Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: - Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Получил ответ: - Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.
Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка: "Еда на завтра в холодильнике. Перед сном ничего не ешь! Я пересчитала все котлеты. И макароны!"
Отец учит сына играть в шахматы. Сделал первый ход и произнес: е2-е4. Сын спрашивает: - Что это значит? - Не знаю, но люди видят, что тебя голыми руками не возьмешь...
В Киеве Лёня-Космос купил мэрство, раздав по 2 кг просроченной гречки пенсионерам... За годы правления Черновецкий и его "молодая команда" украли около 70 млрд. гривен - приблизительно, по 20 000 у каждого киевлянина. Итого: кило "бесплатной" гречки обошлось пенсам по 10 тысяч гривен... О.Грин
Из недоумений старого доктора: Ни один уважающий себя бармен или официант не нальёт алкоголь вдребезги пьяному посетителю-ибо очевидно,что уже хватит,больше-нельзя. Почему же такое правило не распространяется на чудовищно толстых людей в ресторанах,особенно буфетного типа?!?
- Мама, папа, я все решил. Я буду астрономом. Хочу изучать строение ядра галактики 93946267 в созвездии Хренопотама. - Сынок, ты хорошо подумал? На такой работе не платят вообще ничего. - Ну, немножко-то заплатят. Зато делать точно ничего не надо - даже если я все придумаю, доказать это удастся через тысячу лет минимум.
Два джентльмена совершают вечернюю прогулку. - Ватсон, мне нужна Ваша помощь в одном забавном эксперименте. - Всегда рад Вам помочь, Холмс. - Тогда сходите и наступите на хвост в-о-о-н тому коту. Мне это нужно, что бы сделать некоторые выводы. Через пару минут, весь исцарапаный Ватсон возвращается к Холмсу. - Ну и какие же будут выводы по результатам эксперимента? - Печальные, Ватсон. Коты Вас не любят.
Жена в отпуске на море все время лежит и яростно загорает на солнце. И так все 7 дней отпуска только для того, чтобы потом дома целую неделю ходить загорелой пока загар окончательно не смоется.
Центробанк создал Российское рэйтинговое агенство. Согласно заявлению нового агенства курс доллара уже упал до 63 копеек за доллар, который уже начал печатать Центробанк.
Ангела Меркель упала со стула во время премьеры новой постановки оперы Рихарда Вагнера «Тристан и Изольда».(http://www.ntv.ru/novosti/1449898/).Этого можно было избежать, если бы рядом находился Путин.
Вопрос Армянскому радио: - Чем морские львы отличаются от морских котиков? - Морские львы охотятся на морских антилоп, а морские котики – на морских мышек.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.