Свежие анекдоты - основной выпуск

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу. Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.

Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…

Обама подписал указ, согласно которому любой американец, считающий себя женщиной, может пользоваться женскими туалетами в общественных местах.

Следующий его указ, видимо, будет о том, что любой американец, считающий себя президентом США, может заходить в Белый Дом, сидеть за президентским столом и подписывать любые указы.

Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину бюджета Украины на смс-голосование за Лазарева.
Но и это ему не помогло.

Меняю энциклопедию в трёх томах "Всё о контрацепции" на детскую коляску.

Жительница Индии родила первенца в 72 года. Пожила для себя - можно и рожать.

Если уж ввели наказание за агрессивную езду на машине, то надо ввести наказание и за хамскую:
1. Объезд пробки по пыльной обочине и, в особо изощрённой форме - по встречке жопой вперёд.
2. Парковка с помехой проезду, выезду, открыванию дверей других машин и, в особо изощрённой форме - с занятием сразу двух свободных мест.
3. Включение мигалок и сирен по причине того, что кто-то ценит своё время больше времени путающегося перед капотом быдла и, в особо изощрённой форме - с перекрытием всего маршрута за полчаса до и открытием через полчаса после своего проезда.

Чем больше у вас будет желаний - тем больше их сбудется. Теория вероятности. Главное - желайте!

После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек.
Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.

Основная интрига Евровидения: Найдут ли мельдоний в крови российского певца?

- Ты такая женственная!
- Гладко стелешь, фраерок.

После года лечения психиатр сказал мне: «А может быть, жизнь — занятие не для каждого».

Чтобы народ в процессе брожения не превращался в уксус, ему постоянно кислород перекрывают.

- Не, ребята, денег мы вам не дадим, но в качестве поддержки будем голосовать за вас на Евровидении...

Супердержавы наладили сирийное производство беженцев.

В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.

Если девушка красивая и ласковая, то согласен и на умную.

Вызываемый вами абонент в данный момент разговаривает. Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся абонент.

У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папаша очень сердился и снимал ремень. Порты падали, и мамуся говорила: "О–о–о! Сыночек, айда еще полчасика погуляй!"

Примиряющей стороной в конфликте таджиков и кавказцев из-за кладбища выступили киргизы:
- Ребята, успокойтесь, русских на всех хватит.

На улицах нескольких европейских столиц был проведен опрос «Кто, по-вашему, самый известный российский дирижер?»
Голоса респондентов распределились так:
1) Светланов - 1%
2) Гергиев – 2%
3) Башмет - 2%
4) Пьяный Ельцын – 95%

Блин, как же я жалею, что 15 лет назад сказал жене, что не боюсь летать на самолете! Воистину, язык мой - враг мой. Законного повода выпить в аэропорту перед посадкой теперь найти не могу.