Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пятидесятилетний Борис – наш постоянный художник декоратор. Да он и выглядит как художник декоратор: высокий, худющий очкарик в цветастом пальто, да еще и с серьгой в ухе. Теперь от его хитрой прически остался один только крысиный хвостик, но раньше, до того как Боря полысел, было на что полюбоваться. А сегодня в курилке он рассказывал, как встретился со своей будущей женой Ларисой: - Познакомились мы в театре, я ей свою очередь в буфете уступил. Слово за слово, после спектакля вызвался проводить до дома. Оказалось что Лариса жила в такой отдаленной заднице, что без взвода автоматчиков соваться туда было опасновато, к тому же, на дворе самое начало 90-х. Зима, ночь. Нормальные, человеческие прохожие давно уже рассосались по домам. Наш путь лежал через «трубу» - низкий и мрачный пешеходный переход под железной дорогой, но там, в темноте, под мостом, засела какая-то компания. Сколько человек – неизвестно, только слышен был «гур-гур» и сигаретные огоньки виднелись. Как только Лариса почуяла компанию, сразу резко остановилась, грустно вздохнула и стала рассказывать, как нам обойти это место: полтора километра до станции, потом через мост и столько же обратно. А куда деваться? Не соваться же прямо в волчье логово? А я ей и говорю:
- Ларочка, может быть без меня вы и ходили вокруг - да около, но теперь вы с мужчиной, и я вас никому в обиду не дам, не бойтесь. - Как так - не бойтесь? Борис, вы ведь даже не знаете – сколько там человек? - Дайте вашу руку, Лариса, а теперь пойдемте вместе, как раз всех и пересчитаем.
Включил я вальяжную походку Бельмондо, и мы смело нырнули в трубу. Компания под мостом оказалась совсем не маленькая, человек восемь, а может и больше. Они пили вино, курили, я даже сигаретку у них стрельнул. Для понта. Пожелал всем удачи и мы спокойно пошли дальше. Лариса была поражена, ведь она думала, что я простой «ботан» - очкарик, не более того, а я оказался настоящим Бельмондо…
Я не выдержал и прервал Бориса:
- Молодец, Боря, мужик, уважаю. Я, если честно, не пошел бы. Могли бы так накостылять, тем более что и место подходящее. Как это ты не забоялся? - Очень правильный вопрос. Я и сам в жизни бы не пошел. Что я, самоубийца, что ли? Просто одно волшебное слово услышал. Зрение у меня не очень, зато слух хороший. - Какое волшебное слово? - Пока Лариса объясняла мне схему обхода, я, среди смешков и мата, из под моста, тихо, но отчетливо услышал, случайно сказанное, волшебное слово - «Мейерхольд»…
Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла: — Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь? — Нет! — А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
Когда учился в университете, на военной кафедре у нас был замечательный майор, от которого мы услышали много разных историй и баек "гуляющих" в военной среде. Вот одна из них.
Однажды в военную часть с проверкой приехал командующий. Походил по одному подразделению. Всё ему понравилось. Зовёт командира подразделения, интересуется давно ли тот в звании майора. И даёт приказ своим помощникам оформить присвоение очередного звания майору.
Понятное дело, раз командующий приказал, нет сомнений, что приказ будет оформлен. Все поздравляют майора, то бишь, подполковника. А он уже себе новые погоны приобрел и даже стал их носить.
Но проходит время, а приказа на повышение звания нет и нет. А новоиспечённый подполковник ходит в новой форме, и над ним уже посмеиваются.
Видя такое дело, руководство части просит майора снять погоны. И наш бедный майор просит отпуск на месяц, чтобы вернуться обратно уже опять майором, когда текущий состав части поменяется на новый: срок службы у солдат заканчивался, приехали бы новые солдатики, и всё бы прошло тихо.
Но проходит отпускной месяц, а майор на службу не возвращается. Появился он через два месяца в погонах уже полковника. "Народ" смотрит на него с недоумением: - Ты почему в погонах полковника? - А мне командующий присвоил! - А почему на месяц опоздал? - А мне командующий отпуск дал!
Ну, думают, крыша поехала у мужика на почве присвоения званий. И его, соответственно, определили в психушку. И вдруг, через непродолжительное время, приходят два приказа от командующего. Один на присвоение майору звания полковника, второй на продление ему отпуска до двух месяцев. Понятно, что к бывшему майору появилось много вопросов.
И поведал он им, что вместо отпуска поехал в Москву. Просидел в приёмной у командующего почти весь месяц. И когда, наконец, попал на приём к командующему, говорит (так и хочется добавить: "человечески голосом"): - В части... (такой-то)... наблюдается дискредитация вашего имени. - ????? - Когда вы к нам приезжали, то присвоили мне очередное звание, но приказа так и не поступило. В нашей части все смеются надо мной. Я в этом усматриваю дискредитацию вашего имени.
Командующий даёт распоряжение срочно поднять документы: было такое или нет. Адъютанты забегали, нашли документы, где действительно было отмечено присвоение очередного звания. Посмотрел командующий на майора (а майор, надо заметить, так и приехал в погонах подполковника) и приказывает: - Присвоить очередное звание полковника! Ты долго сидел в очереди ко мне? - Месяц! - Продлить отпуск ещё на месяц!
Вышли, рассказывает, мы с адъютантом в приёмную, я стал объяснять, что я майор, и очередное звание мне полагается подполковника. На что, уже получивший "нахлобучку" адъютант отвечает: - Я что, пойду сейчас к командующему обратно и буду объяснять, что ты майор и тебе положено подполковника? Вот тебе погоны полковника и убирайся.
Только у этого, теперь уже полковника, в этой части служба не состоялась, так как не было подходящей должности к званию полковника, и его перевели в другую часть, где такая должность была.
Жила была девушка Маша. Она была из интеллигентной семьи, прилично себя вела и хорошо училась, но при этом была серой мышкой и слыла ботаничкой. Приплюсовав к этому посредственную внешность можно сделать однозначный вывод о том, что особым вниманием Маша в школе не пользовалась. Дальше был институт и в целом ничего не поменялось. Школьные, да и институтские подруги её не воспринимали как конкурентку в борьбе за внимание мужчин, а так как списывать и пахать на себе она не давала - относились как к пустому месту. Но вот, однажды, от нечего делать, Маша открыла для себя мир компьютерных игр. Нет, разумеется, раньше она играла - но это были так, мелкие игрушки на 5 минут. А тут... в общем, ей очень, очень понравилось. Что это была за игра, история умалчивает, но игра была по сети и требовавшая серьезного интеллекта. Маша быстро добилась больших успехов и залезла на профильный форум. Там в основном сидела мужская аудитория, поэтому добиться внимания к себе не представляло большого труда. Ну и понеслась... общение было конечно профильным, но постеппено у Маши появился друг. Отвечал он ей регулярно, но никогда сразу, а иногда мог "молчать" пару дней, хотя было видно что он в сети. Примерно через полгода общения Егор начал переходить на личные темы, Маша тоже была не против, и в целом они друг другу понравились. Договорились встретиться. Егор оказался таким, каким Маша его себе и представляла - просто одетый ботаник в очках, не вылезающий из-за компа. Но по ходу общения выяснилось, что Егор на пару лет старше её, закончил институт и занимается программированием, а в игрушку играет только когда есть свободная минутка или нужно разгрузить мозги. Ребята друг другу понравились. Маша была образованной девушкой без особых "статусных"требований, Егор - тоже вполне достойно воспитан, и к тому же совершенно далек от мира денег, что особенно нравилось Маше. Сказал, что живет с мамой, которая работает учительницей и очень любит свою работу. Молодые люди начали встречаться в реале. Егор был скромен, учтив и все больше и больше нравился Маше. Она никогда не просила его заплатить за себя, считая это неприличным- да и времени они больше проводили на улице, чем сидели по кафе - ибо оба мало бывали на воздухе. Наконец Егор пригласил Машу домой. Квартира была очень скромной, но Маша обратила внимание на некоторые очень дорогие единичные вещи - супер навороченный кухонный комбайн, что-то экзотическое из фруктов на столе, дорогущие туфли и огромное количество духов на мамином столике. "Отец помогает",- подумала Маша. Дальше был вполне достойный секс, романтический ужин, последующее знакомство с мамой и родителями Маши. Егор был принят с натяжкой, но как говорится "на безрыбье..." Скромная свадьба с минимальным набором гостей и родственников, после которой молодые поселились у Егора. И вот, уже после свадьбы, гуляя пот центру Москвы, Маша попросила Егора разрешения раздать ему личный вопрос. "Егор, а эти дорогие вещи у тебя дома, это Вам отец помогает?" "Нет, это я сам купил, мама сказала, что ей нужно, и я купил" "В кредит?" "Нет, просто купил. У меня есть деньги. Кстати, я подумал, мы же все-таки женаты, может ты что-то хочешь?" "Я стесняюсь, это все же твои деньги." "Хорошо, давай купим что-нибудь не тебе, а нам." "Ладно. А что мы можем себе позволить?" "Ну, я не знаю, чего ты хочешь. Но думаю что из материального - почти все" " В смысле?" " Ну хочешь - вот пойдем и купим эту машину". ( Идут мимо Третьяковского проезда) "ЭТУ?" "Да, эту. Или тебе другая нравится?" "Мне? Нравится?..." Егор завел упиравшуюся Машу в магазин и через полтора часа они уехали оттуда на очень хорошей машине. А управляющий единственного на тот момент автосалона этой марки в городе второй раз в жизни увидел черную безлимитную карту крупнейшего банка Америки.
Егор оказался компьютерным гуру и основателем нескольких штатовских стартапов, малоизвестных на Родине, а деньги копил на банковском счете - простому компьютерщику они не нужны.
P.S. Парень, который мне это рассказывал, живет по принципу "Если человек не может взять рюкзак, положить в него вещи, и уехать с ним на другую точку света - значит у него серьезные проблемы". Видок у товарища как у редкого обсоса. И если бы я не знал от близких друзей, к чему из известнейших в мире компаний он приложил вою натруженную о клаву руку, то честно говоря засомневался бы в его способностях по жизни. При том что в паре крупнейших банком мира он имеет инвестиций на сумму в несколько раз превышающую все активы моей семьи.
Сестра рассказала. Приучает племянника спать в своей комнате, тот ни в какую не хочет спать один, скандалил, злился, даже до слез дел дошло. Но сестра ни в какую не уступает. Немного успокоившись и подумав, он приносит свою копилку со всеми скопленными там монетками и с надеждой глядя маме в глаза выдает фразу: "Мама, а ты... за деньги... со мной спать будешь?" Сестра еле нашла в себе силы ответить: "Нет, зайка, за деньги... я с тобой... спать не буду..." :))
Понадобилось аккуратно разобрать кирпичную перегородку в квартире. Поискал потенциальных исполнителей в интернете. Восхитило название одной из компаний: "РАЗДОЛБАЙ-Сервис"!
Эта история случилась в 2007 году на буровой геологоразведочной партии, текст содержит мат, но без него не будет передана вся атмосфера происходящего.
Представьте, тайга, строящаяся буровая, мужики не были дома уже три месяца, кто знает в чём дело, поймут.
После окончания рабочего дня и посещения положенной бани, мужики собрались в балке, кто не знает это вагончик для проживания рабочих, как положено, разговоры, игра в карты, короче очень шумно, вдруг кто-то в этом шуме произносит фразу: - Вот мы тут с вами сидим, а в это время наши жёны ебутся! Резко наступает гробовая тишина, длящаяся секунд пять, сам помню своё напряжённое состояние, и вдруг кто-то произносит в этой тишине: -Да хуй с ним, лишь бы дома ночевали! Тут все как заржут.
Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово "ленинградец", попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова "ленивый" и "ленинец".
Еду в электричке, рядом мужик разгадывает кроссворд: "Синоним пытки, каторги, мучения". Пишет: "Работа". То ли мужика так достали, то ли создателя кроссворда, ведь сошлось.
Ранним утром в дверь позвонили. - Кто? - Э, жЭнсчина, это же я, твой Миша! Ага, дворник, наш. На самом деле, конечно, никакой он не Миша, а, скорее всего, какой-нибудь там Мадрахим или даже Машраб, но имя своё он уже давно русифицировал... - Миша, что случилось? На секунду дверной глазок затмил луч его зуба золотого. Я приоткрыла дверь: - Пусти меня к себе пожить немножко. А то жить совсем негде, да! - Но я не могу! - и я стала мысленно подбирать, как мне казалось, понятные ему аргументы, почему именно я не могу, хотя, откровенно говоря, с какой стати, я должна вообще объяснять ему это? Но тут он меня словно опередил, приведя свой, весьма неожиданный, но убедительнейший аргумент: - А у меня жена, знаешь кто? - Миша, если честно, мне вообще по фигу... - Ты так говоришь, потому что не знаешь! А она уже русский почти! Регистрацию сделаль! Но, главное, она у меня косметолоХ! Она тебе такую броВ сделает, будешь самый красивый во дворе! Ну, жЭнсчина, дорогой, ну, дай нам кроВ за броВ! если уж быть совсем откровенной, то у Миши супротив меня есть и ещё один аргумент. Железный!
- Жэнсчина, да у тебя целый комната пустой, совсем пустой! Только книга там живёт! А у менЭ семья хочет тоже в Москва! У менЭ жЭна, дочки, а у тебя кто? Пушкин?
Сразу почувствовала себя почти профессором Преображенским. Помните, да?
" — Довольно! Я понял! Вам известно, что постановлением от 12 сего августа моя квартира освобождена от каких бы то ни было уплотнений и переселений? — Известно, — ответил Швондер, — но общее собрание, рассмотрев ваш вопрос, пришло к заключению, что в общем и целом вы занимаете чрезмерную площадь. Совершенно чрезмерную. Вы один живете в семи комнатах. — Я один живу и работаю в семи комнатах, — ответил Филипп Филиппович, — и желал бы иметь восьмую. Она мне необходима под библиотеку..."
Захожу я сегодня в отделение сбера на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: "Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?" Элитные, однако, бомжи пошли...
Подсмотрел на море. Мамаша держит в воде ребенка, который отчаянно барахтается и восторженно орет: "Ура, я тащу маму на себе!" Тетка, хмыкнув: 'Ну да, ты меня тащишь... Весь в отца!"
Мы тогда учились на втором курсе. Сдавали зачет по политологии. Мы экономисты, так что политология для нас "темный лес". Ну как водится, все естественно подготовили не шпоры, а "бомбы". Сдавали всем потоком, народу много, нас запустили в большой зал, дали всем вопросы, дали 30 минут и потом звали по одному отвечать. В эти тридцать минут все честно сидели писали что-то на своих бумажках, а когда была возможность, доставали эти самые "бомбы" и шли отвечать. Все сдают удачно, следующая очередь моей одногруппницы. Она успешно отвечает по листочку, а препод ни с того ни с сего говорит ей, что в этом предложении нет никакой логической связи (там про какие-то законы было). А она так на весь зал бодро и говорит: "Ну вот сами подумайте, что можно было написать в четыре часа утра". Все грохнули смехом, всех она попалила, но зачет ей поставили.
Неоднократно читал истории от наших супер менеджеров которые жалуются на клиентов закатывающих истерики. Так вот я это тот самый клиент. Заказал двери в новую квартиру, межкомнатные и в санузлы. Обещали доставить через две недели доставили через три, ну ладно, бывает, время терпит. Доставку принимал бригадир ремонтников. Отчитался, но в его голосе что то меня насторожило. Жду когда установят, это должен делать мастер из салона, дескать гарантия и все такое. И тут звонит бригадир и начинает пространный разговор о оригинальном восприятии прекрасного, философии и эстетическом восприятии реальности. Меня это удивило, мягко говоря, и я напрямую спросил в чем дело. "Двери розовые"! Блин, думал что бригадир выпил, ну или шутит. Поехал смотреть. Действительно двери розовые, светло светло розовые. И модель кстати не та что я заказывал. Дешевка из отходов деревообработки и розоватая оклейка. Звоню в салон и узнаю что виноват, по мнению менеджера, именно я, дескать надо было проверять что заказывал, и что принимал. Для начала салон пытался доказать мне что я заказал именно розовые двери, а не массив бука. Наличие у меня договора, чеков и прочего где указан материал и модель их нисколько не смущало. Потом они, эти гениальные менеджеры, заявили что они возьмут дополнительную плату за вывоз дверей, и, нет не поверите, дополнительно нужно уплатить денег, так ка ценник у них повысился. Несколько часов убито на урегулирование этих вопросов, и, опять не поверите, доставка в течении двух месяцев. И после этого меня назвали истериком, дескать не могу взять что дали и не вякать.
И вот Петя едет в Таиланд. Хочу говорит также как ты - на острова где пальмы и красоты. И красотки с узенькими дырочками. И реально взял и поехал. Прямо по нами разработанному самому экономичному, но адски тяжелому варианту. Ну а нам то куда было спешить? Моя то задача всегда зимовать как можно дольше там, где нет снегов. И есть красотки. Хотя их я предпочитаю брать с собой. И дешевле выходит и от нее кальмаром не пахнет.
Но этот рассказ все же о Пете, его непроходимой тупости и наркотиках. Круто же, пройти перелет Екат-Москва, переночевать в столице, вылететь до Новосиба, сидеть там 7 часов, ночь лететь до Бангкока, оттуда сутки на автобусе до Сураттани и еще двухчасовой паром через Самуи до Ко Пангана. И если ты уже прошёл через такое, то сиди и пукай в песок, болтай ножками в воде. Курортничай короче на самом крутом тропическом острове из тех которые я знаю.
Но прямо при сходе с парома в Тонг-Сале, Петя начал "вырубать", что на екабэшном сленге означает доставать наркотики. А ведь все о чем я предупреждал его перед поездкой было - не связывайся в Азии с наркотой. А если уж очень прижмет то ищи иностранца, а не местного. Это есть основа основ.
Но Петя идет сразу к таксисту, и как ни странно сразу договорился. И вот мототакси везёт его в какие то пампасы, где тысячу бат меняют на сверток.
И через еще 5 минут по дороге до скутера, тот же таец подводит его к полицейскому и что то мяукает на своем. И Петя, принятый с огромадным пакетом дури, уже едет обратно в Бангкок. Только уже менее комфортно, но к слову, безвозмездно. То есть даром. И я получаю от него уже сообщение
"Саша я в тюрьме, что делать? "
А что еще делать? Сидеть. Осталось немного. В Тае за это дают пожизненно. Но потом я порылся в инете, позвонил по знакомым которые "в теме" и понял что все не так страшно. Будет суд, 10000 бат штрафа на первый раз и депортация на передачу нашим, а наших не волнуют его подобные косяки в стране улыбок. Поотмечается у участкового полгодика максимум. Не проблема короче. Ну или проблема, но ту которую можно пережить
Но Петя как-то не хотел по простому, а поскольку у него остался доступ в сеть, то он активизировался по всем фронтам. Написал на всех форумах, позвонил всем кому можно. А чо - имеет право. Суд должен был быть через месяц, но за пару дней до него к Пете приехал русский адвокат.
Ну как адвокат... Пацанчик который тусует в Тае и все может зарешать. Такие парни есть везде. Они и экскурсоводы и адвокаты и хирурги. И даже станут космонавтами, если у тебя есть деньги на то чтобы продлить их балдежь в Паттайе, а не на заводе в Пензе. И вот этот чувак обращается в суд и говорит, что ему надо время на рассмотрение материалов. Суд конечно удивляется, но имеет ничего против. И Петя остается еще на 2 месяца на нарах платя адвокату по 20000 бат в месяц.
При этом пишет мне каждый день о том как он разруливает проблему на что получает мой постоянный ответ - "не плати никому, требуй суд и все". Никому ты там особо не нужен.
И вот проходит три месяца и Жора-адвокат заявляет, что договорится без суда. Типа дадим 90 тыщ на лапу в полицию. 40 тыщ такисту чтобы сказал что он перепутал и не видел Петю никогда.
Такие деньги у Пети есть. Тут конечно я облажался. Я был уверен, что у него просто заберут бабло, а он останется до суда. А телефон адвоката станет резко недоступен. Но нет. Через день после передачи денег он действительно вышел в исторический центр Бангкока, о чем я сразу же получил радостное сообщение. И я был рад за него.
Он на самом деле казался мне молодцом в тот момент. Он конечно пошел другим путем. Не тем каким советовал я, но вполне возможно более надежным. А вдруг на суде в натуре вляпали бы пожизненное? Или расстрел. А тут всего лишь деньги. Пусть немалые, но и не такие уж и большие.
Хэппи энд? Но еще через неделю снова:
"Саша я в тюрьме, что делать? Денег нет."
Дак такое может быть . Может его задержали в аэропорту или с документами что то накосячили? Есть много вариантов. Но вы не поверите что произошло
Петя решил все же отдохнуть. Взял опять билеты через весь Тай, паром и вот он снова в Тонг-Сале. На другом конце света. И встречает в порту этого же таксиста. Может он набил ему морду, и присел за избиение коренного тайца? Да хули гадать. Читай сюда.
Он корешится с ним, тот извиняется, все дела. И бухнув чуток говорит, - ну раз уж так все хорошо закончилось, то может курнем? А Петя и не против вовсе. И вот они едут на окраину, где уже теперь БЕСПЛАТНО (наверное по акции) берут пакет травки... И через 30 метров его снова услужливо подводят к ТОМУ ЖЕ полицейскому.
И с тех пор я чото перестал с ним общаться. Точнее он на связь не выходил
Моя бабушка в свои 87 лет имеет 2 высших образования и 40 лет работала на заводе по исследованиям, разработкам и производстве деталей для военной и космической авиации.
Должность ее состояла в том что бы контролировать исследование и доработку авиа деталей, для их большей эффективности в составе собранного авиа изделия, а так же разработкой более качественных сплавов металлов для авиа промышленности.
4 года назад у нее умер племянник и она стала "немного" не в себе - память на 5 минут, и все время ей кажется что кто то у нее что то крадет, то паспорт, то листочки, то очки взяли поиграться и не отдают.
так вот, пока она была вменяемой и в здравом уме, рассказала что как то привезли им военные под вооруженным конвоем, железный чемодан в котором лежал кусочек металла, порванного, примерно 10х10 см, желтоватого цвета.
Весь завод сразу разбили по уровням секретности(5 секторов) и сотрудникам 5 сектора(бабушка там была начальник), дали задание определить тип сплава металла и возможность его изготовления.
Металл, был странным и на тестах и пробах вел себя не как металл, т.к. изменял плотность в зависимости от внешних факторов, от выдерживал огромные давления, высочайшую температуру(более 5000гр), ультра и инфра звуки и радиоволны им поглощались, на радиацию он не реагировал т.е. его не пробивали ни альфа, ни бета, ни гамма лучи и более того он "срастался" в местах соскобов для анализа.
Около месяца сотрудники 5 сектора в мест6е с военными учеными тестировали этот кусочек и после того как закончили пришли к выводу что это не металл, а живой организм, но не углеродный и после этого отчета все военные свернулись и покинули завод забрав с собой всю документацию и даже заводское оборудование, на котором проводились тесты...
В последнее время стало модно публиковать истории о дремучих мусульманах в частности и дремучих верующих вообще. Расскажу и я историю. Как известно одним из общепризнанных мучеников науки, пострадавших от руки религиозных фанатиков, является астроном Галилео Галилей. Дескать, под угрозой казни запретили Галилею проповедовать прогрессивное учение Коперника, и, тем не менее, незадолго до смерти великий учёный произнёс: «А всё-таки она вертится!». Конечно, последняя фраза астронома – это миф, родившийся через сто с лишним лет после его кончины. Но вот интересно, в чём же сам Галилей видел причину своих несчастий. Вот что он писал своему другу: «Итак, Вы видите, что на меня ополчились не из-за того или иного моего мнения, а из-за того, что я в немилости у иезуитов». Что же не поделил астроном с иезуитами? Всему виной был его памфлет «Пробирных дел мастер», направленный против уважаемого иезуита Орацио Грасси. Галилей безжалостно высмеивал позицию Грасси, считавшего… кометы космическими телами. Сам астроном полагал, что кометы – это… оптические явления в атмосфере. Многие наши современники, считающие себя образованными и цивилизованными, потешаются над религиозными людьми, сами же, вслед за Галилеем, верят в непогрешимость учения Коперника. Однако далеко не все видные современники Галилея соглашались с ним. Например, великий Тихо Браге. Ведь Коперник утверждал, что это не Земля располагается в центре Вселенной, а Солнце, и вокруг Солнца вращаются все планеты. Однако ещё до рождения Коперника кардинал Николай Кузанский утверждал, что у Вселенной нет центра. Ни Земля, ни Солнце таковыми не являются, все небесные тела движутся относительно друг друга и каждый наблюдатель вправе считать себя неподвижным центром. Собственно именно так и считает современная астрономия. Так кто же был прав – «дремучий» религиозник-кардинал или мученик за науку Галилей? Кстати, о дремучих мусульманах – в XV веке в окрестностях Самарканда внук Тамерлана Улугбек построил обсерваторию. Впрочем, это была далеко не единственная обсерватория «некультурных дремучих» мусульман в эпоху Средневековья.
Не знаю, покажется ли эта история весёлой сейчас, но в 90-ых мои знакомые над ней смеялись от души.
Вообще-то, я убеждённый трезвенник (с 1988 года), но в 85-ом ещё таким не был, и как раз в этом году окончил Уральский университет. Понятное дело: что такие дела бурно отмечались. Традиция такая. У нас ведь как: мы все считаемся, практически, трезвенниками, так как пьём якобы "по случаю". Ну, например, при встречах и расставаниях, при радости и горе, при начале и окончании, для согрева и охлаждения, при рождении и смерти, при приёме на работу или при увольнении, чтобы поговорить или помолчать и т.д., и т.п. В общем, это всё называется "умеренно". Или ещё слово придумано: "культурно". Хотя эти все слова означают одно: "пьянку".
Вот такую стандартную пьянку и закатили мы, бывшие студенты, а теперь молодые биологи.
Собрались в нашем общежитии, самое удобное место для таких дел. Ну, и празднуем. Ни до того, ни после этого, я никогда так не напивался. А учитывая, что пять лет учились и жили бок о бок с другими факультетами: историками, журналистами, физиками, химиками, математиками и прочими. В общем, развернуться было с кем: они ведь тоже закончили своё обучение. Вот и пошёл и я по гостям.
Последнее, что я помню, как мне знакомый журналист подаёт с улыбкой рюмку... и всё, сознание на этом обрывается. Очнулся, когда меня хозяйка комнаты будит и говорит: "Парень, иди к себе, мы спать ложимся". Я и пошёл. Да, не тут-то было. Дёрнулся в одну дверь - закрыта. В другую - закрыта. Обошёл всех наших. Нет никого. (Как потом выяснилось все ушли гулять.)
А голова так раскалывается, что кажется, если сейчас не усну, то сдохну тут на месте. Оглянулся. Коридоры абсолютно пустые, даже "зашкериться" некуда. Оглядел единственный шкаф у туалета. Нет, здесь не удобно: вывалюсь. Исследовал туалет: если бы тут были кабинки... Единственный выход оставался идти домой. Хотя и не рядом, но дойти можно. Вышел на улицу.
Мало того, что голова болит, ещё и в туалет захотелось "по-маленькому". Хоть и пьяный, но соображаю, что прямо посреди улицы неудобно. Вижу кусты. Шикарные кусты. Правда, у них один недостаток: они единственные на всю округу. В них, наверно, весь район по нужде ходит. Но других вариантов нет. Аккуратно туда зашёл. Сделал свои дела и собрался уходить. Но поскользнулся на чём-то и упал прямо на всю спину. Как-то мягко так упал. Лежу и думаю: "А чё, удобно, ведь. И не видит никто». Только так подумал... и всё, сознание опять оборвалось.
Проснулся через какое-то время от холода. Всё ещё ночь, но голова уже не болит. Нужно топать домой. И потопал. Шёл по маршруту того автобуса, который днём регулярно ходит до моего дома.
Дошёл до первой остановки. Остановился оглянуться: вдруг, чем чёрт не шутит, автобус идёт. Нет, не идёт. Только воняет здесь свежим говном. Пошёл дальше. На следующем остановочном комплексе опять остановился, обернулся посмотреть автобус. Автобуса нет. Но и тут, понасрали. Когда на третьей, а затем на четвёртой автобусной остановке, я почувствовал запах говна, то в меня закралось смутное сомнение: «а от остановки ли это?».
Подозревая самое нехорошее, уже в спальне, я не стал одежду вешать или класть на "добрые" вещи, а скинул её в один угол на пол, так на всякий случай. Когда "прочухался" утром, то убедился, какой я "молодец", что скинул всю одежду именно сюда, а то бы...
Казалось бы, вроде протрезвел, но тут замутило, закрутило, и пришлось обниматься с унитазом. Оказалось не просто противно, но ещё и больно: рёбра с боков так сжимает, думал, сломаются сейчас.
Когда, уже будучи сознательным трезвенником, рассказывал эту историю одной хорошей знакомой, она звонко похохотала и говорит: "Вот видишь, есть что вспомнить. А ты говоришь не пить".
Я так думаю, что если бы я не пил тогда, этой истории не было бы. Но была бы другая, но не о том, как я в говне валялся.
Многих моих ровесников уже давно нет. И причина у большинства одна и та же: пьянка.
Теперь, когда смотрю трезвыми глазами на своих товарищей, то замечаю, что трезвые они намного веселей и остроумней. Правда, они этого не замечают.
А если не пить алкоголь по праздникам, то что, казалось бы, делать?
Когда работал вожатым в пионерском лагере, то нас вожатых учили обращаться с детьми, играть в детские игры. И я заметил, что веселее всего в детские игры играли взрослые вожатые, чем позже наши дети пионеры. У нас у вожатых столько было смеха на каждой игре, гораздо больше, чем потом у детей.
Когда мы справляли праздники в нашем клубе трезвости (как раз коллектив подобрался душевный), получалось что-то похожее. Ну, представьте, взрослые дяди с тётями играют в прятки.
Главная ценность любого праздника - это общение. Общение в разных формах: танцах, играх, беседах. У трезвых людей общение получается, я бы сказал, грандиозным, у пьяных сначала просто общение, а потом маразм.
Предлагаю каждому подумать: может попробовать разочек-другой трезво праздник провести.
Онищенко заявил: "Каждый турецкий помидор - это деньги на турецкие ракеты, выпущенные по российским самолётам!" После этой фразы продажи турецких помидоров на Украине увеличились вдвое.
Про "развод по Уроборосу" (http://www.anekdot.ru/id/786804/) и "невидимую руку рынка". В капиталистической экономической теории написано примерно так: если каждый человек для своей личной выгоды будет стремиться стать богаче, то все люди статут богаче. Эти учебники писали люди, разбогатевшие при капитализме. Свой эгоизм они обьявили благом для всего человечества. Они или не учли, или специально "забыли", что человек для того, чтобы стать богаче, может не только создавать материальные ценности. Он может их еще и отнимать. Но отнимать - эффективнее (с точки зрения личной выгоды), чем создавать. Вот "невидимая рука рынка" и перенаправила средства с "малоэффективного" материального производства - на "высокоэффективный" грабеж. Он был "высокоэффективный" - пока еще было что грабить. Пока тех, кто несмотря на все, занимался материальным производством (как утверждает о себе автор) - не ограбили до нитки, отнимая у них больше, чем они могли дать. Когда все жертвы или удрали из страны, или были убиты - принялись друг за друга. А когда кончились запасы времен СССР - назвали это "кризис". И принялись за соседнюю страну. А потом и за "несоседнюю". Только вот МБР - это не "половина лишнего населения - в землю", а "все население Земли - в землю". Про математическую теорию "развода по Уроборосу" - гуглите "Дилемма заключённого". А "высокоэффективные" действия - стараются повторить все люди.
И следует "не делать другим того, чего не хотите себе" - не оттого, что бог накажет. А оттого, что поступок (по крайней мере - если он приносит выгоду) - будут повторять другие люди. И очередной его мишенью станешь ты сам.
Знакомый любитель юмора. Утро, чашка кофе, день сделан. И так повелось, что он часто стал выкладывать истории связанные с работой, в частности: Начальник мудак, дятел, и подобные истории сопряженные с поступками руководства. На работе наряд, речь начальника: -Мужики, ну что вы такие недалёкие! План нужно в любом случае сделать. Минут 10 отчитывал всех, потом сел обратно на своё место. И мой друг собственно слышит разговор начальника и его коллеги: -Петрович, в одноклассниках видел прикол тебе скидывал? -Нет, а что собственно скинул-то? -Да там история, уссаться можно. На предприятие каком-то, твой однофамилец идиот такой,честное слово.
Сидел вчера за компом, когда зашел сосед с пивом. Устроились на кухне. Попиваем под рыбку. Заходит дочка и спрашивает: "Папа, а что означает "Пиво или спорт - выбор за тобой". Думал подкалывает меня с подачи супруги. Объяснил ей, как мог, и продолжил пить пиво. Когда пиво закончилось, и сосед ушел, вернулся к компу. А там последняя открытая мной страничка, твиттер с фотографиями красавицы с октоуберфеста, пьющей пиво, и толстожопой штангистки. А ниже подпись "Пиво или спорт - выбор за тобой". А вот и эта картинка http://boro.da33.ru/16005/
На днях я припозднился в свой офис, добрался к обеду. А там - дым коромыслом, празднуют чей-то день рождения. Завидев меня, вся команда восторженно заорала и позвала присоединиться немедленно. Ну, я и присоединился. Так и не добравшись до excel-файла со списком всех днюх. Понял, что от меня скоро потребуют тост, принялся срочно вычислять именинника по гомону и взорам присутствующих. По всему сходилось на Свету. Но я точно помню, что у нее ДР 23 февраля. А сейчас ноябрь пока еще. Прошептал свое недоумение на ухо соседке по столу. Та объяснила - оказывается, Света купила котенка! За 55 тыс. Отдала все свои сбережения. И теперь будет праздновать ДР этого котенка ежемесячно! И тут мне стало обидно за своих близких. Получается, какого-то котенка раз в месяц, а мою любимую, отца и маму - только раз в год?! Жизнь такая короткая. Пожалуй, тоже перейду на ежемесячные :)