Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 июня 2019
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Разговаривают две блондинки: - Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели.
3
Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.
Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору: - Сколько сейчас времени? - Час дня. - Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к пяти тридцати, к приходу мужа.
- Ты что такая мрачная сегодня? - Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно. - Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?
7
Президент одной из английских авиакомпаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и привёз прекрасного попугая. - Всё было бы великолепно, - пожаловался президент своему приятелю, - но эта чёртова птица целыми днями кричит: "Немедленно увеличьте зарплату пилотам!".
8
Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.
9
Познав самого себя, не разочаруйтесь во всём человечестве.
10
И молчание может быть легкомысленным.
11
Есть несчастные поэты - их даже не пародируют.
12
- Пацан на семинаре читает доклад. Долго читает, нудно, при этом коверкая незнакомые ему слова. Вот он почти до конца его прочёл... Догадаешься, какие были последние слова в его докладе? - Ну? - "Источник не указан 68 дней"!
- Прочитал, что начала продаваться новая версия коктейля "Ягуар голд". Кто знает, где её в Туле можно купить? - Магазин "Хозтовары", отдел "Бытовая химия".
14
- Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне? - Но ведь вы же министр МЧС!
Когда я был маленьким, я потерялся на пляже. Хорошо, что меня заметил полицейский и взялся мне помочь найти моих родителей. Я спросил у него: - Как вы думаете, мы найдем их? - Не знаю, малыш, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.
Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в Что?Где?Когда?, родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полиционеры, во главе с генералами, подбрасывают наркоту пачками. А что завтра, я боюсь предположить? Выяснится, что Президент иногда лукавит??
"Ребёнок ест из миски кота" и "ребёнок ест кота из миски" - какие разные судьбы...
21
После того, как представитель Зеленского в Раде сказал, что слова будущего президента во время предвыборной кампании о снижении тарифов были шуткой, украинцы начали понимать, что стали невольными участниками 4-летнего искрометного юмористического шоу в масштабе страны.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.