Общий выпуск

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.

Водитель "говновозки" спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.

- Попытки суицида были?
- Суи.... чего?!
- Себя убить не хотелось?
- Нет. Только других.

А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит…

- Слушай, а чего у нас так и не борятся с коррупцией?
- Где ты видел, чтобы вор с вором боролся?
- Видел - один у другого отнимал.
- Ну вот так и борятся.

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
- А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?!
- Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя...

Диссертация "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса".

Если по-честному, то на многих надгробиях можно было бы написать:
"А, ерунда, на фиг идти к врачу, само пройдет!"

Если составить список обещаний лидеров Майдана и вычеркнуть не выполненные, то останется только защита прав геев!

СМИ: На олимпийской форме сборной США увидели российский флаг.
Никогда ещё советский разведчик, работающий под псевдонимом - модельер Ральф Лорен, не был так близок к провалу.

Ночью бывает потрясающе красиво. Только ничего не видно.

Спецслужбы США снова обвиняют хакеров из ГРУ во взломе серверов Демократической партии США. Поставьте уже файрвол от Касперского, дебилы.

Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.

Продажа Халка в Китай приведет к появлению на футбольном рынке множества дешёвых китайских копий Халка.

На спектакле:
- Извините, почему артисты все время молчат, может кто-то умер?
- Да вы что - это же балет?!
- А что, на балете уже и поговорить не о чем?

В Бельгии двоих полицейских поймали за игрой в покемонов. Их можно понять, ведь покемонов ловить гораздо проще и безопаснее, чем террористов.

Из мемуаров Бу Андерсона:
- Накануне трудоустройства на Автоваз мне всю ночь снились ржавые ведра и банные тазики...

На анекдот от 29.7.16
"...Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер,.."
Представляю, сколько будут стоить красивые номера.

Дети сказали, что пойдут за грибами,
а на самом деле пошли за покемонами.
Вернувшись, дети сказали, что видели покемонов,
но на самом деле они нашли грибы.

После того как Верховная Рада Украины приняла решение о переименовании Кировограда в Кропивницкий, жители города долго ломали голову, как же им теперь себя называть. В конце концов прижилось изящное название "кровопийцы".

Прочитал вчера в газете, что все мы умрём. Ненавижу жёлтую прессу!

Кандидат в депутаты: - Меня просто удивляют вопросы, которые задают люди на встречах со мной, про ЖКХ, про цены, не замечая мелочей!
- Каких?
- Например, что ручка в моей руке стоит больше, чем все их квартиры вместе взятые!

У нас в Москве всё так обалденно, что даже те, кто в ней живут, хотят переехать в неё жить.

- Скажите про ваши цели в жизни и ваши достоинства?
- Нет кредитов и не планирую брать!

- Виталий Леонтьевич, приходите к нам. Мы об атлетике поговорим, о спорте там всяком... Придёте ?
- Вы, это, девчонки, только ядра, копья, шипованную обувь уберите, ладно ?
- Ну, что Вы! Ребята и штанги не взяли...
- А чё, ребята тоже с вами ? Не, я не приду, занят я, бразильский учу.

Поймал как-то старик золотую рыбку и сдал ее государству: 25% от него так и не получил, а вот от своей старухи получил по полной.

Еврейская пара пришла на день рождения. Сели за стол и перед первой рюмкой Сёма ударил себя по лбу и сказал:
- Ой, чёрт побери, букет и подарок мы забыли в такси…

Свежие новости:
* Путин назначил калининградским губернатором своего бывшего охранника
* Калининградский губернатор по привычке работает в ночную смену два через один
* Официальные приемы в калининградской области проходят на вахте
* Московский государственный институт охраны объявил о конкурсе 15 человек на место на юридический и экономический факультеты

Шпигель пишет, что турецкое заигрывание с Россией провоцирует Запад.
Это уже какая то адская паранойя.

Отсутствие проблем это тоже проблема.

- Странно, но у вас алкоголь просто перенасыщен сегодня кровью!

Новость: ФСБ России обнаружили вирус для кибершпионажа в компьютерных сетях органов власти и оборонных предприятиях
Комментарий: Вирус выводил на принтер записки: "Тому, кто меня найдет..."

У бывшей "светской львицы" ожидается прибавление в семье. Счастливые родители уже закупили детское питание - три мешка кошерного овса.

В ресторане официант - посетителю:
- Уважаемый, что вы мне тут пальцем на грязной тарелке слово «Жопа» написали. Вы собираетесь по счету платить, или неприятности по 02 вызываем?

Амабо Хол! Такая сложная зашифрованная телеграмма пришла в белый дом США.
Очень долго сотрудники ФБР искали русский след в этот тексте, написанный кириллицей.

После вчерашнего предварительного празднования Дня ВМФ, я, страшно страдая от последствий, прямо слышу, как моя печень зудит мне в ухо, как Михалкова из «Уральских пельменей»: «А я же говорила, я же говорила… говорила… говорила…»

Ухрюпинский райпищекомбинат освоил выпуск леденцов на палочке в форме мужского полового органа в натуральную величину. Особой популярность новинка почему-то пользуется у женщин бальзаковского возраста.

Хомячки весело смеются над специальным жёстким диском на 50 мб и весом 25 кило. Ведь им нельзя поймать ни одного покемона.

-Поручик Ржевский! Зачем потребовалось выбрасывать даму в окно, да еще в голом виде?
-Длинна ножен оказалась несоразмерна длине кинжала, полковник!

Украинцы от всей души желают протестующим армянам такого же процветания как и у себя - войны, беззакония и нищеты. Им скучно одним.

- Привет, я полезная бактерия твоей микрофлоры.....
- Привет, моя хорошая, щас я тебя водочкой остужу.

Если у Клинтон найдут глисты, то и в этом будет виноват Путин.

Девочки, только что рецепт от Бузовой. Никаких диет не надо, просто каждое утро выпивайте. Вооо.

- Плохи наши дела, майор.
- Я поймаю их, клянусь честью сыскаря, товарищ полковник!
- Да уж постарайся, а то уже все говорят, что дилетанты нас матерых волков обходят. Еще раз облажаемся и уже никогда не отмоемся.
- Не на этот раз.
- Да и пойдешь ловить - возьми это, это сына моего.
- Не могу, товарищ полковник.
- Бери, это приказ, а то как в прошлый раз сядет у тебя аккумулятор твой маломощный и все, ты уже никого не видишь: ни Пикачу, ни Бульбазавра, ни Какуна.

Новая песня Макаревича:
"Мы охотники за ПикАчу,
Покемоном номер один!"

Женщина наступила в автобусе мужику на ногу и извиняется:
- Пардон.
- Это кто ПЕРДУН???!!! Сама ты ЗАСРАНКА!!!!