Общий выпуск

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.

Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты - в безопасные.

Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов.

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

- Это кем же надо быть, чтобы не увидеть признаков коррупции в "законе Яровой", выполнение которого сведется, по сути, к многомиллиардным закупкам оборудования, выпускаемого нашими стратегическими противниками?
- Генеральной прокуратурой России, дружище!

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.

За деньги, полученные от продажи Халка, Зенит купил сборную Исландии.

Справедливо бы было, если в финале чемпионата Европы играли бы команды Уэльса и Исландии - только там настоящие европейцы ещё остались!

- Вам не кажется, что наши футболисты очень похожи на наше правительство? Все люди известные, у каждого бабла немеряно, как-то там бегают, а результатов никаких нет.
- Да. Но есть и различие: у правительства старший тренер не меняется.
- На результате это никак не сказывается в любом случае.

Умение слушать это уже большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, при этом думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово - вот это виртуозность.

Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит.

Вот послушаешь любого руководителя и окажется, что он в молодости никогда не опаздывал на работу, не приходил с бодуна, не разгадывал кроссворды и просто мечтал работать в выходные.

– А что самое романтичное делал для вас мужчина?
– Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня был абсолютно новый комплект.

Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.

То дорожные знаки имеют приоритет, то разметка. Правой же оказывается всегда толстая морда с палкой.

Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался...

Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.

Мы своего начальника готовы на руках носить… но в горизонтальном положении и в деревянном ящике.

Песков заявил, что Россия не будет осваивать телепортацию, пока не решены более важные проблемы – колония на Луне, вакцина бессмертия и беспроводная передача сознания.

Об ожидаемой отставке Павла Астахова: "Ну чё, как поомбудсменил?"

В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.

За огромные заслуги перед страной и народом всем депутатам уходящей Государственной Думы решено присвоить почетное звание "Ветеран Первой Яровой".

Как найти работу в кризис? Да так же, как и раньше. Вспомните физику и умножьте силу на расстояние.

Хочешь, чтобы за тебя тоже извинились? Тогда лети в Турцию!

Интересно, если бы наши футбольные болельщики от**здили не английских фанатов, а наших футболистов, сказалось бы это на результатах игры?

- В Ленинградской области нашли палаточный лагерь, в котором избивали детей, постоянно оскорбляли, устраивали драки и морили голодом! А путёвка стоила 30000 рублей!
П. Астахов: - Вы знаете, я считаю, что для того, чтобы вырасти настоящим патриотом, это вполне недорого!

Кате на отдыхе дали прозвище «Газпром», потому что она смогла наладить себе в номер «Турецкий поток».

- Тебе не очень идёт борода.
- Почему?
- Даже не знаю, Насть, даже не знаю.

На самом деле существуют всего два типа обновлений программного обеспечения:
1. Исправление ошибок
2. Исправление исправления ошибок
дальше цикл

На Камчатке есть вулканы и мало людей. Вот где нужно набрать новую сборную России по футболу.

Эрдоган пообещал: в случае, если собьют ещё один российский самолёт - он предоставит скидки на помидоры...

«Денег на вас нет. Не напасешься. Но вы держитесь. Покрепче. За «Единую Россию». И хорошего вам настроения на выборах!»
© Лидер партии власти

Я так понимаю, что скоро за раздавленные турецкие помидоры будут отвечать бульдозеристы.

- Ну чего, как увололись то? спрашивали дети у Астахова...

Скажи мне, в какой стране сегодня произошел теракт, и я скажу, куда завтра разрешат туризм ...

- А за кого ты болел на Евро-2016?
- За Хорватию.
- Э-э-э, ну это теперь! Теперь и я за Хорватию. А раньше?
- Да не болел я за Россию, уймись.
- А я вот болел! Сегодня даже интересно поболеть за слабых. Это как благотворительность.
- За слабых - да, за убогих - нет. Не ту команду у нас назвали параолимпийской.

Пора Египту извиниться.

В буре новостей о купании детей и словах омбудсмена больше всего поражает то, что и у него с народом общается личный представитель...

Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.

Министр культуры Украины Нищук сообщил, что места для проведения Евровидения-2017 в стране нет. Правительство в спешном порядке решили назначить Министром культуры Украины человека с фамилией Скоробогатько.

Любая операционнная система перед сменой выдаёт самые жёсткие глюки - И.Яровая

30 июня - чёрный день Крыма.

Xорошие новости: Крымчанам теперь будет проще считать своих туристов - самолётами летящими над ними в Турцию.

Только турки могут взять деньги у евреев, чтобы заплатить русским за сбитый самолёт.

- Боря, шо ви колеблетесь? Эта электричка в Монино, а эта - в Софрино.
- Думаю к кому поехать. К Моне или к Софе...

Испания, Англия, Хорватия – какая хорошая компания, а ведь так сначала расстраивались.

Открывается любимый по всей России пивной фестиваль - Июль.

Разговаривают два депутата.
- Да, простому смертному не понять, как тяжела наша ноша... Вот сын тут, смотря мультик о Чебурашке, меня вопросом озадачил, так до сих ответ ищу...
- А что он спросил?
- Чебурашка - это санкционный товар или нет?

- Кажется, один из носков утерян...
- Правый или левый?
- Новый!

Если машинист поезда таранит автомобиль, то у меня вопрос: - Почему у него нет Осаго?

В шахматах это называется «цугцванг», когда оказывается, что самый полезный ход - никуда не двигаться

— Дедушка, а что такое санкции?
— Это ерунда, которую геи и либералы придумали.
Ты, внученька, жуй, жуй кору, она только поначалу горькая.

Если есть жертвы Первой Яровой, то я боюсь представить последствия, а тем более результаты!

Переживаешь за АвтоВАЗ? Купи акции этого российского автоконцерна.
Не переживаешь, но не знаешь, что делать с деньгами? Сожги. Дивиденды в обоих случаях одинаковы.

Иногда мне кажется, что девушки любят котиков потому, что кастрировав кота можно в его лице отомстить всем мужикам в мире одним махом
© Ivan Fuckov

- Британцы требуют провести второй референдум.
- А сейчас за что они хотят голосовать? Как? Неужели за присоединение к России? Rusentry?

Всё, пи@@@ц, помидоры кончились, надо снова с турками дружить.

Если хочешь похудеть, то надо есть тогда, когда не хочется. В таком случае много не съешь. По ночам, например. Или после обеда.

- Набиуллина прогнозирует переход к профициту ликвидности в 2017 году.
- В смысле, месячные придут?

История Беларуси: инаугурация, инфляция, девальвация, деноминация и т.д. по бесконечному кругу…
А самим белорусам пофиг и инфляция, и девальвация, и деноминация, и даже радиация - такая это крепкая нация!

- Есть такое китайское матерное ругательство: хуй-хуй-хуй на-хуй-хуй-в-хуй хуй на-хуй-хуй-хуй.
- И как оно переводится?
- Чтоб ты жил в эпоху перемен.

- Вот это прикол! Носки стирают руками! Пришёл, постирал, никто не включает стиралку ради носков.
- Браво! Надо понимать, что, кроме носков, вы ничего больше не стираете?..

- Что случилось с Турцией?
- Она извинилась

Плебей заказывает себе целую плитку шоколада, настоящий же аристократ ограничивается только чашкой шоколада.

- Здравствуйте! Вы изготавливаете переводные наклейки (декали)?
- Да.
- А какова толщина прозрачной ПВХ-наклейки?
- 80 граммов.
- Граммов?
- На квадратный метр. Прошу прощения, 80 микрон.
- Спасибо, что поставили мой мозг на место. А то собирался к вам заехать. Литра через три...

Чем больше в холодильнике еды, тем больше электроэнергии ему нужно для поддержания холода, особенно летом. Самое время поэкономить перед сном!

Путин - Эрдогану :
- Вот и всё,а ты боялась...Давно бы так.

В связи с выходом Англии из ЕС понятие " ОБЪЕДИНЁННАЯ ЕВРОПА" следует читать как "ОБЕДНЁННАЯ ЕВРОПА".

Единственная очередь, в которой нет желающих воспользоваться льготой «вне очереди» - это очередь на небеса.

США показали России как создать безъядерную зону на своей территории, разместив весь свой ядерный арсенал в Евразии, и ждут ответных мер.

- Что должен делать патриот Украины, когда партизаны победили, немцы не выдают аусвайс, страной правит еврей, а в Киеве гей-парад?
- Исполнять свой патриотический долг, естественно! Можно, например, на русском сайте нагадить.

Вот интересно, людей, согласных с утверждением что США не летали на Луну, миллионы, а утверждающих, что Россия на самом деле не вылетела с Евро, ни одного, хотя и то и другое могли снять в павильонах Голливуда!

Только наш человек может сказать соседу:
- А что это, бля, мы не здороваемся. Ты, наверное, надеешься, что я забыл, что ДОЛЖЕН тебе сто баксов?!

Во время майдана киевлянин с видом превосходства поучает заезжего гостя:
- Если хорошо поскрести москаля, то появится монгол!
Тот огрызается:
- А если хорошо поскрести украинца, то появятся шаровары…

Рабинович тяжело болен. Не очень жив, но и не очень мертв.
Возле кровати вся его семья.
Рабинович:
- Дорогие мои, я хочу вам сказать что-то очень-очень важное.
Жена:
- Ты хочешь сказать мне, что всю жизнь любил только меня и никогда мне не изменял?
- Нет.
Старший сын:
- Ты хочешь сказать, что ты все состояние оставишь мне, как старшему в семье?
- Нет.
Средний сын:
- Ты хочешь сказать, что ты все состояние поделишь на равные части?
- Нет.
Младший сын:
- Ты хочешь сказать, что у тебя ничего нет, кроме долгов?
- Нет.
Все:
- Так что ты хочешь сказать?
Рабинович:
- Мне кажется, я – гей!