Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 мая 2016

Общий выпуск

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
1

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...
12

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где живешь?
- В Днепре.
- Ихтиандр?
8

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена говорит мужу:
— Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
— Из—за такого пустяка?
— Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!
3

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А давайте переименуем Киев в Хуев!
- Зачем?
- А пусть у москалей история с Хуевой Руси начинается!
26

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
10

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полиция пресекла деятельность подпольной фабрики, выпускавшей левый Twix.

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.
5

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…
19

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.
11

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.
2

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!
7

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Такое ощущение, что 90% водителей маршруток прошли Need for Speed на сложном уровне.
28

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты слышал, министр сказал, что российская экономика вышла из рецессии?
- А это как?
- Ну, представь себя после двухнедельной пьянки. Выходишь на улицу, вокруг солнце светит, люди куда-то идут, а ты стоишь, тупо озираешься по сторонам и не понимаешь, где ты и чо происходит.

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.
6

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если мне плюют в спину, значит, я впереди всех.
- Либо тебя положили лицом вниз.
25

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.
9

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек создан для работы, как рыба для филармонии…

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Средневековье интернета не было. Наверное, скучно жить было...
- Ага. Кровавые репрессии, рыцарские турниры, инквизиция... скука смертная прям.
4

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не поднимает гордость за державу, как вид поливалок, активно курсирующих по Москве в разгар недельных ливней.
14

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем хуже дороги, тем шире кажется страна.

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже секс может вызывать отвращение, если это работа.
17

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Профессия пилота перестала быть героической с той поры, когда в самолете появился туалет...
13

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы слышали, российская экономика прошла дно?
- Прошла или прошила насквозь?

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Очень трудно обмануть природу, которая придумала удовольствие от секса между мужчиной и женщиной, как приманку для продолжения рода, но тебе это удалось…
- Не понял? Попроще не можешь?
- Ну ты и пидор…

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Употребление алкоголя вредит вашему здоровью, а не употребление - вашей репутации.
23

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

Российское министерство экономического развития сделало гениальное открытие: оказывается, для борьбы с безработицей требуется увеличить пенсионный возраст. Во как!
23

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет - это рекомендации нашим друзьям как поступить в том или ином случае, при том, что сами мы бы так никогда не поступили из осторожности или трусости, потому что х… его знает…
18

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

Благодаря увеличению пенсионного возраста группа "бурановских бабушек" превратилась в "бурановских девчат"
29

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

В браке мужчина приобретает бесценный опыт семейной жизни , который, останься он холостяком, ему бы никогда не пригодился.

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

Воспитанный человек – это человек, который думает , что вы последний гондон и сука, но говорит: Доброе утро, Николай Петрович…

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

В класс приходит новая учительница и сразу приступает к уроку литературы. Тема - анекдот как жанр фольклора.
- В анекдотах присутствует много шаблонов, поэтому не хватает оригинальности. Например, если рассказывается про Наташу Ростову, то непременно присутствует пошлость в лице поручика Ржевского. Если анекдот про евреев, то обязательно Абрам и Сара.

С задней парты тянет руку мальчик. Учительница:

- Что ты хочешь?
- Извините, но вы не представились.
- Да, дети я забыла. Меня зовут Марья Ивановна. А тебя как?
- Вовочка.

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

- Ты очень сложный человек.
- Дверь там.
15

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

СССР уже 25 лет нет, но где-то уцелели секретные лаборатории в которых делают туалетную бумагу без втулок.

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

У нас чем глубже грязь, тем хамее князь!

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

Мужик долго и безуспешно пытается уговорить жену на интим. После долгих уговоров она соглашается с приговоркой:
- Ты даже манекена уговоришь .
На что мужик отвечает:
- Так ведь после свадьбы я это только и делаю.

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

Россияне настолько богаты, что согласились отдать свой голос на праймериз ЕР как минимум только за пачку гречки.

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

Мало того, что у вас зарплату получай, так еще и работай…

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

Как, вы не мужчина? Всё равно побрейтесь!
13

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

Почему наши хоккеисты проиграли финнам? Тут целый букет причин: плохое судейство, психологическое давление трибун, скользкий лед, федерация во главе с Третьяком, правительство Медведева, санкции, низкий курс рубля, госдеп, пятая колонна и много чего другого. Ну и, пусть это и не имеет прямого отношения к поражению – финны были на голову сильнее…

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

-Судя по закону о повышении пенсионного возраста у нас в стране со всем хорошо, только чиновников не хватает.
-Не расслышал, что вы сказали коллега? А-а-а, чиновникам ... им всегда не хватает.

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

Если в Россию в точности перенести избирательную систему, действующую сегодня в США, то Америка станет первой, кто истошно заорет на весь мир, что в России – непрозрачная, намеренно запутанная система, не позволяющая народу влиять на результаты выборов…

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

- Может, встретимся на выходных?
- Не могу, я ужасно занят.
- Чем же ты собираешься заниматься?
- Нух…я не делать…

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

Не досталось места под солнцем - иди в солярий…
12

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

Ни в ЧМ по биатлону, ни в ЧМ по хоккею не выигрываем - начинаю опасаться за русский балет...

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

- Наш бородатый админ мог бы освоить узелковое письмо, чтобы запоминать айпишники, пароли и логины в бороде. Стоять потом с умным видом, поглаживать бороду, и наизусть всё диктовать.
- А вдруг выпадет волосок?
- Путь делает бэкапы на другой волосатой части тела.
- Перед сном? А мама ему говорит: вынь руки из-под одеяла! А он так возмущённо: ну ма-ам, я работаю!
3

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

Когда в очередной раз бывшая девушка Славика познакомила его со своей подругой за ним уже прочно закрепилось прозвище Славик-переходящее знамя.

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

Скоро наверное запретят фильм Леонида Гайдая "Иван Васильевич меняет профессию" за эпизод с царским хором: "...собака крымский царь!"
Все ведь знают, кто нынче крымский царь!

А может наоборот назначат Буншу пресс-секретарем за "Какая это собака?! Не позволю про царя такие песни петь!"
27

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

Девушки! Ваш любимый "Динамо" теперь в другой лиге!

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

2500 лет назад из еврейского народа ни кто не погиб, обошла стороной их кара божья. Теперь это праздник - песах (пасха). До сих пор празднуют во всём мире. 70 лет назад погибло 40 000 000 человек, чтобы другие жили. Это уже стали забывать во всем мире. У меня предложение: а может День Победы в Торе увековечить?

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

Студенты МГИМО интересуются:
Что курила Захарова перед тем как станцевать на каблуках "Калинку" перед журналистами ?

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

-Дацик провел голых проституток до участка и его опять закрыли в Кресты.
-Тут все логично, коллега.
Некоторые депутаты госдумы поняли, что следующие на очереди они и подстраховались.
Ведь перед выборами голый избанник народа на Невском - это непозволительно.

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

Из сценария "Москва слезам не верит-2":
Родион (Рудольф): - А вот посмОтрите, через 15 лет ни кино, ни театра не будет!
Александра: - А что же будет?
Родион (Рудольф): - Оно сплошное ЕВРОВИДЕНИЕ!

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

Хоккей: Россию нечестно засудили на 3-е место, ведь большинство зрителей было за Россию!

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

-- Затем мы с вайнахами сошлись в рукопашной. И они побежали. Это был
переломный момент боя за Грозный. Это было противостояние двух
характеров - кавказского и русского, и наш оказался твёрже. Именно в тот
момент я понял, что мы это можем. Этот твёрдый стержень в нас есть, его
нужно только очистить от налипшего дерьма. В рукопашной мы взяли
пленных. Глядя на нас, они даже не скулили - они выли от ужаса.
-- Ну нэ веру, нэ веру! Нет у тебя чувства, искренности, экспрессии. Извини, Асланбек, хоть ты и заслуженный актер республики, но эта роль не твоя.
-- Ну вот, пять минут побыл русским, и столько от этих хачей натерпелся!

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

Римейк "Покаяния",наши дни:
-Эта дорога ведёт к храму?
-Нет.
-А зачем дорога,которая не ведёт к храму?
-Эта дорога ведёт в жопу,мы всегда по ней ходим,никуда не сворачивая.
-А зачем?!
-Мы любим эту дорогу,она наша,мы её протоптали сами и замостили сами,идём по ней долго,полюбили...
-А может,вам понравилась жопа?
-Возможно.Но у нас есть и дорога и жопа.А что есть у тебя?
-У меня есть храм...

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

Выходят раз на раз Электроник и Терминатор. Электроник бац ему кулаком в морду – Терминатор стоит, бац второй раз – все-равно стоит, только темные очки перекосились, Электроник третий раз со всего размаху как даст. Терминатор невозмутимо поправил очки и выписал Электронику мощную оплеуху. Электроник покатился по земле, потом встал, отряхнулся и как побежал прочь со скоростью 300 км\ч с протяжным криком: Это профе-ессор Гро-о-о-омо-ов..!!!
1...100 •

Вчера<< 23 мая >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.03:
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
Рейтинг@Mail.ru