Свежие анекдоты - основной выпуск

Фраза «превышение должностных полномочий» в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.

Да... В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики - бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики - депутатами. Ничего в нашей стране не меняется...

Объявления
Меняю титул наследного принца Саудовской Аравии на должность полковника ФСБ России.

Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.

Когда я был помоложе, мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле... А потом я родился

За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.

— Ты высыпаешься?
— Да.
— Как у тебя это получается?
— Я песок блять

Лайфхак:
Сделайте куклу вуду - свою копию.
Уложите ее спать пораньше.

Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных.
Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.

Как быстро растут чужие карьеры...

- И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
- В смысле?
- На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?

- Мой сын с каждым днем становится все больше похожим на меня.
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

У каждого своя дурь. У кого-то насыпана в пакетик и лежит в кармане, а у кого-то она имеет имя и фамилию.

Хорошо было «Витязю на распутье»! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут дороги всего мира пред тобой - и хоть бы кто строчку черкнул!

Своим следующим указом новый президент Украины позволит любому ее жителю посидеть в своем рабочем кресле, понажимать кнопки телефонов правительственной связи, отправить моряков в российский плен и даже устроить пару "котлов" на Донбассе.

Не нужно бояться сделать ошибку, нужно бояться так ничего и не сделать.

Препод-даватель? Профессор - пассивный гей? Это еще ерунда, у нас все профессора были пре-поддаватели. Любили поддать перед занятиями.

Из всех современных квантовых технологий в России наиболее успешно развивается запутанность.

Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, сказал: "Всё твоё, собирай".

Жизнь даётся не для того, чтобы ждать, пока стихнет буря. Она для того, чтобы учиться танцевать под дождём.

После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка:
"Дорогой, я уехала к подруге, пельмени на плите.
P.S. Плита в пельменной".

А вы обратили внимание, что ни мультимиллиардера полковника МВД Захарченко, ни его более состоятельного коллегу из ФСБ ни разу не назвали оборотнями в погонах? И это правильно - какие к хренам оборотни при диктатуре закона?

На стенке два таракана совокупляются. Мужик снимает тапочек, шарах по ним, осталось мокрое место. И тут мужик загрустил:
- Ребят, вы хоть кончить-то успели?

Заходит мужик в магазин.
- Ржаная мука есть?
- Есть, сколько тебе?
- Ну чтобы поржать хватило.

Десять полковников ФСБ - бюджет Чечни.
Как тебе такое, а, Рамзан Ахматович?

На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят, у кого из них лучший сын.
- Ну, конечно же, самый лучший сын - это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-ти летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег...
- Та не... - говорит вторая, - лучший сын - это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса...
- Та... вот шо я вам скажу, девки, - говорит третья, - самый лучший сын - это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он... до сих пор живёт со мной!

Украинские СМИ: «Сборная России по хоккею позорно выиграла у США 4:3, а не 10:0».

Итоговые учения ВДВшников. Стоит полковник и рассматривает "прыгунов", люди в камуфляже стоят рядом и что-то черкают на планшетах и совещаются. Увидел полковник, что какой-то солдат чертовски злой плетётся в сторону аэродрома.
- Сынок, ты кудай-та?
- Да я на аэродром, на повторный залёт!
- Так ты уже отпрыгался!
- Дак нужно-то с парашютом!