Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 декабря 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.
- Фима, ты слышал новость? Квинси Промес заявил, что не покинет "Спартак", пока тот не станет чемпионом. - А шо, ему таки удалось подписать пожизненный контракт?
США высылают 35 российских дипломатов. По данным агентства Reuters, россиянам дано 72 часа на сборы... Одной из первых ответных мер России на новые санкции США будет отправка всей сети ресторанов Макдональдс с территории России к себе на родину в течении 48 часов...
В связи с бандитским нападением на мирных бойцов Росгвардии, Президент принял решение о создании новой силовой структуры, в задачи которой входит охрана покоя сотрудников Росгвардии.
Вот я поддерживаю князя Владимира, насчет православия - самая адекватная религия. Для примера возьмем сроки двух православных главных постов! Рождественского и Великого. Понимаете в чем дело? Люди худели к лету и к Новому Году еще за тыщу лет до нас!
Басков, Киркоров и Галкин отказались сниматься во всех новогодних программах, говорят, надоело и самим, и зрителям. Зато Юрий Антонов споет несколько новых песен! Приснится же такое...
Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.
Работница мясокомбината задержана на проходной с поличным. - Объясните, как вы могли?! - спрашивает её охранник. - Сама удивляюсь, как это кусок мяса попал в мою сумку. Да ещё и с косточкой.
25
Есть две вещи, которые нельзя забывать в том случае, если злая судьба вынуждает тебя и твоего бывшего поехать в одно и то же место: 1. Даже не смотри в его сторону. 2. Презервативы.
От сквозняка ночью в коридоре хлопнула дверь, а любовник от испуга выпрыгнул в окно с четвёртого этажа.
28
Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.
29
- Давайте 4 января переименуем в компот. - Зачем? - Что бы было первое, второе, третье и компот.
30
Разговаривают две подруги: - Кстати, у него же нынче юбилей. Я голову сломала, что ему глобальное подарить. Может, чего посоветуешь? Ребёнка он не хочет, а больше ничего в голову не лезет...
31
Пятница - праздник десятичных дробей: 0,5, 0,7...
32
Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтобы лишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков.
Ровно половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах.
34
Только в России человек с зарплатой 17000 рублей может нести ответственность, при которой, в случае допущения ошибок, будет оштрафован на 100000 рублей.
35
Если вдуматься, в жизни каждого из нас светлых праздников под названием «Новый год» слишком мало для того, чтобы десятилетиями видеть одни и те же рожи в праздничные дни по всем каналам.
Дорогая редакция, прошу исполнить мою любимую новогоднюю песню. Не знаю только, её название пишется одним словом или раздельно. На всякий случай пишу раздельно: "Смех у ёлочки".
Из народного опыта: Если пьянка дошла до торта - она не удалась.
41
Мужик забивает гвоздь в стену. Попадает молотком по пальцу. - Сукаааа...бляяаадь!!! Еб@ть тебя в жопу!!! Заходит жена: - Ты меня звал или мне показалось?
Если исписать пожеланиями толстую общую тетрадь, а потом сжечь её, а пепел высыпать в тазик с салатом и подать гостям, то все желания сбудутся, причём исполнять их будут те, кто ел салат!
49
Санта Клаус кладет подарки в носки, а у нас носки – уже сами по себе подарок от Деда Мороза.
Новость: Украина подаст на РФ иск за нарушение договора о дружбе. - Решили через суд принудить Россию к дружбе? Так с агрессором еще никто не поступал!
Новый год - семейный праздник. Как это здорово - собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый - уткнувшись в свой смартфон...
Челябинские мужики настолько суровы, что убивают кабана не из охотничьего ружья, а из игрушечного.
60
Глава Ростехнадзора предложил отказаться от использования газовых плит. Прочитав это предложение, Путин задумался: - Во-первых, предлагает отказаться - значит нанюхался! - Во-вторых, нанюхался - значит пытался отравиться! - И в-третьих, пытался отравиться - значит проворовался!... - Дмитрий Анатольевич! Назначьте, пожалуйста, всестороннюю проверку главы Ростехнадзора, Алексея Алешина и полную проверку финансовой и экономической деятельности всей его службы!