Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История от дорожного полицейского из Миннесоты. Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы. Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент. Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится. Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".
Поехали мы как-то к родителям мужа. А у мужа есть пятилетний брат (случайно так получилось). Короче, эти два кренделя бесятся, мы стоим со свекровью, наблюдаем и тут она выдает: - Ну что, будем их спать укладывать, или пусть еще поиграют?
Часа 3 ночи, общага (коридорного типа), выхожу на кухню (ночью свет в кухнях выключают) воды набрать и залипаю... по полу хаотично передвигается зеленое пятно, после минуты неудачных попыток найти источник свечения пробую подсветить сей глюк телефоном. И что вы думаете, кто-то додумался покрасить таракана люминесцентной краской. Общага никогда не перестает удивлять.
Смотрю я на то, что в последнее время в мире творится, и вот вспомнилось. Если память не изменяет, то во Франции в годах так шестидесятых был изобретен специальный газ для разгона демонстраций и народных выступлений. Тут как раз и случай подвернулся испытать, демонстрация феминисток. Ну а против женщин полицейский спецназ использовать как-то не тактично. Вот и пустили газ, толпа сразу рассеялась и дамы быстро по подворотням разбежались в разные стороны. А секрет прост, газ действовал моментально как слабительное, то есть нюхнул и в миг все содержимое кишечника у тебя уже в штанах. А с полными штанами дерьма уже не хочется требовать свободы или чего-то еще, хочется домой и желательно моментально. Впоследствии газ был запрещен как унижающий человеческое достоинство, а зря я думаю. В обдрищенных портках не будешь устраивать государственный переворот и позировать перед камерой, полагаю многих конфликтов и жертв удалось избежать имейся сейчас у спецслужб такое оружие.
Идем с внуком, я ему рассказываю про своё пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!»
Знакомый перевозил детей к бабушке из Украины в Россию. Пограничник решил удостовериться, что дети родные (ведь в свидетельстве о рождении нет фотографий), задал вопрос: "Где родился папа?". Старший не задумываясь отвечает: "В роддоме!".
У меня два кота. Первый старший гуляет самостоятельно давно, а второй ночевал вчера во дворе четвёртый раз. Выхожу сегодня с утра малолетнего дармоеда искать, слышу орёт от гаражей. Подхожу и понимаю, что чудовище залезло в гараж и орёт оттуда, ситуация тупая и тупиковая. Но тут откуда не возьмись с энциклопедическими знаниями района, появляется местный абориген. Он доходчиво мне объясняет, что мяучит котик с чердака гаража, куда есть отдельный лаз. Становится ясно, что выкурить или выманить животное я оттуда не смогу, а вечно кыскыскать тут тоже не прикол, и, скорее всего, голод, инстинкты и темнота позволят забрать его вечером. И одновременно с этой мыслью из-за другого гаража грациозно выруливает мой старший котик. Я не долго думая беру его на руки и говорю: "Ну и хрен с ним, тогда я этого возьму" , и ухожу. Возможные варианты эпического финала (выберите на свой вкус): - глаза этого мужика надо было видеть! - мужик в шоке. - занавес.
Тому немного дней назад по одному из телеканалов повторили выход российской сборной студентов на откыттии Универсиады-2013. Конечно, патриотизьм, гордость и сопутствующие эмоции. Все хорошо, но вот выходила наша сборная под музыку Ленинградской симфонии Шостаковича, тема (внимание!) - нашествие. У организаторов было тонкое чувство юмора. Либо полное отсутствие такового.
Тут пару дней назад появлялась история про мужика, который с ролевиками увязался и всех повязал, простите за каламбур.
Напомнила мне другую историю, которую слышал лет 15 назад, когда сам этим всем здесь (в Израиле) увлекался. Лично свидетелем не был, так что подробности могу и напутать.
Начнем, как водится, с преамбулы. Итак, начало 2000. Террористы-смертники взрываются может и не каждую неделю, но с постоянством достойным лучшего применения. Намечается ролевая игра - по какой теме уже не помню, но что-то там средневековое. Полигон - в лесу Мегидо, от Дженина (где у этих смертников было гнездо) километров 15 по воздуху. Т.е. нужна охрана. Денег, конечно, нет, но есть куча солдат-срочников, участвующих в игре. В Израиле домой на выходные бойцы выходят с оружием. Т.е. с оружием, патронами, всем чем надо.
Быстренько выясняется, кто вооружен и между ними составляется расписание кто и когда играет, будучи при этом вооруженным.
Теперь сама история. Идут куда-то Король и его охранник. Прибегает чувак в "шапке-невидимке". Эти его честно не замечают. Он "стукает" охраника по кумполу, забирает Короля и куда-то его уводит. Охранник выжидает положенные 20 минут и идет в лагерь собирать орду и идти отбивать Короля у подлой вражины. По закону жанра в это же время наступает его очередь ходить с оружием. Теперь представьте. В лагерь приходит злой как черт товарищ, рассказывает, что украли Короля, поднимает свой М-16 (или М-4, что там у него было) и с фразой "Пошли отбивать Короля" вставляет обойму... Успокаивали его всем лагерем.
Бред от Бреды Ирландская писательница Бреда О'Брайен (Breda O’Brien) считает, что геи не должны заниматься сексом до брака, но брак они заключать тоже не должны. При этом она также сказала, что хотя гетеросексуальные люди могут заниматься сексом не только ради рождения детей, а, например, "для укрепления своей связи, удовольствия и выражения любви", она не думает, что это относится к однополым парам. Мадам О'Брайен отсудила у ирландской телерадиовещательной компании RTE возмещение морального ущерба за то, что травести-артист Пэнти Блисс (Panti Bliss) назвал ее "гомофобкой".
Вот сейчас, кто-нибудь следит за новостями дальше своего подъезда? Слышали про Македонию? А ведь там такая же комедия как в мире вокруг России-Крыма-Украины. Подумать только, с 990 по 1015 год столица Болгарии была в городе Охрид, который сегодня в Македонии. Потом правда было византийское иго, потом турецкое, Болгарии и Македонии не было, как государств. Но тем не менее, поезжайте в Болгарию и спросите. Нет поезжайте и спросите, местных, Македония чья? Немой даже вам скажет "Македония е част на България!". А вы тут говорите когда Крым где был, да украина в чьем составе. Во время советского ига, сначала, когда хотели сделать Балканскую федерацию Георгий Димитров (в честь него назван город в Ульяновской и Донецкой областях, а количество улиц в России в его честь не счесть) и Иосип Тито (именно так, с буквой П на конце, в честь него мало что названо) сначала вроде бы договорились, а потом посрались, благодаря Сталину и Македонию похерила Болгария. Так вот, на днях уже появились новости. о том, что Болгария сосредоточила войска на границе с Македонией и даже больше СОБРАЛАСЬ АННЕКСИРОВАТЬ! Но тому не бывать. Болгарский народ раболепствует перед рабовладетелями. Веками сформированный дефект. Под американским игом теперь дают конфетки, за то что плюются те, на кого звездно-полосатый перст укажет. В советском иге, Тодор Живков целовался в губы с Брежневым и получал миллиарды, технику, счастливую рабскую советскую жизнь. Сейчас же целует Плевнелиев и Борисов одновременно чёрную обамовскую жопу, а получают только конфетки.
Увидел в метро забавную рекламу «Ваксинг ножки до колена». И поперли воспоминания. Когда я был студентом, ваксой мы называли водку. А ваксить, соответственно, пить. Получается, ваксинг ножки до колена – пропить пол ноги.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.