Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?
- Я прочитал на одном из сайтов, что сборная Канады, оказывается, специально проиграла финнам в подгруппе, чтобы избежать встречи со сборной России в полуфинале. - Ну, конечно. Осталось добавить, что Россия оказалась ещё хитрее и, чтобы избежать встречи с канадцами, проиграла финнам в полуфинале.
В следующем месяце я выхожу замуж... Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие... Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!
После инцидента об индексации пенсий в Крыму, пресс–служба Кремля заявила, что Дмитрий Анатольевич не наделен полномочиями желать ничего доброго, хорошего настроения и здоровья. По словам пресс–службы, это была его личная позиция, и призыв держаться может не соответствовать настоящему положению председателя правительства.
О последних достижениях украинских автопроизводителей. За последние 4 месяца ЗАЗ догнал французский концерн Бугатти по объемам выпуска. Сделав 4 автомобиля.
- Вы слышали, крымские пенсионеры пожаловались Медведеву на маленькую пенсию и ужасно высокие цены, а он пожелал им крепкого здоровья и оптимизма. Неужели такой человек, как Дмитрий Анатольевич, ничего для людей не сделает? - Почему не сделает? Я уверен, он поручил уже руководству Крыма провести для пенсионеров бесплатные тренинги по лечебному голоданию.
На первом свидании. Девушка: - Ну и чем ты занимаешься? Парень (доставая чучело лисы): - Я таксидермист... Девушка: - Надо же! Лиса: - И еще чревовещатель.
В юности, когда времени вроде бы много, все делается быстро, наспех, на время. Ближе к старости, когда времени до Вечного Суда все меньше и меньше, все хочется делать хорошо, основательно, на века. Русские – это вечно юный народ: они все делают на скорую руку, тяп-ляп, в неистребимой надежде вернуться к этому и переделать когда-нибудь ПОТОМ… Кстати, так в русском языке возникло слово «потомки».
Анатолий жаловался, что зарплаты ему хватает только на еду - ни на выставку, ни в театр он сходить не может. Начальник пожалел его и повысил зарплату вдвое. Теперь Анатолий жрёт в два раза больше и жалуется, что зарплаты ему хватает только на еду.
- А давайте сыграем, граф? - Да, право, не знаю как... - Да прямо здесь, на пианино! - Господи, с вашим-то везеньем в карты... Скажите, зачем вам второе пианино?
Как то на днях представитель АвтоВАЗа сообщил, что они не успевают выпускать Lada Largus... Попытался даже представить себе следующую картину.. Стоят люди в автосалоны ВАЗ в длиннющей очереди, а менеджер автосалона кричит: - "Очередь попрошу не занимать и в одни руки больше двух не продаем"...
Помню, когда был маленьким, баба Маня мучилась радикулитом, поэтому частенько ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.
Из фэйсбука Медведева: "Ко мне подходили люди с самыми разными вопросами и проблемами, все они будут взяты на контроль, а необходимые решения будут приняты." - В смысле, все эти ЛЮДИ будут взяты на контроль?!
Хочется от души поздравить российских чиновников,получивших с указом президента о повышении им пенсионного возраста, мощный стимул в стремлении к вечной жизни
- Димон, ну ты не прав! Ну понятно, что правду сказал, но зачем? Некрасиво получилось! - Почему, Володь?... - Ну вот, Димон, допустим приручил ты собачку. Она вся такая радостная, сияющая от счастья. И вдруг ты приходишь и говоришь "Извини, дружок, косточек больше нет!"...
На пресс-конференции, на вопрос журналиста о том как Россия будет выходить из экономического кризиса, президент России ответил: Буду краток. На ла-бу-те-нах, и в восхитительных штанах.
Два деда около подъезда."Петрович,чтой-то с головой у меня! Всё по радио говорят голосуй -за Праймериса,Праймериса... А я не помню-кто он такой? Баниониса-помню,Вилиса Лациса-помню... За русских, видать,вообще голосовать не хочют.. И чё деется...
- Мужчина, это ваша собака? - Да, а что? - Она меня покусала. Вот смотрите – кровь! - Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки. Она ничем от вас не заразится!
Знаете для чего маленький пятый кармашек на классических джинсах? Не для зажигалки. Не для денег. Не для красоты. А для того, чтобы напоминать среднестатистическому американцу, где право. Услышав или подумав: "правый", "на право", они инстинктивно суют палец в пятый карман. Или касаются правого бедра, даже если в другой одежде или голые. Они все это знают, но все отрицают. Потому, что чем ниже IQ,тем чаще американцы попадаются, вспоминая, где-же тут право.
однажды Иван-Царевич долго скакал,скакал и прискакал к спящему красавицу..один раз поцеловал он её,но не проснулся она.. он еще раз поцеловал спящего красавицу,и опять не проснулся она..тогда он в третий раз поцеловал красавицу,но она не проснулась...но зато проснулся её муж...
- Мой муж двух слов связать не может. - Да как же?! Он у тебя такой начитанный, как ни приду, он на диване с книжкой лежит! - Да, а вот двух слов, ИДУ и РАБОТАТЬ, связать не может.
У армянского радио спросили: что вы сделаете, если попадете в яму с медведем? Армянское радио отвечает: мы изловчимся, схватим медведя за яйца и начнем крутить, крутить... Спрашивают: а если это окажется медведица? Армяне почесали затылок и удрученно сказали: тогда свои будем крутить... крутить...
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.