Общий выпуск

Белое солнце пустыни - 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол :
"Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.

Хорошо откнутованный народ в прянике не нуждается.

Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!

Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука".

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.

Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет "менеджер по уничтожению санкционных продуктов".

Лучше всего мозги видны через открытый рот.

Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот.

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

- Опишите вашу жизнь одним словом.
- Приуныл.

Мы так любим природу, что ей не позавидуешь!

Люди мыслят стадом. Стадом же они сходят с ума, а в сознание приходят медленно и по одиночке.

Продаются Мистрали. Приезжали абхазы, смотрели...

После того, как мы поели беляшиков, купленных на трассе, я понял, что счастье в семье – это ни когда в доме два телевизора, два автомобиля или два компьютера. Счастье - это когда в доме два унитаза.

-Ты не знаешь, как там Машенька? Жаловалась бедняжка, что муж нигде не работает, только пьет и жрет.
- Ой, ты не представляешь! Он нашел работу на таможне в отделе уничтожения санкционных товаров. Занимается любимым делом, еще и деньги за это получает.

Десантники обещают не обижать геев в День ВДВ, а геи обещают не приставать в этот день к десантникам :)

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

Мужик! Если ты ленив, любишь полежать на диване, попить пивко, потаращиться в ящик, не против посмотреть порнушку, любишь проводить время с друзьями в гаражах, периодически напиваешься на рыбалке, не можешь пройти мимо симпатичной попочки, не любишь руководство страны и любишь футбол (кроме, сука, родной сборной), иногда жалеешь, что женился, тебя периодически достают дети, ты не любишь выходные проводить на даче, задрав задницу на грядках, знаешь, как именно нужно управлять страной, никак не можешь бросить курить, у тебя лишних килограммов 20-30 веса… Не парься! Ты нормальный. ТЫ ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВСЕ!!!

"Сейчас посмотрим, какой это Раскольников...", пробормотала старушка-потрошительница.

Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали...

Проведение в России чемпионата мира по футболу – это космически дорогой, но единственно возможный способ увидеть российскую сборную среди участников финального турнира.

Чтобы неуверенный человек стал уверенным не нужны занятия у дорогих психотерапевтов. Нужны 1миллион долларов и пистолет.

В ответ на санкции США, Россия ввела запрет на повышение зарплат и пенсий .

Жена насмешливо говорит мужу:
- Дорогой, что-то давно ты не задерживался на совещании в министерстве, или там сауну с девочками закрыли?

Если вы считаете, что после сорока жизнь только начинается, значит, вас недавно выпустили из тюрьмы после двадцатипятилетней отсидки.

- Говорят, когда человек умирает, он, словно по туннелю движется, а впереди свет.
- Сука, как рождается, так и умирает…

Более трехсот тысяч рублей с лохов надоила предприимчивая доярка из Хацепетовки, правильно распорядившаяся доставшимся ей пятым размером груди во время отдыха в санатории.

Адвокаты сахалинского экс-губернатора Хорошавина сумели объяснить происхождение миллиарда рублей в его загородном доме. Оказывается, несколько лет назад чиновник случайно оставил в темной дальней комнате наедине пятитысячную купюру женского рода и такую же купюру мужского рода. И вот такой результат! Теперь адвокаты обратились с ходатайством о снятии с Хорошавина всех обвинений.

американцы решили печатать женский портрет на долларах, предлагаю начать собирать подписи, чтобы это оказалась Моника Левински!

Видел в продаже брошюру «Как завести корову!» Интересно, это пособие начинающему фермеру или не кончающему мужу толстой, фригидной, асексуальной тетки?

- Все-таки, Украина – это Россия.
- С чего это вы взяли, куме?
- Крадут.

Настолько обожал одиночество, что нередко сожалел о том, что не родился на необитаемом острове.

Уехать в Израиль, возненавидеть его и ностальгически полюбить Россию? Не дождетесь!

Лучший способ чётко уничтожать продукты - мочить их в сортире

В день ВДВ десантники шли под лозунгом: "Никто, кроме нас".
А геи - под лозунгом: "Как это никто? Мы тоже голубые".

Подал заявление на вступление в отделение по уничтожению санкционных продуктов.
В таможне ответили - справимся своими силами.
Теперь вот думаю - неужели там есть большие прожоры, чем я ?

- Скажите, Архимед, а правда, что все, что достигло дна, рано или поздно, всплывает?
- Это смотря, что утонуло? Если топор - одно дело, если утопленник - другое...

Если звонит колокол, а ты лежишь в новом костюме в деревянном ящике, значит, колокол звонит по тебе.

Когда я кладу свой кошелек в карман, у меня начинают спадать от его тяжести брюки. И не потому, что он полон купюр, а потому что там килограмм мелочи

Самый доступный способ уничтожения санкционных продуктов - сожрать их на границе.

Безвизовый въезд Еврозону для граждан Украины снова откладывается. В качестве компенсации Ангела Меркель готова пожертвовать украинскому народу все свои кружевные трусы....

- А почему у тебя лицо такое кисло-сладкое?

Пространство теоретически не может быть пустым. Если ничего нет, то и пространства нет. Поэтому абсолютно безмозглых дураков не существует.

Из всех животных, умеющих говорить человеческие слова и подражать окружающим звукам, самым продвинутым является сотовый телефон.

Кто такой Обама? Это поезидент США? Да. Но, НЕТ! Обама - это чёрный юмор американской демократии.

Оперативник новенькому,-Так,езжай сейчас к свидетелю и сними с него показания,...Через пять часов опер,-Ты где так долго был? -Да показания упрямые попались,никак не хотели слезать!

Ссать против ветра - брюки на ветер.

- Я тебя породил - я тебя и убью,- сказал Тарас Бульба Чёрному морю и взялся за лопату.

... и т.д. и ТП.

Россияне, пережив День ВДВ, готовятся встретить День Танкиста, роя рвы и готовя противотанковые "ежи" .

Кто связан с авиацией, тот знает – самое сложное не полет, а посадка. Так и при прыжке с десятого этажа…

-Милая,не хочешь со мною пробежаться по парку?
-Нет дорогой,ты же у меня скорострел,а я бегаю медленно.

Если у мужчины хватило воли прекратить любовный процесс на самом интересном месте, значит команду «Стоять на месте, суки !» ему подал внезапно вернувшийся муж любовницы.

Почти каждый может стать сёрфером, и не только в отпуске.
Это случается, когда акклиматизация, либо просроченная пища.

Вые@ал прошлой ночью начальницу. =D Настроение неземное)))

- Завтра экзамен по "Истории древнего мира", а я учебник куда то проебал!
- Да лан, не сцы! Окей Гугл? Чо там у хохлов?

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

Украинский виртуальный секс беспощаден: «Я повільно вводжу свою цюцюрку тобі в піхвочку». Пользуйтесь.

Не люблю пофигистов! Им, видите ли, все пофиг! Ну это же неправильно! Нельзя так жить. Ну да, что-то может и быть пофиг. А что-то - например, похуй. А что-то вообще допизды...
А им вот все пофиг...

Не совсем понимаю, кто такой однолюб в отношениях полов. Это однулюб или одноголюб?