Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.
Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм. Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм. Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм. Если фильм смотрят бесконечно — это Ирония судьбы.
Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко!
Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия.
Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход: - Ж-ж-жалобы есть? Тишина. Медсестра: - Доктор, но это морг! Доктор снимает белую шапочку: - Ж-ж-жалобы есть?
У терапевта. - Вам нельзя пить, голубчик. - А я и не пью. - И курить нельзя. - И не курю. - И с женщинами надо поосторожней... - Да что вы! Я с ними ни-ни! - Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.
Что нужно человеку для счастья? Нужна мудрость, чтобы понять, где это счастье. Нужен ум, чтобы определить маршрут движения. Нужна хитрость, чтобы достать на дорогу средства. И ещё нужна глупость, чтобы отправиться в путь. Но обычно достаточно одного везения.
Весна...Прогуливаясь по Чистым прудам,невзначай, крикнешь проезжающему мимо вожатому трамвая: - "А ты резину поменял уже!?" И тот,оценив юмор, по-доброму, ответит тебе: - "Слышь,куда только не обращался,ни один сервис за это не берется!" И после этого ты понимаешь,что у людей всё хорошо! Что у них прекрасное настроение, потому что...пришла весна!!!
- Простите мне мою неучтивость, а сколько Вам лет? - Сорок пять. Ягодка опять! - Не сердитесь, однако удивительно, как можно дожить до столь почтенного возраста, перебегая дорогу и не глядя на проезжающий транспорт, глупая курица.
Во время прямой линии Путин мог отдать распоряжение искоренить этническую преступность, однако отдать распоряжение купить собаку куда легче. И теперь вместо того, чтобы у нас была нужная нам безопасность, у полковника Бориса будет не нужная ему собака.
Новый русский поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Финский таможенник подозрительно косится на его отдохнувшее-опухшее лицо и спрашивает: - Каак оттдыхаалии? Мужик изображает счастливое лицо: - Спасибо, очень хорошо! Таможенник опять: - Каак оттдыхаалии? Мужик: - Спасибо, нам очень понравилось! Таможенник не отдаёт документы и опять: - Каак оттдыхаалии? Сзади стоит опытный турист и советует: - Скажи ему: "На лыжах".
Опираясь на результаты опросов общественного мнения, депутат Милонов предложил законодательно запретить продажу перфораторов и болгарок лицам нетрадиционной сексуальной ориентации.
Всем известно, что работа - это ходьба по граблям... Рассмотрим на примере типичного офиса. Сисадмин - пытается обойти грабли при помощи танцев с бубном Программист знает алгоритм как наступить на грабли определенное число раз Бухгалтер - наступает на грабли точно по графику - в дни сдачи регламентированной отчетности Главный бухгалтер - еще и ездит для этого в налоговую инспекцию Менеджер - во время удара пытается подставить вместо себя соседнего менеджера В зависимости от степени ловкости может стать старшим менеджером Начальник отдела продаж наступает на все грабли предназначенные менеджерам В зависимости от степени ловкости может прикрыться старшим менеджером, либо утешиться повышенными бонусами. Коммерческий директор разрабатывает стратегию наступания на грабли Финансовый директор обеспечивает под это средства Секретарша пытается получить от наступания на грабли удовольствие Уборщица выкидывает остатки граблей Шеф - эти грабли и есть
- почему Меркель не приедет в Москву на 9-е мая? - ей посуду мыть после банкета 8-го мая! - почему Меркель приедет в Москву 10 - го мая? - ей посуду мыть после банкета 9-го мая!
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают: - Почему Украина семимильными шагами стремится в Европу, а приблизиться никак не может? - Потому что Европа удирает десятимильными прыжками!
Посмотрел "Хранители снов". Оказывается, покой детей охраняют Ледяной Джек, Санта Клаус, Зубная Фея, Песочный Человечек и Пасхальный Кролик. Неудивительно, что когда эти дети вырастают, их приходится охранять Бэтмену, Супермену, Человеку-пауку, Железному Человеку, Тору, Капитану Америка, Чёрной Вдове и целой шобле Людей Х. А футбольную команду Зенит так ещё и персонально Халку.
Из ленты новостей: За последний год очередь на получение квартир в Украине сократилась на 20%. Из комментариев: - Походу, всех очередников поубивало нахрен...
Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют. Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз. - Ты что, с ума сошёл? - Представляешь, как быстро летит время!?
Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице: - Дайте мне 49 стаканов чая. Та любезно предлагает: - Может, пятьдесят, для ровного счёта? Мужик обиженно: - Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.