Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как уже сообщалось, на встрече с журналистами представитель Кремля отказался комментировать слова премьера, сказанные тем на встрече с пенсионерами в Крыму. "Удивительно, что кто-то вообще слушает то, что говорит Медведев", - буркнул представитель Кремля, выходя из зала. Так, по крайней мере, утверждают сидевшие в первом ряду журналисты.
Абрам Мойше: - Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта? - Так это две тетки – Клара Цеткин и Роза Люксембург! - А как ты думаешь, зачем они его придумали? - Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.
Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется. Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется. Еще через некоторое время – человек пятьдесят. Абрам звонит Мойше: - Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.
После того, как сын увидел в супермаркете ценник без всяких знаков препинания: "Блинчики с мясом Морозко", ребенка пришлось долго успокаивать. Впрочем, меня тоже.
Жена спрашивает мужа: - Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют? - Хм-м... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?..
К примеру, я художник. Я нарисовал белку с ружьем, а через 100 лет скажут, что я имел ввиду душевную борьбу и т.д... А я просто имел ввиду белку с ружьем!
Когда училка по английскому входит в класс, мы все её приветствуем и она говорит: "Сит даун!" Причем, всегда она смотрит именно на меня и я чувствую прямо физически запятую после "сит".
- Прикинь, сышь, эти, как их, высеры, вообще, блин, русский язык в Укропии … того… ну, типа … как бы .. ну навроде … ёптыть… ну, как его… извести, блин, под корень! - Я смотрю, ты с ними по одну сторону баррикад!
Мало кто знает, что у крылатого выражения "Деньги не пахнут" есть продолжение: "Потому что денег нет, всего вам доброго, хорошего настроения, держитесь тут..".
- Марьванна, вы немного ошиблись. - Где, Вовочка? - Вы поставили мне пять с минусом, но, видно, торопились и поставили черточку не за цифрой, а перед. - Нет, не торопилась...
- Тем временем, пресс–служба Кремля заявила, что Дмитрий Анатольевич не наделен полномочиями индексировать пенсии. По словам пресс–службы, это была его личная позиция, и слова об отсутствии денег вполне могут соответствовать настоящему финансовому положению председателя правительства. - Тем временем, пресс–служба Кремля заявила, что Дмитрий Анатольевич не наделен полномочиями желать всего доброго, хорошего настроения и здоровья. По словам пресс–службы, это была его личная позиция, и призыв держаться вполне может соответствовать настоящему положению председателя правительства.
- Что бы ты сделала, если бы у тебя было много миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил какую-нибудь маленькую страну и много-много оружия. И играл бы в "Стратегию".
Недавно Абхазию внесли в каталог всемирного наследия ЮНЕСКО, так как там на одном квадратном километре проживает самое большое число - " воров в законе ".
Если мужчина покупает 49 и более роз - это он где-то крепко "накосячил". Поэтому я с лёгким оптимизмом смотрю на женщин, которые покупают коньяк дороже $100.
Плохие дороги в России - это не что иное, как генетическая память.. Все знают, что в войну угоняли пленных в Германию.. Так вот.. С тех самых пор русские строят дороги так, как будто для врагов...
- О чем читаешь? - Об одной женщине и двух мужчинах. - Классический треугольник, ничего интересного. - Да, нет - об обмене одной Савченко на двух ГРУшников.
Правило для пешехода, который переходит дорогу по переходу без светофора: "Как бы ты не переходил пешеходный переход, для водителей ты либо тормоз, который не знает, что он пользуется преимуществом на "зебре", либо тупица, который не знает, что движущийся автомобиль останавливается не сразу." (Для справки: если пешеход опустил на "зебру" хотя бы одну ногу, машины должны замереть).
Армянское радио спрашивают: - Имеет ли отношение к Армении проект модульного смартфона Project Ara? - Слушай, зачем ерунду говоришь? Купи модульный смартфон, так крути, вот так крути, сзади ему что хошь вставляй, ара?
В украинском Минсельхозе заявили о небывалом всходе и соответственно урожае гороха, который по сбору 2016 побьет все рекорды. Это позволит Украине отказаться от Российского газа. Главное, чтоб не было перебоев с поставкой тары под биогаз - стеклянных пузырьков, шариков, хотя самое главное изобретение, позволяющее массово всему населению напрямую пукать в трубу уже занесено в книгу рекордов Гинесса ....
- Я все-таки сделал это! Все мозги сломал, но сделал! - Что «это»? - Пробил одну нетривиальную проблему в когомологии компактных гиперкэлеровых многообразий! Ты даже не представляешь, чего мне это стоило! - Обижаешь, почему же не представляю… Мы вчера с женой тоже мозгами пораскинули неслабо – собрали пазл из 500 элементов.
Из новостей: "Футболисты сборной России выиграли у телезрителей в «Что? Где? Когда?» " Мутко нашим футболистам: - Уже скоро! - ЧТО? - Чемпионат Европы! - ГДЕ? - Во Франции! - КОГДА? - 8 июня начинается. - Бляяя... А мы готовились только к телепередаче.
Европа. Наши дни. Сидит парень богатого отца и думает о том что должен сделать мужчина за свою жизнь. Дерево посадить? Так есть же у нас садовник... Понасажал. Дом построить? И так недвижимость по всему миру... Девать некуда. Сына родить? Надо у Стива спросить......
Парень очень сильно хотел купить америкосовские джинсы. Ему подсказали: иди, мол, в парк, садись на такую-то лавочку, к тебе в 16-00 подойдет мужик и спросит про джинсы. Тот так и сделал. Подошел к нему мужик и спросил: - Джинсы нужны? - Да. -А партию возьмешь? - Возьму! Договорились о времени и месте следующей встречи. Парень собирает всех своих друзей с сообщением, что сторговал партию джинсов. Надо, мол, деньги собирать! Один из его друзей говорит ему: - Ты там-то был, к тебе мужик подходил, у него на пиджаке большой значок был? -Да. -Идиот, тот мужик был из КГБ, беги и прячься, это не значок был, а микрофон, тебя записали! Тем не менее, парень пришел в назначенное место и время (надо же, как у экстрасенсов по ТНТ). К нему подошел тот же мужик со значком. Парень подбежал к этому мужику, и прямо громко в значок: - Мы живем хорошо, нам ничего не надо!
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.