Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попал на блог дамы среднего возраста. Она сетует, что начала уже выставлять свои фото трехлетней давности. Чтоб посимпатичнее выглядеть. Бурный отклик в обсуждалке, видно, что грешат этим многие. Одна даже горько покаялась, что дошла до пятилетних. Наивные вы мои. Не далее как на прошлой неделе я вернулся из удивительной страны, где на каждом перекрестке висит огромная фотка симпатичного скромного паренька лет тридцати, в очечках. Пареньку этому сейчас 88 лет. Страшно подумать, когда была сделана эта фотка. Гагарин еще в космос не летал. Паренька звать Рама IX. Это король Таиланда, правящий своей страной с 1946 года. Лауреат книги Гиннеса. Народ его обожает. Я попытался разобраться, почему, причем с риском для собственной свободы - за неуважительную реплику о короле даже иностранец может огрести срок в червонец. А ведь хрен его знает, что им покажется неуважительным. Я вот только начал этот пост, и возможно наговорил уже лет на пять по их законам.
Так вот. За что тайцы любят своего короля. Никаких налогов для рядовых граждан. Соответственно, никаких для них пенсий. Жестко выглядит, да? Это в нормальных странах с 40% налога веселуха только начинается. В нашей стране, кстати, 38%, хотя некоторые идиоты думают, что 13%, не подозревая о 25% ЕСН с организаций. В более благополучных странах для благополучных людей это полтинник. Под предлогом заботы о пенсии бедной старушки можно содержать уйму чиновников, вооружать армады, кормить беженцев и прочих недоебов, спасать банки, ну и на виллы в Ницце останется. А в Тае проще - есть юридическая и общенародная формулировка, самая страшная: "потеря лица". Это если бедную старушку отказался кормить ближайший родственник. Такие, конечно, тоже попадаются. Но очень изредка. Для таких единичных старушек есть монастыри, поддерживаемые государством - за счет налогов с богатых.
Ну и чиновники, призванные опекать таких старушек, тоже единичны. Вот они и получают пенсии. Но в какой компании! Пенсии в Тае получают государственные служащие и некоторые виды животных. Я не шучу! На пенсию имеют право добросовестно отработавшие слоны, а также обезьяны, трудовая биография которых заключалась в сборе фруктов на деревьях. Еще лошади, сдававшие кровь на сыворотку, из которой делалось противоядие от змей. Вот и весь список. Считаю, справедливо. Особенно если вычеркнуть из этого списка государственных служащих :)
Прожив в многонациональной Канаде более 20 лет, сделал сегодня для себя довольно неожиданное открытие. Во время перерыва садится рядом со мной товарищ по работе; тоже иммигрант, родившийся и выросший в Иране. Достает свой обед, и в стеклянной банке у него оказывается некая до боли знакомая масса зеленовато-белого цвета. Не выдержав, я спросил: - Ты сам это готовил? - Да, - отвечает. - И что там у тебя? Яйца, майонез, картошка... - Да, яйца, майонез, картошка, курица. Когда я был маленький, моя мать такое все время готовила, и я помогал ей нарезать. - Ну, и как у вас в Иране это называется? - Оливье, - был ответ.
Я: (после долгой паузы): Во-первых, внимательно читай, кому сообщения пишешь, во-вторых, не стонала я вовсе, в-третьих, кончила всего один раз... И это... Завязывай друзьям трепаться, а то я им расскажу, как ты в прошлый раз уснул.
Жизнь всегда смешнее чем анекдот: вопрос молодому жителю Новосибирска: - Кто такой Дмитрий Беляев? - Чё на понт берешь, очкастый? Это же писака-фантаст! Амфибия там или голова какая-то...
Закончилась 2 мировая, страна быстро восстанавливалась. Но для кого-то она продолжалась. Гонения на генетику начались до войны и с новой силой продолжились после. Кто-то из ученых уже вышел "ногами вперед" из исправительных учреждений, кто поумнее заранее отрекся и завязал. Прямо из Берлина, ученый с мировым именем, Тимофеев-Ресовский, "несмотря на", отправился "по этапу".
Более хитро поступил молодой Дмитрий Беляев. Он не побоялся защитить диссертацию на "запретную" тему. Понадеялся на медали и ранение в ВОВ, но позже понял, что для него: лагерь - это вопрос времени. Опасность грозила ему не напрямую от Сталина, а от коллег, которые (некоторые под страхом, другие добровольно) "поняли", что Лысенко - "четкий пацан", а Вавилов и Мендель - "лохи".
Поэтому Д. Беляев, сильно не раздумывая, ломанулся в Новосибирск, далекий от Москвы. В еще неизвестный никому ИЦиГ СО АН. Подальше от начальства - задница целее:-)) И занялся он, конечно, "мерзкими псевдонаучными" (тогда) генетическими экспериментами. Но как?! Да так, чтобы ни один "начальника" ничего не пронюхал: он стал разводить лис. Зачем? На воротник, товарищ начальник! Бабам нравится!
Разводил их по-хитрому. Для каждой молоденькой лисы он устраивал экзамен. Подходил к ней и протягивал руку. Те из них, которые старались схватить зубами, шли прямо "на воротник". Те, редкие, которые не проявляли агрессию, "проходили" на следующий уровень. Для начальства: благодать - лис в питомнике мало, воротников много. - А тех почему, товарищ Беляев, не пристрелите? - Дык вот! Надо же еще материал на шапки! Пусть множатся!
Но дальше начались чудеса, которые позже потрясли целый мир. С каждым новым уровнем, новые лисы проявляли меньше агрессии, "виляли хвостами и иногда облизывали опекуна-человека, чтобы показать свою любовь". Уровень адреналина упал. Изменился даже внешний вид: обвисли уши (как у собак) и появились (черные) пятна. За 10 лет эксперимента произошло "одомашивание" диких злобных зверей в миленьких пушистиков. Такое уже утаить было нельзя.
И пошел бы уважаемый ученый по этапу, если бы не случилось чудо, вернее чуда не случилось. "Ветвистая пшеница" не заколосилась, другие злаковые не "перевоспитались". Кто-то из лагеря "проклятых капиталистов" открыл ДНК и зацапал нобелевку (вперед СССР!). Начались неприятные вопросы к директору института генетики тов. Лысенко. И как и происходит всегда - добро победило зло!
Иду по дороге, мимо кафе. Около кафе на обочине останавливается хорошенький беленький мерседесик. Из него выпархивает няшняя девушка и бежит к открывающемуся багажнику. Раскинув руки и с натугой вытаскивает из него мешок ЛУКА и тащит его в кафе. Вот такой вот у нас в резиновой кризис...
Время от времени я оказывался на одной троллейбусной остановке «Завод «Энергозапчасть», чтобы доехать до своего дома. На этой остановке стоит стеклянный павильон, внутри в боковых стеклянных стенках которого размещены рекламные щиты. Меня мало интересует такая реклама, но раз уж находишься на остановке и ждешь свой троллейбус, то волей-неволей замечаешь надписи на этих самых рекламных щитах, тем более если они написаны очень крупными буквами. На одном из этих щитов какая-то фирма извещала: ТКАНИ – ОПТОМ! Ниже этого крупного заголовка уже мелкими буквами было написано несколько строк, на которые я никогда не обращал внимание. Это преамбула. Далее идет сама история. Итак, как-то в нашем городе, а может в республике или даже в стране, сейчас уже не помню, началась предвыборная кампания по выдвижению кандидатов в депутаты. В разгар этой предвыборной кампании я оказался на вышеупомянутой остановке и увидел следующую картину. На этом самом рекламном щите слово ТКАНИ было заклеено агитационным плакатом, на котором большими буквами было написано: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ, а под этими словами красовалось несколько фотографий с мордочками этих самых кандидатов в депутаты. Надеюсь, вы представили себе картину увиденного мной. Получилось: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ – ОПТОМ! Теперь я уже заинтересовался, а что же написано мелкими буквами ниже этого перла. Подойдя ближе к плакату, я прочитал следующее: Мы не линяем! Мы не садимся! Мы не вытягиваемся! Мы кипятимся! Разве это про ткани? Ну точно про наших депутатов! Или я не прав? PS. Кстати, этот рекламный плакат, правда, он уже весь выцвел, с этим четверостишием до сих пор висит на остановке.
У нас в классе есть Софи. Ей 17 лет. Она неплохо рисует, правда, абстрактно. Дурь полная, как по-моему, но учительница рисования находит эту дурь красивой.
А еще Софи любит животных. Ее рисунки мы уже с ней не раз обсуждали, а сегодня решили поговорить про ее животных. В Лондоне животинку не держат. Да и где? В садиках (так называют землю, прилегающую обычно к задней части дома, если человек живет в доме - дома-то не у всех) обычно ставят качельки (если дома есть малыши), горку для детей, сажают пару цветочков, а все остальное - пустой знаменитый английский газон. Кое-кто все же заводит хомячков, а то и кролика могут купить, которого в сарае или загончике на территории заднего садика держат в клетке. А чтоб кур - это редко.
Так вот, Софи имела трех курочек. Курицы были хорошие. Но проблема была в том, что они категорически отказывались нести яйца. Не хотели, и все. В причины Софины родители не вникали. Они долго терпели факт неноски курицами яиц, но потом им это надоело и в один прекрасный день они решили покончить с куриной проблемой навсегда. - И что же они сделали с вашими курочками? Зарезали на суп? - любопытствую я. - Что ты! - Софи возмущенно машет руками. - Что мы, живодеры? Мы же их любим. Ну как можно свое зарезать? Просто однажды родители "забыли" закрыть на ночь сарай, где жили куры. Пришли лисы и съели их. Видишь, и резать не пришлось, - торжествующе добавила Софи.
Сейчас жена выдала, я аж пивом поперхнулся. После третьей кружки пива со вкусной рыбкой моя благоверная вдруг спич задвинула: "Женя, мы с тобой не просто пиво пьем. Мы с тобой всю неделю испытывали когнитивный диссонанс, а теперь выходим из экзистенциального кризиса". Одно слово, психолог. Пиво допил и понял, чего хотела сказать жена. Она хотела сказать: "Хорошо-то как!" Но образование не позволило! :)))
В продолжение истории о Британском фашистском союзе.
После визита Риббентропа в Москву ни в одной публикации слова "фашизм" не было вообще. Доходило до абсурда: так, в Англии существовала организация Британский союз фашистов, и она, естественно, после начала второй мировой войны была запрещена, но, поскольку слово «фашизм» цензура не пропускала, сообщение в газетах об этом звучало так: «В Англии запрещена организация Британский союз». Люди, читавшие «Правду», не могли понять, почему это в Британии вдруг запретили Британский союз.
Как всем прекрасно известно, обладаю я коллекцией мужской одежды по линейке - от 62 до 50. Все костюмы, брюки, джемпера и прочий конфекцион. Занимает эта ярмарка тщеславия ровно одну комнату в загородном домике. Домоправительница Татьяна категорически отказывается всё это безобразие куда-то там сдавать и выбрасывать. Бывало, шатко плутая по дому с различными намерениями: то с шаловливыми в образе нежного пастушка в венке со свирелью, то, напротив, трясущимися от гнева руками забивая патрон в фузею, то просто потеряешься, вернувшись с заседания клуба холостяков, наталкиваешься в эту комнату обязательно.
И вот твоё ауканье глохнет среди мягкой рухляди. Столько по себе не оставлял, наверное, государь Алексей Михайлович Тишайший: столько нелепого барахла. Ну, начнёшь перебирать, с каждой вещью не только воспоминания всплывают, а просто даже какие-то тактильные фантасмагории в виде галлюцинаций. Вот в этом меня били на улице какие-то обознавшиеся хуторяне, православны христиане. Вот в этом я ездил в некий город и на меня собирались смотреть многочисленно. В этом я рвал на себе рубаху во время совещания в градоначальстве, отстаивая необходимость очистительного пожара неблагополучных предместий, тыча пальцем на карту расположения миномётных батарей.
Я уже рассказывал, как однажды выкинул в порыве на свалку своё самоё огромное пальто ярко верблюжьего цвета, ну которое было до земли и с халатным поясом, должны помнить. Меня лично в нашем небольшом тогда посёлочке все в этом замечательном пальто запомнили навсегда. Выкинул и выкинул. Вроде, попрощался с прошлым. Через два дня посёлок обсуждал живую тему, как я в своём старом пальто пьяный валялся у поселкового магазина лицом в кустах, елозя ботами по осенней листве. Потом я в этом пальто был замечен за попыткой снять провода из цветных металлов и с орлиным клёкотом, искря, рухнул Икаром на изморозь, дымя и подрагивая. Потом моё уже подгоревшее, в бензиновых разводах, пальтецо на железнодорожном перегоне упало в цистерну с портвейном "Агдам", зачерпывая себе немного пряного колдовского напитка ведром прямо из люка. В общем репутация моя в глазах соседей начала не то, чтобы портиться, но приобретать некие новые оттенки в духе Джекила и Хайда. Утром меня, отутюженного и хрустящего, соседи видели садящимся в авто. А вечерами я, накинув на плечи пальто-убийцу, лютовал и куролесил по окрестнотсям, предательски желтея на выпавшем снеге. Ярким и рисковым подвигом пальто была попытка воровства из ледяных лунок рыбы при неверном обманчивом свете луны.
Пришлось оправдываться, объясняться. Доказывать алиби и вводить смущенных свидетелей моей невиновности, а в ряде случаев, и невинности. В конце концов, пальто стало появляться в нескольких местах одновременно, сея вокруг себя панику и смущение. Мне приходилось часами стоять на балконе, видимом со всех сторон посёлка, и делать иллюзию, что я любуюсь чужим счастьем и видами щедрой природы. По итогам заработал себе обморожение носа и его краснота выдала последние тайны усадьбы и ряда химических опытов.
На пальто устроили облаву и оно скрылось в правоохранительном фургоне, унося с собой тайны дымные зимние тайны леса.
Весной выкину свой знаменитый пиджак в полоску и купленные в изменённом состоянии амстердамские красные штаны. У каждого посёлочка обязательно должна быть какая-то пряная тайна.
- Иди, не поминай нас лихом. Козел почувствовал, как ботинок уперся чуть ниже спины, и он стремительно влетел в клетку с тигром. Тигр лежал вдалеке и смотрел на всю возню рядом с дверью с полным безразличием. "Точно кризис в стране. Опять козла прислали отдуваться за обед", - подумал тигр и отвернулся в сторону. Козел стоял возле двери клетки и не знал, что делать: тигру он был полностью безразличен, дверь клетки закрыта, а жрать хотелось все сильнее и сильнее, все-таки время обеда. Так как рыжий лежал практически на задворках, козел решил найти, что можно съесть на огороженной территории. Пожухлая трава и опавшая листва, истоптанные кошачьими лапами, не сильно выглядели аппетитно. Козел все дальше и дальше отходил от калитки. - Привеет! - тигр стоял рядом с опустившим голову в засохшую траву козлом. - Здорово! Есть что пожрать? - Ты откуда взялся? - спросил удивленно тигр. - Да так, командировали... Как сказали, для выполнения ответственного задания. - Выглядишь не очень. - Совсем плохо? - Не съедобно. Проходящий мимо сетки работник сафари-парка про себя отметил: тигр не хочет жрать козла, нужно об этом доложить начальству. Козел подошел к убежищу тигра. - Я у тебя тут перекантуюсь несколько дней? При этих словах козел полез в тигровое убежище. - Козееел! Стой! Тигр сунулся в убежище, но запах, точнее козлиный смрад заставил его отступить. - Черт с тобой! - тигр полез на крышу своего дома. Начальник и работник сафари-парка стояли возле ограды и смотрели на тигра и козла. - Подружились. Это сенсация! - радовался начальник. - Чем тигра теперь кормить? Козла не ест, вегетарианец хренов. Может сена дать? - Один из этих двух точно будет есть сено, - переживал работник. - Журналисты, нам нужны журналисты... Так начиналась сенсация.
Работаю в бактериологической лаборатории, все анализы приносят в стерильной посуде (пробирки, пластиковые контейнеры), выдаем сами, или пациенты покупают в аптеке. Дамочка приносит анализ кала в хрустальной рюмочке (гламурненько), говорит другой посуды не было. А вы говорите "кризис". Еще одна история. Молодой мужчина приходит с направлением на анализ сока простаты. Выдаем пробирку, отправляем обратно к урологу для взятия материала. Мужчина говорит, что врач принимает только через день, "можно вы сами возьмете анализ на месте в лаборатории, я заплачу". Молодые девушки - лаборанты, смущаясь, объясняют, как берется этот анализ, пациент умчался и больше не приходил. P.S. техника взятия сока простаты на анализ: врач делает массаж предстательной железы пальцем через задний проход, из пениса выделяется капля сока, которая собирается в пробирку для исследования. Жаль, что убежал - могли бы подзаработать.
Потепление... Гололед... Вместо того, чтобы посыпать дорожки песком, по нашему предприятию прошла рассылка от начальства по электронке - КАК ПРАВИЛЬНО ХОДИТЬ В ГОЛОЛЕД!!!
Мне как и всем звонят на сотовый с очень интересными/выгодными и тд предложениями. Чего только не делал- всё одно звонят. И придумал- стал их считать. Банк- раз, страховая-два, опрос-три ну и так далее. В начале года- не производит впечатление, а ближе к концу- эффект что надо- сами трубку бросают, сразу же. в 2014 году - 76 раз звонили, в 2015- 97раз. В 2016 - тишина. Февраль на дворе- тишина. Я аж забеспокоился- не случилось ли чего. И тут "Здравствуйте, уделите 2 минуты..." Опрос. Ну сказал что телевизор у меня не работает , так как его нет, нет радио и интернета, и что рад поучаствовать в опросе так как этот звонок первый в этом году. А в прошлом было 97. Про позапрошлый уже не успел. Трубка шмяк... Хорошо,Значит жизнь продолжается.
Было это давно, где-то в начале 90-го года. Я только закончил университет и работал инженером-электронщиком на заводе. Наша бригада занималась ремонтом станков с ЧПУ. Короче, ремонтировали электронную начинку этих самых станков с ЧПУ. Станки стояли в цехах. Сами понимаете, что такое производственный цех на заводе. Это такое баааальшое и высокое здание, в котором несколько цехов и в каждом цеху по несколько десятков станков. Но не в этом дело. В этом здании наверху есть окна и вот через эти окна залетают голуби, воробьи, может и еще какие птицы. Я только голубей и воробьев видел. Они летают по верху, сидят на металлических балках под потолком, делают, видимо, свои дела. Так вот, как-то раз звонят с одного участка, мол, сломался станок, приходите ремонтировать. Мы пошли втроем, за давностью лет я уже и не помню, с кем ходил. Но это и не важно. Приходим, значит, мы, открываем заднюю панель станка, где, значит, вся электроника и начинается диагностика. Я тогда еще молодой был, неопытный. Я просто стоял и наблюдал, как мужики работают, я что-то спрашиваю, они отвечают, показывают. И вот я краем глаза, боковым зрением вижу, что где-то в метре от меня на полу образовалась белая клякса. Я присмотрелся, оказалось, голубь, гад, насрал с высоты. Я внимания этому не придал, ну насрал и насрал. Хорошо, что на голову не попал. Продолжаю дальше наблюдать за работой мужиков. И тут опять краем глаза вижу, что уже вторая клякса нарисовалась, но уже примерно в полуметре от меня. Ни фига себе! Все ближе и ближе! И я поднимаю голову и начинаю наблюдать. И вижу, как где-то под потолком по металлической балке ходит голубь. Но мне снизу видится следующее. Сначала из-за балки выглядывает голубиная голова, она смотрит вниз, потом я уже понял, что голубь смотрел именно на нас, а может именно меня высматривал. Итак, голубь смотрит вниз, потом его башка исчезает, видимо, он переходит в другое место, через несколько секунд его голова появляется вновь, но уже чуть дальше. Голубь вытягивает голову, смотрит вниз одним глазом, это я потом уже понял, что он так примеривался, затем башка исчезает, появляется хвост и из жопы вылетает гавно! И эта клякса летит и падает рядом с нами. Ну ни фига себе снайпер! Главное, его попадания становятся все ближе и ближе. Ну, думаю, в следующий раз он точно может попасть в меня или из нас на кого-нибудь. Я поднимаю голову и вижу, как голубь смотрит на нас. То одним глазом, потом голову поворачивает, то другим глазом. Прицеливается, гад! И вот башка исчезает и через пару секунд опять появляется, но уже еще ближе. Видимо, голубь прицелился и думает, что сейчас точно попадет. Тогда я делаю следующее. Я отхожу на метр от того места, где стоял и смотрю наверх. И точно, вместо башки появился хвост и БАМ! Опять летит гавна кусочек. И падает прямо на то место, где я только что стоял. Класс, думаю. Вовремя отошел. Я опять смотрю вверх и вижу, как появилась голубиная башка и смотрит вниз. Проверяет, значит, попал или нет. Эх, не попал! А я стою уже на новом месте и наблюдаю. А голубь, видимо, видит, что я отошел и происходит опять уже знакомая картина: сначала башка смотрит вниз, потом появляется хвост и опять летит бомбочка в меня. Мимо! Опять башка смотрит вниз, смотрит, не попал ли, потом башка исчезает, появляется чуть дальше, потом вместо башки появляется хвост и опять бомбочка летит вниз. Опять мимо! И вы представляете, я отходил несколько раз. Я отхожу влево, голубь тоже влево идет и срет! Я отхожу вправо и он туда же, вправо за мной и опять срет! Снайпер херов! Короче, это продолжалось несколько минут. Ну, мне это уже надоело, он же так и попасть на башку мне может! А до него не дотянуться рукой, кричать тоже бесполезно. Это же цех, там шум стоит такой, что мы когда рядом, и то друг другу чуть ли не в ухо орем, когда разговариваем. В общем, я пошел искать кран-балку, и проехал ей под голубем, он испугался и улетел. Ну, я после этого случая и задумался. Может, этот голубь в прошлой жизни действительно снайпером был? Или голуби тоже чувство юмора имеют? Вот попал бы он на меня и потом рассказывал бы своим внукам, как он Человеку на голову насрал!
С другом, истинным арийцем-это к тому, что немецкий для него родной язык, как то отдыхали мы на острове Родос. Ероме солнца, моря,и прочих прелестей, конечно там немеряно магазинов, переполненых шубами - кстати, меня до сих пор занимает вопрос, почему шубы производят в странах,где их носить нет никакой возможности (Греция, Турция, Эмираты...) Ну может не производят, а продают только . Ну, словом кроме цели загореть и посерфить, у меня была еще одна цель -ошубиться. Литературно- купить шубку. Друг, конечно, об этом не был оповещен,так как он яростный противник насилия над животными, ну и в Германии шуба особенно не нужна. Но я то летаю зимой в Россию, поэтому шуба мне была необходима. В общем, по прибытию на место он был поставлен перед фактом-надо найти самую красивую шубу, причем по самой красивой цене. ТО есть как можно дешевле. Так как я согласилась,что днем мы занимаемся серфингом, то вечером мы обходили магазины. И вот наконец в одном из магазинов я встретила ее- мою шубку, уселись мы за стол с напитками и стали торговаться. То есть торговалась я, честно скажу, мой немецкий далек от совершенства. В итоге, после часового торга, когда конценсус был достигрут, продавец грек решил сделать комплимент моему спутнику- а вы неплохо разговариваете по немецки!- На что мой коренной немец ответил- учусь у подруги...
Тетр. Как много история связано с ним.... Но еще есть театралка, где намешано все - студенты, театралы, алкоголь, романы и юмор-юмор-юмор. Чаще всего достается на приемных экзаменах. В историях конечно.
1. Девочка из села, очень крупная но явно талантливая. Кому то кажется что экзаминаторы валят, на самом деле они оглядывают грани таланта и возможности, на самом деле с первого взгляда приняв решение. Девочку уже приняли, но она не знает этого, и мучают в ее глазах, засыпая всякими сложностями. Она даже вспотела и явно нервничает, почему ее так долго терзают. Один заслуженый отче театра, опять задает задание: - ....а покажите ка нам, как свинарка удивилась большому надою молока! Девочка явно срывается от экзекуции, хлопает себя по бедрам и разводит руками: - Них*у*я себе меня переквалифицировали!!!! Мы сначала ничего не поняли. а после небольшой паузы, попадали на парты и в прямом смысле рыдали от смеха. А девочка сейчас играет, и очень успешно.
Парень-поднос. Ну это который сам себя несет на блюде, но если копнуть - просто обычный самовлюбленый павлин. Не принят потому что из таланта только эгоцентризм (такие обычно за ЕдРосов голосуют и в тырнетах пишут гадости о соседних странах) Конечно валим. - А Вы не боитесь опозорится перед людьми? - нет конечно! - так почему Вам не стыдно от позора сейчас? Начал зависать. и чем больше обрабатывал фразу, тем больше мы хохотали. В конце вообще под гогот, обиделся, хлопнул дверью. и поделом.
Пришел танцор. Занимался с детства и это заметно. Вместо стандартных балеруных выбриконов, сделал удивительную вещь - начал танцевать еврейский танец. В секунду один из экзаминаторов срывается, и начинает один в один с ним подтанцевывать, не слабо удивив самого танцора. Когда окончили, экзаменатор говорит удивленному пареньку: - все движения я выдумал еще при Хрущеве.... За что и отсидел 9 лет.
Девочка - фифа. такие заучили текст, один раз и на всю жизнь, и считают что он им принесет славу. Хотя они мечтают пойти по стопам Саши Грей, но все равно почемуто лезут в театралку. Цаца декламирует, притом крайне бездарно, Шекспира. Быть или не быть. Явно не идет ни ей ни нам. Один из нас не выдерживает, вскакивает и орет: - Шекспир был явно идиотом если осмелился написать такое гавно! Девочка в слезы и за дверь. Справедливо.
Один парень вообще всех наз уложил на лопатки с первого раза. Заходит и с порога: - Отнеситесь ко мне люди к безумцу, (пауза с поднятой рукой, потом тише с опусканием) а не как мудаки к уе*бку! Сейчас ставит пьесы.
Парень сдал. то-се, пятое-десятое. вопросы о жизни. Экзаменатор: - А как вы к людям относитесь? - никак. просто укоризненно смотрю, вздыхая. Мы попадали....
парень заходит обернувшись в триколор, и начинает: - Любите ли вы пУтина как люблю его я? Один из нас, у которого родственники в Донецке, диссидент со стажем при совке, на дух не переносящий ватанов, как вскочит с места, как заорет: - ВОООН! и тыкнул пальцем в дверь. Парень делает красивый вздох, снимает триколор, шмаркается в него и кидает на пол как сцаную тряпку. Смотрит с укором на экзаменатора: - Зря вы так. Я ж анально.... Выходит. Экзаменатор выбежал вслед за ним и привел назад за руку. - Экстерном, господа, экстерном!
Мальчик провалился. Явно не рассчитал свои силы. Один из нас: - идите домой, и учитесь так, что бы всю семью хоронили, считая что они мертвы, хотя они только репетировали с Вами!
Три блондинистые пай-девочки пытаются петь какоето дешевое попсятинское гавно. Делают ужасно. Один из нас прекращает этот ужас одной фразой: - Сиськи есть, а мозга нет!
- Это Вы к нам с драмкружка пришли? ну знаете, я тогда завтра подарю Вашему преподавателю японский клинок "танто", и расскажу как делать "сепукку"!
Пришел парень. сел перед нами и сидит закрывши глаза. После минут наверно 10 добрых, и пару покашливаний, один из нас спросил: - и что это? Парень: - Картошка зреет! Потом начинает сильно тужытся и пыжится, от чего его лицо краснеет. - а теперь буряк! Принят конечно. Но после того как вышел, один из нас сказал: - хорошо не показал как эмбрион развивается!
Есть уникальные случаи. Зачем ребята их делают - загадка. Я подозреваю что студенты прикалываются, или старшекурники "на спор". Например. Заходят двое. Один обхватывает другого сзади и лезет под кофту. Второй стоит как истукан. Второй разрезает (или разрывает заранее подготовленное место) дырку в кофте первого со стороны живота, и начинает прыскать с колбы кетчупом на право и налево. Все так же в тишине они возвращаются в исходное положение, тот который производил манипуляции говорит: - Вы видели сценку "Рождение Чужого" из кинофильма "Чужой". Кланяются и молча уходят.
Второй случай. Заходит девочка. Серинькая мышка. Ставит рюкзак перед собой. Начинает раздеваться до купальника. Мы потрясены. Так же молча вынимает из рюкзака новые яркие вещи, одевает. Снимает шатеновский парик (а там волосы профессионально сложены), одевает рыжие кудри как у Пугачевой, складывает "серинькие" вещи в рюкзак, говорит: - Спасибо! и выходит совсем иным человеком
Или вот еще. Заходит явный лоботряс. Достает петарду, поджигает, кидает на пол и наступает на нее туфлей. Хлопок. Парень в этот момент сам подпрыгивает и начинает издавать звуки взрыва как может и размахивать руками как умеет. Потом останавливается, говорит: - Ваш попкорн готов! Удаляется.
Спасибо таким людям - они поднимают наше настроение! Дебилов на самом деле стало очень много, а разумных мало. Родители, если не хотите что бы Ваш ребенок был идиотом а стал разумным человеком - не позволяйте смотреть кремлевскую пропаганду! она зомбирует детей превращая их в имбецилов.