Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: - Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете? - (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть. - Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые. - Конечно, как у всех. - Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал: - Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил: - И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
"Если разобрать еще два связанных между собой аспекта местной культуры – строго табуированную лексику, на которой происходит повседневное общение между людьми, и законы, по которым общепринятый уклад жизни является уголовным преступлением (что накладывает на лица всех жителей несмываемую печать греха), – получится краткое описание гештальта, к которому ты собираешься в гости." Виктор Пелевин.
Погряз в заботах, так что не до писанины. Но тут не удержался. Куда ни ткни-везде вопли о Олимпиаде. Допустили-не допустили, нашихбьют! , Росиия из зада вылазь-и вперед! Долой Олимпиаду-Даешь Спартакиаду! Или игры доброй воли. Или давайте в пристенок всем миром..Построим стену от всех по границе Богоспасаемого Отечества и... Откуда такой накал эмоций от людей, что в основной массе ничего тяжелее члена не поднимали? По-моему это все от безделья. То что спорт-давно мафия я знал всегда. Наши тренера старшие(не путать с детскими тренерами, святыми подвижниками и бессеребрянниками) это ж Крестные Отцы. Да и на Западе все не лучше, как слышал. Настоящая мафия, кокаиновые барыги им в подметки не годятся. И правду: кто нибудь слышал о том, что тренера сборной с воем и улюлюканьем гоняют по крышам, а потом валят в засранном голубями чердаке? Да щазз. А делюги и бабки там совсем некислые. Отчего это? Оттого,что там где с начала дела мутные-без мафии не обойдется. Замутил воду еще отец-основатель. Потому как барон был. И оттого постановил,что Олимпиада-только для "любителей". А то в Англии кулачные бои были в чести и тамошние вонючие молотобойцы из рабочих окраин враз бы выпускникам Итона благородные хари отрихтовали б. Оттого у нас вся сборная по легенде плодотворно трудилась и служила. Типа отстоял 8 часов у токарного станка Харламов какой, помылся в рабочей душевой-и на каток. Оттачивать броски. До 5 утра. а в 8 -по гудку опять на родной завод. План перевыполнять. Все верили. Вторая хохма-это про разделение на агнцев и козлищ. Типа спортсмены бывают "чистые" . Да, конечно. В шахматах. А во всем, что связано с силой, выносливостью и скоростью - ЧИСТЫХ НЕТ, ЕСТЬ НЕПОЙМАННЫЕ. Я занимался почти профессионально (6 раз в неделю-годы подряд) дзю-до, плаванием и подводным плаванием. Везде, повторяю, везде , на рубеже от КМС до Мастера Спорта тебе начинают колоть фарму. Потому что ну не может человек выдерживать такие нагрузки. Физически. Уходил сразу.Наверное,потому и тьфу-тьфу-тьфу жив и здоров.
Потому этот вой про попрание норм так смешон. Все все понимают, но все делают честные лица. Что меня несколько задевает-это когда орут, что в употребления допинга ВИНОВАТЫ СПОРТСМЕНЫ. Да кто их, блядь, спрашивает-то? Пришел врач, кольнул , спросишь- что? -Витамины. А потом ты полночи скачешь как в "живете" ужаленный- ибо адреналин из ушей течет полноводными реками. А попробуй откажись- с вещами на выход. Так что если кого и сношать за фарму(хоть это и смешно)-то тренеров.
Что делать-не знаю. Разрешить-все равно не разрешат. Слишком все запущено. Скорее, забить. Ибо я что-то не замечал, что бы победа на Олимпиаде какой стране сильно жить помогала. Наоборот. Германию вспомним. О Сочи забудем. Так что лучше равняться на Монако. Большого спорта нет, а однако живут нехуево.
Да и. Не понимаю, как можно гордиться тем, что неведомый Вася Пупкин поднял там 300 кило. На том основании, что у вас с Пупкиным одно гражданство. Бред. Подними жопу, пойди в зал, толкни хоть центнер от груди-и гордись. Хоть что-то но сам сделал. А не Пупкин за тебя пупок рвал, чтоб тебе за что уважать себя было.
Пы-сы. Был неправ, каюсь. В шахматах тоже,как выяснилось, есть пилюли для концентрации внимания.
У нас бабуля с котом примерно в одной возрастной поре. Бабушке хорошо за 90, коту 17. Установлена прямая взаимосвязь между их самочувствием, поэтому над котиком трясемся не по-детски.
Несколько лет назад затеяли переезд бабули в город нашего проживания. Кота бросать нехорошо, плюс он у нас – кот стратегического назначения. Перевезти животное получалось только в грузовике вместе с вещами. А кот до крови дерет любого, кто пытается его погладить, поэтому вариант «подержать кису на ручках» исключался в принципе. С водителем договорились. Обещал взять кота на борт. Беда пришла откуда не ждали. Подъезжает грузовик, и выходит из него совершенно ошалелый, вымотанный, удивленный водитель с красными невыспавшимися глазами. Рассказывает: «Перевозку я поставил к себе в кабину. Думаю, холодно и страшно коту одному будет в кузове. Помрет, жалко животину. Но только я отъехал от дома, как кот начал орать. Понимаете, он уже 15 часов орет, не замолкая. Под Рязанью я хотел поспать. Думал, остановлюсь, кот успокоится. Нет. Орет. Боюсь, тронулся». Тут он открывает дверцу кабины, и передо мною душераздирающее зрелище: через решетку просунуты лапы с выпущенными когтями и видны горящие холодным огнем дикие глаза. Из пасти несутся заунывно-утробные звуки, от которых сразу начинает болеть голова. Водитель грустно говорит: «Вот, и так 15 часов». А он под эти звуки 15 часов вел машину по скоростной трассе. Ни слова упрека, ни одной претензии. Только искренняя радость, что сдал кота хозяевам в живом состоянии. И этот святой человек еще чуть ли не извинялся. Если водитель сейчас вдруг читает это рассказ… СПАСИБО! Ваш Поступок помог сохранить здоровье человека. Бабушка с котом уже много лет прекрасно живут на новом месте.
Отдыхаем с женой в Крыму. Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега, перевернулся на спину и тихо-мирно качаюсь на волнах. Но не тут-то было. На здоровенном (2х1.5 метра) надувном резиновом матрасе со стороны моей головы подплыл задним ходом пацан лет 9-10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели мне аккурат в лицо. Молча отплыл от морского хулигана на 7 метров. Ха-ха! Для него это не расстояние! Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, пришлось его строгим голосом предупредить: - Мальчик, ещё раз так сделаешь - я тебе матрас прокушу! Надо было видеть, как сей юный отрок с круглыми от испуга глазами с огромной скоростью погреб к берегу...
Забегаю в подъезд, вижу мальчика лет 7, с щенком на поводке, ждущего лифт. Видно, что мальчик чем-то обижен и ругает щенка. Заходим в лифт, я спрашиваю: - Как зовут это милое создание? Мальчик смотрит на меня обиженными глазами и выдаёт: - Риччи, и он не милый, он только что насрал в магазине!
Продам венесуэльского амазона. Причина продажи — бонально нужны деньги. Сначала хотел купить жако, но не хватило денег и черт дернул купить этого адского зеленого беса. Попугай куплен у заводчика птенцом 5 лет назад без всяких колец и прочей ерунды. Немного о зеленом бесе: 1. Жрет все фрукты так, что за ушами трещит. 2. Корм для крупных тоже уважает но дешовка ему не повкусу. 3. Висит вверх ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица. 4. Играет с игрушками, дружит с собакой от безвыходности , собака живет под клеткой. 5. Не дружит с женой и пьяными гостями, хотя на руке и плече сидел года 2 назад у меня , сейчас у него свои апартаменты размером с холодильник поэтому как то нет желания после посиделок на плечах по 2 часа загонять его обратно. 6. Клюв крепкий как кусачки по металу , однажды выжрал дыру в вентиляции хотел гнездо наверное замутить, и сожрал наличник на двери. 7. Очень любит петрушку, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу. 8. Ходит по полу, лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая. 9. Орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так. 10. Не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить. Вывод: Если вы спокойный и хладнокровный врач, водитель маршрутки, чемпион Мира по боксу, пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому. Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени хотя эта проблема исчезла с появлением клетки размером с холодильник. Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц — ваш выбор! Выбор смелого человека! Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму 25 000. P.S.: мне кажется, когда я сплю, то он жаждит вылезти из клетки и как фреди крюгер медленно истязать меня своим клювом .
Читаю недавно дочке (5 лет) Корнея Чуковского, "Путаница", там где лисички взяли спички, и море синее зажгли. Доходим до момента: Кошки замяукали - дочка - мяв-мяв-мяв. Лошади заржали - небольшая пауза, и дочь выдает: ХА-ХА-ХА!!
Бумеранг Есть анекдот: «Женщины, которых я когда-либо обидел, не переживайте, нашлась-таки стерва, которая за вас всех отомстила». Вот и на мою голову нашёлся мужчина, который отыгрался за все мои бабские выкрутасы, причём моими же методами. Вчера, например, выползаю я утром на кухню, и с порога начинается любимая нами, девочками, игра под названием «Угадай, на что я обиделась». Я ещё не проснулась, мысли только о кофе, а мне с ходу: «Ты вообще думаешь, когда мы за одеждой поедем?!» Какая одежда, ты вообще о чём? Я и отвечаю без всякой задней мысли: спасибо, дорогой, мне вроде ничего не нужно. Зря я это сказала, ой зря! Губки дорогого сложились в дудочку, и начались упрёки: «Ты обо мне вообще не думаешь! Тебе плевать, как я выгляжу! Мне носить нечего! Пока деньги есть, надо ехать, а ты...». А до этого жаловался, что шкаф не закрывается. Уверена, почти все мужчины не по одному разу такие концерты выслушивали. Блин, да откуда же я знаю, что у тебя на уме?! Я на курсы телепатии не ходила. Надо тебе что-то, так скажи прямо. Но, но, но - логика в данной ситуации не канает, она бьётся о стену: «Ты должна была догадаться!» Я слабым голосом предложила, чтобы он за шмотками с другом поехал, и начался второй акт марлезонского балета «Ты меня совсем не любииишь!» Есть ещё у нас, женщин, такое развлечение, как быт. У моего милого – тоже. Но так заморачиваться! Понятное дело, быт есть, от него не уйдёшь, убирать и готовить надо. Но, блин, зачем этот быт постоянно обсуждать и ставить во главу совместного существования? Ты у меня умничка, по большей части уборку берёшь на себя. Но твой график сутки - через трое, а у меня шестидневная рабочая неделя. Меня хватает только на приготовление еды, всё остальное откладывается на выходной. И к вечеру я уже настолько обалдевшая, что проcто не в состоянии выслушивать про то, как ты весь день пылесосил и намывал полы. А у тебя опять обиды: «Ты меня совсем не ценишь!». И ведь были у меня тоже такие загоны, ой были! А жизнь мне бах – и в обратную этим пылесосом и тряпкой, ежедневно, по мозгам! Девочки, ну не грузите кормильцев этой фигнёй! Заблуждение думать, что вы набьёте себе цену, это реально раздражает. Что мы, женщины, ещё очень любим, так это бесконечно обсуждать соседей, друзей и знакомых. Мой мужчина жужжит, не затыкаясь. Да какая мне, на фиг, разница, кто и сколько наворовал и с кем спит! Если это ко мне не имеет отношения, я могу послушать раз или два, не больше. Но тут прямо «Дом-2» местного разлива. А ведь мужики поголовно Дом-2 терпеть не могут… Знаете песню Виктора Третьякова «Тюбик» про тяготы семейной жизни? У нас камнем преткновения является губка для мытья посуды, но суть такая же. Ну лежит эта губка на бортике двойной раковины и лежит, но ведь не в гостиной же! А не тут-то было, она должна лежать строго по центру и параллельно стене. Веник должен стоять не просто в этом углу, а в этом углу под определённым наклоном. Про стульчак унитаза даже вспоминать не хочется. Мне вытрахали этим мозг. Ты должна его поднимать и точка. Мужчина не должен к нему прикасаться. Ссылки на мнения в интернете и т.д. Короче я сдалась, но каждый раз заходя в туалет, я ненавижу этот стульчак. Допускаю, что это индивидуальная особенность моего мужчины: если вещь на своём месте, у него рушится картина мира. Но как же эта фигня парит… Ещё одна излюбленная женская тема – «мужик должен!» И далее по списку, что именно он должен, сравнение своего мужика с мужиком подруги и вон с тем парнем. Не спорю, должен, все должны вносить свою лепту в построение отношений, быта и воспитание детей. Но не надо из этого делать ежедневный курс лекций из прописных истин. Да-да, я тоже периодически рассказывала бывшему кавалеру, что именно он должен делать, а чего не должен делать в принципе, и как ему вообще следует думать. И это сыграло определённую роль в нашем разрыве. И опять мне в обратку и тем же самым прилетело. Теперь мне самой приходится ежедневно выслушивать про мои женские обязанности. Контраргумент «женщина должна быть счастливой, красивой и любимой, а больше она никому ничего не должна» не прокатывает. Не надо проводить сравнительный анализ. Ты же на мне женился, ты сам меня выбрал. И что мне до того, как на тебя смотрит соседка или мифическая Анна Павловна с работы, которую я никогда не видела и не горю желанием. Ещё любимая женская забава - копание в прошлом. Обиды, когда я отмалчиваюсь. А как ты жила с бывшим, сколько раз в неделю и в каких позах? Сколько мужчин у тебя было? Предположения, гадания, мысли вслух, в надежде, что я потеряю бдительность и выдам военную тайну. Ну я предполагаю, что потом мне при любом удобном случае будут этим тыкать. Когда мне озвучили цифру 300, я не то что прифигела, я была в ауте. Да я со столькими мужиками даже не знакома. Эту тему зарубила «Родной, как было, так было, всё закончилось, вот если я тебе скажу, то тебе придётся с этим жить. Ну а если ты считаешь меня такой шалавой, которая за …надцать лет интимной жизни пропустила через себя 300 мужиков, то что ты рядом со мной делаешь?» Мне пришлось провести расчёты, из которых выходило, что у меня был новый мужик каждые три дня. Учитывалось всё, мой возраст, сколько лет я жила с бывшим, сколько с ним, во сколько лет начала, сколько дней в году идут месячные... Дорогой заткнулся на счёт количества мужиков, а вот вопросы как оно было с бывшим, нет-нет, да и проскальзывают. Соцсети вообще под запретом. Идёт ежечасная проверка во сколько зашла, во сколько вышла, кому поставила класс и что у меня за статус. А вечером начинался разбор полётов, как ты посмела выставить эту фотографию, почему ты поставила класс на эту шутку, она же не правильная, и что это за новые друзья к тебе добавились, пол значения не имеет. Я удаляла страницы и заводила новые. Т.к. со многими родственниками я поддерживаю отношения только так. Но мой Шеролок Холмс запомнил всех моих друзей, и друзей друзей и через них вычислял мои новые страницы. Скачивает все фотографии со мной, а так же фото моего бывшего. Зачем он это делает, он мне ответить не может. В итоге ему можно сидеть в соц.сетях как контролирующему органу, а я туда просто перестала выходить. Но контроль не ослабевает. Если он видит, что я зависла в телефоне, ну люблю я читать книги, а в доме ни одной нет, то мне тут же оглашают кто из моих друзей сейчас там в онлайн. По поводу соц.сетей могу сознаться, тоже была мисс Марпл, не так откровенно, но испытывать это на собственной шкуре совсем другое дело…. Чуть не забыла ещё один женский прикол – «Ты даже не заметил, что я подстриглась! Да тебе плевать на меня!» Идиотизм данной ситуации можно прочувствовать, только если тебе это предъявили. Ты стоишь, хлопаешь глазками и не знаешь, что ответить. Вроде как и виноват, и в тоже время вроде и нет. Когда меня в первый раз в этом обвинили, мне хотелось топать ногами и вопить - «Ну это же моя тема! Это девочки могут за такое обижаться!» А вообще… Девочки, это как же нас всё-таки наши мужчины любят, если годами терпят весь этот психологический прессинг!
В военной части начальник поставил задачу контрактнику подсчитать, сколько МАЗ наездил за неделю. В понедельник он проехал 10 км, потом 15 км, затем 10 км и так далее. Когда начальник вернулся, то контрактник показал ему свои расчеты - МАЗ наездил около 10 биллионов км - контрактник не стал складывать цифры, а просто поставил их друг к другу и получил нужный результат.
Зашел по пути к другу в магазин "Все для водоснабжения". Тот сидит с красным лицом и тихонько стонет - говорить не может - девченка продавец находясь на стадии уже отпускает рассказала. - В городе на профилактику отключили на 2 недели горячую воду (знакомо да - чайнички кипятильники - закаливание). Пришел клиент долго мялся и купил водогрейку на 10 литров. Его чесно предупреждали что будет мало для семьи но тот уперся мне мол только посуду жене помыть да так ополоснуться.. На следующий день пришел весь извиняющийся и попросил поменять на более емкую потому что воды вообще катастрофически не хватает. Поменяли на 50 литровую. Пришел опять через день - та же тема. Поменяли на 100 литровую. Финал приходит мужик - говорит ну тока типа руки помыть и более не на что не хватает в чем дело. Продавец уже ему рассказывал про проточную систему той вообще пофиг сколько жрет конечно по 3-5 киловатт но греет чудно хоть море воды... ИИИ тут они догадались спросить покупателя как тот подключил водогрейку. А как нормально сказал покупатель я сделал врезку в свою систему вода холодная у меня идет в нагреватель, а оттуда в горячую трубу. А вентиль на трубе горячей воды вы закрыли на стояке ? Ответ убил всех привел именно к той реакции что магазин не мог работать пол дня А ЗАЧЕМ ??? - ГОРЯЧУЮ ВОДУ ЖЕ ОТКЛЮЧИЛИ... Поясняю. Мужик грел воду для всех соседей до дому. А если бы он проточный мощный нагреватель поставил то наверное бы у котельной появился конкурент...
Во-первых, хочу сказать "СПАСИБО" автору Некто Леша - за хорошие истории и достойную реакцию на злобные комментарии. А во-вторых, любителям хаять всё советское предлагаю рассмотреть ситуацию в нашем небольшом городе на Волге. С советского времени у нас оставалось несколько крупных предприятий, которые, разумеется, были благополучно прихватизированы, превращены в ОАО и т.п. Частично они превратились в торговые центры, частично ещё пытаются выжить, производя продукцию. Причем, естественно, собственникам заводов интересна в первую очередь прибыль. А прибыль от производства приходится распределять между всеми акционерами. А вот прибыль от аренды идет прямо в карман главному собственнику (юристы, не придирайтесь к формулировкам, я же не в суд подаю, а общую картину рисую.) Поэтому торговых центров в нашем городе больше, чем заводов. Знакомый всю жизнь проработал в одном институте (некогда крепкая организация, разрабатывали приборы в том числе и для космоса). Сейчас с грустью констатирует, что релестроение в России умерло. Собственникам заводов интереснее (дешевле, проще) купить разработанный прибор у ... неважно, кого..., добавить к нему красивую детальку и продавать от своего имени. Помнится, во время перестройки изо всех напирали на эффективность производства. Сейчас даже смешно об этом вспоминать - потому что как-то странно понимается эффективность у нас. Если сравнить количество начальников на одного исполнителя сейчас с тем, что было при СССР, то увидим, что сегодня буквально "один с сошкой, семеро с ложкой". На нашем заводе количество работников сократилось в разы, а количество начальников увеличилось. Мне-то еще повезло - начальники грамотные, а в одном отделе, для которого мы писали программу, начальники не могли ответить ни на один четкий вопрос по производству (правда, эти начальники являются детьми собственников и крупных начальников завода). Дельные ответы мы получали только от рядовой работницы. А эффективность затрат у нас тоже очень интересно понимается. На увеличение зарплаты рабочим денег нет. На обучение рядовых сотрудников денег нет. На модернизацию оборудования еле наскребем. Зато аппарат для надевания бахил перед входом в цех поставим за 40000 руб.(для представительских нужд). При зарплате рабочих в 10-15 тыс.руб. это выглядит как пир во время чумы. И, безусловно, деятельность наших заводов очень ярко и красочно представлена в рекламных буклетах, плакатах и на сайтах. Если вы посмотрите эти материалы, то будете приятно поражены успехами производства. Главное, на завод без предупреждения не приходите - а то потёмкинскую деревню достроить не успеют.
Посмотрел вчера фантастический фильм 1982 года «Бегущий по лезвию» с Харрисоном Фордом, как он в 2016 году гоняется с пистолетом за андроидом шестой версии. Угадал, чо.
Знакомый рассказал: сижу, читаю дочке, как старик в последний раз приходит, окончательно заколебав золотую рыбку:
Видит, на море черная буря: Так и вздулись сердитые волны, Так и ходят, так воем и воют.
Читаю и думаю: ох уж мне эти женские намеки и эмоции! Вместо штормового шоу, сказала бы рыбка старику по-человечески, спокойно: от.ебись! Старик бы понял...
Заголовки новостей 27.07: — Более 40% россиян заявили о нехватке денег на еду и одежду — Глава ФТС объяснил происхождение 66 млн руб. — На Ставрополье убили замначальника регионального управления ФСБ
Реальная история, которую показывали по телеку, давайте вместе вспомним. Президенту России демонстрировали новейшую военную технику, и дошла очередь новенького УАЗика. Подходит Президент к автомобилю, берется за дверную ручку, пытается открыть дверь, но дверь не открывается. Дергал, дергал не открывается. Рядом стоял генерал, который и показывал всю технику. Видит он всё это происходящее. На лице у него читалось (хотя вслух он этого не произносил): "Да ты чё, бестолковая, это же Президент, открывайся". Президент продолжает дергать, дверь не открывается. Тут генерал не выдерживает подходит к двери, и каааааак выломает с хрустом эту ручку, и выбрасывает в салон. 5 секунд молчания. И на этом этот репортаж заканчивается.
Потом в комментариях писали, что на не работающий двигатель у военной техники, двери не открываются. Но всех удивило даже не то, что каким тогда образом завести двигатель, если в салон никак не попасть, а то, на какой интересно клей была посажена эта ручка.
Давно знаком с интернетом - еще с тех времен, когда подключались по телефонному каналу. Поэтому знаю, что платить надо чуть заранее. Вот и в этот раз - провайдер объявил срок - до 21-го числа. Я как порядочный оплачиваю 17.07. На следующий день приходит СМС "заплатите", через день еще одна, через день... Короче, звоню провайдеру: "Где моя оплата?" - "Пока нет". Поскольку платил с карты через интернет-банк, звоню в банк: "Где мои деньги?" - "А они, по нашим внутренним правилам, идут до 5 дней, но Ваши деньги списаны с карты и ушли из банка". 21.07 интернет отключают, 22.07 еду в банк. Прошу сделать выписку, чтобы было видно, что я уплатил. Дают выписку в забавном формате: ни назначения платежа, ни наименования получателя, ни его расчетного счета или, хотя бы, его банка, ни даже суммы платежа, ибо она указана вместе с комиссией. Иду в отделение провайдера, там требуют выписку, отдаю им квитанцию из интернет-банка - в ней, по крайней мере, видно, кому я платил. Отделение включает мне интернет под флагом "обещанного платежа". С 22.07 по сегодня (27.07) ежедневно звоню в банк и провайдеру с одним вопросом. Наконец сегодня провайдер говорит, что мои деньги дошли. 18.07...
В магазине. Клиент пытается расплатиться карточкой. Не получается-счет не проходит. Персонал пытается помочь:"Попробуйте еще раз. Да у нас сегодня со сбербанковской VISA были проблемы.Может у вас есть другая карта?". Клиент гордо достает Master Card другого банка. Та же история. Тут-то до всех окружающих и доходит суть проблемы:"А вы на, когда PIN-код набирали, ввод нажимали?". А сбербанк нас пугает, что через пару лет достаточно будет голосового сообщения о фамилии.
Олимпионики! За ужином смотрим с женой новости. Проскальзывает новость про Олимпиаду 2016. Тут уже как обычно. Русские спортсмены все под подозрением. Остальных не трогают, потому-что "НИ-НИ". И тут я вспоминая книжку об Олимпиаде в Древней Греции, об истоках так сказать. Там ведь тоже боролись с допингами! Вспоминая прочитанное и изображения фресок понимаю, что боролись самым простым методом. Олимпионики соревновались обнаженными! Так почему бы не вернуться к истокам... Это внесет некоторую "изюминку" в просмотр Олимпийских Игр. Почему-то возник образ конькобежца (голый, бритый и в коньках на босу ногу)
Вчера пришло смс. МЧС предупреждает ! На территории города Москвы и городов Московской области метеорологические условия Неблагоприятные для Рассеивания Вредных Примесей в атмосферном воздухе. Задумалась. Может быть, не дышать, на всякий случай. Ведь углекислый газ тоже вредная примесь? И какие же условия всё-таки благоприятствуют рассеиванию вредных примесей?