Общий выпуск

Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.

Удивительно:
дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.

Россия - страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет - ничего.

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню…

— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи...

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

Разыскиваются алмазы, внезапно исчезнувшие из Государственного хранилища. Может за трон закатились?

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

Звонок на радио:
- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
- Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
- Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.

Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает "Коммерсантъ" со ссылкой на собственные источники, неожидано отбывшие на Багамы.

Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это всё?!" – поздравляю, ты на правильном пути.

Я случайно испортил свою жизнь.
Как завести новую учётную запись?

- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.

Если раньше работника поощряли пряником, наказывали кнутом, то теперь каждому дают ложку: все хлебают дерьмо, провинившиеся большой, поощряемые маленькой, и поощряемым еще говорят, кивая на провинившегося соседа: "смотри, как могло бы быть!"

Есть очень много хороших людей, только их мало.

У России два союзника: Роскомнадзор и Роспотребнадзор.

Роспотребнадзор начал блокировать сайты, на которых есть рецептура стирального порошка.

- Почему в России такие проблемы с автопромом?
- Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
- ВАЗы
- Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

Джеб Буш против Хиллари Клинтон... А через пятьсот лет историк напишет: "Здесь сочинителю, который придумывал президентов, фантазия отказала совсем..."

- Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…

- Что-то плохо мне совсем, найди мою книжку про гимнастки цигун.
- Что, так здорово помогает?
- Еще как здорово! Там на обложке телефон участкового врача записан...

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

Всю жизнь я интересую разных придурков и психов. Но хуже то, что я не могу решить: это тяга к противоположности или к подобию?

Никогда не думала, что стану радиоведущей.
Вот и не стала.

— Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
— А какие у тебя слова-паразиты?
— "Закрой рот, тварь", например.

Если долго молчать, тебя попросту перестают замечать.

15 августа, СМИ : " Нефть рухнула до $ 47 за барель !!! ".
23 августа СМИ : " Нефть поднялась до $ 47 за барель !!!".

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Моя двухлетняя внучка нарисовала сегодня рисунок. И я понял, кто рисует картинки для психологов! Которые они показывают и спрашивают: Скажите, что вы видите на этой картинке?

- Ура! Ура! НАМ пенсию, НАМ пенсию несут! - кричали внучата, подгоняя бабулю к дверям.

Относись ко всем с добром и уважением, даже к тем, кто с тобой груб. Не потому, что они не сволочи, а потому, что ты.

Только факты.
1. Н.Г.Чернышевский писал: "К топору зовите Русь.. . помните, что сотни лет уже губит Русь вера в добрые намерения царей".
2. На авиасалоне МАКС Владимиру Путину показали летающий топор...
К чему бы ?...

- Мы одни во всей Вселенной.
- Ничего себе одни: кругом столько дураков.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Я.
- Спасибо, я уже поел.

Из кабинки туалета:
- О сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух. И опыт, сын ошибок трудных...
- А я говорил тебе, Петрович, не жри ты эту колбасу - пронесёт!

- Почему вы разводитесь?
- Счастьем пресытились, скучно стало жить, а хочется измен, мордобоя.

За сепаратизм посадить не могут.
За взятки посадить не могут.
За расстрел на Майдане посадить не могут.
За воровство из бюджета, тоже не могут.
За фальсификацию на выборах, опять же не могут.
За преступные приказы не могут.
За напрасные смерти пацанов не могут.
За участие в режиме януковича не могут.
За халатность не могут.
За контрабанду на оккупированные территории не могут.

- А что вы вообще можете?

- Че сказал? Сюда подошел. Фамилия! Откуда? С войны приехал? Патриот? Гражданин, вы арестованы.

- За что?

- Разговорчики, блядь! Там разберемся, за что.

- Исаак, ты слышал, что продолжительность жизни в России оказалась на 108 месте из 188?
- А ты, Абрам, хотел страдать в начале списка?

Больше всего на свете я ненавижу фашизм и китайские патроны для светильников, в которых постоянно приходится подкручивать включенные лампы, чтоб горел свет.

Я рос в то время, когда можно было услышать: "Ты чо в костюме? Джемпер постирал?" или "Да, я его помню...по джинсам"

ИзЧАТие ада...

Бывают люди с нервной системой... А бывают люди с очень нервной системой...

Жизнь до того прекрасна, что смерть влюблена в неё.

- Завтра нам будет стыдно.
- Но мы же пьяные!
- Да, но все равно будет стыдно.
- Значит, и завтра напьемся.

Можно ли получить орден "За заслуги перед Отечеством" за падение национальной валюты с 53 до 65 рублей за доллар? Да запросто! Для этого нужно уронить курс с 53 до 71, а потом поднять до 65.

- Почему в России запретили стиральные порошки ?
- Хотят хоть так досадить Порошенко.

Муж, жена и сынок за ужином. Жена:
- Милый, тут моя мама выписала себе по почте каталог и опять заказала пару платьев из новинок.
Сын: - Нашей бабушке уже 67, а она помешалась на моде!
Отец: - Ты ей, главное, сынок, интернет не показывай! А то совсем крыша поедет!

Согласно учению,в КНДР вот-вот наступит эра развитого коммунизма.

Голландцы:
- "Боинг" сбили русские. Топором.
- Да вы обкурились !
- Нет. Русские демонстрировали Путину этот свой летающий топор на выставке МАКС-2015.

Объявление.
Виртуоз игры на нервах даёт платные уроки. Нервы для обучения иметь при себе.

Блюдо новой русской кухни: «Пармезан, копченый живыми утятами, толченый бульдозером, выдержанный в земле»

Andrew (c)

- Как же мне теперь провезти "Пармезан"?
- Поговори с теми, которые везут мышеловки - может возьмут как бесплатный образец расходного материала в комплекте!

На дверях общественных туалетов в Японии разместили текст:"Приготовтесь к новым толчкам!"Имея в виду планы строительства новых уборных.

И дым отечественных санкций нам сладок и приятен.
Тютючев.

США считают, что главными угрозами для них являются Исламское Государство и Россия. Если они и дальше так продолжат, то доведут до того, что эти две угрозы соединятся в Исламское Государство Россия.

Лучшей подругой Дюймовочки была Метровочка (в талии).

Российская Федерация потребовала от Украины вернуть всю сумму долга. Об этом в пятницу, 28 августа, на заседании правительства заявил премьер-министр Украины Арсений Яценюк,
В ответ Украина потребовала от России вернуть Януковича, можно не всего и не сразу, а по частям и постепенно.

По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.

СПаРТАк - ЦСКА : 1-2
СПаРТа - ЦСКА : 4-5
СПоРТинг - ЦСКА : 3-4

Итого, за один месяц СПРТ-ЦСКА : 8-11