Общий выпуск

- Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?
- Потому что там нет российского правосудия!

Военная мощь России, экономическая мощь России, а также все остальные оставшиеся от России мощи будут выставлены в Успенском соборе московского Кремля.

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Лучше секс без брака, чем брак без секса.

Один историк другому:
- Как думаешь, какое будущее у нас будет лет через 20?
- Ты что! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое.

Если ваш друг вдруг «просто» спросил у вас, как вы относитесь к геям, нифига это не «просто».

Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи, которые их отродясь не носили.

Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе – «Будешь плохо учиться, станешь никем», как вечера встречи выпускников.

Еврей приходит в мясную лавку и, показывая на ветчину, говорят мяснику:
— Взвесьте мне полкило этой рыбы!
— Но это не рыба, а ветчина!
— Меня не интересует, как зовут эту рыбу!

Гаишник: - Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!!
Девушка: - Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду...
Гаишник: - А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
Девушка: - А мне зачем это знать?
Гаишник: - Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!

Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...

Учитель попросил Свету прочитать басню ,,Ворона и Лисица'', а потом спросил:
- Кто тебе больше по душе - ворона или лисица?
- Мне больше по душе сыр... - ответила Света.

Жизнь научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона.

- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...

Если вы едете на машине, оборудованной синим проблесковым маячком, совсем не обязательно, что вы - крутой. Возможно, вас везут в реанимацию.

Столтенберг: "Россия имитировала ядерные удары по территории Швеции..."
Я вот тут тоже сымитировал с Синди Кроуфорд (и попутно с Шерон Стоун) - у меня получилось, а они даже не догадались.

Захотел гражданин обратиться к президенту, пришёл в его администрацию и ушёл.
Увидел табличку:
"За сданные в гардероб вещи администрация ответственности не несёт",
и как-то расхотелось.

Ложился спать с зарплатой 103$, проснулся с зарплатой 97$.
Сегодня ложиться не буду.

Я люблю только _ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет.

Если женщина знает содержимое своей сумочки, значит, ее только что обыскали.

У всех душа требует праздника, а моей этого уже мало. Ей карнавал подавай.

Ролик по телевизору: мужчина приходит в банк и берет ипотечный кредит в валюте.
Ну и что? - спросите вы.
А вся фишка в том, что крупными буквами идет текст: Опасно! Не повторять в домашних условия, трюк выполняется профессиональным каскадером.

Никогда кошелек мужа не бывает так беззащитен, как в тот момент, когда он признал свою вину перед женой.

- Фея, ты сука!! Карета превратилась в тыкву, кучер в крысу, это я еще могу понять... Но айфон-6 в нокию!! Это уже перебор!

- С кем ты встречаешься?
- С проблемами.

У вас в резюме написано: "Кто не понял, тот поймёт!". Это вы о чём? Уберите, пожалуйста, ружьё. Я всё понял.

Судя по всему, придется вводить пятое время года - когда не поймешь то ли зима, то ли весна, лето или осень.

- Ничтожество!
- Нет, ну так о пенсии нельзяяяя...

- Какие шансы, что это сработает?
- Ну это не является абсолютно невозможным.

Бабушка: - Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук: - Ну и какой ты прибор у него купила?

Как жить: пьешь - тебя не любит жена, не пьешь - не любят друзья.

Я считал себя богатым, пока не пошёл лечить зубы....

- Дорогая, давай сыграем свадьбу?
- Давай, только чур, не мухлевать.

От гриппа уже умерли 126 человек - ну, что ж, достойный итог реформы здавоохранения.

Путин заявил, что патриотизм это национальная идея. До него так алкоголизм ещё никто не называл.

- А ты слышал, что школьники убивают себя из-за этих ЕГЭ, ИГА?...
- Вовремя!
- ???!!!
- Ну представь, такой психически нездоровый человек потом пришёл бы на работу и повесился из-за лишения премии или переноса отпуска, а начальник под суд!

Может быть, время и лечит, но в случае венерических заболеваний, только усугубляет.

Путин: У нас нет никакой и не может быть другой объединяющей идеи, кроме патриотизма.

Лев Толстой: Патриотизм есть рабство.

Логический вывод: У нас нет никакой и не может быть другой объединяющей идеи, кроме рабства.

Вам не кажется, что отчеты правительства о мерах по борьбе с кризисом напоминают обновления приложений на Android - устранены ошибки и внесены улучшения. А на деле система как висла, так и висит.

В Таджикистане политики избавляются от последних российских названий на своей территории, а граждане ищут упрощенные схемы получения гражданства РФ.

- Дорогой, как получился у меня ужин?
- Не очень, давай пригласим соседа.
- Но ты же говорил, что он - твой враг?
- Ничего, старая истина гласит: а ужин отдай врагу.

- Света, а чем вам нравится этот журнал?
- Ну он маленький, хорошо умещается в сумочке...

Никак я не пойму своего характера! Возьмем хоть вот этот рубль к примеру... Что он? Падает ведь, унижен, осрамлен, очернился паче сажи, потерял всякую добропорядочную репутацию, а люблю его! Люблю его, несмотря на все его недостатки, и прощаю... Ничего с моим добрым характером не поделаешь!

Учитель:Назовите домашнее животное,которое питается остатками еды. Ученик:Таракан!

Кто бы мог подумать несколько лет назад, что обычные новости по телевидению могут смотреться не менее захватывающе, чем увлекательный сериал? Причем, одновременно присутствуют все жанры и драма, и трагедия, и юмор.

Девушки, если ваш мужчина не даёт вам денег, но дарит цветы и подарки, видимо у вас не любовь, а какой-то, прям - " натуральный обмен ".

- Пап, а кто такие ЦБ, Минфин, Минэк ?
- Сынок, это не люди, это коллективы такие для решения разных задач.
- Ну то есть совсем не люди ?
- Что-то человеческое от них идет, конечно. Например, ЦБ и Минэк непрерывно бредят экономическим ростом.

- Василий Иванович, а радио работает на лампах или на транзисторах ?
- На лабутенах, нах и в о....х штанах

Новость: генсек НАТО заявил, что в 2013 году русские репетировали ядерную атаку на Швецию!
Вопрос: А что же они три года молчали?
Ответ: Ждали премьеры.

Надевая пижамку, женщина намекает, что ее можно жамкать.

Никакой я не бабник. Просто у меня высокая волатильность курса.

Начинается-то всё вполне невинно: в детстве человек любит выпиливать лобзиком. А повзрослев и возмужав, чуть изменив хобби, занимается распилом бабла.

Продолжение вчерашнего анекдота:

Либеральная оппозиция была даже в Раю.
Это был Змий, конечно!

Человек с фундаментальным академическим образованием и огромным жизненным опытом уж если натворит х…ни, то потом хрен разгребешь.

- Как правительство собирается бороться с кризисом ?
- Нам счас не до кризиса: готовимся к войне ...
- А скоро нападём ?
- Скоро ... кризис усиливается ...

На носу год огненной обезьяны, а я ещё даже ни разу не китаец.

Возвращение Крыма было возможно только в Россию, Европарламент настаивает чтобы Крым, вопреки его собственному волеизъявлению, еще раз подарили Украине.

В связи с повальным гриппом мой градусник переехал от меня к соседям, не желая чуть что нюхать мою подмышку, бедняга не знал что мои соседи предпочитает другой способ измерения температуры. Теперь ему предстоит почувствовать эту разницу.

- Скажите уважаемый! У вашего Вовочки нет ни слуха ни памяти ни дикции!
Как же он вчера умудрился выиграть общешкольный конкурс талантов?

- Секрет успеха: правильная подготовка + поддержка болельщиков. Вы правы, вчера многие дети выступали значительно лучше. Но когда ведущая огласила победителя - Вовочку... Слезы радости заволокли мне глаза.... Я уже не мог видеть в прицел членов жури и опустил гранатомет на сцену.

Плох тот лейтенант, который не хочет стать губернатором!..

- Господин Песков, откуда у вас усы?
- Это подарок Тани Навки.

Не верьте своему мужу, если он, собираясь на «деловой ужин», говорит вам: «Дорогая, это просто бизнес… А где мои новые трусы…»

На очередном собрании старейшин города в коридоре муниципальной поликлиники, было установлено, что здешние врачи являются вампирами и сдаваемая здесь кровь не иначе как пробники для дигустации и дальнейшего выбора подходящего по вкусу пациента. Чтобы не вызвать подозрений к себе, нечисть не сразу нападает на жертву, а годами преследует, по чуть-чуть отпивая из нее, и когда та перестает сопротивляться, обескровливает ее полностью.

И перед "мальчиками по вызову", и перед " девочками по вызову" очень часто встаёт дилемма: мбр или гпт. Только "мальчики" выбирают между "Master Boot Record" и "Guid Partition Table", а девочки между "Минетом Без Резинки" и "ГеПаТитом".
© Ivan Fuckov

Мужчины считают, что скромность, в самом деле - лучшее украшение женщины, подводя своих любимых к отделу «Бижутерия» в ювелирном магазине.

Остановите рубль, мне нужно выйти!

Если ты любишь ловить падающие снежинки ртом, то, стоя под балконами многоэтажного дома, будь готов поймать все, что угодно.

Для меня в аду есть специальное место и оно называется трон!

Уменьшительно-ласкательные суффиксы - мой конёчек.

Обожаю слушать пенсионерок. Оказывается, в том, что дорожают продукты, лично виноват мэр города. А в том, что тротуары не почищены - депутаты Госдумы.

Четыре вещи у парня должны быть шикарными: характер, голос, парфюм и самое главное брюнетка.

- Я безумно устала от непонимания, от нежелания общаться, проводить со мной время. Ты сам никогда не задумывался над тем, что у нас общего?! Может какие-то жизненные цели, может какие-то темы интересные для разговора, может какие-то увлечения и занятия?! Ну же скажи, что у нас общего кроме ребёнка?!
- Ммм... цвет кожи?
- Идиот! Я тебя ненавижу!

В 2020 году за шутку о Президенте будут давать 25 лет лагерей. За шутку о Рамзане - тоже 25 лет лагерей. Потому что Президентом и будет Рамзан.

Последние горячие новости из Украины: Украина рассматривает вариант переименования Днепропетровска в Днепропетлюровск.

Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало ни тупое...