Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 января 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Чтобы видеть вокруг хорошее, надо быть оптимистом.
Или пьяным.
5
Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семённа, хошь новый анекдот?
— Ну, давай!
— У нас за домом пивной ларек поставили.
— А где суть-то?
— А ссуть-то в нашем подъезде!
14
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
15
Случайно прочёл слово Яndех вверх ногами…
4
Кастрировал кота. Больше не орёт, зато как танцует!
6
Никогда, слышите, никогда не оставляйте маленьких детей надолго с мужчинами. Муж, брат, сват - пофиг... Не оставляйте!
Мой трёхлетка теперь поэт. В рифму отвечает, стихи сочиняет.
С утра после выходных возится с игрушками своими, я ему в тему его возни напеваю:
- Восемь ног и восемь рук - это человек-паук!
А он себе под нос продолжает:
- Восемь пись и восемь как - это ЧЕЛОВЕК МУДАК!
7
Кафе. На дверях табличка: «Бесплатный Wi-Fi».
От руки кто-то дописал: «Не мышеловка».
8
— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
— Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.
9
В молодости Борюсик Моисеев очень любил Петь.
10
В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами: писать мемуары и марать писсуары.
11
Не обижай курящих - им и так жить меньше!
12
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в неё сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор:
— Так, я не понял. Я же вас просил сперму на анализ принести.
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только ни делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне жена пыталась помочь и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец, мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла.
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?
— Да, что мы только ни делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!
13
Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку.
Обязательно обратите внимание и похвалите.
2
Вчера кто-то обворовал магазин интимтоваров.
Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
16
Не мое, но здесь я этих анекдотов не видел:

- Девушка, вы девственница?
- Ну, с одной стороны, да!

Один приятель спрашивает другого:
- Ты знаешь чем отличается твой х..й от твоих анекдотов?
- Ну и чем?
- Над твоими анекдотами никто не смеется!
3
Не надо бояться человека с ружьём.
© В.И.Ленин
Надо бояться человека с "Калашниковым".
© В.В.Путин
1
С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.
17

Вчера<< 19 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.03:
С тобой поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.
Рейтинг@Mail.ru