Общий выпуск

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Когда львы добреют - шакалы наглеют.

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

Любая одежда может быть модной если вам похер.

Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

Когда в стране все хреново, и все вокруг говорят, что пора валить,
либералы обсуждают - Куда?
патриоты спрашивают - Кого?
И только зэки на лесозаготовках молчат и продолжают ВАЛИТЬ....

Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

Как теряют совесть – видел.
Как ищут - ни разу.

В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "Р.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.

- Они усомнились в моей сексуальной ориентации!!
- То есть они усомнились, что ты пидорас?

- Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.
(Этот и другие способы в брошюре «Ненавязчиво сообщаем о смерти друга»).

Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.

Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.

В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

— Мужик, налей две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё???
— Мне звонила ваша бабушка.

Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.

Продам базу шаблонов по креативу.

В споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.

У меня в сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!

Бабский список дел:
1. Проверить, когда он был в сети.
2. Проверить, когда была в сети его бывшая.
3. Сделать выводы.

Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!

- Что ты любишь больше всего на свете?
- На Свете я люблю ВСЕ!

Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.

Женские планы на вечер:
1) Забраться в постельку из последних сил.
2) Долго сидеть в телефоне.

Освободи свой ум от мыслей. Позволь сердцу успокоиться. Забей х*й, короче. (с) Лао-Цзы

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

Есть люди сильные духом, а есть – с сильным душком.

- Василий Иванович, вот если солдат попал в плен и отказался от своей страны, как бы ты назвал такое дело ?
- Ну, Петька, это измена Родине.
- Наоборот, солдат попал в плен, а его страна отказалась от него ?
- Наверное, измена родины.

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна утонула. А вторая взбила молоко в протеиновый коктейль, выпила его, накачалась и избила молочника.

Жители Вануату, Самоа и Островов Кука живут в напряженном ожидании. Дело в том, что это - последние три государства на планете, у которых Украина пока еще не требовала денег.

- Чем отличаются платные услуги от беcплатных?
- За бесплатные услуги в конце концов приходится больше платить.

Не делайте добро, а оказывай качественные платные услуги.

Британские учёные установили, что чтение их научных трудов по проблемам бессонницы является самым лучшим средством от бессонницы.

Лихие 90-е, говорите? А как вам ебанутые 10-е?

Сегодня Интернет особенно доступен для людей с ограниченными умственными способностями.

Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.

Не вызывает сомнения, что если пана Порошенко прижмут обстоятельства,
то выяснится, что в глубине души он всегда любил Россию и русский язык.

Уточнение недавнего афоризма "Пушкин - это наше все, "Газпром" - все остальное."
Пушкин - это наше всё, что у нас осталось.
Газпром - это всё остальное, которое уже не наше...

- Чем отличается волеизъявление народа в демократических и недемократических странах?
- В недемократических странах волеизъявление народа – это признание его в любви к власти.

В офисе мобильного оператора.
- Вы можете мне убрать мелодию, которая слышит абонент когда мне звонит, и оставить, ну вы понимаете вот такие гудки как на обычных телефонах.
- Без проблем это стоит 5 рублей в месяц.

- Ты все еще шепелявишь. Когда ты уже себе зубы вставишь?
- Через четыреста тысяч рублей.

Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом, и он не хотел их расстраивать.

- Абрам, привет! Слушай, не узнать тебя! А куда ты подевал свою золотую цепочку, перстни, браслеты?
- На рынок ходил. Торговаться, поверь, без них куда проще!

"Названы 100 конкретных шагов дальнейшего развития Казахстана"
Верховенство закона начинается на 16-м шаге...

Интеллект г-на Вассермана вдвое превосходит интеллект
Верховной Рады, президента и всех добровольческих батальонов Украины вместе взятых.

Американцы наступают, пока не подорвутся, русские переходят в наступление, когда некуда отступить.

Знаете ли Вы что ... 9 столовых ложек поваренной соли - смертельная доза?
Так что пересол можно считать покушением на убийство...

После боя Поветкин-Перес один вопрос вся-таки остался нерешённым:
Куда спешил Поветкин?

Республиканец хвастается перед демократом:
- У нас на первом месте традиционные ценности. Вот даже есть династия президентов: Буш старший и Буш младший. А чем может похвастаться демократическая партия? Клинтоном, который не одной юбки не пропускал?
- Зная прыть Клинтона, я бы не был на Вашем месте так уж сильно уверен, что США управляла династия Бушей, а не Клинтонов.

Было бы куда как более естественно, если бы Украина повернулась к России передом, а к Европе — задом...

Моя жена – это подарок судьбы, купленный на распродаже

Идеальное блюдо устраивающее всех членов моей семьи - шашлык из торта.

Украинская Рада обвинила 2,5 миллиона жителей Крыма в измене государству. Также как и 4 миллиона дончан ранее все они приговариваются к каторжным работам на благо победивших в результате демократического переворота и захвата власти. ПАСЕ заявила, что поддерживает решение демократического украинского правительства и разъяснило, что это не труд рабов, а трудовое перевоспитание террористов и сепаратистов (этих неполноценных уродливых грязных русских скотов).

Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей. Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.

-жена ввела против меня санкции,кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции,начал приглятывться на соседку.
-ну и как дело то закончилось.
-Приглятывться то я приглятываюсь ,но силы то нету.

У белого оттенков не бывает.

Когда бородатой бабе хочется экзотике - она надевает костюм и галстуе.

Вчера вечером гулял по Тверской. Подтверждаю: украинские девушки - самые красивые.

Краткое описание боя:
Начал бить барабан, запели трибуны, и Перес решился пригласить Поветкина потанцевать... Большая ошибка...Саня обиделся и нетолерантно втащил чёрному... Занавес)

Мужик нужен, чтобы радовал, любил и баловал. А чтоб расстраивал — такой не нужен. Расстраивает меня всё и без мужика.

Пришел я вечером домой - а дома нет жены.
Тогда я спросил у ясеня:
- Собственно, не … себе, где моя любимая?
- Да корпоративе зажигает! – прошелестело…

У меня правило такое: если приношу свои извинения, то когда ухожу - забираю. На всех извинений не напасёшься.

Порхай как бабочка, жаль как пчела, ложись спать в 3 часа ночи, как будто не тебе в 7 утра вставать.

Говорят, что если ты встречаешь свою любовь, то уже никогда ее не отпустишь, но охрана в ювелирном так не думает.

Пожарник достал котенка, названивая ему каждый вечер.

Наступило лето. Зазеленели дубравы. В субботу с ребятами идем в бассейн за грибком.

Скоро в продажу поступит книга «Шутки о Капитане Очевидность». В ней собраны шутки о Капитане Очевидность.

Как стерилизовать кошку самому в домашних условиях?
Ответы майл.ру:
1. Кладете кошку в банку.
2. Нагреваете банку до 100 градусов.
3. Закрываете крышку.
Кошка стерилизована.