Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру... - А наши власти и не заметили бы... - А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу.
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"
Тавтологический парадокс. Всем известна риторическая тавтология. Ну, это типа "масляное масло", "водяная вода", "огненный огонь". Но вот парадокс: "хуевый хуй" и "пиздатая пизда" это совсем не тавтология!
- Пап, а как отличить нормальную девушку от стервы? - спрашивает повзрослевший сын. - Это не главное, сынок, - отвечает отец. - Главное отличить доброкачественную стерву, с которой можно жить, от недоброкачественной...
Девушка приходит к психологу и говорит: - С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик? - Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
Минфин предложил с 1 апреля повысить акцизы на бензин. 1. Это принесет бюджету 80 миллиардов рублей в 2016 году. 2. Это вынет из кармана россиян 80 миллиардов рублей в 2016 году. Одно и тоже, а как по разному звучит.
«Настоятельно рекомендуем руководству КНДР задуматься над тем, отвечает ли интересам страны политика противопоставления себя всему международному сообществу», – говорится в заявлении российского МИДа.
Инструктор девушке: - На повороте пойдём налево. Девушка достаёт зеркало, смотрится, поправляет чёлку и поворачивает налево. На следующем светофоре инструктор даёт задание повернуть направо. Девушка достаёт зеркало, смотрится, поправляет чёлку и поворачивает направо. Инструктор в недоумении спрашивает: - А зачем вы каждый раз достаёте зеркало и теребите волосы?! - А вы сами в него посмотрите! Инструктор берёт зеркало, смотрит, а там две стрелочки и надписи "налево", "направо"...
- Как много ты поимел девушек? - Если честно, ни одной. - Как ни одной, у тебя же каждый день новая?! - Понимаешь ли, они давно уже не девушки… Я и не уверен, а существуют ли девушки вообще в природе?
Вы знаете у берегов Японии затонул корабль с золотом, мы его поднимаем и делим на всех нас... Господин Министр спасибо за выступление, есть еще предложения?
- Да у нас постоянное недопонимание с тёщей! У неё рот не зарывается ни на секунду! Я ей говорю "Вам, мама, рот нужно заклеить!", а она обижается, думает, что на её ожирение намекаю...
Встретились две подруги. Незамужняя говорит: - Как я тебе завидую: есть муж, сынок растёт! Замужняя: - А я тебе! У меня муж на футболе - а я ему рубашки дома глажу, сынок на улице бегает - а я за него уроки делаю...
Властями Украины направлено предписание руководству Казахстана о возвращении г.Актау прежнего наименования - Шевченко, как исторически более правильного.
Когда США размещают свои базы рядом с нашей границей и говорят, что сие не направлено против России, это удивительно напоминает ситуацию, когда жена, вернувшись не вовремя домой, застает мужа на голой бабе, а тот ей говорит: «Дорогая, это совсем не то, что ты подумала!»
- Коллеги, я заметил у русских очень большую склонность к копрофилии... - Это почему вы так решили, профессор? - У них "просрать" и "проебать" - это почти одно и то же!
Житель Красноярска Николай Каклимов подтянулся 4989 раз за 12 часов. Достигнуть 5000 подтягиваний ему помешала травма плеча, полученная им во время установления рекорда. Врачи пытаются установить, когда именно рекордсмен получил травму головы. piton1959
Нео выбрал синюю таблетку и до конца жизни Морфеус приходил к нему каждый день, молча протягивал руку, разжимал ладонь с двумя таблетками и с укоризной вглядывался в эти бесстыжие глаза...
На скамье подсудимых - мужчина, обвиняемый в убийстве своей жены. Выступает адвокат, молодая женщина лет 30-35: - Уважаемый суд, уважаемое обвинение, уважаемые господа присяжные и другие участники процесса. Мой подзащитный обвиняется в убийстве своей супруги. По версии обвинения, он отравил ее супом, добавив в него синильную кислоту. Но мне кажется, что у моего подзащитного полностью отсутствует какой-либо состав преступление. Мое мнение таково: подпустить мужика на кухню само по себе является преступлением. Поэтому я прошу отпустить моего подзащитного в зале суда. Судья: - Подсудимый полностью оправдан!
Поймай на кухне таракана и внимательно присмотрись к нему. Если таракан бодрый и здоровый - значит, у тебя в доме всё в порядке. Если таракан квёлый - займись своей женой, она тебя плохо кормит. А если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - у тебя белая горячка.
Из виртуальной переписки юного поколения: - Лайкни меня! - Зачем? - Ну, это как будто ты меня поцелуешь виртуально! - Лайкнул. Что-нибудь чувствуешь? - Да, приятненько так. - А сейчас я тебя виртуально трахнул. Что-нибудь чувствуешь? - Дурак! А если бы я залетела?