Общий выпуск

Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.

- Извините, ваша собака трахает мою ногу.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

Пассажир спрашивает у стюардессы:
- Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь при авиакатастрофе.
- Никак. Их функция - фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.

Сборная России на Евро так восхитила футбольный мир, что теперь буквально все сборные хотят оказаться в одной группе с этой замечательной командой на ЧМ-2018.

- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

Тариф "Яровая+".
Все входящие - записываются.

Центробанк оглянулся, увидал что вокруг не осталось ни одного банка, и лишил себя лицензии.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

«Нас пугали, что если мы не примем условия международного сообщества, то станем северной Кубой. Но если бы мы на них согласились, то стали бы северным Гаити»
Президент Исландии Оулавюр Рагнар Гримссон

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер." Вот такой вежливый гаишник мне попался...

Когда утром не хочется идти на работу, а вечером не хочется идти домой, жизнь надо менять.
© Михаил Веллер

Уж отпуск кончился, а отдыха всё нет...

Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат...

- Я смотрела твой гороскоп. Там написано: "Ты встретишь ту самую". Кто эта шлюха?

Самое счастливое время для мужчины - перед свадьбой и после развода.

В следующий раз, когда СМИ будет рекламировать очередной гей-парад, нарисую именное приглашение, побрызгаю одеколоном и положу соседу под дверь. Засверлил.

Люди прокалывают уши годовалым детям, заставляют жрать только вегетерианскую пищу, бьют за мастурбацию, делают обрезание, крестят, записывают в музыкальную школу на ненавистную скрипку, заставляют ходить в шапке в +20, не делают прививки, отправляют к больным ветрянкой "чтобы переболел", запрещают слушать музыку, заставляют слушать музыку.
А потом им мои татуировки не нравятся. Их дети могут увидеть.

Блондинка поймала Золотую Рыбку (случайно зацепив крючком за жабры) и говорит:
- О, Золотая Рыбка! Сейчас ты исполнишь три моих желания...
- Извини, у нас в подводном царстве сейчас тоже кризис. Поэтому я могу исполнить только одно твое желание. Да и то в рамках утвержденной сметы. Выбирай одно из трех: ум, миллион рублей, или большие сиськи.
- Так, миллиона мне на долго не хватит. Поэтому я выбираю большие сиськи.
- Может лучше выбрать ум?
- А зачем нужен ум, если есть большие сиськи?

- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.

Путин снова разрешил исполнять в турецких отелях хит "О боже, какой мужчина".

Как я понимаю наших футболистов.
Тоже не смог бы ударить по воротам , когда в них стоит хенесси.

- Я пьяный более коммуникабельный и могу общаться с незнакомыми людьми.
- Хватать людей за физиономию и говорить "слушай сюда, сука" - это не коммуникабельность.

Какой хозяин — такой и телефон.
98% заряда тратит за полдня, зато на последние 2% живет несколько дней.
Прям как я со своей зарплатой...

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Брутальность российских футбольных фанатов объясняется проблемами в личных отношениях и широко распространённой эректильной дисфункцией.
Ну посудите сами-вот вы бы попёрлись за тридевять земель в обществе потных и пьяных мужиков орать и драться,если у вас есть с кем трахаться и хер стоит?!?!

Смотрю 1/4 финал. С тоской понимаю, наши болельщики не тех пиз@или, надо было наших.

"КНДР назвала запуск своей баллистической ракеты вполне успешным".
Отныне все запуски, когда ракета не упала на Ким Чен Ына, считаются успешными.

Не завидую молодым. Я то знаю чем всё закончится.

Вышла в свет книга Н.Белых, Н.Савченко "Лечебное голодание: вопросы и ответы."

- Алло, Люся, ну и знакомые у тебя. Я по телефону отказала ему в свидании. Представляешь, он  сказал, что три года был, забыла, ну в общем, в какой-то зоне и еще будет!
- Дура ты , Машка, он три года был представителем Внешторга в странах Шенгенской зоны, сейчас получил повышение и скоро опять уезжает.

Рамадан — это единственный месяц, когда можно без порицания жрать ночью прямо из холодильника.

Человека делают счастливым три вещи: любовь, интересная работа и возможность путешествовать.
Иван Бунин

Указ Лукашенко: в связи с деноминацией сеть магазинов "1000 мелочей" переименовать в "мелочь".

Просто в первых матчах Слуцкий в перерыве доставал скипидар... А в третьем матче игроки сговорились и подменили скипидар на вазелин. А вазелин их как-то не торкнул.

Конец "белорусского экономического чуда". Последний диктатор Европы на наших глазах ликвидировал практически всех миллионеров. Убрав с денег четыре нуля.

Мне нравится буква "Ё" У неё такие хитрые глазки, та еще сучка…

Идеологические мечты,как правило,превращаются в кошмары.

Открыли Турцию. Тысячи российских мужиков, перекрестившись, достали розовые поло и капитанские кепки.

- Ну как поплавали? Ха-ха-ха!
- Ну а как вы в 2000-м "Она утонула!" Ха-ха-ха!
- Выговор тебе, Паша! Строгий!

Наш кот проводит референдум.
Количество подписей неуклонно растёт.

Gigil (тагальский, Филиппины) - непреодолимое желание укусить того, кого любишь, вызванное переизбытком чувств.

Напоследок старая Госдума хлопнула дверью, приняв пакет законов Яровой. Ни одну женщину так завуалированно еще доской не называли.

- Слушай, ну ты меня всё-таки прилюдно оскорбил, причинил ущерб, потом продолжал хамить, угрожать… Черт с ней, с компенсацией ущерба, но ты хотя бы извинись.
- Да пошёл…
- Всё, не продолжай. Извинения приняты!

Отпуск российских футболистов на Евро-2016 закончился. Пора расходиться по своим командам и работать в полную силу.

Вот мне начальник постоянно твердит "На твоём месте может работать даже обезьяна!". Может дело в том, что Слуцкий это боится сказать?

Судя по участникам плей-офф на ЕВРО-2016 - когда у нас будет нормальный футбол, в четверть-финале будут играть сборные Бутово и Васильевского острова (по полной, с исполнением гимнов и т.п.)...

Девушки ждут свадьбу как солдаты дембеля. Но дембель это конец армейского ада; свой дембель солдат честно заслужил, пролив много пота и крови, а свадьба это лишь пышные проводы любви, за которую теперь придется дорого расплачиватся.

Напряжение и наслаждение иллюзорны. Реальны лишь ощущении и ожидании. Если скоро отпуск, то даже повышение цен поднимает тонус. А если я жду проверку, то и укрепление рубля убивает потенцию.

- Какая ваша самая сильная мечта?
Уборщица:
- С ввиду все такие чистенькие, порядочные... А так и хочется снять с них ботинки и посмотреть на дырявые носки!

С введением новых денег в Беларуси, исчезли все миллионеры в этой стране.
Как говориться, -"Пожили и хватит".

Если наша сборная по футболу стала чемпионом мира, значит это сон. Пока он не закончился, бегите быстрее к соседке!

- За чемпионатом Европы по футболу наблюдали 100% жителей Исландии, а 10% находились на стадионах во Франции.
- Ну и что, у нас тоже почти 100% умеющих играть в футбол были на поле.

Когда служил, думал, что сейчас вижу дурной сон призывника. Когда отслужил, понял, что это не сон призывника, а сон дембеля!

На арене европейского цирка:
- Великобритания, ваш выход!

Даже проводница Зина, находясь на выходном, допустила ляп. Занимаясь ночью сексом с мужем, ей послышались посторонние шумы и она прокричала, -"Туалет закрыт, санитарная зона" и захлопнула дверцу тумбочки.

Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус - это все что нужно знать об отношениях Украины и Газпрома

Логотип iPhone редактировал хахол.

- Фамилия?
- Мудрый.
- Имя?
- Ярослав.
- Ну, рассказывайте, Ярослав, как обгоняли, как подрезали...

Путин поимел Эрдогана по самые помидоры.

- Слыхал, по статистике люди в пробке чаще всего думают о сексе!
- Да ну, бред какой-то, я никогда в пробке об этом не думаю.
- А я постоянно думаю. Думаю о сексе с дорожниками, гаишниками, теми кто продает и кто покупает и покупает ВУ. Короче со всеми, кто создает эти чертовы пробки, а также с их родственниками, причем в очень изощренных формах!

Люблю своих таксистов так же, как люблю своих женщин: чтобы молчали и доводили меня до конца.

Самая распространенная фамилия у носков - Непара.

- Люся, а ты почему всегда обои шириной по метру берёшь?
- Муж, козёл, за каждую полоску рюмочку пьёт!

Мальчик, воспитанный железнодорожным вокзалом, получает в табло строго по расписанию.

Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.