Общий выпуск

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

Гамбургер еще недавно стоил в Нью-Йорке 45 рублей, теперь уже 100 рублей. Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые пиндосы?

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

— Ты можешь поправлять других меньше?!
— Реже.

Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую хуйню.

- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?

Я внезапно осознал, что проебал это лето, но потом вспомнил, что я проебал уже половину своей жизни, и успокоился.

Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна.
Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно...

Все эти шутки про гуманитариев, работающих в Макдональдсе - пиzдёж! Я вот историк и весьма респектабельно еб@шу на стройке.

Политкорректность - это умение скрыть от дурака его глупость.

В тёмные времена хорошо видно светлых людей!
Их подсвечивают снизу. Кострами.

Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя...

Наивно полагать, что за свои смертные грехи придется расплачиваться на том свете. Чаще всего прилетает уже при жизни.

— Боря, ну как ты?
— Как мост...
— В смысле?!
— Разведён, одинок и заезжен...

Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...

Деревенская девушка вышла замуж в столицу. Устроилась на работу.
С утра рассказывает сослуживцам, как муж провел выходные:
-- Представляете, этот козел заехал на своем драндулете в какой-то ср...ный угол, нашел там какое-то г..., приволок домой, пол-квартиры занял!
-- Да, тяжелый случай. Он и женился так же...

- Вот теперь я понял, наконец, почему Петербург называют Северной Пальмирой!
- Почему же?
- Потому что и там, и там уничтожают богопротивные памятники.

Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.

- Как нам укрепить курс рубля?
- Надо запретить ввоз в страну всего, на что не жалко тратить валюту!
- ?!
- У пацанов будет избыток валюты и рубль подорожает!
- ...! Ты идиот или член правительства?

Ни разу не офигевал после слов: «Ты сейчас офигеешь!»

Прокурор:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в хищении из бюджета 3 миллиардов долларов и убийстве председателя счётной палаты.
Подсудимый:
- Ничего вы мне не сделаете, я женюсь на Васильевой.

В борьбе с коррупцией власть придерживается олимпийского принципа: главное - не побеждать, главное - участвовать.

Отзыв на пазл в 33600 деталей в интернет-магазине:
Крутейший пазл! Собираю третий год. Пазл занял всю комнату в моей гостинке. Я стал плохо спать, начал курить, пить и громко материться, так что соседи периодически вызывают полицию и приходится спать в обезьяннике. Думаю только о пазле. Бросил работу. Ушла жена. Осталось собрать совсем немного, но подозреваю что часть деталей съела кошка. Это сводит меня с ума.

Уже выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

Высокий российский чиновник предложил закрыть в стране интернет, так как в нём есть рецепты самогоноварения.

Кто может - грабит, кто не может - ворует.

Если к чему-то потянулась душа - не сопротивляйтесь.
Она единственная точно знает, что нам надо.

Самая страшная страна в мире - это Россия. У неё и в мыслях нет, а другим странам уже страшно.

Сбылась давнишняя мечта россиян - теперь каждый чувствует себя немного нефте-трейдером.
А как же иначе, ведь цены на картошку напрямую зависят от мировых цен на углеводороды.

Надеюсь $ будет стоить 100 рублей и женщины начнут ценить такие широкие жесты как "покормил","украл цветов с памятника Ленину","рыбы поймал".

Только став богатым и знаменитым, ты сможешь узнать, сколько, на самом деле, у тебя детей.

Главы государств бывают трёх видов:
1. Те, кто думает о рейтинге страны
2. Те, кто занят своим рейтингом
3. Те, кто занят интересами своей страны, потому что без этого в других странах его повесят.

Когда тайное становится явным, то сразу становится малоинтересным.

Ходорковский одобрил освобождение Васильевой - "узники собственности" всегда поддержат друг друга. Скоро Васильеву ждем в стройных рядах оппозиционных лишенцев госкормушки.

Наши наконец-то выиграли в футбол: Муса с Думбьей.

По Булгакову:
Госдума предложила регионам регулировать количество кошек в квартире.
А в финале: душили-душили... душили-душили...

Депутаты ЛДПР предложили ввести законопроект по увеличению явки избирателей.
- За явку на участок - дополнительный выходной.
- За явку на участок и голосование - два выходных.
- За "правильное" голосование - неделя к отпуску!

Встречаются чукча и охотник.
Охотник: - Смотри-ка, ты уже вышел из тюрьмы!
Чукча: - Да.
Охотник: - А, по УДО что-ли?
Чукча: Да. Ушел домой однако.

Нигде не живут такой настоящей полноценной жизнью, как во сне.

- Слушай, а сколько у тебя сейчас денег на депозите?
- Ты имеешь ввиду сколько в банке из под варенья на балконе и в коробке из под обуви под кроватью?

"Число пользователей Facebook впервые достигло 1 млрд за сутки".
И так как на Земле 7млрд человек у человечества все еще есть надежда на выживание, так как идиот пока каждый седьмой.

Сила притяжения - малоизученная фича. Иногда человека неудержимо притягивает к бутылке. Хотя по законам физики бутылка должна притягиваться к более массивному телу.

На первом свидании:
- Света, я вас хочу предупредить, что когда я трезвый, я скупой...
- Отлично! Ну тогда перед тем, как ты поведёшь меня в кафе, выпьем по баночке пива!
- Уточни, пиво за чей счёт?

Ни ума, ни здравого смысла, ни чувства меры - одни убеждения, да и те - цитаты.

Реклама на борту первого межпланетного корабля: - "СЕАЛЕКС"! А что? А вдруг!"

Дед и бабка поскребли по сусекам, наскребли на колобок.
Слепили, часть скурили, а уж потом колобок начал от них убегать и разговаривать.

Срок действия лицензии истекает. Кровью.

Лучшая репутация у батюшек: за эту дуру нужно постоянно молиться, чтобы чего плохого опять не натворила.

Роспотребнадзор приступил к сжиганию бесплатного сыра в мышеловках.

- Я схожу к бесплатному психологу по системе "donation" и скоро вернусь!
- Ты спятила?! В нашей деревне - к психологу?? Да еще с оплатой по твоему усмотрению?! Кто это такой и где?
- Батюшка в церкви!

Бессонница. Наверное, только сторожам она не ведома - спать могут круглые сутки.

От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.

Не упусти возможность упустить возможность.

Современные девушки делятся на две категории: первые - всё держат в голове, вторые - только берут в голову.
© Ivan Fuckov

Я на низком старте: оказывается, что большинство стекломоя тоже импортного производства...

Заявление на работе:
Прошу отпустить меня в отпуск когда курс доллара будет ниже 40 рублей.

Житель с улицы Херсонской сумел объяснить на собеседовании сотрудникам американского посольства ,что название его улицы к Крыму не имеет ни какого отношение ,а названа она так потому ,что люди на этой улице страдают бессонницей.

У меня подозрения! А вдруг где-то тайно проходит мировой чемпионат по бреду и маразму, и Украина в последние полтора года лидирует...

- Вася, а чем это ты занимаешься?
- Импортозамещением!
- На спортплощадке?!
- Да! Вместо нюхнуть, выпить и уколоться я теперь бегаю, подтягиваюсь и отжимаюсь!

Жерар Депардье больше не посещает Россию, так как боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат.

У нас в городе когда-то открылся один забавный широкоэкранный кинотеатр,в который можно было заехать на личном авто и посмотреть фильм,не выходя из нее...Жаль,что такой проект не получил развития!А то бы мы сейчас уже были кафе, столовые, бары,магазины, школы, институты, музеи и прочие заведения подобного типа!...

- Лилипуты, вы чего? У вас же эта заваруха с яйцами давно кончилась.

- Эх, тяжко нам без тебя, Гулливер. Новая начинается.

- Ну ничего без меня не могут. Что на этот раз?

- Какой стороной гнездо Micro USB в телефон впаивать. Скошенной к передней панели и прямой к задней стенке, или наоборот.

- Нашли, о чём спорить! Не всё ли равно?

- Тебе всё равно, а у нас новый конфликт из-за этого назревает. Приезжай, помоги!

- Неохота как-то. Впаивайте поперёк, пусть толще телефон будет. Аккумулятор побольше влезет.

- Поперёк? А скошенной стороной влево или вправо?

- Lightning, блин, ставьте!

- Сверху или снизу? Слева, справа или посередине? А может, на боковую стенку? На какую? А на ней где?

- Эх, значит, судьба такая - к вам ездить да разруливать ваши пустяковые споры. Уже начинаю собираться!

- Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
- Какой же ты, дедушка, мерзавец!

- Лэн, бросай курить!
- Пробовал. Не понравилось...
@Лэн Фета

- Слушай, ты плохо выглядишь. Попробуй Energy Diet, хорошая вещь. Кстати, можно заработать. Мой АйДи...
- Вот сразу нахер иди.

Если не стирать трусы, то из них будет пахнуть запрещённым сыром!!

Британские учёные доказали, что плод с дерева познания добра и зла - мандарин, так как Адам, съев именно мандарин, увидел у Евы манду.

Мистер Бэтман, Вы где? Ауууу! Государственная власть Америки зажралась... Спасите Америку от Обамы, ФБР и ползучего гос-тоталитаризма!

Итак, летающий топор смастерили. Осталось сделать летающий Протон.