Общий выпуск

Довеском к моей истории http://www.anekdot.ru/id/838297/

Второй велосипед во Владике сперли у меня особенно красиво. После утраты первого (перекушена стальная проволока) я купил толстенную скобу. Хэви мэтал, блин. Бульдозером не возьмешь. Приковал велик к какой-то осине недалеко от танцплощадки на набережной. Какое-то чудо умудрилось обломать у несчастного дерева все сучья до высоты примерно третьего этажа и продеть через вершину. Кусты вокруг хранили следы неоднократных головокружительных падений. Эту бы энергию да в мирное русло :(

Один мой коллега - оттуда - Россию увидел впервые в окно машины и это был МКАД.
Ленинградка стояла и ничего там не увидишь в толпе кроме обочечников. А вот МКАД это нечто.
Его впечатления:
- Вы наверное специально дуракам выдаете номера с последними цифрами 190 и 750?
- За подобные гонки по диагонали без поворотников у нас прав не лишают - у нас машину владельца пускают под пресс на его глазах!
- Почему на ваших мостах всегда чинятся какие-то маленькие фургончики? Это специальное место для ремонта?
- Почему люди на дешевых ржавых машинках всегда вывешивают наружу свои руки - они так предупреждают об их опасности?
- Почему дорогие марки у вас не моют - это такая мода - богатый должен быть грязным?
- Зачем эта девушка выбросила мусор в окно - она хочет привлечь наше внимание?
- Почему эта странная смешная машинка едет так медленно в левом ряду - это скрытое наблюдение полиции?

Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
- Папа, ты маму за руль не пускай...
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
-... а то я не хочу умирать во сне....

Давно дело было. Приятель попросил помочь принять финальный экзамен по физике в Московском областном педагогическом институте. Студенты были вечерники. Задаю вопрос по переменному току - что такое фаза. Мужик молчит. Интересуюсь формулой зависимости напряжения от времени. Мужик не знает, что такое синус. Изготовился неуд ставить. Зав. кафедрой меня останавливает - говоря, что синусы это математика, а экзамен по физике. Кроме того, этот мужик ПРЕПОДАЕТ ФИЗИКУ в одной из школ Подмосковья.

Так выпьем же за качество советского образования.

Я учился в ЛФЭИ имени Вознесенскюго в конце 70-х годов. Мои ровесники знают, что такое "допуск к экзамену",для остальньных поясню. Если ты сдаешь экзамен не со своей группой, а раньше или позже (чаще позже), нужно было получить в деканате разрешение (направление) на сдачу этого экзамена. Далее диалог Студента, пришедшего за направлением (Саша, привет!) и Декана.
С: - Дайте мне, пожалуйста, направление на следующий экзамен.
Д: - А предыдущий экзамен вы сдали?
С: - Да, вот, у меня стоит (показывает зачетку).
Д: - А у меня не стоит (показывает ведомость).
С: - А вы обратитесь к секретарше, у меня раньше тоже не стояло, а теперь стоит!

Сейчас возвращаясь домой увидел рядом с подъездом женщину слегка за 50, эдакую милую почтибабушку выгуливающую огромную собаку (хз как порода называется - не силен). Данная мадам очень вежливо, практически в стихах попросила сигарету и я было пошел по своим делам, как сзади меня раздается ее душераздирающий крик более похожий на уязвленного в сидалищный нерв бизона:
- КОКОС!! НЕ ИГРАЙ, СРИ!!!!!
Не знаю чем там закончилось все у кокоса, а я вот был близок к исполнению команды.

Про настоящую татарскую Девушку.

Меня искренне удивляет, когда наших поволжских татарок некоторые не очень умные люди пытаются представить этакими "жертвами" традиционного общества. Особенно удивляют странные представления о настоящем российском исламе.

Расскажу про одну сокурсницу, личное обаяние и харизма которой произвели на меня неизгладимое впечатление.
Назовем её Зарой. Шатенка среднего роста с красивой фигурой. Одевалась как картинка. Всегда прилично, никогда - пошло. Миниюбки с красивыми сапогами на стройных ножках допускала. В зачетку я её не лезла, но у нас в институте идиотов не держали. Значит, училась хорошо.
Зара была девушкой по-настоящему порядочной. Помимо личных взглядов на жизнь за спиной стоял мощный семейный клан. Все балбесы знали, с кем им придётся иметь дело, если начнут девушку обижать. А так и должно быть. Семья и общество должны защищать своих девчонок.
Замечу только, что в нашем городе девушки могут спокойно ходить в миниюбках, не рискуя нарваться на хамство.
Короче говоря, Зара наша - всегда потрясающе одетая умная красавица.
Разговорились мы с ней как-то о жизни, а она вдруг грустно мне выдаёт:
- Нельзя мне замуж за русского.
У меня сразу версия о суровой воле семьи. Ничего подобного.
- Папа с мамой не против.
- Тогда почему?
- Не поймёт он меня. Мы всю жизнь друг друга мучать будем. Мне же к новым сапогам новая шуба нужна! Какой русский меня выдержит?
- А если серьёзно?
- Я своих стариков никогда не брошу. У нас в огромном доме все вместе живут, прабабушки даже. Кто о них заботиться будет?

Это, господа, не меркантильность. Это - порядочность. Если не нравятся большие семьи, если не готовы уважать старших, если не хотите посидеть с кучей племянников, когда брат или сестра с супругами идут в кино, не лезьте к этим женщинам. Имею в виду женщин верующих, не только мусульманок.

Попытки замотать их с головы до ног в тряпки и заткнуть за пояс нелепы. В Поволжье сложно по внешности и манере одеваться отличить христианку от мусульманки. Различия обусловлены верой и отношением к совместному проживанию с родственниками.

Оценки тут давать глупо. И христиане, и мусульмане, и иудеи всегда прекрасно уживались вместе в нашем городе. В чем-то мы разные, в чем-то похожи, но семья - дело серьезное и ответственное. Взгляды на жизнь должны совпадать.

Власти Москвы придумали конкурента Pokemon Go. Специалисты московской мэрии подготовили приложение «Узнай Москву», в котором пользователю предлагается действовать по принципу игры Pokemon Go. Игрок должен поймать «исторических личностей» и сделать с ними селфи. Пользователи смогут запечатлеть себя с Юрием Гагариным, Александром Пушкиным, Петром Чайковским, Михаилом Ломоносовым, Иваном Грозным, Петром I, Наполеоном Бонапартом, царём Алексеем Михайловичем.

Информатор Всемирного антидопингового агентства (WADA) бегунья Юлия Степанова получит €10 000 от германского фонда помощи жертвам допинга.
Теперь ясно, сколько по нынешнему курсу 30 сребреников.

- Вы меня не осуждаете? - спросила меня солидная дама - соседка по электричке, когда уже выпила добрую половину банки джин-тоника.
- Ну что Вы! Так здесь многие делают, - ответил я и показал рукой на вагон.
- Ой, спасибо, Вы меня успокоили - я думала, я одна такая.
Не стал говорить попутчице, что в бутылке Пепси у меня тоже была отнюдь не газировка.

Когда мой брат был совсем мелкий, он за словом в карман не лез. Оставили его на лето в деревне. Шагает он по посёлку, навстречу пожилая женщина...
- А чей это такой хороший маленький мальчик?
- А я Вити Королёва сын!
- А ты знаешь, что я твоего папу в школе учила?
- Вы моего папу учили?
- Ну да.
- А почему вы до сих пор не умерли?
- О_о

Смоленск. Ребенок лет 7-8 с бабушкой едут в автобусе. Бабушка полуспит, полудремет.

Ребенок вслух читает новости с местной газеты: "В Днепре ограбили рейсовый автобус".
- Бабуль - а как в Днепре может ездить автобус, там же катера ходят. Это катер ограбили?

- Отстань, внучек, это не про наш Днепр. Это про украинский. У них там в речках и автобусы ходят, и трактора и самолеты на воду садятся.

Внучек:
- Харошоооо. Мне нравится по речке в автобусе ездить.

Родственники в Германии купили квартиру. И все выходные делали ремонт. Хозяин с племянником кладут ламинат. С 13.00 до 15.00 - час тишины. Немного задержались, хотели закончить. Звонок. Мужик стоит, морда недовольная. Хозяин, проживший в Германии лет 15, язык выучить не соизволил (а чего - телевиденние русское, родственников много, на работе тоже наших хватает. А с остальным жена разбирается). Разговоры разговаривать, ясное дело, стал племянник. Мужик высказался, а из всего сказанного хозяин понял только "шайзе" - дерьмо, и повернулся уходить. Хозяин вслед: "Вот козёл!" Реакция мгновенная - "кто козёл?!" Понты понтами, а козла душа не приняла. Ну, тут уж хозяин выступил с сольной партией. Ремонт доделали в спокойной обстановке.

Какая жаль! Слабаки из МОК не запретили российской команде выступать на Олимпиаде!! А я так ждал, надеялся и верил!! Может к следующей Олимпиаде пиндосы изнасилуют всех членов МОК в извращённой форме, посадят пару руководящих негров, и мечта сбудется??

Невозможно понять, кому в наше время может понравиться СМОТРЕТЬ на бег всех видов, прыжки в длину и высоту, спортивную гимнастику, плавание и прыжки в воду, велосипедные гонки, лодочные гонки, гонки яхт, волейбол, прыжки на батуте, фехтование и НАСТОЛЬНЫЙ ТЕННИС!? ЗАЧЕМ это всё?? "Болеть" "за своих"?? Да мне трижды наплевать на них всех. Как и большинству населения. Большинство населения спортсменов мягко говоря не любят, это "нероботь", тунеядцы, пинающие погоду, в своё удовольствие плавающие, катающиеся на лыжах с гор, и т.п. И когда вся эта средневековая дикость прекратится?? Давно пора всю эту дурь запретить. А "профессиональных спортсменов" отправить тренерами детских дворовых футбольных команд в каждый микрорайон, и учителями физкультуры в школы, пусть пользу приносят!

Мировые соревнования нужно сохранить только для зрелищных командных видов спорта - футбол и т.д., ну плюс разные виды борьбы и мордобоя, так как у людей это основной инстинкт. Там действительно есть зрители и болельщики.

И ещё нужно сохранить чемпионат мира по синхронному плаванию и художественной гимнастике. Только с условием, чтобы спортсменки выступали голыми!! Залы тогда будут ломиться от зрителей, число зрителей по ТВ в праймтайм будет зашкаливать - вот что надо людям!
Волейбол тоже можно разрешить. Для женских команд. Но чтобы играли, понятно, голыми!

Мечты, мечты....
Кстати, "спорт для народа" - это тоже изобретение и "фишка" социал-демократии - "Мы знаем, что вам надо, суки!!"