Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя жопой на асфальте.
За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
В Московском метрополитене теперь курсируют составы со сквозным проходом. Это очень удобно! 1. Теперь попрошайки могут проходить от первого вагона до последнего и не выходить на каждой станции для перехода. 2. Бомж может провонять весь состав, а не только один вагон, в котором он находится.
Парадокс отечественной медицины: Чтобы вырезать аппендицит, принять роды и просто регулярно спасать жизни в отдаленном селе порой достаточно одного фельдшера с микроскопической зарплатой. А вот чтобы показать таблицу для проверки зрения, пошептать цифирки и просто спросить - не было ли жалоб на здоровье нужно 6-7 узких специалистов, именуемых водительской комиссией.
Медведев пристыдил глав нефтяных регионов за плохие дороги у себя. Интересно, а кто-нибудь пристыдит премьера нефтяной державы за плохие дороги в стране???
Вовочку вызвали к доске и дали задание рассказать об аборигенах Австралии. Вовочка минуту молчит, другую. Марья Ивановна: - Ну хорошо! Поставлю три с минусом, если дашь определение самому слову "абориген". Вовочка почесал затылок и говорит: - Да легко! Это человек, который ходит по своей земле без навигатора.
Вопрос к нашему истеблишменту: Почему правду о какой-то конкретной стране мира нам начинают рассказывать только после того, как она смачно харкнет нам в морду? Одно успокаивает: по ходу, мы в скором времени узнаем правду про все страны мира...
Инициативу Московского планетария вернуть изучение астрономии в школе собираются делом поддержать в Московской Патриархии - предложить свой учебник и своих преподавателей или председательство в комиссию по отбору учебника, в случае конкурса на таковой.
Американские военные эксперты заявили, что русские танки могут дойти до Таллина за 36 часов. Опять нас оскорбляют! Какие 36 часов! Если только ехать задом и к тому же маршрутом через Берлин...
Выступает Брежнев перед партхозактивом. - Сложная международная обстановка вынуждает нас больше тратить на вооружения и армию. Сами понимаете, пояса нам придется подтянуть. Угрюмые вздохи в зале. Только один мужичок улыбается, всем доволен. - Снова неурожай, придется тратить валюту на закупку зерновых и корм скоту. Что делать, еще одна дырочка в народном ремне. Тяжелые вздохи, печальные лица. Тот же самый мужичок прямо расцвел и напевает себе под нос ! - С валютой тоже сложности, цена на нефть резко упала. Придется отказываться от импортных лекарств и медоборудования. В зале тишина. И только мужичок весело крикнул - "Не волнуйтесь, Леонид Ильич, планы партии выполним и перевыполним" ! Совещание закончилось, Брежнев попросил подвести бодрого товарища.- Расскажите о себе, кто вы ? - Скромный труженик, Леонид Ильич. - Директор или партработник ? - Э-э, ну , в общем, крематорием руковожу.
- Вы готовы получать 2500 евро просто так? - Э-э-э... я знаю этот прикол. Вы поставите условие "только не хрюкать". - Да, нет. Никаких условий. Действительно ничего не надо делать. - Совсем-совсем ничего не делать? - Ну, можете хрюкать.
В далеком детстве в спорах на тему, чей папа сильнее «А мой папа твоего», «А мой твоего!!!», всегда побеждали дети летчиков, которых нельзя было победить после фразы «А мой папа бросит на твоего атомную бомбу!»
Некий бизнесмен выпустил книгу под названием "Как я стал миллиардером". Разумеется, её быстро раскупили. Но книга начиналась словами: "Когда я стал миллиардером..."
Украинец поймав золотую рыбку,загадывает Хочу чтобы из моей жизни исчезло всё москальское! ТАДАМ!!!! и стоит он, ГОЛЫЙ, ниже ростом, и в ПУСТЫНЕ.и рыбка-тоже,исчезла,куда-то,
А в параллельном мире, где время течет назад, страна вначале кричит, что на нее напали, потом - что изнемогает в боях, а через три года вводит визы для граждан "страны-агрессора"... Украина - параллельный мир рядом с вами!
Скачет ковбой по прерии, торопится. Проезжает мимо салуна. На втором этаже замечает полуголых блондинок невероятной красоты, которые его приглашают взглядами зайти. Он спешился и ринулся в салун. Но в дверях его скрутили два огромных негра и ... и начали "пользовать". Расстроенный ковбой вырвался, выбежал, сел на коня и быстро ускакал. Назавтра ему пришлось возвращаться обратно и проезжать мимо этого салуна. Те же красавицы на втором этаже. Так же зазывают его. Он спрашивает у них: - А негры там есть? - Нет, нет. Мы одни. - А на хрена тогда мне заходить?