Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Хватит! Я хочу один день, когда мне никто не говорит, что делать! Я - на забастовке! Я не буду мыть руки и не буду чистить зубы, если не захочу! Шестилетний бандит топнул ногой и сел по-турецки перед холодильником, понуро глядя в пол. - И долго? - прагматично уточнила мама. - Пока забастовка не кончится - пояснил пролетарий - Пару недель! Мама, представительница класса угнетателей, просчитала варианты. Большинство из них ей не нравилось. - Ну ладно, тогда я тоже, - заявила она. - Что тоже? - удивился пролетариат. - На забастовке, - сказала мама, - я не готовлю, не стираю, не убираю. И папе скажу, он тоже будет бастовать! - Ты не можешь! - апеллировал пролетарий - Я же захочу кушать! - Могу. - Аааааа! Тогда я бастую один день! Всё! Молчание - Пол дня! Молчание - И вообще, моя забастовка уже закончилась! Я пошёл чистить зубы! И ты тоже не бастуй, ладно?... А?
Так наша мама закрыла профсоюз в отдельно взятом доме.
«Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил» (Экзюпери)
Давно это было, у моих родителей только – только родился ребенок и это даже не я. Квартиры не было, жить негде, зато была молодость и романтический настрой. Вот родители завернули младенца в три одеяла и поехали в точку на карте под названием Беломорск. Дали им семиметровую комнату в общежитии. Папа целыми днями пропадал у себя на работе, даже в выходные, а Мама дома с младенцем. Очень скоро Мама заскучала без работы, без огней города и даже без треньканья трамваев. Она мечтала, хотя бы о кошечке - Маше, но, к сожалению ее мечта не могла осуществиться, ведь местный комендант был очень строг и крайне несправедлив, кстати, раньше в нашей комнате жила семья, которую как раз и выселили за наличие запрещенного котика.
Бесконечная осень плавно переходила в такую же беспросветную зиму. Даже мухи от скуки передохли, а может быть, просто, уснули до весны. Вроде бы вчера еще летали, приходилось с газетой по комнате бегать, а сегодня вот только одна. Сидит за столом, не боится, не улетает. Мама замахнулась газетой, но… плавно отложила ее в сторону. Взяла две крышечки от бутылок, в одну капнула воды, в другую сыпнула сахару и медленно придвинула к бесстрашной мухе. Никто так и не узнал - была муха мальчиком, или девочкой, но отзывалась она на имя Маша, ну или почти отзывалась. Маша оказалась далеко не дурой и не мешала жить своим гигантским хозяевам. Немного летала, из крышечек своих лакала, к ребенку тоже не лезла, чувствовала, что ни к чему хорошему это не приведет. Ну, что еще от воспитанной мухи надо? Даже Папа смирился с Машкой, все-таки домашнее животное, да и комендант не будет против. Однажды вечером папа примчался с работы раньше обычного и показал Маме два билета в кино. Мама как обрадовалась, так тут же и расстроилась:
- Юра, ну какое может быть кино? А ребенок? - Я все продумал, договорился с соседями, они пришлют своего Ваську, Вася посидит. Дам ему полтинник на мороженое. Нужно же и тебе от дома отдохнуть.
Десятилетний Вася получил подробные инструкции по уходу за ребенком, взял деньги вперед и уселся на табурет возле детской кроватки. Мои счастливые родители уже сидели в кино и даже смотрели киножурнал перед фильмом, как вдруг не сговариваясь, они глянули друг на друга и синхронно вскрикнули: «Маша!» Полчаса отчаянного бега по морозному Беломорску и задыхающиеся родители уже стояли на пороге дома. Довольный Вася отбросил свернутую газету и сказал:
- Что-то быстро ваше кино закончилось, Дядя Юра, с вас еще двадцать копеек, я тут не просто с ребенком сидел, а еще и за мухой гонялся. Еле убил.
Даже у папы испортилось настроение, он машинально вручил Васе 20 коп. и не прощаясь закрыл за ним дверь. А вот Мама очень расстроилась, она взяла настольную лампу и принялась изучать каждый сантиметр пола, чтобы найти несчастную сбитую Машку и похоронить ее в горшке с геранью. Не нашла. Молча сели ужинать. Муха Маша тоже к тому времени окончательно успокоилась, убедилась, что Вася уже ушел, она выбралась из своего тайного убежища и спокойно спикировала на стол к своим тарелочкам. Муха бегала по столу, вскидывала лапки, она показывала хозяевам пантомиму об ужасах пережитого вечера и не переставая жаловалась на Васю. Родители смеялись до слез, и Папа вдруг сказал:
- Кстати, пойду заберу назад двадцать копеек – это дело принципа. Вася ведь нас обманул, муху он так и не убил.
Очень строгая бабушка в очередной раз наказывает не желающего доедать нелюбимое блюдо 9-летнего внука. "Я заставлю доедать завтра это оставшееся сегодня. А сейчас в угол, и подумай о своём поведении!". Через некоторое время внук вышел из угла и подошел к бабушке. "Бабушка, во-первых, ты ПРАВА. Во-вторых, ты тоже ПРАВА. И в-третьих ты тоже ПРАВА, поэтому, когда я вырасту и буду взрослым, я точно так же буду обращаться с тобой... И буду ПРАВ!!!"
- Кто говорит? - Слон (зачеркнуто) Московская городская телефонная служба! Наш разговор записывается! Для Вашего удобства и качества обслуживания! и т.п. После авторечевки-бормоталки подключается живое существо: Здрасте! С Вами говорит (неразборчиво) Вы проживаете в такой-то квартире, владелец квартиры Елизаров Петр Гаврилович?
- Нет. Квартиру эту мы купили у него еще год назад. В МГТС давно сообщили, по счетам платим. В чем проблема?
Озадаченная пауза, шлепанье клавиш, называет наконец правильную фамилию и радостно продолжает: - Мы заботимся о качестве обслуживания наших клиентов! Готовы предложить новые услуги...
- Извините, наш городской телефон звонит раз в неделю. По нему звонит только моя теща. Кроме вас. Этого достаточно. Приходится все бросать, идти в коридор и брать трубку. Междугородние звонки по нему невыгодны - у меня вайфай, вотсап и вебер. Местные звонки по сотовому стоят гроши, и номер набирать не надо. Я держу этот телефон исключительно в память об усилиях прежних владельцев его заполучить. Что вы можете мне предложить в этой конкурентной среде и почему звоните чаще тещи?
- (задумчивая пауза) Мы проводим модернизацию нашего оборудования! Вы должны назначить день, когда будете на месте, для прихода нашего специалиста!
- Вот подумайте, зачем мне модернизация вашего телефона при уже описанном мною трафике? Да еще торчать целый день в квартире в ожидании прихода вашего специалиста? Тещу и вас я и так прекрасно слышу. Без модернизации.
- Видите ли, без модернизации оборудования наша линия может начать работать со сбоями! Приход специалиста необходим!
- А чем не годится нынешнее оборудование? Оставьте, пока работает. Сломается - вызову.
- Нет, так не получится. Для улучшения качества обслуживания наших клиентов мы переходим на принципиально новый канал связи - в вашу квартиру пройдет оптиковолоконный кабель! В вашей квартире должна быть установлена белая коробочка!
- Вообще-то это надо было сделать еще лет двадцать назад. И потом, при покупке квартиры мы вызвали специалиста МГТС и провели оптиковолоконный кабель. С белой коробочкой. От коммутатора в подъезде. А что вы там до коммутатора модернизируете - ваше дело. Зачем вам наша квартира?
- (задумчивая пауза) Наш специалист должен посмотреть, совместима ли ранее установленное нами оборудование в вашей квартире с нашим новым оборудованием!
- А так вы не знаете?
- Нет, это надо смотреть на месте!
- ОК. Суббота вам подходит?
- (долгая пауза) Нет, в субботу все наши специалисты заняты. Могут прийти в воскресенье.
- Извините. В воскресенье у моей тещи день рождения :)
Парень жжет. Дома откуда-то появилась муха! Он за ней с освежителем-спреем и зажигалкой гоняется. Я ору на него, сидя за компом: - Ты что, дом спалить хочешь! Он шепотом: - Нет, только муху. Тихо… не шевелись, она у тебя на голове.
Только отслужил. Гонора больше,чем ума. Звонит друг и просит составить компанию до жд вокзала,приезжают его друзья старые,давно не виделись...с интерната еще. В ожидании поезда выпили по несколько банок пива. Встретили,поздоровались,познакомились. Они как то мне сразу не понравились,хмурые не разговорчивые,холодом каким то от них несло. Один был в кожаных перчатках и кепке,а было лето и я все пытался шутить,точнее подъеб***ть... по поводу перчаток,не холодно ли ему и тд и тп. Он отмалчивался все больше и не очень обращал внимания на мои пьяные доебы. Еще по дороге к дому друга выпили,набрали с собой пару пакетов со спиртным. Я уже был хорошо пьян и геройствовал во всю. Тут замерзший гость снимает кепку и перчатки...весь его череп и кисти рук были покрыты наколками...тут я попытался хоть немного протрезветь...второй товарищь переодевался и я увидел его спину,тоже вся синяя от наколок,среди которых я насчитал 9 черепов. Спросил,что означает череп,на что он ответил,что это черепа это кол-во людей,чьи жизни он забрал...ходил под вышкой,но там развал,амнистия,и еще что то чего я уже не слушал...я пытался вспомнить,точнее придумать какое хоть нибудь дело,по которому мне надо срочно уехать. С тех пор я не хамлю незнакомцам...и не пью с людьми,которых не знаю.
Киндер пришёл из школы и сообщил, что им рассказали, что "правила по технике безопасности написаны кровью". Да, говорим, кровью тех, кто их не соблюдал. Интересно, задумался киндер, а тогда чьим почерком???
После переезда в Германию у многих переселенцев из Казахстана остались на бывшей Родине много хороших друзей из коллег по работе. Мой кузен с женой помогали своим хорошим друзьям в течении нескольких лет деньгами и посылками, поддерживая их существование. Каково же было его удивление, скорее даже шок, когда друзья позвонили и сказали, что едут в Германию в гости с целью приобрести автомобиль марки мерседес. Машина должна была быть не старше 5 лет и стоить тогда ещё на марки от 5 до 7 тысяч.
К другим родственникам приехал дядя со списком вещей, которые он хотел приобрести в Германии, и напротив каждой вещи стояло имя родственника, который должен был заплатить за покупку.
В аэропорту Франкфурта встречали племянника снохи из Казахстана. Он шёл держа в руке маленький полиэтиленовый пакет, в котором была одна зубная щётка. Это был весь его багаж, который он взял с собой, а ехал гостить целый месяц, даже трусы с собой не взял.
Преамбула: Моя жена работает в пенсионном фонде. Иногда к ним привозят куриные яйца с птицефабрики. Все берут, т.к. свежие и подешевле, чем в магазине. История произошла сегодня: У меня сегодня день рождения, но работаю. В районе обеда звонит жена и просит, чтобы я после работы заехал в ПФ за яйцами. Вдруг начинает ржать. Еле успокоил. Сообщила следующее: Она поделилась с сотрудницей (мы с ней знакомы издалека) информацией о моем ДР. Та задумалась: как бы поздравить? И вдруг выдала фразу: "А я ему шарик к яйцам привяжу!". Через час собираюсь ехать в ПФ. Волнуюсь...
Смотрел вчера Лигу Чемпионов, матч Арсенал - Динамо Загреб. Счет 2-0, все уже в принципе ясно. Комментатор, скучая, нудновато вещает: "пас налево, пас направо, навес...". Тут картинка перемещается на тренера Динамо. Комментатор: - Вот, стоит у бровки Зоран Мамич с немытой головой...(Пауза, наверное осознал, что ляпнул что-то не совсем корректное)... Похоже знал, что сегодня ему ее здорово намылят. Настроение сразу поднялось - побольше бы таких перлов. Фамилию комментатора, к сожалению, не запомнил.
Премьер Турции назвал сегодня Россию , на другой день после того, как они сбили самолет, " другом Турции " ...
В этой связи, вспомнился анекдот, рассказанный Рональдом Рейганом Горбачеву, в их первую встречу:
Москва, военное положение, комендантский час, с 22.00 до 5 утра, время на курантах 21.45 На Красной площади идет патруль , навстречу - одинокий прохожий . Вдруг, один часовой вскидывает АКМ, и очередью срезает его . Второй патрульный спрашивает : "ты что, охренел? Время то ж еще без пятнадцати десять!" "А я его знал, это мой старинный друг, он из Бутово, все равно бы до десяти не успел"
Для тех, кто оправдывает действия Турции, сбившей российчский самолет (конкретно в ответ на историю про "2 сантиметра и изнасилование"), вот вам цитата из Эрдогана: «Незначительное нарушение границы не может быть предлогом для такого нападения. Турецкий самолет совершал тренировочный полет, проверяя работу радаров в восточной части Средиземного моря» — такое заявление сделал Эрдоган (тогда еще премьер-министр) в 2012 году, после того как сирийские военные сбили самолет F-4 «Фантом», который нарушил границы воздушного пространства Сирии.
Давича на рыбалке были. Ну как давеча, года три прошло, а как вчера. Ну и торчим мы с Юрком на берегу, одного из каналов советской оросительно-рисовой системы Приморья, ничего примечательного и немного с бодуна. Пока Батя с Шуриком снимают где-то карасей, беседуем потихоньку по поводу ружей. Весна была, кстати. Ну там утки всякие, вроде бы. Ну и проговаривая Юрку часть нашего, еще вечернего, трепа про то что, наверно не плохо было бы купить себе ружбайку, вижу ондатру переплывающую канальчик метрах в 35 от нас. Беру камень, прости меня ,Господи. Видимо сказались не совсем сытое детство и отсутствие в нем мягких игрушек. Кидаю изо всех сил, не от азарта и не от голода, а чтоб докинуть. И прилетает этот каменюка прямо в бошку несчастному зверьку. Юра хватает лопату, бежит подгребает его к берегу и приносит за хвост. Молчим. Ни азарта, ни радости от добычи, хотя говорят они вкусные и полезные. Помолчали, и молвит Юрок - " И НАХУЯ ТЕБЕ РУЖЬЕ?".
Спускаюсь вниз покурить. Ниже площадкой - юный разнополый бубнеж, из которого долетает фраза: Зажмурься, сюрприз!, потом слышен пшик и всписк девчонки: "Саня, какой ты стал красивый!" Всё это покрывает могучий рев "Я вас щас урою, ублюдки!!!", вся компания грохочет вниз с испуганным ржанием. Проходя мимо злополучной площадки, увидел на стенке слабый свежий ореол от напыленной зеленой краски с инопланетным оттенком. В центре - чистый от краски участок с отчетливо торчащими в стороны ушами. При проекции на стенку уши эти получились восхитительного размера. Сходил за тряпкой, потер пока не высохло - хрен там, не оттирается. Это навечно. Пока тер, понял, что красиво - башка в нимбе. Икона стиля, блин, снимок на долгую память.
Только поступил в универ. Несколько корпусов связанные переходами на разных этажах,хогвардс точь в точь. Опаздываю на пару,бегу по коридорам,в руках копия расписания занятий,не могу рассмотреть номер аудитории на бумажке. Сидит дедушка,подбегаю к ней,мол посмотрите,может вы поймете? Она спокойно взяла расписание в руки,посмотрела,протянула руку в сторону двери находящейся рядом...так вам туда! Залетаю в дверь,извиняюсь за опоздание,препода-женщину вижу первый раз в жизни...глянул на тех кто в аудитории,и вижу девушку афроамериканочку,и так глядя на нее иду занимать свободное место. В то время чернокожие были для меня дикостью,видел только по телевизору) Так и сижу минут 5 все ее разглядываю,тут решил найти своих среди этого стада студентов(весь поток как ни как),и понимаю,что вообще нет знакомых лиц. Встаю,еще раз извиняюсь за беспокойство,и прошу разрешения выйти! Препод улыбаясь так мило:-Вы наверно ошиблись аудиторией?! Ответил,что да,ужасно покраснев... Все внимательно в течении пяти-семи минут наблюдали за мной,включая препода,но никто словом не обмолвился,а гадая кто я такой и что буду делать!
Заблудился в огромном госпитале. Иду по коридору, ищу нужный кабинет. На всех дверях - только номера, но вдруг на одном - картинка. Это вырезанная откуда-то карикатура. На ней изображен жирный кот, вальяжно раскинувшийся на кушетке. Его внимательно слушает очкастый и бородатый психотерапевт, и записывает в блокнотик. А кот, трагически подняв глаза, вещает: - доктор, у меня до сих пор звучит в голове ее пронзительный крик: "ах, дрянные котятки, потеряли перчатки!.."
Решили мы заказать новый проект дома. А в архитектуре нам навязали юное дарование, не выговаривающее половину букв. То ли сыночек, то ли племянник кого-то из главных. Мало того, что квартиры получились сплошь с проходными комнатами, и треугольными кухнями. Из-за ошибок в проекте, мы уже несколько миллионов потеряли. Так это "чудо" не смогло в собственном проекте квартиры посчитать. Привёз очередную распечатку, дом такой-то количество квартир 64. Менеджер пересчитывает, одной не хватает. Может мы не правильно считаем? Вызвали нашего архитектора.
- Лёшенька, так сколько у тебя в проекте квартир получилось?
Он начинает вместе с нами пересчитывать и с наездом на нас выдаёт - Ну так вот же 63! - А почему написано 64?
Опять получаем наезд с психами - Ну так вот же 63, что вы тут начинаете! И смотрит как на дебилов.
90-е годы, есть нечего, все выживают, как могут. Друг разводил кроликов на даче, зарубил их, положил в морозилку. Подходит сын (младше 3-х лет): - Пап, а ты помнишь, у нас кролики летом жили? - Ну да. - А они сейчас в холодильнике спят.
Вы мне, конечно, не поверите, но в свое время я очень неплохо танцевал брейк-данс; конечно же, не так хорошо, как друг мой Леха Лушин, – тот вообще профи, я бы даже сказал, гений танца, – но вполне сносно. Потом я растолстел и не смог крутиться на голове, да и от всех этих кручений у меня уже в 25 лет начала плешь образовываться, так что танцевать я перестал. И решил заняться организацией танцевальных шоу-программ. В общем, я присосался к Лушину с Топчим, которые, как и я, переживали депрессивные времена в связи с крушением надежд на покорение столицы, и мы вместе решили создать стриптиз-коллектив. Топчий к тому времени неплохо закрепился в ночном клубе «Манхеттен», там мы и решили устроить просмотр претенденток. Мы дали бегущую строку на ННТВ и объявление в «Из рук в руки» – мол, молодой коллектив ищет танцовщиц для организации стриптиз-шоу.
Настал день кастинга, пришло почти 100 девчонок – а нам-то нужно было 5-7! Перед кастингом я и говорю Лехе: «Леш, с танцами все понятно, сразу будет видно, кто на что способен, но как быть с фактурой?! Вот представь, если мы возьмем девушку в наш коллектив, а у неё, например, нет одной сиськи, ну или там еще какие-нибудь изъяны… Давай их попросим, чтобы они нам свои сиськи показали?» – Алешин, – говорит Леха, – ты дурак, как мы им такое скажем?!» – «Да так и скажем: девушки, если вы хотите получить работу, предстаньте перед нами топлесс. В конце концов, у нас тут стриптиз-коллектив, а не школа благородных девиц». Никто из девушек не покинул зал после моего предложения, кастинг начался. 100 пар сисек! Это 200 штук! Больших, маленьких, средних и совсем никаких, вау, мне сразу полюбился это бизнес! Но отбирали мы в итоге не по сиськам, выбрали самых пластичных, ритмичных и талантливых. 5 человек. Придумали название – «Тутти Фрутти», сделали программу, купили кучу трусов, чулок, лифчиков, боди и прочего дизайна. Я сам сделал всякие турбо-штуки, типа кожаной садо-мазо одежды, шлемов с ирокезами и прочего, и мы начали колесить по клубам, барам и дискотекам. Целый год мы так колесили по разным местам, но в итоге все это распалось, – нет, у нас была отличная программа, но все было тщетно, дешевле стоила обычная стриптизерша, которая выходила на дискотеке в пиджаке и потом, пОшло прогуливаясь по сцене, снимала его. Кому нужно какое-то там высокое искусство, когда за три копейка баба в пиджаке согласна раздеться на сцене?! «Тутти Фрутти» распался, но напоследок я сказал всем нашим: «Девчонки, подождите немного, вот увидите, я вас еще соберу!». И через какое-то время приснился мне сон: раздвигающийся занавес, сцена с бегающими огнями дюролайт, задник у сцены – черный наконечник копья, или проще говоря, масть пик, а самое главное – в центре стоит чудо из чудес, поражающий воображение столб для стриптиз-танцев. Проснувшись, я тут же зарисовал свой проект в дешевом школьном альбоме и отправился по разным ресторанам предлагать свою идею. Оценил я всю эту разработку в одну тысячу долларов. Везде, куда я приходил, я доставал этот свой альбомчик и, брызжа слюной от возбуждения, показывал: «Стриптиз, столб, Пиковая Дама! Круто! У вас будут толпы! Мне всего лишь косарь грина за идею!». На меня смотрели, как на сумасшедшего, и я уже почти отчаялся продать свой проект, как неожиданно забрел во «Фламинго» (не ту шашлычную в Автозаводском парке, откуда выгнали сестру Водяновой, а казино-ресторан, располагающееся в гостинице «Нижегородская». Гера Иоффе, администратор «Фламинго», запаздывал, я скучающим взглядом рассматривал девиц в вечерних платьях, как надо мной раздался голос: – Уж полночь близится, а Германа все нет, – еврейские маслянистые глаза Геры Иоффе насмешливо смотрели на меня. – С чем пожаловали? – Да вот «Пиковая дама», Пушкин… Тьфу ты, стрип-клуб, авторский столб, тысяча долларов, – принялся мямлить я. – Посмотрим, – усмехнулся Герман, и уже на следующий день несколько плотников держали в своих мозолистых руках мой альбомчик для рисования акварелью. Столб оказался самой сложной темой: сделать такое никто не брался, а нам был нужен красивый и, естественно, очень устойчивый. Воспользовался связями отца, я сходил на прием к замдиректора авиационного завода «Сокол». Там посмотрели мои рисунки и сказали: «Конструкторское бюро будет рассчитывать ваш объект где-то месяц». Столб, изготовленный ведущими конструкторами авиационной промышленности, получился очень крутой, у него было два сменных элемента, анодированных напылением: серебряный и золотой. Итак, я позвонил Лехе, позвонил нашим стрип-танцовщицам: «Ребята, – говорю, – я же обещал, что я вас вытащу, все сюда, начинаем работать». Леха делал танцы, я придумывал шоу, девицы танцевали. Все было отлично, правда, денег платили как-то мало, да и тысячу долларов мне Гера так и не отдал за идею. И вот Леха предложил отдавать девочкам меньше, чем определил Гера: в конце концов, это мы придумали это шоу, а платят нам копейки! Так мы и сделали. Тут надо сказать, что казино это принадлежало не Иоффе, а вору в законе по кличке Череп, но я его ни разу не видел, он редко появлялся в заведении. И вот однажды меня вызывают в кабинет директора. – Ну Максимка, заходи, садись, – это был он, Череп, сухощавый с острыми глазами и бледной тонкой кожей на бесцветном лице чувак. – А скажи-ка мне, во сколько девочки-то нам обходятся? Рядом стояло еще трое важных братков, они, смеясь, закивали: «Да ты садись, садись, кровь уже почти высохла, гы-гы-гы». А там действительно пахло кровью и болью, никогда мне не забыть этот барный или игорный стульчик, такой кожаный, высокий, и окровавленную биту в уголке. У меня перехватило дыхание. – Так сколько там девочки получают? – переспросил Череп. Я ответил. – А у нас другая информация. Оказалось, одна из девчонок сблизилась с акционером, они разговорились и она ему пожаловалась на то, что платят мало. «Как мало? – удивился тот. Нормально вроде платим…» Так все и вскрылось. Бандиты были настоящие, с пистолетами и битами. Леху, который придумал делать небольшой финансовый побор с девушек в наш с ним карман, я не заложил, морду мне не били, лишь напугали, на деньги не ставили, я просто ушел оттуда, а Леха остался. Тысячу долларов за креатив мне так и не заплатили. Стриптиз шоу-бизнесом я больше не занимался. Морали никакой. Воспоминания остались самые светлые…
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?