Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»
Компания наша небольшая дружная и давно сложившаяся. Занимаемся мотокроссом. Выезжаем на несколько дней далеко за МКАД, катаемся и домой. Как правило не слишком чистые, весьма замурзанные и на своих немаленьких переделанных под мотопервозку вездеходах. Но наши девчонки ездят с нами на чистенькой хонде, в катании не участвуют, собирают себе цветочки грибочки и готовят нам закусон на плитках, никаких костров. Девченки они конечно девченки, но наши, палец в рот не клади. Идем обратно в город колонной, оторвались они от нас, едут где-то по МКАДу и тут звонят. Наезжает на них некий мерс - типа они его задели. У мерса помято крыло. Рядом за мерсом катит 200-й крузер. Подстава классическая. Мы девченкам предлагаем изображать блондинок, притормаживать и уходить на площадку у центра Гвоздь на Волоколамке. Ускорились как можем, при подъезде к гвоздю одеваем шлемы и заваливаемся на площадку Гвоздя. Бойцы на крузере быстро сообразили, чем пахнет дело и рванули с площадки, а вот жирненькие пухленькие калхозные хамы на мерсе растерялись и это было их ошибкой. То что 30-летний мальчик в беленьких штанишках просто описался при виде шести затонированных грязью здоровенных вездеходов, так еще и выскочившие в шлемах из них мужики наверняка лишили его и тройку ублюдков всякого желания изображать героев. Не будем обсуждать результат, все живы и здоровы, но скажу точно - больше никогда это компания ни на бывшем когда-то их мерсе, ни на найденном позже крузаке не смогут наезжать на девушек и пенсионеров, вымогая и грабя. И мерс и крузер как оказалось были сданы их законопослушными и приличными хозяевами в ремонт, а компашка решила "заработать" по случаю. Заработали и еще долго будут лечиться, отмечаться у участкового и отрабатывать долги перед хозяевами машин. Так что, господа жулички, и не надейтесь, что наезжая на девушек в маленьких машинках или на пенсионерика на ладе вы не описаетесь и не обкакаетесь причем очень скоро. Будьте вежливы с неизвестными вам людьми. Удачи на дорогах.
Принимаю человека на работу. Читаю анкету. Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки - клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных. Смотрю, стоит галочка в "алкоголизм". Охреневаю — "Вы алкоголик?" — Нет. — А зачем поставили галочку? — Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.
Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гармошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке, я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай... - Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно? Он: - Я не могу стоять. - Ага, не может он, что ты, больной какой, руки-ноги есть, стоять он не может. В общем, доконали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали: - Ой, ой, миленький, какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять-то. А он голосом обиженного медвежонка: - Ну я же говорил, что не могу здесь стоять!
Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, чтобы ругать, решил подразниться: — Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А-а-а! Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне: — Мам, я деда до сумасшествия довёл.
Вечер был томным. Точнее - жарким. За 30 тепла. Несколько гаражей во дворе 9-этажки - мужской клуб.Даже несколько кустов сирени между ними. Неторопливо ведутся разговоры за жизнь под ледяное пиво. У Дяди Славы в гараже старенький холодильник ЗИЛ -монстр охлаждения. Воблешка под пиво.. Лепота. По двору, подвывая несутся маманя с чипиздриком лет 4х - она воет и бубнит вперемешку, он пытается не разорвать жопу - приспичило парню.. Увидев гаражи и кусты сирени мамашка рванула к ним. Мужики с пониманием вроде, но твердо попытались ей объяснить маршрут за гаражи, негоже людям у стола срать-то! На что она обложила их 3х этажными матюками, вспомнила мэра и губера. Еще из её речи выходило, что именно эти мужчины надругались над ней в юности, бросили одну с ребенком, а именно сейчас она надругается над ними - отомстит. Во время всей этой долгой профанации она сноровисто стянула с мальца шорты и посадила его жопой к мужикам. Не то чтобы мужики сробели, не то чтобы не знали, что сказать этой свихнувшейся фурии - они просто офонаревшими глазами смотрели на мальца. Вернее его филейную часть.. -Мама! Ну и дура же ты! - звонко сказал малец.. -Вместо того, чтобы этих дядек воспитывать надо было мне и трусы снимать! А так я в трусы обосрался!!!
Произошла эта история в начале нулевых, в одном ВУЗе. Сначала - большое вступление. Я - студент ("ЭВМ-щик" как тогда говорили в институте, по факту - давали нам немного схемотехники и, в основном, упор на программирование), заканчиваю первый курс, "хорошист" с уклоном в "отличника" (сразу добавлю, что сдавал все сам и "решать вопросы" просто не умел). И возникла у меня проблема с одним предметом, а именно - "основами теории цепей". Всякие соединения типа "звезда", "треугольник", цепи с переменным током и т.д. В общем, не особо и нужный программистам предмет, но - включенный в программу. Лабы делались без проблем - снять измерения и посчитать по готовой формуле не сложно. Но - были еще и контрольные работы с различными хитрыми задачами. И если простые "треугольники" и "звезды" рассчитывались без проблем, то преобразование Лапласа давалось только на втором курсе "вышки". В результате, пара контрольных подряд - двойки.
Теперь, собственно, история. Зачетная неделя, на которой надо закрыть все хвосты и сдать зачеты, иначе не допустят к экзаменам. Для допуска к зачету по "ОТЦ" - должны быть отработаны и защищены все контрольные работы. Одну кое-как отработал, осталась еще одна, с ну очень хитрой высшей математикой, которую никак отработать не мог. А сессия все ближе. И тут приходит в голову идея попробовать пойти и "договориться" с преподом (напоминаю, до этого таким не занимался, поэтому - очень "жим-жим", понимаю, что если пошлет - то пипец полный и скандал. Тем более, что кафедра не наша) - вспомнилось, что он выпускает свою книгу и жаловался, что уходит много бумаги. Беру деньги, прихожу к нему с нерешенными задачами. Далее - дивлог: Я: - Вот, что-то не получается у меня задачу эту решить П: - Да я вижу, полную фигню написал. Придешь в следующий раз Я: - А, может, можно как-то этот вопрос решить? Может, Вам бумаги купить? Или еще как? П (внимательно смотрит на меня): - Что, "липовый" зачет хочешь? Я: - Ну, можно и так сказать Он открывает ящик стола и достает из него... большой полиэтиленовый мешок. Реально - большой. П: - Вот тебе пакет, возле корпуса липа растет. Успеешь за час набрать - будет тебе зачет, нет - я через час ухожу.
Хватаю мешок, вылетаю из корпуса, начинаю дербанить в пакет липу. Причем - качественно, без веток и листьев. Идет одногруппник, спрашивает, чем я тут занимаюсь. Говорю ему, что нет времени объяснять, но с меня пиво, если он поможет насобирать липу. За час набрали больше половины. Иду к преподу. Он внимательно ее просматривает, говорит, что маловато, но хвалит, что без мусора. После этого со словами, что "липа полезна для сердца", ставит мне зачет.
Вот так вот один раз стал я пособником коррупции на Украине :), больше в институте ничего "решать" не приходилось.
Во дворе нашего дома находится газпромовская школа. Сегодня в честь 1 сентября дети танцевали под песню "Спасибо, Газпром!" (специально открыла нараспашку окно, вслушалась и запомнила): - Подарил ты огонь для людей, Обогрел всю планету теплом - Раньше звали тебя Прометей, А сегодня Газпромом зовем.
На волне событий про первое сентября) Рассказала подруга. Место действия г.Минск. Алине (дочке) вчера были выданы цветы и баночка трюфелей для классной. Сегодня рассказывает: - Мама, ты представляешь, как я вчера облажалась... пришла в класс и кричу Вере Ивановне: "Вера Ивановна, я вам труселя принесла!" Все как стали смеяться... - А Вера Ивановна? - Проверила, не труселя ли там!
Смотрим передачу про НЛО. Интересуюсь мнением дочери (17 лет): - Ты бы хотела встретиться с инопланетянином? Ответ был кратким: - Если он красивый - да.
Как-то раз застрял я заполночь в центре нашего городка. Транспорт уже не ходил, такси в Заволжье поймать было не реально. Стою на остановке, жду рассвета, осматриваюсь. Неподалеку была компания молодежи, по виду - студенты. 7 парней и девушки. Веселые, шумят - смеются. И тут, через автобусную стоянку, картина: на скамейке сидят двое, один явно бич, второй, кабанистой наружности, зажал голову бича подмышкой, а кулаком другой руки неспеша нивелирует тому физиогномию. Компания притихла. И тут через площадку идет милиционер, подходит к скамейке и... наклонив голову, поспешно скрывается в переулке. Компания взорвалась хохотом и свистом, что кабанистому мужику не понравилось. Он оставил свою жертву, вскочил, пересек площадку, сходу врезал в табло ближайшему парню и не останавливаясь начал раздавать всем, кто подвернулся, крича: "Самые умные тут что ли!" Бедные студиозусы падали или уворачивались как могли и.. невероятное! - стали прятаться за своих подружек!! Напоминаю - их было семеро против одного. И только один из всей компашки встал в стойку, попрыгал и зарядил таки кабанчику в дыню. Тот расчувствовался, пожал парню руку, даже обнял и весело похрюкивая ускакал куда-то по своим кабаньим делам. Шоу закончилось. Вскоре и попутка подошла.
На сайте объявление от девушки: "Сниму комнату в Москве, проживать буду с собакой мелкой породы, шпиц 5 лет. БЕЗ ИНТИМА"... пишу - девушка, я сдаю комнату. Мне вообщем все равно - что вы там будете делать со своей собакой 5 лет - с интимом там жить или без интима, цена 10 тысяч. Не ответила.... дорого, наверное))))))
Коллега воспитывает сына по телефону: "Дима, ты за институт заплатил? Дима, ты чего тянешь, найди время" и т.д. Кладет трубку и, глядя на меня: "Вот вечно вы, мужики, все тянете, тянете, нет бы раз и закончить дело..." На что я спокойно: "Хорошие мужики быстро не кончают..." Час не могла успокоиться.
1 сентября. Линейка закончилась, все тихо разбредаются по классам на первый классный час. Для заполнения паузы играет веселенькая песня с очень своевременным припевом: I wanna run away (что-то типа "я хочу убежать подальше")
Поехал я за другом на окраину. Смотрю две тетки стоят на перекрестке, у одной в руке большая сумка и в другой тяжелый пакет с продуктами. Проехал не пропустив. Ну там друг пока приоделся, выпил кофе-прошло минут пятнадцать. Поехали обратно. На том же перекрестке стоят те же тетки и опять у одной в руках сумка и пакет с продовольствием. А еще говорят - руки болят!
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...