Свежие анекдоты - основной выпуск

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…

Лучше бы эти проруби пенсионерам раздали.

Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.

Поймал либерал Золотую Рыбку и говорит:
- Я хочу быть участником такого майдана, который принёс бы стране настоящее процветание и развитие!
Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал... на площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года...

Всё, что вас не убивает, попытается ещё раз.

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

Жена:
- Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
Муж:
- Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...

- Так, где я должен расписаться в получении?
- Извините, но вы не получились.

Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.

Кто был никем, тот встанет в семь.

Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.

Нет понятия "обожралась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется"!

В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.

И только став взрослыми, люди понимают, как их родители берегли нравственность своих детей, отвечая на вопрос- Где? На бороде!!!

Бог создал Интернет, а черт послал Мозиллу-Тормозиллу, Google и Facebook.

В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.

Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Двадцать гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как - "как-нибудь"?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.

- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!