10 января
Лучшие прошлых лет в этот день
Новые анекдоты - основной выпуск

10 января 2008

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

10 января 2007

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Курить и думать не хочется вообще.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.

На улице так тихо, что слышен шум в голове.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.

По зеркалу показывают черти-что.

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

10 января 2006

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора,
которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную елку. 

                                                             (С) Роби

10 января 2005

Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, 80 лет дают себя знать.  Боюсь, что я не смогу вернуть вам 
  молодость.
Рабинович:
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите,
  чтобы я становился старше!

10 января 2004

Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются
прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

10 января 2003

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех
  замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

10 января 2002

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик:
"Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!!!!"

10 января 2001

Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.

10 января 2000

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
 - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
 - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

10 января 1999

Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил
смущенно: 
- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.

10 января 1998

В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по-прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что 
  родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По-вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

10 января 1997

Едет мужик на машине, и вдpуг колесо спускает. Что делать - 
остановился, вылез из машины. А около доpоги два гопника 
стоят, один подходит, пpосит закуpить.
Мужик смотpит по стоpонам - глухотень, наpоду никого нет, 
ну он пеpестpемался, схватил монтиpовку и - бах - гопнику 
по голове. Тот, само-собой, отключился.
Мужик у втоpого спpашивает:
- Hу что, тебе тоже сигаpету дать?
- Hет, спасибо, я с товаpищем одну на двоих покуpю.

1 место • 2 место • 3 место • 4 место • ...

Вчера<< >>Завтра

Проставьте оценки от -2 (ужасно) до +2 (отлично) и нажмите ВОТ ТАК.

10 января Лучшие прошлых лет в этот деньНовые анекдоты - основной выпуск

10 января
Лучшие прошлых лет в этот день
Новые анекдоты - основной выпуск