говядину особенно часто и много, потому что никогда она еще не была дешева, как сейчас!»
Сегодня мне в квартиру в 10-й раз позвонили свидетели Иеговы и поинтересовались, знаю ли я, что может сильно поколебать веру в бога. Я ответил, что удар свёрнутой копией "Сторожевой башни" прямо в глаз может очень сильно поколебать не только веру, но и человека, который принёс этот журнал.
Сестра моя выходила тут на днях на прогулку с маленькой дочкой. Стащила все вниз, открывает двойную дверь подъезда, одну дверь ж.... то есть задней частью держит, вторую, вытянувшись по диагонали, локтем на раскоряку придерживает и пытается все это хозяйство наружу выгрузить: Машу, еле двигающуюся в теплом скафандре, санки, лопатку, ведерко в зубах, сумку... В это время к подъезду подходит Дама, и величественно проплывает в гостеприимно распахнутую для НЕЕ дверь.
Недавно останавливался в одной гостинице с юношескими национальными футбольными сборными. Там видел россиян, иорданцев и северо-корейцев. Корейцы всегда приходили в ресторан на завтрак-обед-ужин в одно и тоже время и одновременно, игроки остальных сборных долго тянулись в ресторан. Корейцы ещё чем-то отличались от других сборных. Долго не мог понять чем. Как-то мимо проходил иорданский игрок со своим смартфоном и посылал СМСки на ходу. Видя это, я пошутил, что ФИФА скоро разрешит играть со смартфонами и через СМС можно будет пас попросить у партнера. Иорданец улыбнулся. И тут я понял, чем отличались северо-корейцы от других команд: ни у одного корейца, включая тренеров, не было смартфонов ;)
Сегодня утром жена и дочка принесши загодя какую то электрохрень для завивки волос эти самые волосы и пытаются завить. А не выходит. Я завтракаю и тут дочкин голос на всю квартиру:- Да ну нахер, давай инструкцию.
Еду ночью по тёмному переулку, впереди девушка с силуэтом ангела, еду медленно, любуюсь, знаю, что если сзади красавица, то наверняка спереди крокодил. Но наконец поравнялись и она оказалась и спереди воистину ангельской внешности. Вот, думаю, с такой бы хоть 5 минут вместе прокатиться и спрашиваю: - Девушка, вам куда? А она совершенно невозможным мультяшноняшным голоском: - За минет до Павелецкого довезёте? Сдержаться я не смог, мой солдафонский ржач смутил её и она посеменила к накопившимся сзади жигулятам...
Дочка составляет кроссворд по природоведению. Нужно составить описание к головоногому осьминогу. Её младший братик: - Если бы не 8 ног, я бы сказал – Смешарик.
По теме британского юмора ... Прошлым летом приходилось слышать разговор британцев про Донбасс , это была толпа строителей, они ждали в оптовом строительном магазине, пока сформируют заказ, один из них рассказывал, что бывал в тех местах, на футболе (видимо речь о чемпионате), и что местные жители , мол, все много поколений пьют, и что все они, типа, дауны , и поэтому за Путина , а не за "цивилизованный мир" ...Общая интонация что как бы "невелика и потеря, если несколькo этих даунов убьют" ... Потом речь у них зашла про собаку одного их них, что он свозил ее к ветеринару, сделал уже две операции, но она все равно умирает... когда он это говорил, в глазах его стояли слезы ... Я сидел рядом, пил кофе, в кафе того магазина , и очень хотелось в них запустить кружкой ...
Справедливости ради, не все англичане такие, я уже ранее писал здесь , на сайте, что некоторые очень хорошо относятся к русским, не верят в одностороннюю пропаганду, пытаются сами докопаться до истины...
Когда я был маленький - я мог читать все подряд и сколько угодно раз подряд. У нас тогда с книжками было плохо, читали всякую хрень. Сейчас это была бы инструкция освежителя воздуха, а тогда - газета "Правда". И вот однажды выбегаю я из сортира - а где еще "Правду" читать - и бегом к деду (я у него тогда гостил ). "Дед Костя", спрашиваю, "а ты в каком году в КПСС вступил?". Действительно, если бы в каком-то году не вступил - нахрена бы ему "Правду" за червонец в год выписывать? Дед без запинки отвечает: "в сороковом". Ну у меня прямо вся радость пропала от прочитанной заметки и я ему говорю: что же ты не вступил до 1931 года, трудно было? Сейчас бы тебе персональную пенсию дали (помахивая куском газетки) и ты мог бы мне из них чего-нибудь давать! Дед тут чего-то помялся, а потом как-то выпрямляться стал (он сутулился) и говорит "дурак был"! Ну, я: ну чего же ты такой был, ну что тебе стоило...
И тут он громко: Дурак я, блядь, был, что вообще туда вступил!
Ну и где-то с этого момента я перестал верить в газету "Правда" и финансовую помощь дедушки и начал заниматься запрещенным тогда "бизнесом". Мне было примерно 9 лет.
Cейчас во многих заведениях практикуется фейс-контроль: ответcтвенные лица на входе некоторых безответственных лиц могут и не пропустить. Стоит одна такая очередь в популярное кафе-ресторан и здоровенный амбал на входе кастинг проводит. Какого-то мужичка взял и не пропустил, мол, рожей не вышел. А мужичок тот не растерялся, достал из кармана смартфон и куда-то звонит : - Здравствуйте, Владимир Владимирович, меня тут у вас не пускают. Амбал знай себе посмеивается: знаем мы, мол, эти ваши интеллигентные штучки. А мужичок смартфон амбалу протягивает, тот слушает, сразу в лице изменяется и говорит уже, почему-то, заикаясь: - Будет с-делано, В-ладимир В-ладимирович. И сразу в кафе мужичка пропускает, вежливо так под ручки, и чуть ли не честь тому отдает. А очереди объясняет: - Ей богу, сам Владимир Владимирович был, как тут не уважить. Время, сами знаете, какое. Когда я попал внутрь заведения, нашел того мужичка и попросил продемонстрировать фокус. Тот выбрал в адресной книге какой-то номер, позвонил и мне смартфон протянул. В нем слышу голос Владимира Владимировича: - Немедленно пропустить. Я даже растерялся поначалу и вытянулся по стойке смирно, а сам подумал, может конечно, звонит на автоответчик с записанным голосом Владимира Владимировича. А можем и Самому, кто знает. Время, сами знаете, какое.