Общий выпуск

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.

У рукколы есть нормальное русское название — «гусеничник посевной». Давайте им пользоваться.

Слушаю новости и горжусь за страну.
Ведь только в государстве, где решены все важные вопросы, люди труда получают достойную зарплату, дети счастливое детство, пенсионеры уважаемую старость, правительство, чиновники и депутаты могут недели тратить свое высокооплачиваемое время, чтобы всерьез решать - чем России мешают покемоны.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.

В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник — это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.

Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.

За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...

Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу «Война и мир» и успел прочитать все четыре тома.

Прежде, чем выбирать подходящую машину, надо ещё выбрать подходящую работу.

Людей можно поделить на две категории: кто-то делает любую работу как себе, а кто-то так себе.

Никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить систему.

Вместо Олимпиады в Рио, по многочисленным просьбам телезрителей, российское телевидение снова покажет Олимпиаду-2014 в Сочи.

Закончите предложение:
А непригодившийся шест Елены Исинбаевой мы Виталию Леонтьевичу Мутко….

Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Чё-то не нравится!? Пиzдуй в детдом!!!"

Сборную России не пустили в Рио, и поэтому члены сборной разъехались по домам — кто в США, кто в Швейцарию, кто в Монако...

Преподователь говорит студенту:
- Рад, что вы снова стали посещать мои лекции.
- Да, ребята сказали, что в этой аудитории водится много покемонов.

По сути, вся промышленность производит, в конечном счете, говно, мусор и металлолом

- Вы можете прислать мне свое резюме?
- Я даже могу послать от вас положительный ответ.

А ведь валютную ипотеку стоило взять... когда доллар был по 80.

- Иван Петрович, а вы - ходок?
- Да, уже три ходки.

Если покемоны будут прятаться на почте, телефонах, телеграфах, вокзалах - то мировая революция может стать реальностью.

Иногда человек находит свою вторую половинку, но вскоре оказывается, что ему нужна ещё одна. Сложная это наука - геометрия.

Сборная РФ, всё-таки, едет на Олимпиаду. Но с одним условием. Чтобы не допустить применения допинга, каждый российский спортсмен будет сдавать анализ прямо во время выступления.

В репертуаре у Российского телевидения только две передачи:
1-ая: " Спокойной ночи, малыши" вечером.
2-ая: " В гостях у сказки" днём.

- Ну ты и жрать! Рожа не треснет?
- Ничего, в кармане всегда верёвочку ношу. Если треснет - перевяжу.

Русский мужик пришёл домой и застал жену в постели с любовником.
Муж:
- Что это? Кто это? Как ты могла??
Жена:
- Давай, обойдёмся без голословных обвинений. Может, у тебя есть доказательства? Показания очевидцев, видео-съёмка? То-то же...
Неужели ты поверишь каким-то русофобским наветам, а не родной жене? Этот мужчина случайно заблудился. Да, если бы он не пришёл, вместо него тут уже была бы целая рота солдат НАТО. Тебе этого хочется? Кстати, вместо того, чтоб меня обвинять, поинтересовался бы статистикой измен в США.

Знаешь, какой у них там кошмар и разврат?! Русская баба - последний оплот духовности, она призвана спасти весь мир.

Муж удовлетворённо вздохнул, пошёл в соседнюю комнату, удобно устроился в кресле и включил телевизор.

Приложение Покемон ГО было придумано, чтобы россияне у кого нет денег на отпуск провели лето в стране покемонов.

Только в игре PokemonGO из яйца могут вылупиться яйца!

Неоязычник - христианину:
- Меня мой бог рабом не называл!
Христианин:
- Ну конечно. Пень разговаривать не умеет.

Если приложить пустой кошелек к уху, то можно услышать, как Янукович говорит: "Останови-и-тесь!"

МОК не стал отстранять всю сборную России от олимпиады в Рио, для хромых и косых спортсменов сделали исключение.

- Зато мы в Сочи больше всех медалей завоевали !
- Да, дома и стены помогают...
- Особенно если стены с дыркой...