Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?
- Что на завтрак, Бэрримор? - Промокашка, сэр. - Что? - Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда". - Что? - Слоган, сэр. - Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара! - А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.
Звонок в дверь. Муж пошел открывать. Через несколько минут возвращается, раздраженный. Жена спрашивает: - Дорогой, кто приходил? - Да опять эти научные фанатики, кажется, из секты свидетелей Хокинга. Хотели поговорить о Бозоне Хиггса и пытались втюхать брошюры "Квантовая теория поля во спасение".
У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.
— Доктор, ну что там? — Боюсь, у вас злокачественное высшее образование. — Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее? — Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней. — Человечество обречено? — Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.
Лягушку как-то спросили: - Какую нацию ты больше любишь, русских или французов? - Конечно, русских: они нас целуют, женятся на нас и даже делают царевнами, а французы нас только едят.
Узнав, что Россия вводит санкции против Турции и перестаёт посылать туда своих туристов, несколько стран обратились к России с предложением: мы обязуемся не сбивать ваши самолеты, а вы не присылайте к нам ваших туристов.
- Папа, а кто такой "эффективный менеджер"? - Это дядя, который анализирует, экономит, оптимизирует. Например, я собираю автомобиль. Прикрутил колеса на машине - занёс информацию в компьютер, прикручиваю на второй машине, а гайка бракованная попалась, пришлось заменять, соответственно, затратил на 30 секунд больше. - Ну, пап, с тобой всё понятно! А этот менеджер что делает? - А этот менеджер потом требует объяснительную, почему я потратил на 30 секунд больше...
Новость: «Страны НАТО начали больше инвестировать в сферу безопасности» (генсек НАТО Столтенберг) Комментарий: Не нравится мне слово "инвестировать". Оно ведь предполагает возвращение средств, да еще с прибылью. За чей счет они свои деньги собираются отбивать?
Выступление Эрдогана: — Я готов уйти в отставку, если будет доказано, что я покупаю нефть у террористов... по такой цене, которую назвал президент Путин!
Экзамен по истории искусства в Университете культуры. Преподаватель спрашивает студента: - Кого из художников импрессионистов вы знаете? После небольшой паузы студент отвечает: - Маннэ. - Наверное, Мане? - Да, Мане. - Какую картину Мане вы видели? – задает новый вопрос преподаватель. Снова пауза. Студент пытается выцарапать из памяти хоть какую-то информацию по Мане, но ее там нет. Кто-то в аудитории шепотом подсказывает ему: - Завтрак .. Студент мгновенно реагирует на подсказку и говорит: - Завтрак туриста. С трудом подавляя смех, преподаватель уточняет: - А что изображено на этой картине? - Естественно, туристы за завтраком. - А женщины и спиртные напитки на картине есть? – не унимается преподаватель. - Само собой, есть. Кто же ходит в турпоход без женщин и выпивки. - Да, в этом вы правы, - соглашается преподаватель, и задумывается над тем, какой вопрос задать, чтобы студент смог ответить на него.
Похоже весь этот "турецкий гамбит" разыграли мои коллеги из Тагила. ... А просто их задолбал этот бесконечный стеб про отдыхающих земляков в Турции из "нашей раши". Ведь на самом деле Тагильчане самые культурные люди!
Послушайте старого евгея...я имею Вам сказать следующее...- В летний отпуск Вы поедьте в сарай...а свою квартирку мило сдайте людям...!!! И Вы,таки,проведете два отпуска в одном годе...оба на море,но второй явно в приличном месте?!!
Живу в Донецке. Никак не мог понять ЧТО происходит. Почитал про Молдавию и ее часть: ПМР - Приднестро́вская Молда́вская Респу́блика . Понял, что у нас Донецкая Украинская Республика. ДУР. Все встало на свои места.
На курорте познакомились два доктора, беседуют: - Вы когда-нибудь замечали, что во врачебном халате удобно прятать стояк? - Точно! И правда, очень удобно! А вы, выходит, мой коллега? Как и я - гинеколог? - Да нет, педиатр.
Собрались как то Паханы на тёрку у Королевича Елесея,так косячком побаловаться,разрулить накаты и откаты,винца Заморского отхлебнуть.Так пахан Русский с Мавром обнимался,с Курвой Курляндской долго тёрся,баба же, как не как не как;всякий шушел-муфел под ногами путался,а вот на Осман Пашу положил,не подал руки-косячный парень. Только Косоглазый Пахан лыбился,караваны то с товаром пойдут в его сторону. туда сюда.
Лукашенко мечтает о сборке в Беларуси легковых автомобилей «Geely» из китайских запчастей и издал указ, в котором говорится, что эти автомобили будут считаться белорусскими, потому колёса в них накачаны местным воздухом.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.