Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 июля

Лучшие прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

13.07.2013

МОСКВА - КРАСНОДАР

Поздний вечер.
Шел всего лишь второй час далекого–далекого путешествия из Москвы в Краснодар.
Заранее уставший междугородный автобус пытался поскорее уснуть и не думать: ни о времени, ни о пространстве, ни даже о туалете. Каждому хотелось умереть на ближайшие двадцать часов, чтобы вообще не заметить эту муторную, тошнотную дорогу.
Вдруг, среди леса, без видимых причин, автобус начал сбавлять ход, прижался к обочине и наконец остановился.
Бородатый водитель вылез из-за руля, вошел в салон и принялся нежно будить старика спящего на переднем сидении.
Старик проснулся, покрутил головой и увидев перед собой водителя, испуганно спросил:
- Что? А?
Бородатый водитель протянул деду паспорт и сказал:
- На вот, возьмите, к сожалению, вам придется выйти здесь, мне сообщили, что сейчас будет проверка, так что дальше я вас не повезу. Пойдемте, багажное отделение открою, баулы свои заберете.
Старик затрясся мелкой дрожью:
- Ну, ты что? Как так? Мы же договорились. Куда ж я выйду среди леса, да еще и с четырьмя сумками? Я же сказал тебе, что в Краснодаре меня сын встретит, он и заплатит за проезд. Вот же мой паспорт в залог. Не будь таким черствым, ну нет у меня денег, ну так получилось, с кем не бывает.
- Уважаемый, я все понимаю, но дальше не повезу, при всем уважении, у меня тоже семья, дети, не хочу я из-за вас работу терять. Я бы и бесплатно вас довез, мне не жалко, но тут такое дело - контроль. Давайте, поднимайтесь, не задерживайте, у меня график.

Некоторые пассажиры проснулись и попытались поднять голос за деда:
- Ну, ты что? Куда же он пойдет? Лес кругом, да еще и без денег. Ну, будь ты человеком, не трогай старика, говорят же тебе – «сын встретит, заплатит». Что, паспорт двух тысяч не стоит? Ты посмотри, какой дождь на улице.

Дед, чуть не со слезами на глазах, с трудом выкрутил с пальца обручальное кольцо и протянул водителю:
- Мало тебе паспорта? Вот, возьми в залог обручальное кольцо.

Водитель аккуратно поднимая старика за локоток, ответил подчеркнуто ласковым голоском:
- Ну, что вы? Зачем мне ваше золото? У меня автобус, а не ломбард. Есть билет – едем в Краснодар, нет – выходите тут.
Дед совсем сник, надел обратно кольцо, спрятал паспорт, достал из кармана две тысячи рублей и со вздохом протянул их водителю:
- На вот, последние, забирай, кровопийца. Теперь сутки голодать придется, а мне нельзя, у меня сахар в крови.
Водитель отвел руку с деньгами и все тем же ласковым голосом ответил:
- К сожалению, ничем помочь не могу, я не торгую билетами. Нужно было на автовокзале в кассе купить, тогда и ехали бы сейчас как все. Давайте, проходим, проходим на выход, вы людей задерживаете.

…Через минуту автобус уже отъехал от безымянной обочины, оставив после себя растерянного деда с четырьмя большими сумками.
Ропот возмущенных пассажиров не прекратился, а только нарастал.
Водитель, чтобы перекрыть эти революционные голоса пассажирской солидарности, взял микрофон и весь салон наполнился его голосом, только вот голос уже был не прежний ласковый, а ликующий, почти переходящий на крик:
- Что, пожалели эту старую сволочь?! Ну, так слушайте, я вам расскажу: полгода назад, этот дедок, вот так же как сегодня подошел ко мне и со слезами на глазах попросил довезти его до Краснодара – «Денег нет, вот возьми паспорт в залог, а по приезде меня сын встретит, так сразу и отдаст».
Ну, думаю – отчего же не помочь старику? Взял в залог паспорт и сам, за свои кровные купил этой суке билет.
Приехали в Краснодар. Действительно – встречает сын – сержант милиции. Подходит и говорит:
- Паспорт этого гражданина у тебя?
- У меня, только он мне должен две тысячи, вот билет.
А мент и говорит:
Засунь себе этот билет и давай сюда паспорт, пока я на тебя наручники не надел за вымогательство!
Потом со всей дури, так херакнул меня дубинкой по ноге, что я потом еле обратно до Москвы доехал.
А сегодня, спустя полгода после того случая, этот старый козел опять ко мне подошел, видимо не узнал, я ведь раньше без бороды был…
Ну, что, еще кому-нибудь жалко этого бедного дедушку…?
http://storyofgrubas.livejournal.com/147304.html
2Drive_Ass

13.07.2013

Дом у нас конечно общий, только квартиры разные. И когда некие новоселы начинают путать их со своим аулом или кишлаком, то приходится вспоминать как поступали в таких случаях наши предки. Которые к слову сказать строили города, университеты, атомные станции, железные дороги и аэропорты, в то время как папы и дедушки новоселов пасли баранов или коз. И инородцев не вырезали или превращали в рабов, как "цивилизованные" народы, а учили, учили, учили. Но это присказка.

Поселилась, как вы догадались, одна такая семейка в большом староархитектурном доме. Поселилась по соцнайму, то есть по властной разнарядке. Почему-то этой власти не нравятся россияне с Калуги и Рязани, которые с радостью бы переехали работать в столицу, а вот наследники степных и горных пастухов почему-то ей очень милы. Прайс лист наверное не секретен для подобной "любви". Можно наверное не рассказывать, что в результате получили жители нашего дома. Особенно не повезло одной старомосковской старушке, на лестничной клетке с которой начались вопли, крики, мешки с барахлом, вонь невыносимого мусора, детской мочи (хорошо что взрослые уже умеют пользоваться туалетом) и тп. На все замечания глава и мамаша семейства сначала делали удивленные глаза, а потом просто начали хамить и обижать старушку, запирая ее дверь своими коробами и баулами с тряпьем. Старушка эта была учительницей музыки и давала частные уроки деткам, ее портфолио зашкаливало от победителей конкурсов. Только вот давать уроки на дому она уже не могла после переезда на ее лестничную клетку новоселов. Выжить на одну только пенсию нереально, так бы и померла старушка, освободив квартиру для других степных и горных креатур местной префектуры, если бы не случай. Один из прошлых учеников бабушки, ставший известным израильским дирижером, дал адрес своей учительницы своему школьному товарищу, ставшему в России малоизвестным генералом одной хорошоизвестной конторы. И тот, взяв за ручку свою внучку, отправился в гости к старушке. Без приглашения, по старой привычке желая предварительно осмотреть окрестности. В общем он все прекрасно понял и буквально на следующий день во дворе появились два микроавтобуса мерседес с завешенными окнами, в которых семейка куда-то уехала, потом вернулась вся задумчивая и тихая, разгребли и выкинули хлам с лестничной клетки. И дом наконец-то вздохнул от тишины. Куда-то пропали эти чумазые и хамовитые дети, почему-то мама и папа начали здороваться с соседями. К старушке опять потянулись ученики. Секрет раскрылся на новогодние длинные праздники - каникулы. Старомосковский дом вдруг увидел наших соседских детей, которые чинно и гордо шли домой кто в форме нахимовца, кто кадета, девочки несли одна футляр скрипки, а у другой "нечаянно" выглядывали из рюкзачка пуанты. Тайна раскрылась просто. Генерал пустил все свои немалые связи на устройство детей шумливого горного семейства в интернаты и училища Питера. А самый маленький пастушонок стал учеником той самой старушки. Причем по ее отзывам - одним из самых даровитых. Бог даст, говорит она, дети эти станут прекрасными музыкантами, военными и балеринами. Такой вот хэппи энд. Жаль, что генералы такие пока исключения из правил.
6Лекруа

13.07.2013

Будни стройбата

На первом году службы в стройбате командиром роты у нас был капитан Филин. Уже довольно немолодой, пофигист был полный, вдобавок большой любитель выпить, но был у него серьезный плюс – он никогда не обижал солдат без повода. Даже когда повод был, все равно нередко прощал. У меня у самого было два раза по трое суток ареста, полученные от него, которые я так и не отсидел. По этой причине он пользовался уважением среди солдат, которые его при этом все-таки опасались.
И был у нас замполит роты, старший лейтенант, который недолгое время побыл капитаном, но через полгода был опять разжалован в старлеи. Ростом полтора метра в прыжке, он старался быть с солдатами запанибрата. Это у него получалось, все остальное – не очень, авторитетом он не пользовался. Была у него некрасивая черта – он любил выпить с солдатами, а потом сдавать их, выпивших, на гауптвахту.
Слухи об этом дошли до капитана Филина. Однажды на выходных он остался дежурным по части. Ответственным по роте был замполит. Филин послал за ним посыльного и пригласил старлея сесть за стол. Достал закуску и бутылку водки: «Будешь?» Мог бы и не спрашивать, когда это замполит от халявной выпивки отказывался! Они сели, поговорили, незаметно выпили бутылочку. Филин достал вторую, вскоре подошла очередь и до третьей. И тут капитан Филин, пошатываясь, приподнялся и нацепил красную повязку Дежурного по части. Потом надел фуражку и встал по стойке «смирно». Следом поднес руку к козырьку и сказал: «Товарищ старший лейтенант, вы пьяны! Я отправляю вас на гауптвахту.» У того аж челюсть подвисла: «Володя, ты чего? Мы же вместе пили!» Филин, продолжая слегка покачиваться, прочеканил: «Товарищ старший лейтенант, вы пьяны! Я – отправляю – вас – на – гаупт - вахту!» И в сторону, посыльному: «Сынок, сбегай на КПП, приведи команду с губы».
После этого у замполита привычку пить с солдатами, а потом сдавать их – как бабка отшептала.

Мамин-Сибиряк (с)
1osb

13.07.2013

Привет всем.
Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать.
В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было.
Он разделся догола и плескается на мелководьи.
Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья
с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы.
Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу - пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться. Давно я так не смеялся.
4elcardo

13.07.2013

Сегодня заголовок статьи в Интерфаксе: "Столица: 5 опен-эйров на один уик-энд"
Хочется громко крикнуть: Вы столииица блядь какооой страныыы???
10wizard_oz

13.07.2013

Как говорится, без комментариев. Середина дня 12 июля, новость на ленте ИТАР-ТАССа

СРОЧНО:
Путин поручил начать в ночь на 13 июля внезапную военную проверку в Восточном военном округе
11Out

13.07.2013

Китайские истории. Вместо заключения

«Пройдет еще 45 лет и наступит 2001 год, начнется XXI век, и облик Китая еще больше изменится. Китай превратится в могучую социалистическую державу. Он должен стать такой страной.» Мао Цзэдун, «Чтить память д-ра Сунь Ятсена» ноябрь 1956

Время подвести короткий итог длинных "Китайских историй". Впервые побывав в Китае, я был поражен красотой этой страны, масштабами строек и планов, трудолюбием и дружелюбием китайских людей, их гостеприимством и умением посмеяться... Я стал понимать многих европейцев, годами работающих в Китае за меньшие, чем на Западе деньги.
Прав был великий кормчий, когда еще в 50-е годы предсказывал великое будущее Китая! Вся тяжелая промышленность, все электростанции, линии электропередачи, горнодобывающая промышленность, транспорт, за исключением такси, ресторанов, торговли, легкой промышленности, в Китае – государственные. Тем не менее, вот уже несколько лет годовой экономический рост Китая превышает 6-9%! Причем, не спекулируют народными нефтью и газом, которые у них почти «не растут», а работают! Кстати, бензин в Китае стабильно 3.4 юаня литр – раза в два дешевле, чем у нас. И воров, таких как у нас, долго не держат. Любопытно, что население Китая примерно в 8 раз больше нашего, а цементу производят в 16 раз больше! С 2004 г. годовая инфляция не превышает 0.9%. Хотя при этом розничные цены упали на 0.2%! Так что, если вы до сих пор юани не принимаете – совершаете большую политическую ошибку.
Не могу не сделать небольшого отступления. Это ж надо было бывшему старшему преподавателю петербургского «Военмеха» Грызлову будучи спикером Думы ляпнуть, что, дескать, национальной идеей у нас может стать борьба за проведение летних Олимпийских Игр!? И, слава Богу, что опростоволосились... Видимо, даже взятки дать толком не смогли. Для этого ведь надо, хотя бы языки знать. Это ж только подумать – в России сотни тысяч голодных беспризорных детей и столько же, если не больше, в детских домах! Назовите другую такую страну. Ну, может быть, где-нибудь, в Африке. Но мы же не Африка! А тут – Олимпийские Игры! Да, правильно писал Ленин «...страшно далеки они от народа...». Прости их Господи – не ведают, что творят! Китайское руководство, в отличие от нашего, не ищет национальной идеи, а любит свою страну, свой народ и занимается делом. Конечно, у современного Китая есть много проблем. Но китайское руководство формулирует основные национальные проблемы и ищет пути их решения. К числу таких оно относит: 1) неравномерность экономического развития различных районов, и отсюда медленный рост доходов (?!) сельского населения, по сравнению с городским; 2) необходимость тотальной модернизация экономики через внедрение ресурсосберегающих и безотходных технологий, и 3) защита окружающей среды. Вот так-то! И будьте, уверены – трудолюбивый китайский народ свои проблемы решит. Бог ему в помощь!
Похоже, вопреки утверждениям наших «псевдодемократов», развитие экономики и уровень жизни людей не зависят от того, есть в стране демократия или нет. А зависят от того, насколько патриотично руководство, небюрократична экономика, просты, стабильны и выполняемы законы, а также от того, все ли подсудны. Что толку от того, что наша «партия и правительство» свой антинародный олигархический плуто-бюрократический капитализм называем демократией? Да и с демократией-то не все в порядке. Чтобы на выборах попасть в список кандидатов в губернаторы 40-миллионной Калифорнии надо внести 3 тыс. долларов залога. А в 5-миллионном Петербурге – надо было 150 тыс.! А сейчас и их можно уже не вносить. Ну а какая, скажите на милость, демократия, например, в Саудовской Аравии, Объединенных Эмиратах, Кувейте, Малайзии или Китае? Так что не надо заниматься словоблудием.
Скажу сразу, что я – интернационалист, но русский. И у меня много друзей разных национальностей. Я их всех люблю и ни в коем случае не хочу обидеть. Но что это нам русским так все-время не везет? То космополитичная «ленинская гвардия» истребила лучшую часть русского народа. То последующие «партия и правительство» коммунизм строили - страну разоряло, то олигархи некоренной национальности доворовывают... Западные фонды перестали давать гранты российским ученым: «помилуйте, ваша страна получает дикие сверхприбыли в нефтедолларах, а вы побираетесь...». Они, что, не понимают, что эти нефтедоллары оседают, не пойми у кого, и с народом «партия и правительство», в отличие, например, от Норвегии, Саудовской Аравии, Ирана, Венесуэлы и других нефтедобывающих стран, делиться не собирается. На волне своей вакханалии Ельцин протащил какую-то дикую конституцию – правительство формирует не победившая партия, а президент! Поэтому возьмите правительство. Вы можете себе представить, чтобы во главе израильского кабинета стоял Иванов, а министром культуры был Петров? Я – нет. Только в дурном сне. Дошло до того, что, если называешь себя русским – это, чуть ли не разжигание национальной розни! А премьеры, прости Господи! То глуповатый бывший пожарный политработник, защитивший когда-то диссертацию на тему «Роль КПСС в пожаротушении», то путающий падежи полуграмотный вороватый «крепкий хозяйственник», то «киндер-сюрприз» из комсомольцев некоренной национальности, то русский, но опять вор, то просто некоренной национальности, то опять «попка» - не пойми кто некоренной национальности...
Да что это я все о грустном? У нас, у “россиянов” голова должна болеть об удвоении годового ВВП, “понимашь”! Вот о чем думать-то надо, хотя «партия и правительство» о нем и не вспоминают! Се се!

PS В моем старом загранпаспорте, как память о Гонк-Конге, красуются два штампа: один – о том, что я сидел в гонк-конгской тюрьме, и второй, с той же датой, - что судимость снята. Знай наших!
12Langmuir

13.07.2013

По мотивам истории про маску Фредди Крюгера.

1992 год, ночь на старый Новый год. Из тогда ставшего поближе, но все же не менее далекого забугорья привезли две маски, реалистичные до ужаса - какого-то вампира и лешего. Такие маски в то время были не то, что в диковинку. Их просто не было.

И вот глубокой ночью один из подвыпивших гостей вышел в маске вампира полюбоваться звездами. А там, в ночи, на ее беду - идет девушка. Одна. Ну кто ее просил перепуганную одну ночью шляться?! Вампир ее и спросил - "Который час"?
На крик, который было слышно далеко вокруг, прибежал в том числе гость в маске лешего, быстро вник в ситуацию, и спросил у девушки - "Вас обижают, проблемы, помочь?".

Девушка потеряла сознание:( Откачали, напоили, отпустили:)
8ТвердыйЗнак

13.07.2013

Было это в далеком 1995 году. Было мне тогда 14 лет. Попал я по путевке от работы мамы в пионерский детский лагерь (хотя пионеров уже не было). Первое впечатление было убежать скорее пешком до дома, ибо смена была куда умные люди для социальной адаптации прислали туда ребятишек, называемыми органами опеки "Трудновоспитуемые подростки". Короче прошел я там за смену полный курс молодого бойца)) Дрались там по любому поводу и без него. Кстати после этого лагеря я и записался на бокс. Так вот, когда я более менее влился в коллектив (выбив зуб одному из лучших бойцов в нашем отряде), подружился со всеми, настала пора безделья. На всякие там линейки мы забили, ходили только жрать и на дискотеки через день. Скоро нам этот режим надоел и мы 1 и 2 отряд задумали подвиг. Кстати, надо добавить что численность нашего лагеря была около 200 человек (это важно). Короче, узнали мы, что рядом с нашим лагерем есть еще какой-то, и решили пойти их там понапрягать на деньги. В общем, собралось нас около 20 человек и пошли. Меня вот лично сразу как-то насторожило то, что дойдя до этого лагеря, мы шли вдоль красивого деревянного забора очень долго до входа. Войдя в огромные ворота с каменными пионерами по бокам с горнами, мы долго перлись по дорожке, окруженной акациями, пока не вышли на дорогу. По ней навстречу нам маршировал отряд, в котором самый маленький парень был немного повыше нашего самого высокого рэкэтира. Мы не сдулись и продолжали стоять. Второй отряд также был выше нас в основной массе. Сдулись мы когда узнали сколько у них таких отрядов. Нас просветил вожатый который увидев бесхозных пионеров, подошел к нам. Он сказал что в лагере сейчас около 2000 ребят, и основная масса 16-17 лет, т.к. там был какой-то всероссийский слет каких-то активистов чего-то там. Наши мошонки втянулись от этой цифры. В конце рассказа вожатый спросил нас нахрена мы сюда приперлись. Мы сказали, что пришли предложить футбольный матч лагерь против лагеря. Вожатый возбудился так, что организовал этот матч через полчаса после сказанного предложения. Прое....в матч со счетом 17-2, мы понуро шли домой. Один из нас, подняв голову изрек - Хорошо, что нам никто из младших отрядов с деньгами не попался....
3steroid

13.07.2013

Очепяточки.
Конструкторский отдел крупного машиностроительного предприятия. Коллега за соседним столом набирает на компьютере какой-то технический документ. Торопится, клавиши трещат как пулемет. В тексте попалось слово «автопоезд». Второпях пропустил букву О, получилось «автопезд». Клавишами быстренько перегнал курсор, вставил. Глянул – «автоОпезд». Удалил, перегнал курсор, вставил – «автопеОзд».
И тут он заржал, как конь. Повеселился и весь отдел.
5Ehidna

13.07.2013

Много в Москве появилось приезжих из "Средней Азии". Видно невооруженным глазом. Особенно в метро. Молодежь одевается одинаково: кеды/кроссовки, футболка/рубашка, джинсы - все новое и чистое. Джинсы это отдельная "песня" - глядя на то, сколько пуговиц (круглых металлических "болтов"), нашито по бокам брючин и на карманах, я вспоминаю панков из 80-х с их булавками на одежде. Смотрится забавно.
Это преамбула.
Сегодня в метро вижу очередного такого "таджика". Ростом маленький, щупленький, относительно молодой, вряд ли служил, а если и служил, то где-нибудь в стройбате. Одет он как описано выше (кроссовки, футболка, джинсы с "болтами"). Но на черной футболке, во всю спину надпись "НИКТО КРОМЕ НАС" (кто не знает - это девиз десантников).
Теперь думаю о том, какой смысл заложил этот "таджикский десантник" в этот девиз?
7Дачник

13.07.2013

... внезапно, без объявления войны, в туалете пропал свет. Я там честно лазил, менял лампочки - с энергосберегающих на обычные и наоборот, и они периодически (при включенном включателе/выключателе) даже пытались загораться. Понятно - где-то на ровном месте перебился провод (не, ну как это может быть, тута ж никто не лазал!). Принес с работы отвертку пробник (это лампочка такая, фазу показывает, хотя... только электрики поймут)... и покаместь исчо ничего не сделал... А жена сказала:
- ... кто-то мне рассказал анекдот... там муж говорит "да починю я этот кран, и не нужно мне напоминать об этом каждые полгода...".
Свет еще не починил, зато купил фонарик. Чинить надо, но у меня как у Афони - совести ВО!, а времени нет... Досадно...
9Suhov34

13.07.2012

Навеяно историей Водопроводчика про бабку.

В 2000 году у нас была небольшая фирма по производству и укладке тротуарной плитки.
И вот – очередной объект, маленький, на три дня работы. Рабочих/инструменты/материал завезли, они начали там ковыряться. На следующий день звонят – плитки не хватает.
- Как не хватает?
У всех – и начальника по стройке, и у меня и у складских полное недоумение. Ведь выписывали и отвозили даже с небольшим запасом.
Ладно, отправили им ещё.
Наутро история повторяется.
Недоумение перерастает в легкое офигение. Самим рабочим её тырить – смысла ноль, их интересует сделать всё в темпе и деньги получить.
В общем стали уже грешить на местных алкашей, хотя и оставалось непонятным два вопроса – КАК таскать и КУДА потом. Вряд ли ларечники на бутылку поменяют…
В общем, посовещались и решили устроить засаду, а то так за две недели не доделаем. Засели с пивом в скверике напротив и стали ждать.
Когда появился «враг» наше офигение достигло ступора.
Бабуля-божий одуванчик, габаритом собссно чуть покрупней одуванчика реального, перелезла через ограждение и принялась сноровисто распихивать плитки в два «челноковских» баула. Потом перелезла обратно – С БАУЛАМИ!!! И очень резво вчистила откуда пришла.
Когда у нас ступор прошел, мы поднялись с лавочки и пошли пересчитывать недостачу, ступор перерос в паралич голосовых связок – бабка уволокла 36 плиток!!!
Считайте сами – по 3,5 кг каждая.

Пы.Сы. В начале ХХ-го века самыми популярными-жизенными вопросами были «Что делать?» и «Кто виноват?». В нашем веке другие. «Как?» и «Нафига?»
14hellgam

13.07.2012

111: Сегодня у нас был настоящий тропический ливень, прикинь, позатапливало все улицы, воды по пояс.
222: Хах! Не поверишь! У меня незадолго до грозы две машины поцеловались на перекрёстке перед моим домом. Пока ждали ГАИ, одна машина уплыла с места происшествия. Водилы были в шоке.
http://bestbash.org/b_117560
9

13.07.2012

Есть анекдоты про молдован.Много. Да и как не быть, народ с огоньком. Морячил я одно время.И работал у нас один матрос.Шурик. Как раз этой национальности. Ходили мы в Китай, Японию, Корею в основном. Лес да металл возили. Естественно и оттуда для себя набирали - бытовую технику новую и бывшую в употреблении, кратко б/у( к примеру: велосипед 1шт б/у 10$). Из Японии везли не только авто, но и салфетки, и детские подгузники. Знаю точно по своему сыну, всякие памперсы-х..нкерсы и рядом не лежали рядом с Японскими Муни и пр. Хотя по цене почти в 2 раза дороже. По приходу в Россию все естественно заполняли таможенные декларации. Происходил досмотр судна, сверка заявленного ну и т.д. Эксцессов как правило не было. Но в этот раз... По судовой трансляции: - Старшему матросу Ш. срочно пройти в столовую!
В столовой у нас таможня добро давала. Становится интересно, подтягиваемся малыми группами поближе, и не зря! Таможенник зачитывает декларацию данного персонажа:
- Магнитофон - б/у ( ну тут всё в порядке)
- Подгузники детские - Б/У! (В народе начинается волнение, таможенник краснеет и глубоко дышит, стараясь не заржать.)
- Салфетки б/у ! ( Народ с восхищением смотрит на героя и начинет тихо всхлипывать), и тут таможня добивает:
-БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ Б/У! Вам что, на Родине го.. э-э-э этого добра не хватает?
Тут уж ржут все. КРОМЕ героя. Пришлось ему объяснять, ЧТО значит б/У !
1smaxx73

13.07.2012

Сидел во дворе на скамейке, рядом девочка ловко прыгала через скакалку, совсем как в наше время, ничего не меняется. Потом пригляделся, а ведь это у нее не скакалка - это длинный кабель USB- miniUSB !
13chash

13.07.2012

Сейчас на работе прикол был...
Дир(Д) созванивается с соискателем(С) на работу.
Д: - В работе ещё заинтересованы?
С: - Да.
Д: - Приглашаю вас на собеседование по адресу...
С: - Ой, а вы бы не могли прислать мне смской?
Д: - ОК.
Напечатала адрес, что нужно и телефон.

Сосискатель через 5 минут присылает ответную смсину:
"Котя! А Киса идёт на собеседование! Но кися забыла трусики у коти и ей нечего одеть под брючки"...
http://bestbash.org/b_117603
5

13.07.2012

Пролетел я вчера с бабушками. Трех старушек у меня прям из-под носа увели вместе с сумками.
Не, никакой я не Раскольников по старушкам. Просто дело так повернулось.
Мы когда-то с Сашкой, приятелем моим, придумали одну игру. Если надысь в лоскуты нажрались, то с утра надо трудотерапией заняться и бабушкам помогать. Через дорогу там перетащить, или просто сумку тяжелую донести.
Мы тогда рядом с Павелецким вокзалом работали, там с сумками и бабушками проблем никаких, только успевай. За годы пьянства и алкоголизма у меня это в привычку вошло. Как из запоя выхожу, сразу за бабушками в метро.
Так вот вчера двум подходящим пенсионеркам молодежь помогла, опередив старого алкоголика, а одной вообще милиционер поспособствовал сумку дотащить. То ли у нас похмельных стало больше, то ли люди добрее.
А сегодня я решил компенсировать вчерашние неудачи по бабушкам и трудотерапии. Ну и иду себе вечером, после работы на Выхино и бабушек высматриваю. А они словно провалились все куда-то. Иду себе и уже расстраиваюсь вовсю от безысходности, как вот она, старушка с коляской.
Мне как раз на лестницу в метро поворачивать, и она как раз в нужном месте - прям перед ступеньками. Сухонькая старушка с толстой коляской. Я к ней, естественно, коршуном кинулся из-за вчерашних неудач:
- Позвольте, сударыня, вам сумочку наверх занесть? Это ничего, что вы медленно ходите, я вас там наверху подожду и сумочку вашу покараулю.
- Точно подождешь? - старушка интересуются, а сама на меня уставилась, как следователь КГБ, на Збигнева Бжезинского, случайно пойманного в кремлевском туалете. И глаза у нее синие, но не выцветшие, а холодные, как воронение на стволе пистолета Глок.
- Без проблем, - отвечаю, - сколько надо, столько и подожду.
Ну не век же эта старушка будет по лестнице подниматься. Там три пролета всего. Это я уже про себя подумал, взял сумку и попер. Не сразу, правда, перехватить пришлось. Килограмм шестьдесят в коляске, не меньше. А я ее всего тремя пальцами по наивности схватил.
Поднимаюсь наверх. Пристраиваю сумку сразу за колонной, чтоб людям не мешать, оглядываюсь. Нет старушки. Вообще. Ни рядом, ни на лестнице. Ни фига себе, думаю, только матом, и чего теперь, Гоша, ты делать будешь с такой удачей. И тут в не совсем просохшую после запоя голову мысль постучалась:
- Тук-тук. А бабушка-то террористка небось замаскированная. Как старая Софья Перовская только без Желябова, математики и папы-губернатора. И сумка у нее с тротилом, не иначе. Ну, или селитра с алюминием, что тоже хорошо при таком весе. И стоять ты тут будешь, как Александр II около Спаса на Крови ехал, но его еще не построили. Тук-тук, - еще раз постучалась мысль и ушла не попрощавшись.
Английская мысль, точно. Не зря все постоянно хотят Англии войну объявить. Но мне-то не до Англии уже, мне надо думать чего уже с подозрительной сумкой делать (про "царь есмь" и Александр II, мне у этой мысли понравилось, зато все остальное ни в какие ворота).
Сначала я нагнулся якобы шнурки поправить, хотя шнурки лет десять как не ношу. Без них удобнее. Все равно ведь наклонился, чтоб послушать, не тикает ли чего в сумке. Не тикает, уф.
На радиовзрывателе значит. Надо, наверное, в милицию обратиться. И тут понимаю, что в милицию мне нельзя. Арестуют ведь в любом случае. Если в сумке бомба, то это я ее на платформу притащил, и никакой старушки рядом никто не видел. Вон, кстати, и видеокамера на меня смотрит. И она старушку не видела.
Прикрыл сумку от видеокамеры. Пусть хоть она при взрыве меньше пострадает. Авось зачтется. И ведь если нету там никакой бомбы, то все равно арестуют. Во-первых, сумку у бабушки украл и сам признаваться пришел, а во-вторых, меня из именно этой самой милиции несколько дней назад еле выпустили. Все пытались уговорить, что я какого-то прохожего мужика обидел. А он сам поскользнулся, на жвачке, которую выплюнул и сильно об пол стукнулся два раза.
Тогда отпустили, теперь точно не отпустят. Сумку схитил у старушки, да еще ложный сигнал о террористической угрозе подал. Это я уже рецидивист получаюсь.
Пааа тундре, пааа широкой дороге... - нет, это уже лишнее, подумал я, и решил сумку всем своим телом прикрыть, чтоб еще и люди уцелели по возможности, не только камера. Прощай мамаша дарагая, отец меня не позабудь... - нет, это опять лишнее.
За такими веселыми мыслями я уже полчаса стою ведь. Поездов восемь-девять проехало. Смотрю на лестницу уже без всякой надежды. И. О, чудо. Вот она моя старушка с синими глазами. Карабкается. Вскарабкалась. Я пот со лба вытер.
Стоим оба, отдышаться пытаемся. Бабушка от подъема, я от переживаний. Отдышались. Наконец.
- Спасибо, - говорит старушка, - что покараулили. Мне в туалет надо было.
- Не страшно сумку-то незнакомому человеку оставлять? – не то что бы спрашиваю, так – разговор поддерживаю из вежливости.
- Не-а, - отвечает, - у тебя глаза честные.
Сказала и покатила коляску. Вниз по лестнице, ага. Не надо ей в метро-то было. Совсем не надо.
http://dernaive.livejournal.com/181776.html
4Галлюцинация

13.07.2012

Летняя зарисовка (№ 2)
Ели ли вы когда-нибудь шашлык? А вы уверены, что это был шашлык?
Нет, не тот шашлык, что продают в уличных и придорожных шашлычных для регулирования уровня собаконаселения в городах.

А может, вы называете шашлыком мясо, замаринованное в супермаркетах? Так вы, таки да, ошибаетесь! Это просроченная мясная продукция, запах которой забивается маринадом.

А вот дальше поговорим о том, что, приближенно, можно назвать шашлыком. О классическом шашлыке из баранины говорить не будем: это на любителя.

Итак. Идете в магазин и покупаете кусок свинины. Дешевой польской свинины на гормонах для роста или свинины из стратегических запасов страны. Она была заморожена на случай войны с проклятыми империалистами, была изъята из зауральских подземных холодильников, и на тушках стоит клеймо 1952 года (в армии 1980-1982 нас кормили таким).

Есть вариант значительно лучше. Вы идете на рынок к знакомому вам продавцу, но и это не гарантия. Если свинку кормили комбикормом, это тот же вариант, что и с польской свининой.
А вот теперь, открываю секрет настоящего шашлыка.

Вы, как бы случайно узнаете, что тесть собирается колоть кабанчика. Нет-нет-нет!.. вы абсолютно ничего не имели в виду! Просто, вы очень сильно и срочно захотели помочь по хозяйству. Что? Это нужно было сделать месяц назад? Так времени же не было! Вот сейчас нашлось.

Итак, вы берете кусок свинины. Не вырезки, где одно мясо, не антрекот или биточное мясо. Не окорок или подчеревок. Вы берете шею. И не просто шею, а в определенном месте.
Нарезаете крупными кусками и маринуете. Вначале достаете приправу для шашлыка, которую вы привезли с собой и… выбрасываете подальше. Чтобы не испортить шашлык. Есть масса способов его испортить, и это один из них. Второй – залейте в него уксус и тут же выбросьте мясо. Ибо это уже не шашлык.

Затем берете лук. Много лука. Если его будет столько же, сколько и мяса – замечательно! Лук лучше накопать тут же у тещи в огороде. Нарезаете лук тонкими колечками и бросаете к мясу. Черный перец. Его можно добавить две перчинки и воскликнуть: "Что я наделала!? Его же теперь невозможно есть! Во рту все горит!" А можно высыпать весь пакет и, попробовав, сказать: "Ну, на этот раз, кажется, угадал с перцем". Соль… соль по вкусу. Теперь хорошо перемешиваете и ставите в холодное место. В холодильник или тещин погреб.
Вы знаете, как замариновать шашлык за полчаса? Но мы же говорим о настоящем шашлыке! Настоящий шашлык маринуется сутки.

Мангал может быть любым, от самого навороченного с трубой и поддувом до двух камней на земле. Достаете из багажника машины экологически чистый березовый древесный уголь вместе с жидкостью для его разжигания и выбрасываете их. Не везти же обратно! Вы берете заранее заготовленные вишневые, сливовые или абрикосовые дрова толщиной с мою руку и поджигаете. Ну, ладно! Здесь можете воспользоваться своей жидкостью для разжигания!

Дров нужно много. Зимой этим количеством дров можно день топить печку. Но вы же не собираетесь ограничиться одной порцией шашлыка? Дрова приятно потрескивают, а вы нанизываете мясо на шампура или выкладываете его на решетку.

У вас вдруг появляется много свободного времени, пока нагорают угли, и вы вспоминаете, что давно не посещали главную достопримечательность: тещин погреб. Конечно же, там вы наизусть знаете каждый его экспонат. Каждый из них много раз обласкан вашим взглядом и вашими руками. Но каждый раз вы находите в нем для себя что-то новое. Это как Джоконда или Венера в Лувре.
Вот в этом бочонке, слева у стены, белое трехлетнее вино. Оно настоялось в дубовой бочке, приобрело цвет виски и, когда наливаешь его в стакан, оно тянется медленно, как ходит умудренный опытом, проживший много лет человек.

А во втором, тоже белое, но молодое, игристое, этого года… в нем едва сдерживается энергия шестнадцатилетней девчонки-веселушки, у которой вся жизнь впереди. Оно с пузырьками, как шампанское, и они приятно щекочут горло, и ты пьешь его, пьешь, пьешь и не хмелеешь.

А в третьем – красное вино. Такое красное, что черное. И никакие чистящие средства не очистят твою одежду от пролитых капель. Это серьезный товарищ. Это зрелый пятидесятилетний мужчина в расцвете сил. Этого вина много не выпьешь – унесет. Но каждый глоток – наслаждение.

А в этом, а в том, а в тех… шесть бесценных экспонатов этого музея и в каждом по 200 литров. Останавливаюсь, наконец, на втором игристом (для сейчас) и на третьем красном (под мясо).

Вот и угли созрели. Как-то быстро, пока осматривал достопримечательности. Ставите мясо на угли. Они уже не горят, а только выхватываются из них невысокие язычки голубого CO, но для мяса это и есть тот огонь, который будет делать из него настоящий шашлык. Через две минуты, когда мясо с одной стороны слегка подрумянилось, переворачиваете на другую сторону. Ждете еще две минуты и снова переворачиваете. А теперь… начинаете жарить по-настоящему.

Через несколько минут шашлык прогревается, и начинает капать жир. Вы можете сколько угодно жарить вырезку, но не получите ни капли жира. Вы можете вырезку смешать с салом, оно будет капать, но вы не получите того неповторимого шашлычного аромата, который придает дым горящего шейного жира. Вот именно этот ароматный канцероген и делает из мяса шашлык.

Но нельзя позволять гореть долго. Сразу же поливаете мясо принесенным с собой молодым белым вином. Конечно же, что-то останется и для вас. Ведь созерцание приготовления шашлыка делает его философским, если вино тратится не только на его поливку.
Время от времени вы проверяете готовность, съедая по кусочку. Оказывается мясо идет и под белое вино!

Ну, вот шашлык готов. На столе полная большая миска. На гарнир жаренная хрустящая картошечка, на столе салат из помидоров, огурцов, сладкого перца, лука, чеснока, укропа, петрушки: все это 10 минут назад еще росло в двадцати метрах от вас. Вы наливаете красного вина, берете кусочек шашлыка, который подальше от вас, вон тот, поджаренный. Хотя и этот неплохо выглядит, что возле вас. Но это на потом. Вдыхаете его аромат, откусываете кусочек, одними губами, ведь шашлык-то сочный, из нужного мяса, пропитан соком лука, не испорчен уксусом и специями, делаете глоток вина…

и блаженствуете, блаженствуете, блаженствуете.
15Yourrry

13.07.2012

Вот кто-нибудь объясните мне, как у баб мозг работает...
Попросила подарить розочку, подарил... Она укололась о шип и закатила истерику, что это я во всём виноват, что такие цветы дарить девушкам нельзя.
Пристрелите меня кто-нибудь!
8

13.07.2012

На часах примерно час ночи. Жара, все окна нараспашку. Под окнами два каких-то бухаря громко "ведут диалог". Уснуть весьма проблематично. Однако развязка была весьма забавной. Привожу последнюю фразу одного из них:
- Блядь, да куда мы, нахуй, пойдём?! Я ключи потерял!.. Я ЖИЗНЬ ПОТЕРЯЛ!!!
Через несколько секунд раздаётся голос одного из жильцов нашего дома:
- Заткнись, придурок, или ты ещё и зубы ща свои потеряешь!!!
Видимо, прозвучало весьма убедительно, ибо бухари после вялых посылов в адрес "народного мстителя" удалились. Засыпал с улыбкой на лице...
2

13.07.2012

Сегодня на обеде в заводской столовой мой сосед по столу обнаружил, что вместо ножа и вилки взял на раздаче два ножа. Ничего страшного, бывает. Но когда он на полном серьезе задал мне вопрос, нет ли у меня случайно лишней вилки...
11Вувузела

13.07.2012

Велосипед выбирали. Выходим из магазина.
Мама говорит:
- Может, велосипед-тренажёр купим домой и всё?
Я говорю:
- Ага. А как же вид? Пейзажи? Свежий воздух? Хотя, - говорю, - да, давай покупай тренажёр-велосипед, а я выращу волшебных грибов. И дома можно будет смело уехать в ковёр висящий на стене.
http://bestbash.org/b_117643
6

13.07.2012

Телевизор фоном целый день бормочет, видимо, в какой-то передаче прозвучала мелодия старой песни "Мне приснился шум дождя...". Поймал себя на том, что напеваю "Мне приснился труп вождя..."
7dedpahom

13.07.2011

Зашёл ко мне сейчас американец Джон К. Я честно ему признался, что
написал о нём вчера историю, должна выйти в сегодняшнем выпуске. Но что
ещё не поздно отозвать, если он против. Джон с публикацией согласился,
но строго поправил, что температура в посёлке Свободный в день его
прибытия была всего -46, а вовсе не -47, как я там понавыдумывал. И что
это далеко не самая смешная история из тех, что с ним случались в
России. Я немножко обиделся и потребовал, чтобы он сам рассказал самую
смешную по его мнению историю. Вот она.

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до
Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий
во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что
свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной
девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе? » -
испуганно спросила девушка. «Там грязный иностранец. Страшный такой,
огромный, небритый, немытый, сумасшедший наверное». Далее со слов
проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в
туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не
выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет
чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные,
злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько
не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться! »

Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому
страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски.
Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал,
чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал
на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: «Sorry! No water!
»
«Как это нет воды? » - изумилась девушка – «А в туалете? » - «Да был я
там! Все краны провертел, все ручки передёргал – нет воды! Я и сам вижу,
народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда
бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются! »

- А пимпочку снизу нажимали? – поинтересовалась девушка.
- Какую пимпочку??!!

Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные.
Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки
тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с
Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю
наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в
поисках банкомата отлучаться боялся – сколько будет стоять поезд,
спросить было не у кого.

Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе
раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по
коридору, и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.

Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор
биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой
антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит,
одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями
по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего
безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал. На девушку весь
вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так
Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза “Did you press the
pimpochka from the down? ” стала их семейным преданием…
2Некто Леша

13.07.2011

ЗЛОСЧАСТНАЯ БАЛЛЮСТРАДА
Большой театр. Тенор Павел Чекин исполняет партию Альфредо в опере Верди
"Травиата". Начался его знаменитый выход "Налейте, налейте...". На сцене
расположена огромная лестница с баллюстрадой, на которую он красиво
облокачивался и после слов "А вот и я" пел эту арию с фужером
шампанского в руке. Однако на этот раз баллюстраду забыли прибить. Чекин
привычно облокотился и... вместе с ней исчез. Все услышали звук упавшего
тела. Занавес медленно закрылся.
Мёртвая тишина в зале, и вдруг зрители услышали громкий стук. Это в
спешном порядке прибивали баллюстраду. В партере какой-то шутник громко
сказал:
- Гроб заколачивают.
В зале начался гомерический хохот.
Через 10 минут тенор, который очень удачно упал и не ушибся, вышел,
чтобы всё-таки спеть арию, но при этом сделал жест, который в корне
изменил ход событий. Держа в одной руке фужер с шампанским и сказав
"А вот и...", другой рукой он проверил, прочно ли на этот раз прибили
баллюстраду, и с удовлетворением добавил: "... я!".
И вот тут началась истерика и в зале, и за кулисами. Пришлось сделать
ещё один перерыв.
4Леонид Хлыновский

13.07.2011

- Поеду после работы куплю домой клаксон
- Зачем он тебе?
- Да шеф утром меня подловил. Я сплю, он позвонил, мол, где ты? Я
отвечаю, что уже еду на работу в машине, пробки и т. д. А он говорит:
«А ну-ка, посигналь!»
https://twitter.com/chash24
6chash

13.07.2011

соседка Катя рассказала.
дело было прошлой зимой, они с мужем Димой жили тогда в частном секторе
на окраине города и до дома нужно было идти минут 20 от автобусной
остановки, а район самый неблагополучный - наркоманы, цыгане и т. д.
фонарей уличных, ессно, нет и в помине.
итак, вечер. мужу на работе выдали зарплату и он (абсолютно трезвый)
спешит домой. вышел из автобуса и пошел по тропиночке. и через какое-то
время Дима слышит позади скрип шагов, оборачивается тихонько - его
догоняет мужская фигура. грабитель! район же неблагополучный, а в
кармане - деньги! Дима прибавил шаг, гопник-тоже, Дима почти бежит, тот,
сзади не отстает и вот вот нагонит.. а Дима - довольно крупный мужчина,
богатырский даже.
вот он и решил - зарплату не отдам! резко останавливается и,
развернувшись, со всей дури тычет кулаком преследователю в лицо,
поворачивается и бежит в сторону своего дома. за ужином рассказывает
Кате о приключении, немного приукрасив, та - ахает - герой!
утром, проводив супруга, Катя сама идет на работу и на автобусной
остановке встречает соседку, живущую через 2 дома от них, и соседка
рассказывает, что вчера хулиган избил её мужа. вечером. ее муж тоже
получил зп вчера и тоже опасался, что могут встретиться лихие люди,
поэтому, завидев впереди здорового мужика, решил пристроиться к нему в
хвост, полагая, что вдвоем-то уж точно отобьются, если что. но мужик
очень быстро двигался по тропинке, и почти перед самым домом вдруг, ни с
того ни с сего напал на бедолагу. сотрясение мозга и выбито 2 зуба.
впрочем, денег не взял, наверно, спугнул кто-то, говорит соседка. а Катя
понимает, что это её благоверный отличился.
в общем, Дима потом старался с этим соседом не встречаться, хоть тот и не
подозревал ничего. а что? район-то ведь очень неблагополучный...
10tash

13.07.2011

Это случилось, когда в нашем городе только-только ввели турникеты в
автобусах. Турникеты эти немножко отличаются от московских, а именно -
карту к ним надо прикладывать лицевой стороной, именно лицевой. Не до
всех это быстро дошло...
Однажды захожу в автобус и вижу: о турникет с остервенением бьётся лбом
деревенского вида старушка... Половина автобуса валяется в истерике,
половина наперебой что-то объясняет бедной бабке...
Оказалось, водила, устав вдаваться в объяснения, взял и приклеил к
турникету табличку: "ЛИЦОМ СЮДА"
8Shee

13.07.2011

Потейте прилично!

Приветствую!
Предлагаю Вам забавную историю недельной давности.
Однажды утром я был в фитнес-центре и занимался на тренажерах. Гонял,
муштровал и бранил себя «на чем свет стоит» за праздный образ жизни.
Усталость, употребление воды в процессе и проблемы с кондиционированием
спровоцировали обильное потоотделение. Взмокли и тяжело дышали даже
тоненькие особи, что уж говорить обо мне.
Внезапно в мой мыслительный процесс между упражнениями врывается дама
среднего возраста, и мы начинаем диалог.
- Молодой человек, вы неприлично вспотели! – уверенно заявила женщина.
- Что вы имеете в виду? – после некоторой обработки претензии ответил я.
- А вы посмотритесь в зеркало!
Я повернулся к зеркалу и увидел на своей футболке рисунок в виде мужских
половых органов. В полном составе! Детально и ярко, будто свежий принт.
Я улыбнулся и, видимо, выразил некий восторг мимикой – не каждый день
такое увидишь. Но барышня сняла с моего лица удивление требованием:
- Сделайте что-нибудь! – заявила она.
- Ваши предложения?
- Снимите футболку, смените футболку, смочите ее!
- Хорошо, - сказал я, взял бутылку с водой, брызнул на правую руку и
провел ладонью по футболке слева направо. – Так лучше?
- Вы что, издеваетесь? – нервно выстрелила женщина и пошла заниматься
дальше.
Я посмотрел еще раз на футболку… к неприличной композиции добавилась
рука.
Плюнув на это дело, я полез на беговую дорожку – уж там-то некогда
выискивать фаллические символы в пятнах пота.
www.rusdark.ru
9RusDark

13.07.2011

Пожилой сосед страдает запорами. Химических слабительных избегает,
пытается найти какое-нибудь естественное средство. О своих невзгодах
рассказывает мне, когда мы покуриваем на лестничной площадке, с кислой
улыбкой.
- Пошел в гомеопатическую аптеку. Там мне предложили попробовать
специальный чай. Попробовал. Не обманули гомеопаты - хоть от запора чай
и не помогает, но действительно со вкусом говна...
5chetverg9

13.07.2011

Вчера на офисе поставили кондиционер. Главбух (блондинка) сразу заявила:
НА МЕНЯ ДУЕТ!!! Сегодня утром она сказала: Я НАУЧИЛАСЬ ЕГО НАСТРАИВАТЬ,
ЧТОБ НА МЕНЯ НЕ ДУЛ!
Чувствую по температуре в комнате, что что-то не то, беру у нее пульт...
ТОЧНО, ОНА ПОСТАВИЛА НА ПОДОГРЕВ!!!
При том что в комнате температура +29!!!
3kostusjenok

13.07.2011

Рассказал начальник охраны. Верить или нет не знаю.
Я многие термины не воспринял, но суть понял.
На большом заводе в Волгограде по трубе качали спирт.
Так народ наартачился врезки делать. Инженеры пошли дальше и заключили
эту трубу в трубу побольше. Просверлил - течет во внутреннюю трубу. Но и
тут сварганили приспособу, с помощью которой спирт экспроприировали.
Война щита и меча продолжилась. В пространство между труб пустили
давление и подключили к ротаметру. Взлетел поплавок - беги ищи врезку.
Но и тут народ сработал струмент и при врезке поплавок ротаметра
подпрыгивал и возвращался назад.
Чем закончилось это противостояние снаряда и брони я не дослушал, но
понял, если есть стимул, наш народ горы свернет.
11andrey09999

13.07.2011

Больничные байки

Баек, собственно, две. Имели место в детской нижегородской больнице № 42,
в которой я имел случай полежать 18 лет назад в течение двух недель с
гайморитом.
Среди пациентов нашей палаты был один чувак. Я бы сказал, чувырло. Звали
его… не помню. Будем условно звать Вовочка. У Вовочки было два качества.
Первое – это был жуткий приколист. Второе – это был жутко
говнохарактерный человек.

Итак, байка первая.
В нашу палату загремел один парниша с каким-то очень сильным
воспалением. Звали его (парнишу, а не воспаление) Ванечка. Именно так.
Не Ванька. Не Иван. Не Ваня. Не Ванюша. Ванечка. Так его, во всяком
случае, называли медсестры. Да и глядя на внешность этого перца, мы
понимали – это Ванечка. Худенький. Слабенький. Грустный.
Ванечка, одним словом.
У Ванечки, повторюсь, было какое-то сильное воспаление, которое лечили
антибиотиками. Регулярно через 12 часов Ванечке делали укол. Ровно в
полдень и в полночь.
В полдень это выглядело буднично – медсестра Лариска заходила в палату,
и говорила: «Ванечка, пошли в процедурку, солнышко». Из процедурки
солнышко возвращалось с погрустневшим взглядом, держась руками за попу.
Ночью в палату заходила дежурная медсестра. Она стаскивала со спящего
Ванечки одеяло, и чуточку теребило его за плечико с еле слышным шепотом
– Ванечка! Ванечка!
Этого было достаточно, чтобы Ванечка, совершенно не просыпаясь, стянул
со своей попы трусы, после чего медсестра при свете фонаря, светившего
прямо в окно, делала ему укол. Так же не просыпаясь, Ванечка натягивал
трусы назад, а сестра укрывала его одеялом.
Эту штуку просек Вовочка.
В его коварной башке тут же созрел план прикола. Который он реализовал в
тот же день. Точнее в ночь.
Вечером он незаметно спер из процедурки баночку зеленки.
Когда же все в палате уснули (кроме посвященных в прикол), Вовочка
подошел в Ванечке, снял с него одеяло и прошептал на ухо – Вовочка,
Вовочка!
И когда перед ним появились ягодицы, Вовка макнул в зеленку ватку и
написал:
«Светка, дура, покажи титьки».
Светкой звали молодую медсестру с нехилым бюстом, будоражившим
воображение нас, 13-летних гайморитников. Именно она дежурила в ту ночь.
Намазав Ванечку, Вовочка укрыл его одеялом.
Тикали минуты.
Наконец, скрипнула дверь, и в палату вошла Светка.
Она стащила с Ванечки одеяло и прошептала – Ванечка! Ванечка!
Ванечка, как обычно, не просыпался. Но подсознательно он уловил, что
здесь что-то не так. И он начал капризничать, пытаясь сказать что-то
сквозь сон.
- Тише. Ванечка, тише! Разбудишь всех, – прошепатала Света.
Не прекращая скулить, Ванечка все же стянул трусы.
Света склонилась над его задницей.
Она не могла увидеть, что так написано, и поэтому включила лампу над его
кроватью.
И уже в следующую секунду она орала на все отделение:
- Сволочи! Гады! Уроды! Засранцы последние! Мудаки!
Были там и другие выражения. Не помню какие. Помню, что от них
проснулись все, и не только в нашей палате.
Конечно, все устаканилось, и Ваня получил свою дозу. А что Вовочка? О,
этот гад наутро пожаловался врачу, что дежурная медсестра слишком громко
кричала, отчего всех разбудила. Это подтвердили и другие пациенты, и
Свету вызвали на ковер. И поэтому показывался ванькину задницу всему
врачебному персоналу. Сначала чтобы оправдаться. Потом – потому что те
хотели еще раз поржать.

Байка вторая.
К концу первой недели моего пребывания в больнице к нам в палату
положили пацана. Его звали Сережа. А мы его за глаза называли Серожа. За
его рожу.
Вовочка решил во что бы то ни стало поприкалываться над Серожей. Для
чего в тот же день стал регулярно бегать к Ларисе (кто такая – смотри
выше) и жаловаться на якобы серегину неадекватность.
То он, видите ли, кричит просто так. То матом матерится. То ночью
плачет.
Лариса, зная гадский характер Вовочки, посылала его в далекое место.
Вовочке только это и надо было.
На седьмой день мы от нечего делать сели играть в карты. В дурака.
Проигравший должен был выполнить какое-нибудь желание победителя.
Наконец, случился тот расклад, какого ждал Вовочка. Он закончил игру
первым, а проигравшим оказался Серожа.
- Что же тебе загадать? – размышлял вслух Вовочка. – Знаешь что? Грызи
трубу от батареи и говори – я бобер, я бобер. Пять минут тебе на это.
Серожа поморщился, но что поделать? Он стал грызть. А труба была горячая
- за окном было под минус тридцать, и котельная работала мощно. Вот он,
обжигая губы и язык, грыз и приговаривал – я бобёв, я бобёв.
В это время Вовочка вышел из палаты и вскоре вернулся с Лариской.
Показав на Серожу, он промолвил:
- Ну, видите? Что я говорил? Он же неадекватный!
В общем, Сероже от крикливой Ларке досталось по самое не балуй. А потом,
когда все уже разобрались во всем, досталось и Вовочке. Только ему это
вряд ли помогло с его характером.
Вот так.

Некто Вадим
7Некто Вадим

13.07.2011

Ремонтирую телевизор очень уважаемого человека - ректора академии. После
успешного окончания ремонта, гостеприимный хозяин радушно предлагает:
- Ну что, панэ майстрэ, по 100. Отличная водка, собственного изготовления.
Я отнекиваюсь, т. к. с клиентами не употребляю, потому что чревато.
А почему? - вопрошает он. Да, типа того, ушел в йогу, - отвечаю я. После
короткой паузы, хозяин, недоуменно: - Не понял, панэ майстрэ, вы что,
йогурта хотите...? Настроение сразу поднялось.
1Никодим Сидоров

13.07.2011

Про скотча

Моего друга Мишку пригласила к себе дама сердца. На вечер. Как мужчину.
Тот расслабился – «Наконец-то!».
Он надел приличный костюм, купил розу пурпурного цвета и весь вечер вел
себя как настоящий мужик: ремонтировал кран в ванной, газовую плиту и
все электроприборы (последовательно).
После этого дама сердца в нем разочаровалась – слишком громоздкий. И
завела себе скотча. Вот где обнаружился настоящий самец.
Зовут Тобик.
Порода (или только сей экземпляр такой) имеет интересные особенности:
1) Антиохрана. Душевно рад любому водопроводчику. Выражает расположение
вилянием всеми частями тела, включая уши, лаем (заливистым) и
перемещением на кровать дамы сердца обуви посетителя.
2) На короткой дистанции на своих смехотворных лапках развивает скорость
овчарки, но делает повороты, вплоть до разворота на 180 градусов, на
полной скорости молниеносно. Овчарка пролетает еще метра три.
3) Может подпрыгивать на четырех лапах, как самолет с вертикальным
взлетом.
Этим способом посещает кровать, все тумбочки и шкаф в прихожей. Обычно
берет туда что-то грызть (см. также следующий пункт).
4) Во рту всегда должно находиться занятие: палки, мячи, игрушки. К
счастью, обувь и мебель не грызет. Пока. Покусал только пульт от
телевизора, два мобильных телефона и несколько сложных предметов
цилиндрической формы (см. предыдущий пункт).
5) Ест тараканов, овощи, фрукты (кроме лимона). Что ни дашь, всё ест.
Только что съел без остатка, с видимым удовольствием, настоящую большую
резиновую черную хоккейную шайбу. Мишка забыл. Да и Бог с ним. Он –
горемыка – уже совершенно из фавора выпал.

Вот я и интересуюсь теперь: это черты всех скотч-терьеров или только
Мишкиной дамы сердца (бывшей)? И как после этого нам – мужикам – быть?
http://svasilzev.livejournal.com/5709.html
12dara

13.07.2010

Дорожные истории....
Хотелось бы перефразировать поговорку: чем больше узнаю людей, тем
больше нравятся собаки. История, рассказанная владельцем Таврии об
испытанном ужасе в присутствии волков в кукурузе напомнила о состоянии
страха, пережитом совсем не от животных...
В теперь уже далеком 1996 году занимался я перегоном автомобилей из
Владивостока по всем близ- и не очень лежащим регионам. Тема была очень
интересная и актуальная на то время, народ еще не наелся праворульными
машинами, и за перегон угадывал как минимум 1000-1500 у. е. Две-три
машины в месяц позволяли чувствовать себя если не Рокфеллером, то
безбедно точно.
Бандитизм на дорогах того времени воспринимался как явление привычное, и
200 у. е. за паромную переправу через Амур самое меньшее зло...
От Уссурийска таежная дорога как в песне - пятьсот километров тайга, где
нет ни жилья ни селений....
На одном из поворотов замечаю в зеркале сзади джип, типа Сурфа, с
зажженными фарами, неотвратимо настигает меня в таежной глуши. Надо
заметить, что дорога не позволяет разогнаться более 110 км/ч, тайга
вокруг и ни души. Становится в задний бампер и начинает моргать фарами.
Может на третьем транспортном такой сигнал и воспринимается, как
требование уступить дорогу, но там, поверьте, никаких мыслей, кроме:
стой, ща отнимем машину и все деньги, и пойдешь по тайге пешком..
Выжимаю последние силы из движка, хоть и 2,5 турбо, но дорога,
повторюсь, не позволяет выжать максимум. Потихоньку нащупываю помповик
за сиденьем...
Наконец на одном из поворотов обходит меня джип и конкретно режет к
обочине. Варианта бить его в бок нет, блокирую замки и ложу помповик на
колени, заряд резиновый, но третий патрон с картечью..
Из джипа выходит конкретный пацан и не доходя метра два до машины
тормозит - братан, волыну прибери (срисовал, сука, думаю) Слыш, мы тебя
не грабить убивать будем, тут чиста праблема сами дупля не отобьем че
случилась памаги по братски..
Ну ладно, раз такой расклад, выхожу - че случилось?
Там лампочка горит на приборах, х. з. че за лампа, пасматри..
Смотрю - горит лампа давления масла. Спрашиваю - давно горит?
- Да верст сто, пока за тобой гнались (в машине еще два лобастика)
- Масло вообще заливали какое-нибудь?
- да заливали в Уссурийске
- че за масло?
- Х. З., масло и масло.
- банка осталась?
- да, ща...
Смотрю на банку, масло минералка
- машина свежая?(показывая на Сурф)
- позавчера с парохода..
- нахуя доливали масло?
- уровня не было..
- а масло где брали?
- на заправке
- а че залито было в двигателе?
- Х. З
Понимаю, что технические стороны вопроса ребят мало интересуют. Из
Японии машина приходит залитая полусинтетикой, а чаще синтетикой. Мешать
с минеральным маслом вообще никак не рекомендуется...
- Залазь под машину, откручивай пробку на поддоне...
- нет ключей (да, действительно, нахуя им ключи, они же на разбой вышли,
а не на автопробег)
Дал ключ 17х19. Сняли пробку с поддона - масло не выливается... В поддоне
жижа по консистенции напоминающая соплю хронического гайморитика...
- Закручивай пробку, заливай солярки в горловину и заводи.
Промыли на два раза двигатель, слили сопли, достал из багажника две
канистры полусинтетики, залили... Лампа погасла, датчика правда нет, но
не стусит не грюкает, работает ровно...
- Чё должны?
- За масло - на..цать руб и дайте знать остальным, чтоб не трогали
- Денег нет, но дальше не тронут, скажешь, что от Паши (Васи, Коли,
Сиплого и т. п...)
- Ну ладно, разошлись...
Через 300 км, на посту...
- Здорова, ты от Васи? (Паши, Коли, Сиплого....)
- Я
- На...цать рублей за масло...
Ужас постепенно уходит, уступая место здравому смыслу и бандитскому
"благородству"....
5KitaeZ

13.07.2010

Мой сынок, шестилетний пацанчик с улыбкой хоккеиста Овечкина, все чаще
давит меня логикой, что будет дальше...
Вот пример... ему было тогда пять и я собираюсь везти его на дачу к
бабушке, а он отмазывается...
- Папа, давай не поедем.
- Сынок, но ты же дал слово, что завтра (то есть сегодня) поедем. Мы же
решили.
- Папа, а я только что просканировал свой мозг и изменил решение...
- Какой нафиг просканировал!!!? Ты дал слово, что поедем... ты же
мужчина, значит должен держать слово.
- Папа, ну представь, что ты бредешь по пустыне, жара 50 градусов, но ты
одет в шубу шапку и теплые валенки... Вот ты только хотел раздеться,
чтобы не умереть от жары... Как вдруг, погода поменялась и ударил дикий
мороз... Папа ты же не станешь раздеваться, только потому, что ты принял
мужское решение раздеться...? Ситуация изменилась, Папа...

... Видимо скоро буду брать его на переговоры...
4grubas

13.07.2010

Начало 90-х годов прошлого века, Молдавский Госуниверститет,
исторический факультет. Лекция по истории средних веков. Осень, жгут
листья и всякую дрянь. Рядом обустраивается только что откритый на
месте бывшей здесь когда-то семинарии богословский факультет. Богословы
бодро убирают во внутреннем дворе под окнами, мы на них внимания не
обращаем. Вдруг оттуда начинает тянуть чем-то горелым и вонючим.
Преподаватель, отвлекшись от рассказа об инквизиции, грустно изрек:
"Ну вот, богословы уже чего-то жгут... Или кого-то". Вот что значит
историк!
11Kaatje

13.07.2010

Слушаю старые песни советских композиторов. Очередной файл называется
Power.mp3
Power?? Название песни советского композитора?

Начал слушать - оказалось, что это "Поверь".

До этого последний раз была подобная реакция, когда увидел песню
"Milyj moj idiot" ("Милый мой идёт").
12kpoxan

13.07.2010

Реальное объявление в интернете:
"Элитная мебель Италии. Напрямую с фабрик Китая"
7Artemmida

13.07.2010

Это было давно, еще при Хрущеве. Мой отец с братом (министерским
работником) приехали на родину - на Кавказ. Сошли на станции
Котляревская, пристроили чемоданы на арбу запряженную осликом, местному
кабардинцу, одетому в какое-то рванье и медленно направились по дороге
домой. А дядя мой очень любил с "народом" поговорить, вот он и
спрашивает местного аборигена: А скажи-ка, товарищ, догоним и перегоним
мы Америку? (был в то время брошен клич Хрущевым такой). На что этот
кабардинец ему и отвечает: Валаги... догоним - да, перегоним - нет!
Почему??? - спрашивает дядя. А джоппа голый - ответил ему "народ". Было
это давно, но что изменилось.
Plata.
2Plata

13.07.2010

Бегу на обед. Коллега нервно утрясает что-то по телефону.
– Леночка, что тебе купить?.. – спрашиваю.
– Кофе и пару пирожных... – и в трубку, – Это я не вам, про кофе...
– А как твоя диета?.. – не понял я.
– Дам ей отгул!.. И все!.. – отрезает она.
– Это ты про диету или в телефон? – пытаюсь уточнить.
Рассмеялись вместе.
– А что? Хорошая идея... Диете тоже даю отгул... Покупай!..
9srd

13.07.2010

Про падения много историй, добавлю и я одну.

Давно это было, сижу в очереди к травматологу, нога в гипсе.
По коридору бежит сестра в белом халате, заглядывает в кабинет и
вызывает доктора в приемный покой, говорит, там мужчину привезли, с 9-го
этажа упал.
Всем интересно стало, что да как, кто-то тоже в приемный потянулся,
поближе к информации. Потом поделились.

Оказывается, мужичка жена из дома выгнала за регулярные пьянки.
Жили они на 9-ом этаже. Ходил он за ней несколько дней, прощения просил,
но жена не сдавалась.
И решился мужик на крайние меры.
На площадке между, 8-м и 9-м этажом, окошко есть, рядом с
мусоропроводом, вбил в подоконник гвоздь на 200, привязал к нему пару
метров веревки бельевой, второй конец к рюкзаку, рюкзак на плечи и сел
ждать жену. Пугнуть ее решил.
Пришла супруга домой, дверь открывает, он ей, мол, прости или убьюсь!
Прыгай, говорит она.
Ну он и прыгнул, гвоздик тю-тю.
Хорошо что тополь высокий рядом с домом рос, по веткам заскользил и
застрял на уровне 2-3-го этажа.
Пожарные с дерева снимали.
Отделался царапинами и пару ребер сломал.
Чем закончилось, простила жена или нет, не знаю.
8Рядом

13.07.2010

Еще оттуда же (от тещи). В маршрутке висит обьявление:
"Маршрутка без остановки не останавливается."
Почувствовал гордость за великий и могучий.
10Oldy

13.07.2010

Каждый год отбываю трудовую повинность в селе у тещи: 2-3 недели. Так
было и в этом году. Только что вернулся.
Через улицу напротив живет семья. Точнее, уже не живет. Нет, не бойтесь
– все благополучно и, даже более. Они живут в Тирасполе. В хорошем
особняке. Я бы даже сказал – благоденствуют. Просто на "малую родину"
приезжают редко. Почему я это пишу? Да, просто интересна судьба "из
грязи в князи".
Был себе сельский алкоголик. Не совсем бездарный. Лабал на сельских
свадьбах в местной "рок-группе" в качестве гитариста. В середине
девяностых, то ли сам, то ли кто подсказал, но пошел он в духовную
семинарию. Стал батюшкой. Когда приезжают в село, его жена, которая его
раньше материла такими словами, что я никогда прежде не слышал, сейчас
иначе как батюшкой его при людях не называет. И только на "Вы".
И вот смотрю я телевизор (а в 10-ти км от Приднестровья в Украине хорошо
ловятся молдавские каналы), а там отец Федор вещает. Вот дословная
цитата из его речи.
"В последние годы к нам приходит все больше "как бы" страждущих, которые
обращаются "как бы" к Господу нашему "как бы" за помощью."
Захотелось добавить: приходят "как бы" в церковь и к "как бы" батюшке.
6Yourrry

13.07.2010

Из жизни.
Продавщица в одном из "комков" вслух разгадывает кроссворд. Рядом сидит
ее подруга/коллега.
Читает, не обращая вниманеи на покупателей: "По вертикали, 6 букв,
первая "я", последня - мягкий знак.
ПодЪелочный материал...". Мне особо ничего там не надо было, стал
думать, что же это за мaтериал такой... Тут же пришло в голову что
подЪелочных материалов нет как таковых, скорее всего это поделочный
материал, ну исходя из условий это наверное - янтарь. О чем я ей и
сказал негромко. Она тут же вписала, так как подошло. Но тут у нее
возник законный вопрос вопрос: "А почему янтарь подъелочный материал?
Его что под елку кладут?"
1AndreySamartsev

13.07.2010

Произошло буквально в эту субботу, с утра.
Для ясности. Моя девушка - длинноногая, голубоглазая, но... блондинка.
Закончила экономический, поэтому во всём любит точность и ясность
формулировок. Работаем в банке. Вместе. Встречаемся уже полгода, строим
планы на перспективу.
Ранним утром занимаемся сексом на даче у друга. Всё идёт очень даже
хорошо, и я в романтическо-джентльменском порыве ласково шепчу ей на
ушко: "Марина, я тебя люблю...".
Она с секунду внимательно смотрит на меня с низу вверх и отвечает:
"Ты меня трахаешь...".
ЗАНАВЕС.
3Goodwin

13.07.2009

В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан
"Великая стена". С большой вывеской иероглифами.
Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо
вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки
"Великая стена".
http://exler.ru/blog/item/4352/
4Оззи

13.07.2009

Преамбула: Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,
его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти"
с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу". Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не
выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал с сигареткой!!"
Амбула: Рассказал я этот анекдот своему знакомому, который раньше служил
в ВВС на севере радиотехником. Он посмеялся и рассказал вот что. После
определенного перерыва в полетах пилот должен пройти переаттестацию,
причем аттестовать его должен пилот по уровню не ниже, чем аттестуемый.
Понадобилось аттестовать командира одной из частей полковника,
пилота-аса и прочее и прочее. Для этого из Москвы прилетел другой пилот
тоже полковник, ас и прочее, но еще и герой и... хороший знакомый
аттестуемого. Сели они в спарку МИГ-23 взлетели, далее примерно
следующее:
- А ты так можешь?
- Легко.
...
- А вот так можешь?
- Х-ня.
...
Во время очередного финта раздался хлопок - помпаж двигателя.
...
- Бля. Довыёбывались.
- Довыёбывались.
- Чё делать будем?
- А чё делать, съёбываем отсюда!
...
Оба катапультировались. Машина разбилась. Кассета с записью (с
истребителя) обошла несколько частей, все её слушали и ржали. На мой
вопрос: "Что с ними стало?". Ответил, что ничего им не было. Начало 90-х
бардак был. Замяли. Сделали вид якобы самолет неисправен был.
2Vyach

13.07.2009

В свое время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а
посему, как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию целинных
и залежных земель. Приезжают они на полевой стан – народ сидит на земле,
фортепьяно нету. Ростропович разволновался: "Как же я буду без
аккомпанемента играть?" А композитор Ян Френкель его успокоил: "Не
волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую – никто
и не заметит!" Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне
подыгрывает, как может… Вдруг где-то в конце "зала"
встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих,
движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю: "Янек, что-то мне лицо
его не нравится, черт его знает, что у него на уме… Давай, играй
побыстрее!" Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов,
положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом
сказал Ростроновичу: "Браток, не гунди – дай баян послушать!.."
http://www.litportal.ru/genre217/author5753/read/page/4/book27598.html
5Друг Плюшкина

13.07.2009

Цитата:
"Для многих должников бывает полной неожиданностью, когда их, по новому
закону, снимают с рейса. Так, недавно были сняты с рейса две сестры,
имевшие долг по банковскому кредиту. Их сняли с рейса, а их мужья
отправились на отдых без них."
За мужей можно только порадоваться.
9копирайт

13.07.2009

История, рассказанная моей женой, но сначала преамбула...
в то время мы жили в одном из спальных районов Москвы, со всех сторон
окруженном парками и лесами, вплоть до того, что в школу, магазин и на
автобусную остановку надо было идти через парк. надо ли говорить, что в
тени этого парка очень любили сидеть ассоциальные элементы (местные
алкаши), со всеми соответсвующими атрибутами.
собственно история...
возвращалась моя супруга из магазина как раз через этот парк. Недалеко
сидела весьма теплая компания бухариков и, собственно, усиленно бухала.
видимо им наскучило делать это чисто в мужской компании, поэтому, увидев
мою жену, один из них прокричал, что-то вроде
"Девушка присоединяйтесь, счас хорошо посидим, выпьем", ну и все в таком
же духе.
Супруга ответила
"Ты только никуда не уходи, я счас сумки домой закину, и сразу к тебе, а
то 40 лет уж живу, а таких интересных предложений еще никто не делал"
сказала и сказала, повернулась и пошла дальше За спиной слышит шепот.
один спрашивает второго
"Она что, ТАКАЯ СТРАШНАЯ?"
3cd70

13.07.2009

Решил рассказать очередную историю из телека, и заодно проверить новые
правила с обсуждалками.
Рассказал известный в советские времена, а ныне полузабытый конферансье
Сергей Дитятев.
Группа артистов приехала с концертной программой в поселок на Охотском
море. Дитятев, конечно, был в качестве конферансье, и вообще организатор
концертов. И вот ходит он по поселку и лично расклеивает афиши на
стенах. А сам смотрит вокруг и ничего не понимает: поселок пустой.
И только один мужик проходил мимо, и говорит:
- А вы зря афиши вешаете, к вам на концерт никто не придет".
- Почему?
- А все в море, деньги ловят!
- Как это?
- А пойдем, посмотрите!
Приходят они на берег моря, а там корабль приплыл, который привез деньги
- зарплату всему поселку, но напоролся на что-то в нескольких метрах от
берега, и все деньги плавают в море, а народ плавает, и хватает бумажки.
Один мент на 4 поселка бегает по берегу, кричит, чтобы все это
прекратили, но его конечно никто ни разу не слушает.
Но мент придумал-таки, как эти деньги вернуть в казну!
Понятно, что все с деньгами пойдут в магазин, опять-таки единственный на
4 поселка. А как отличить деньги, побывавшие в море, от не побывавших?
Очень просто - деньги из моря соленые. Причем они останутся солеными,
даже когда высохнут.
Мент побежал вперед всех в магазин и договорился с продавщицей, чтобы
она каждую бумажку облизывала, и соленые забирала, ничего не продавая
взамен. Таким образом, в поселке еще пару месяцев ходило 2 валюты -
соленая и несоленая.
Открываю простую обсуждалку, и ничего удалять не собираюсь. Но жду не
только срача комментаторов друг с другом, но и обсуждения самой истории.
10Мефодий1

13.07.2009

Смотрим на строящийся дом. Стены подняли только до третьего этажа,
а цоколь уже отделали и магазинов наоткрывали.
Диалог:
- Смотри, первый этаж уже используют, а выше еще строят.
- Ага, а крышу небось архитекторы только проектируют.
- Это если они уже решили, сколько в доме этажей будет.
1Сцинк

13.07.2009

Есть люди, встречаться с которыми противопоказано природой. Вот, вроде,
и вы человек неплохой, и он, наверное, тоже ничего, а если совместить
вас в пространстве - одни неприятности. И для вас обоих, и для
окружающего "пейзажа". Конецкий в одной книжке назвал это
несовместимостью, добавив слово "психологическая". Может быть, и
психологическая - судите сами.
Так сложилось, что мне и моему водителю пришлось прожить полтора месяца
в Челябинске безвылазно, контролируя изготовление заказанных
металлоконструкций укрытий ГПА.
Я не очень люблю гостиницы, и мы сняли двухкомнатную квартиру на третьем
этаже семнадцатиэтажного дома недалеко от завода.
Перед самой поездкой любимый ноутбук, приказав долго жить, отправился в
гарантийный ремонт и мне, для работы, пришлось захватить из Уфы
настольный компьютер. Так и получилось, что в Челябинск мы прибыли
вчетвером: я, мой водитель - Игорь, компьютер и автомобиль Ниссан
Патрол.
Первый раз нашу "несовместимость" мы встретили во дворе дома, пытаясь
припарковать автомобиль у подъезда, медленно въезжая задом в
пространство дворика. Несовместимость, приняв вид сухонького, небольшого
роста мужика в парусиновой кепке и пенсионном возрасте, копалась под
капотом удивительно рыжего 412 Москвича.
- Здорово, отец, - приветствовал мужика Игорь, опустив тонированное
стекло, - ты не подскажешь мы еще можем назад сдать, там ничего не
мешает?
- Да нет, езжайте - пусто там метра на два еще проехать можно, -
уверенно ответил мужик не вынимая головы из-под капота Москвича.
- Бздынь, - раздалось сзади нашего автомобиля и мы пошли смотреть на что
наехали.
- Отлично заякорились, - почему-то сказал Игорь, не имеющий никакого
отношения к флоту, обнаружив, что торчащая из асфальта арматурина
проткнула правый фонарь.
Припарковав таким образом машину, мы достали из нее свой скарб и пошли к
подъезду. Я почти уже дошел до дверей, но неожиданно завизжал стартер,
громко зачихал и закашлял двигатель - в глушителе явно была пара-другая
отверстий, не предусмотренных конструкцией. Я обернулся на звук, не
заметил небольшую ступеньку, споткнулся и приземлил 21 дюймовый монитор
на экран, сверху крепко добавив монитору собственной головой.
- Блять, - естественно вырвалось у меня. Но совсем не от того, что я
ударился головой, а от того, что мне в спину аккуратно вошел острый угол
системного блока - Игорь, обернувшийся на звук Москвича, тоже не заметил
ступеньку.
Следующим утром мы проснулись от звука воющего стартера, доносившегося
из открытого окна. Наша "несовместимость" продолжала ремонтировать
Москвич. Была суббота и выходной, выгнанный стартером сон
восстанавливаться не пожелал, и мы, позавтракав, отправились каждый по
своим делам. Игорь уехал на другой конец Челябинска выкупать совершенно
случайно оказавшийся в наличии правый задний фонарь, а я - в ближайший
компьютерный магазинчик за новым монитором. Мне повезло: магазин,
действительно, оказался недалеко - около километра, мониторов там было
достаточно, один плоский мне особенно понравился и был тут же куплен у
очень вежливого и внимательного продавца. Испорченное ранним
пробуждением настроение у меня улучшилось, что, видимо, и явилось
причиной моего "захода" в небольшой отдел спорттоваров в промтоварном
магазине.
Видите, я вполне внятно могу объяснить почему я зашел в спорттовары. Я
только до сих пор не могу понять, а тем более объяснить, нафига мне, уже
держащему в руке коробку с монитором, пришло в голову покупать две
двухпудовые гири за километр от дома и без машины. Нет, я б еще понял,
если бы я купил одну гирю - одна рука у меня была свободной, но две? В
общем, то ли я слишком сильно приложился головой об монитор накануне, то
ли слишком сильно у меня болела поврежденная системником спина. Но я
думаю, что все из-за того, что выходя из подъезда, я почему-то
поздоровался с мужиком в парусиновой кепочке, чинившим старенький
москвич.
Вы пробовали тащить два двухпудовика и коробку с монитором?
Когда я добрел до подъезда, я мог думать только об одном: лифт просто
обязан довезти меня на слишком высокий для пеших походов третий этаж.
Двери лифта закрылись перед моим носом. Лифт уехал куда-то вверх, но я
успел заметить, что увез он того самого мужика в парусиновой кепочке.
Назад лифт не вернулся. Я ждал пятнадцать минут, тыкая в кнопку вызова и
нервно постукивая ногой в двери шахты. А он не вернулся.
Гири и коробку с монитором я затаскивал на третий этаж по очереди.
Прошла неделя. Мы привычно просыпались утром от звуков визжащего
стартера и чахоточно кашляющего двигателя. Каждое утро и каждый вечер мы
видели сухонького, небольшого роста мужика в парусиновой кепке и
пенсионном возрасте, копавшегося под капотом удивительно рыжего 412
Москвича.
В следующую субботу, разбуженный 412 Москвичом, я мыл окна на кухне.
Заводские районы Челябинска вообще удивительно пыльное место, а тут еще
и цементный завод недалеко от дома. Солнце еле пробивалось на кухню
через пыль, въевшуюся в стекло, Игорь чистил картошку на обед, а я тер
стекла найденной тряпкой смоченной каким-то правнуком нитхинола.
За окном опять завизжал стартер и особенно громко зачихал двигатель -
глушитель решительно навсегда.
- Да когда же ты угомонишься, зараза, - пробурчал Игоряха, и кинул в
открытое окно небольшой картофелиной, рассчитывая попасть в Москвич.
После того, как утих звон разбитого стекла в "открытом" окне, которое я
успел закрыть за минуту до подлёта картофеля, от кухонной мойки
донеслось восторженное:
- Шеф, а ты, оказывается офигенно моешь стекла: ничерта не видно, что
окно открыто. Гм. Я тут зеркальную мастерскую видел поблизости. Пойду
спрошу есть ли у них оконное стекло.
Стекло у них было.
А вот в понедельник мы проспали. Наш "будильник" не появился на
привычном месте. Москвич стоял на обычном месте, а мужика не было. Не
было его практически месяц: почти до самого нашего отъезда.
Дней за пять до того как покинуть город я, наконец, заметил знакомую
парусиновую кепочку. Мужик, как обычно, стоял рядом с Москвичом, капот
был поднят, но он не ковырялся в машине, а просто смотрел.
- Интересно, - подумал я, глядя на кепочку, - где ж ты пропадал-то?
Мужик обернулся на мой взгляд, посмотрел мне в глаза и грустно и тихо
сказал, непонятно зачем:
- Инфаркт вот. В больнице был. Сегодня разрешили домой сходить.
Этого мужика я больше не видел, хотя и заезжал в тот двор, бывая в
Челябинске. Москвича 412 во дворе тоже видно не было. А тогда, за день
до нашего отъезда асфальт возле подъезда был в еловом лапнике и
гвоздиках, но наша практически новая и очень ухоженная японская машина
завелась только после получаса ковыряния с предохранителями и ещё
какой-то фигней, так что я думаю: хоронили вовсе не того мужика.
Вот и ответьте мне на вопрос: психологическая это несовместимость или
еще как?
http://dernaive.livejournal.com/12754.html
7tiwik

13.07.2009

Есть байка о том, как отец моего знакомого, небольшого роста, полноватый
одышливый мужичок, волок из магазина пару двухпудовок.

Приобрести-то он их приобрёл, но сил и транспортных возможностей не
рассчитал. Пронёс метров четыреста и скис. Поставил гири на тротуар, сам
к фонарному столбу прислонился. Отдыхает. Тут у него гирьки-то и
попёрли. Но попёрли в нужном направлении. Товарищ пристроился за
похитителем и шествовал налегке аж пока ворюга не свернул с верного
пути. Тут он со свежими силами кинулся на измотанного ношей похитителя с
криком: "Ты чего это чужие гири крадёшь?! Мерзавец!"

Мерзавец ретировался, а гиревладелец установил свой спортинвентарь
посреди тротуара и устроился на лавочке в ожидании следующей жертвы.

Говорят, ему так за три захода почти к подъезду гири подтащили (он, если
их в противоположную сторону пытались волочь, сразу начинал права
предъявлять).

Я в эту историю даже верю. Потому, что гири - предмет непростой. Один
мой приятель, честнейший человек, в своей жизни совершил единственную
кражу: украл в магазине двадцатичетырёхкилограммовую гирю. Мы её потом
по очереди с восьмого этажа в полисадник на спор бросали. Проигравший
должен был гирю из земли выковырять и назад по лестнице, без лифта
доставить.
http://dernaive.livejournal.com/12754.html?thread=120786#t120786
8tuller

13.07.2009

Моя маленькая дочь выходит из ванны, я ее обнимаю и говорю:
- Как вкусно ты пахнешь!
На что она гордо отвечает:
- Крокодильчиком!
Все в шоке, а она несет из ванны флакон шампуня, на котором
нарисован зеленый дракончик (чтобы все поняли).
6РОМАНЧУК СЕРГЕЙ

13.07.2008

Рассказал знакомый видеооператор. Позвали их как-то снимать какое-то
официально не одобренное мероприятие. Взял он свою видеокамеру, снимает.
Ну, ясен день, менты понаехали. Разгоняют, значит. Подходит один такой к
человеку с камерой (тому самому, который знакомый видеооператор) и
говорит:
- Че снимаем? Совсем страх потеряли? Ща глаз на жопу натяну и камеру
разобью. Вынимай пленку!
Ну, силы не равны, пленка вынимается.
- Засвечивай!
Товарищ не промах, про себя офигивает, но невозмутимо и с показным
расстройством отгибает у видеокассеты боковину. Демонстрирует пленку.
Удовлетворенный мент изрекает:
- Свободен!
http://imho.net.ua/2006/03/13/parad_idiotov__6.html
3Alex

13.07.2008

Костяная Нога, или кое-что о Женской Логике

Нас невозможно сбить с пути: нам по-фигу, куда идти!
(народная мудрость)

Выстрел дан, но на "Авроре"
Вся команда ищет гильзу,
Потому что тары - нету,
А идти за пивом – надо!
(стишок неизвестного автора)

История, случившаяся днями и рассказанная женой. Вся правда о московской
медицине: нервных прошу не беспокоиться. Детям до 12-ти и после 80-ти –
не читать однозначно!

С сестрой мы договорились встретиться с утра на "Тургеневской" и поехать
в одну контору, по делу. Вхожу я в метро в Ясеневе и тут на мобильном
звонок раздается: сестра рыдает в трубку.
- Что случилось? – спрашиваю.
- Кажется, я ногу сломала! Вошла на "Юго-Западную", миновала турникет и
полетела через три пролета по лестнице. Сейчас ни сидеть, ни стоять не
могу - не знаю, что и делать!
- Да ничего не делай! –говорю ей. –Будь на месте, я через полчаса
приеду, разберемся.
- А вдруг у меня просто ушиб? –замечает она.
- Откуда я знаю, перелом у тебя или ушиб? –в свою очередь, спрашиваю я.
- Нет, давай я все-таки доеду до "Чистых Прудов", а ты на "Тургеневской"
сделаешь пересадку и там меня заберешь!
Я подумала: может, она дуркует, как обычно, вдруг – действительно ушиб?
Приезжаю на "Тургеневскую", делаю пересадку на "Чистые Пруды", причем
наиболее быстрым вариантом – не по длинной кишке-переходу с
ремонтирующимся эскалатором, а поднявшись по эскалатору в общий
вестибюль обеих станций и спустившись тем же самым образом уже на
"Чистые Пруды".
В конце станции вижу сестру и тут же понимаю, что нога у нее
действительно сломана – нога просто раздута!
Стоит сестренка, прислонившись к стене, и плачет:
- Стоять уже не могу!
А на станции, действительно, ни лавочек, вообще ничего нет! Я ей говорю:
стоять-то все равно придется, пока я помощь не приведу! А сама бегом к
бабушке, сидящей в стеклянной будке. Бабушка отослала меня к дежурной по
станции.
Попросила дежурную помочь сестру наверх поднять, там-то я такси возьму и
в травмопункт ее отвезу.
- Зачем же такси? –удивилась дежурная. –Я сейчас "Скорую помощь" вызову
– прямо сюда!
- Какая прелесть! –восхитилась я и пошла к сестре, а у той уже голова
кружится - болевой шок! И тут я двух ментов вижу, станцию патрулирующих.
- Ребята, -спрашиваю их. –Тут скамейка где-нибудь есть?
- Есть, -отвечают они. –На другом конце перрона.
- Я вас Христом-Богом прошу! –взмолилась я. –Сестра ногу сломала, не
могли бы вы ее до лавки довести?
А менты, надобно заметить, как на подбор попались – ростом с с сестренку
и вполовину от нее весом. Я беру кучу ее пакетов, а она, опираясь на
ребят, начинает прыгать по направлению к лавке, причем каждый прыжок
очень болезнен – потревоженная сломанная лапка дает о себе знать, да еще
как!
И тут я начинаю понимать комизм ситуации: барышня, собираясь на встречу,
вырядилась как положено: чулочки, мини-платье, туфли на высоком каблуке.
- Смотри вторую ногу не сломай! –предупредила ее я.
Сидим мы на скамеечке, сестра привалилась к стенке – отдыхает. А дальше
начинается смешная часть: где-то через полчаса появляются два этих
хлюпика и ведут за собой доктора – очень интересного мужчину лет 60-65,
внешне похожего на постаревшего Алана Делона, просто под копирку!
Доктор подошел, посмотрел на ногу и изрек:
- Перелом лодыжки, так что пойдем, машина наверху.
После чего разворачивается и идет к эскалатору. Тут я ему говорю:
"Доктор, а как же я ее наверх доставлю?"
Он отвечает:
- Я-то откуда знаю? Врачей на "Скорой" не хватает, я - пожилой, у меня
радикулит, как хотите, девушка!
И идет. Я в ужасе: "Мужчина, так же не делают! Ну давайте хоть
как-нибудь вместе, с двух сторон!"
- Я же говорю: у меня радикулит! Если я каждого больного таскать буду,
то доктором быть перестану очень скоро, после третьего - буквально!
Циник такой: прожженный, но красивый. Тут на глаза мне попадаются два
давешних хлюпика, по-прежнему патрулирующих станцию. Я им говорю:
"Ребята, без вас – никак! Надо барышню наверх доставить, в машину!"
Ребята оказались просто молодцы – надо, так надо! Сестренку подхватили и
поволокли к эскалатору. Я же иду рядом с доктором и вопрос задаю:
"Доктор, как же так, это уже не "Скорая помощь", а "Помоги себе сам"
получается? "
Тот оправдывается:
- Ну не укомплектована "Скорая"! На вызовы я один езжу, с водителем. Так
что вопрос не ко мне, а к Путину с Медведевым. И угораздило же ее! Где
упала-то?
- На "Юго-Западной".
- Девушка, Вы в себе? Как же она до "Чистых прудов" добралась-то? Вы,
что ли, посоветовали?
- Упаси Бог! Сама сильно удивилась, когда узнала о ее решении.
Предлагала приехать к ней на "Юго-Западную", а она - ни в какую!
- Ясно, -кивнул доктор. –Гипсовать будем голову! Это же надо было
выбрать, куда приехать – "Чистые пруды"! Для сломанной ноги - самая
неудачная станция: глубокая, да и после того, как по эскалатору
поднимешься, еще несколько лестниц пройти надо! Хотя все понимаю: это
женской логикой называется!
Меня хохот разбирает, сообщаю ему: "Представляете, у нее три дня назад
свадьба была!"
- Вот мужу повезло-то! -заметил доктор. -И на ногу больная, но это
лечится, и на голову – а тут уж без вариантов!
Карета "Скорой помощи" стояла со стороны Чистопрудного бульвара, прямо
около метро. Юные менты, погрузив сестренку и вконец упарившись, нервно
закурили, периодически отвечая на вызовы рации, что "Мы не можем, помощь
пострадавшей оказываем!"
Тут я сообразила, что путешествие наверх хлюпикам в радость: в метро-то
курить запрещено.
- Так, -сказал врач. –Сперва запишем данные сестренки. Год рождения?
- 59-й, -ответила я: сестра от боли мычала только.
- Моя ровесница, что ли? –удивился врач.
- А вы 59-го? –удивилась, в свою очередь, я.
- Да, -подтвердил он.
- А знаете, доктор, почему Вы так плохо выглядите? –заметила я. –Вы –
очень циничный!
- Я так плохо выгляжу, потому что 30 лет таких дур по больницам развожу!
–обиделся доктор.
И позвонил по телефону в ближайший травмопункт. Травмопункт, как
выяснилось, находился относительно недалеко, в одном старинном переулке.
Назовем переулок условно Прокофьевским. Персонал в травмопункте
практически отсутствовал: ни тебе санитаров, ни нянечек.
- Выходи! –велел сестре доктор.
- Да как же я выйду? –задохнулась та от возмущения.
- На коленки вставай, -подсказал доктор. –Позу раком знаешь?
- Знаю, -зарделась та.
- Ну, хоть в чем-то мужу повезло! –заметил доктор.
Выползает сестренка из машины, тут ее беру я, водитель тоже плечо
подставляет и движемся мы в приемный покой. А перед травмопунктом три
"Скорые" стоят и тут сестренка такая вся из себя мимо них ковыляет.
Врачи с других машин нашего "Делона" с завистью спрашивают: "И где ты
пациентов таких находишь? Нам вечно какие-нибудь отмороженные
старушенции попадаются, а тебе – так просто красавицы! "
Сдал нас доктор в приемный покой и распрощался.
- Доктор, а я Вас что, больше не увижу? –обеспокоилась бывшая невеста.
- Девушка, не дай Вам Бог меня еще раз увидеть! –прочувствованно сообщил
доктор.
Я была в полном восторге!
Из приемного покоя выходит врач и говорит:
- Проходите!
- Вы что, издеваетесь! –вскипела я. –Как она пройдет?
- Я не знаю, - говорит врач. –Дело Ваше!
И пошел себе, как и "Делон"!
Мужчина с переломанной рукой, подставив здоровое плечо, и я - с пакетами
- подхватили Ленку и повели.
- А если бы у нее открытый перелом был, -поинтересовалась я. –Тогда что?
- Ну, не знаю, -задумался врач. –Тогда, наверное, ее бы в ту больницу
повезли, где санитары имеются. А у нас на всю травму – одна нянечка! Что
же Вы хотите - работать некому!
Дальше врач выписал направление на рентген и заодно сообщил, что рентген
– на третьем этаже: поднимайтесь, мол!
- И как мы на третий этаж попадем? –спросила я, пребывая в полном
восхищении. –Мужчина со сломанной рукой уже ушел!
- Можете воспользоваться креслом–качалкой, -пояснил врач.
Посмотрела я на эти качалки и поняла, что, судя по их виду, брошены они
были удиравшей из Златоглавой армией Наполеона еще в 1812 году.
- Неплохо бы инструктаж пройти, -заметила я.
- Нет проблем, -пояснил врач. –Разворачиваетесь к ней спиной – и вперед
и с песнями! У нас все родственники качалку осваивают: приобретают, так
сказать, смежную профессию!
- А как же мы на третий этаж качалку доставим? –не отставала я.
- Лифт – в конце коридора, -меланхолически заметил врач.
Подъехали мы к этому лифту и поняли, что размеры его – раза в два
меньше, чем размеры кресла-качалки!
- Пипец, -решила я. –Причем окончательный!
Но тут, слава Богу, подключились местные пациенты и пояснили, что
наполеоновское кресло-качалка легко складывается – вместе с пациентом –
и в таком виде в лифт помещается. Так мы и сделали.
После гипсования подошла ко мне старшая медсестра и спросила впрямую:
- А Вы доктора отблагодарить не хотите?
- Конечно хочу! –ответила я. –А сколько надо?
- Ну, Ваших возможностей я не знаю, -мягко намекнула медсестра. –Помимо
того врача, который гипс накладывает, надобно бы поощрить и того, кто
Вас встречал!
- 500 рублей хватит? –спросила я, оценив уровень бесплатных услуг
российского здравоохранения.
- Вполне! –с восхищением заявила медсестра.
- А как они их поделят? – не унималась я.
- Вот за это не беспокойтесь! –сообщила медсестра. – Уж как-нибудь
разберутся!
Когда все отрыдались, успокоились и позвонили свояку, сообщившему, чтобы
все сидели, не двигаясь, в травме до 16-00 – времени, к которому свояк
сможет подъехать, освободившись от медкомиссии, начался разбор полетов.
- А упала-то ты как? –спросила я.
- Толкнули, -ответила сестра. –На "Юго-Западной" всегда толпа народу,
ведь аэропорт "Внуково" рядом. Когда я по лестнице спускалась, как раз
поезд подошел, все к нему рванули и меня заодно сшибли. Со мной вместе
упали и пакеты, а содержимое их высыпалось на пол. Какая-то женщина
помогла мне все собрать обратно, после чего достала мобильник и тут же
позвонила начальнику, доложившись, что она не просто так на 40 минут
опаздывает, а женщине в метро, которой плохо стало, помогает! После чего
мобильник захлопнула и убежала.
- Стою я в позе цапли с пакетами, а мимо два мужчины идут: солидные
такие, не то что давешние менты. Попросила я их помочь, они меня с двух
сторон подхватили и внесли в вагон, благо он пустой оказался. На "Парке
Культуры" мужчины сказали мне "До свидания! " и из вагона вышли.
- А ты думала, что они тебя до "Чистых Прудов" сопроводят, потом – в
травму и на "Юго-Западную" вернут? –рассмеялась я в ответ.
- На "Чистых Прудах" я уговорила двух женщин: они меня не хуже мужчин из
вагона вынесли и на перроне поставили, -продолжила сестренка. –А там и
ты появилась.
В этот момент позвонил сын и сообщил, что не сдал экзамен.
- Понятно, -сообразила я. –Вторая неприятность уже случилась, осталось
дождаться третьей, до кучи.
Ждать долго не пришлось. Бегая между рентгеновским кабинетом, доктором и
регистратурой, я совершенно запарилась и в какой-то момент, покинув
кабинет врача, тяжеленной металлической дверью хлопнула себе по пальцам.
Боль, искры из глаз, стою и ору!
Обеспокоенный доктор из кабинета выглянул и спросил: "Что опять
случилось? "
- Кажется, у Вас, доктор, еще один пациент появился! –заявила я и
протянула ему руку.
Врач руку осмотрел и утешил: "Ничего серьезного! Обыкновенный ушиб."
С тем мы и отправились домой.
И вот что странно: люди-то вокруг сердечными оказались, на помощь
готовыми прийти немедленно! Все, кроме самих врачей.
Гипс сестре наложили заново: тот, который в травмопункте наложили,
неудобным оказался – нога под ним чесалась.

Наталья Егорова,
22 июня 2008 года

P.S.
Моя подруга, врач-терапевт, выслушав эту историю, сильно удивилась.
- Дурковала, похоже, не только твоя сестра, но и врач "Скорой помощи"!
–сообщила она. -Вместе с лужковскими надбавками он где-то от 80-ти до
100 тысяч рублей в месяц получать должен, фельдшер – от 50-ти до 70-ти!
Так что почему у них персонала не хватает – загадка. Вот в травмопункте
действительно копейки платят!
http://turizm.lib.ru/n/nowak_a_w/boneleg.shtml
5http://turizm.lib.ru/n/nowak_a_w/boneleg.shtml

13.07.2008

Мама моя ехала в маршрутке, в день матча Россия-Голландия. Слышит,
молодой чел рядом радостно вещает в мабилу.
Чел: ... сегодня наши с Голландией играют! ... Как? Уже с Нидерландами?
Да не! С Голландией же!
Мама: Голландия и Нидерланды это одно и тоже.
Чел: Да?!? (в мабилу) Слышь! Мне тут сказали, что Голландия и Нидерланды
это одно и тоже...
:-)
2Леха (Саратов)

13.07.2008

У приятеля подруга завеялась по путевке куда-то на море. Присылает
СМС-ску: купаюсь, загораю, летаю на парашюте.
Он ей отвечает: смотри, чтоб у парашюта резинка не лопнула.
1pocetitel

13.07.2008

По окончании института по инерции продолжали почти студенческую жизнь.
Пьянки-гулянки, чуть ли не ежедневные хождения друг к другу в гости,
только уже не по общагам, а по съемным квартирам. На одно из таких
мероприятий зашел товарищ с младшей сетрой. Пока хозяин суетился на
кухне, гости кто помогал, кто не мешал, кто своими делами занимался.
Сестричка товарища зашла в ванную, припудрить носик, и... Какое-то
дешевейшее мыло в копеечной мыльнице, какой-то болгарский шампунь,
дешевле которого на рынке сложно было что-то отыскать.
- Кто ЭТИМ пользуется, кто так себя не любит? - вопрошала братца она с
расширенными в притворном ужасе глазами.
- Я, - ответствовал хозяин, молодой человек, высокий, статный,
симпатичный. Не парень, а песня. Но главное - волосы. Шикарнейшие
вьющиеся волосы соломенного цвета густоты, которой многие девушки
завидовали. Если при этом добавить, что он был умен, интересен, мог и
развлечь и поддержать любой серьезный разговор, то понятно, что девушка
влюбилась. А поскольку и сама была спортсменка, комсомолка и просто
красавица, то не безответно.
В общем, года через полтора они поженились. Теперь на совместных полках
в совместной ванной у них и нивея и глисс кьюр и еще миллион всяких
шампунек, гелей, бальзамов, кондиционеров, масок самых разнообразных
видов и марок. Но волосы ими товарищ пока еще не испортил.
http://imho.net.ua/to_read/1149896876-istorija-odnojj-ljubvi.html
4Alex

13.07.2008

Инструкция по приобретению инженеров и уходу за ними.

Введение.
(К сведению начинающих инженерозаводчиков )

Прежде, чем приобрести особь этого милого, но своенравного зверька,
будущий инженерозаводчик должен осознать всю степень ответственности за
животное, занесенное в Красную Книгу.

Выбор инженера

Конечно, выгоднее начинать инженерозаводческое дело с приобретения
взрослых особей. Однако, следует знать, что еще в достарческом возрасте
многие особи инженеров (вследствие тонкой психологической структуры)
подвержены болезням мозга. Подобная предрасположенность может негативно
отразиться как на поведенческих, так и на трудовых качествах Вашего
питомца.
С другой стороны, приобретение юных неокрепших экземпляров также чревато
последствиями. Тем более, что современные ВУЗы, не вызывающие доверия
экспертов в области инженерологии, изобилуют предложениями по продаже
молодых, якобы производительных особей. И все-таки, если Вы решились
завести молодую особь инженера с перспективой на дальнейшее размножение,
необходимо провести ряд простейших тестов. Жизнеспособный инженер должен
иметь достаточно ясное представление о том, почему светит лампа, отчего
в холодильнике долго не протухают продукты и как пользоваться нониусом.
Если инженер точно знает, как выглядит атом, или способен полдня бегать
по институту в поисках Петровича, который нальет ведро электричества –
то данная особь немедленно должна быть подвергнута выбраковке.
Кроме того, следует определиться - особь какого пола Вы хотели бы
приобрести (заводить одновременно особей обоих полов не стоит, т. к.
возможное потомство от внутривидовых связей малопригодно для жизни и
может стать помехой для деятельности Ваших питомцев). Многие начинающие
инженерозаводчики опасаются заводить самочек детородного возраста,
поскольку последние склонны уделять больше внимания своей семье, нежели
хозяину. Это одна из самых распространенных ошибок. Самочка, заботящаяся
о своем потомстве, более склонна к приручению, чем иные особи
(исключение составляют лишь те самочки, о пропитании потомства которых
заботятся их самцы-не инженеры).
Заводить молодого самца инженера не менее рискованно. Изначально
склонные к размножению и, быть может, более других видов сознающие свою
ответственность перед подрастающим поколением, инженеры-самцы способны
совершить побег из своей уютной клетки, если того потребуют их семейные
обстоятельства.
Таким образом, выбор особи следует производить согласно своим
возможностям:
инженерозаводчик должен определиться – сколько инженеров он может
прокормить, скольких расселить по отдельным клеточкам и сколько внимания
он способен уделить каждой особи в отдельности (инженеры суть зверьки
капризные и требующие ласки).
Итак, мы плавно перешли к следующей теме – уходу за инженерами.

Уход за инженером.

Как уже говорилось ранее, инженер – зверек капризный и непредсказуемый.
Любое проявление невнимания к его персоне (недостаточно калорийное
питание, не очень тщательно вычищенный туалет, повышенный голос хозяина
и т. д.) приводит к ощущению дискомфорта и, как следствие, к попытке
побега из вольера.
Как правило, этот забавный зверек не сбегает неожиданно. Животные
инстинкты заставляют его как бы предупреждать хозяина о своем намерении
(путем обильного выделения феромонов, заявления об увольнении и т. п.).
Если инженерозаводчик заинтересован в дальнейшем разведении инженеров,
то удержать взбунтовавшееся животное в привычном ареале довольно-таки
просто: достаточно только погладить Вашего питомца по шерстке и
прикормить чем-нибудь вкусненьким. Но к прикормке нужно относиться
осторожно, т. к. слишком обильное питание может вызвать у Вашего питомца
несварение желудка и потерю деловой активности.
Вообще, кормление инженера – дело ответственное, и начинающему
инженерозаводчику было бы нелишним иметь консультанта по данному
вопросу.
Однако, консультанты столь же редкие животные, как и сами инженеры.
Поэтому изложим основные рекомендации по кормлению Вашего питомца.
Ни в коем случае не закармливайте инженера! Большой заработок,
социальные блага, слишком хорошо оборудованная клетка могут принести
непоправимый ущерб умственному здоровью Вашего питомца. При этом
периодически подкармливайте зверька обещаниями повышения заработной
платы, приобретения новых аппаратов и регулярно убеждайте в том, что
работа его (и всей вашей организации) востребована.
Нельзя также запрещать этому парадоксальному животному время от времени
питаться на стороне. Пища, подбираемая инженером на улице, просто
необходима для его желудка и нормального мозгового кровообращения.
Особое внимание следует уделять гигиене Вашего любимца. Инженер –
животное брезгливое, поэтому не стоит слишком часто заставлять его гнать
откровенную халтуру: инженер любит, чтобы лапки его оставались чистыми.
Замарав лапки, инженер долго вылизывается и обижается на хозяина.
Однако, Вы можете вновь завоевать доверие своего питомца путем
подкормки. Не забывайте подтачивать коготки инженеру – несмотря на
внешнюю безобидность, этот зверек достаточно агрессивен. Обиженный
инженер способен весьма серьезно навредить хозяину (написать в ботинок,
не выполнить работу в срок и т. п.).
Кроме того, необходимо периодически чистить инженеру ушки, закапывать
глазки и проверять основные рефлексы. На профессиональном жаргоне
инженерозаводчиков эти процедуры называются "профосмотр".
И последнее. Если этот противный, неблагодарный зверек все-таки сбежал
из вольера, предварительно нагадив в углу, задумайтесь – следует ли Вам
и далее продолжать заниматься разведением инженеров или же приобрести
другой (более выгодный и менее рискованный) бизнес.

Инна Г. Каплан.
Суевалов С. А.
6Инна Г. Каплан

13.07.2007

Про русских в италии рассказывал переводчик, подвизавшийся в италии
Валерий Римский. В начале 90-х к ним в гостиницу нередко приезжали
провинциальные братки. Особенно итальянца-хозяина потрясли работники
ножа и топора из Иванова. Апофеозом был вечер, во время которого
бригадир(главарь, пахан не знаю)устроил соревнование-была открыта банка
шпрот, рыбки по одной бросались в бассейн, а братва губами собирала этих
рыбок на дне бассейна-типа кто быстрее. От масла весь бассейн совершенно
засрался и его чистили неделю и хозяин негодовал, но пацанам ничего не
сказал, пояснив впоследствии переводчику-любых других бы выгнал, но эти
40000 долларов в моем обменнике поменяли и все их в моем же баре и
оставили. С тех пор хозяин считал самыми крутыми ребят из Иванова.
Кстати этот хозяин жить не мог без России, всей душой ее любил, ездил
несколько раз в год, развелся с женой и завел себе русскую, и вообще
всячески русских выделял среди отдыхающих.
Другая компания прехала из какого то сибирского города и три дня они
ходили как сомнамбулы, а на четвертый стали спрашивать друг друга -где
мы, оказалось они все время ходили под наркотическим кайфом слабо
понимая, что происходит вокруг, а их отправили из города на время каких
то разборок или подальше от милиции. В этом полубессознательном
состоянии их отвозили на экскурсии и в том числе они посетили какой то
магазин сувениров. Вдруг переводчик слышит шум, какую то возню,
удивленные возгласы и т. д. Выясняется, что к уборщице(пожилой
женщине)подошел один из братков и дал ей двести долларов. Та принялась
выяснять что это, на шум подбежали продавцы и управляющий магазином. Все
они через переводчика спрашивают-что это. Браток отвечает-я посмотрел у
этой женщины такие грустные глаза и захотелось сделать что то приятное.
Уборщица пустила слезу, все умиляются, обильно текут розовые сопли и т.
д и т. п. Начинают уходить-сердечные прощания, поклоны до земли и ниже,
пожимание рук. Вдруг сработал сигнализатор на выходе-кто то выносит
неоплаченный товар. Этот же щедрой души пацан набил себе карманы всякой
копеечной хуйней долларов на 20 и пытался спиздеть. Сказать, что
итальянцы охуели-ничего не сказать. Управляющий долго мычал, разводил
руками, потом сказал-полицию я конечно вызывать не буду, но русских
запомню навсегда.
Эта же группа была отвезена в Рим на экскурсию, в Ватикан в том числе.
Во время посещения Ватикана бандформирование насело на Валерия-здесь
папа живет, пошли к нему зайдем, у нас к нему дело. Ребята да вы что,
какой папа, какое дело, да нас близко не подпустят. С грозным
взглядом-Валера, ты чего нас не уважаешь, мы фонд открыли-братву на зоне
греть, дело то благородное, сейчас папа нам подмахнет письмецо, что дело
правильное, и тогда уже у нас в городе ни один заборзевший коммерсант не
сможет не забашлять. Ну Валера подошел к служащим что то спросил, что то
ему ответили по итальянски;сказал ребятам: папа сейчас занят сможет
принять только тогда, когда вы уже уедете. Ничего говорят ребята-мы
письмецо то напишем, ты его к папе занесешь, он подмахнет и нам по почте
вышлешь. Ребята уехали, но письмецо действительно оставили и стали
звонит через день и со смыслом интересоваться, что то ты валера
торпедируешь благое дело. Ему ничего не оставалось делать, как подписать
это письмо: папа Римский и отправить адресатам;он пояснял-фамилие мое
Римский, а папой я стал полгода назад-у меня родилась замечательная
дочь, так что никого я не обманул.
11гринпис

13.07.2007

Вдогонку к истории о США, Бразилии и Кении, только на этот раз история
реальная. Когда президент Рейган приехал с официальным визитом в
Бразилию, он, общаясь в прессой заявил, что очень рад быть в... Боливии!
На следующий день самая крупная бразильская газета "Эстадо де Сан Пауло"
вышла с заголовком "Народ Боливии приветствует президента Соединенных
Штатов Мексики!"

Самое смешное в этой истории, что официальное название Мексики
действительно Соединенные Штаты Мексики :)
9Албанец Исмаил

13.07.2007

Офис, лето, жара. Одна радость - цветочки на подоконнике. Зашел разговор
о борьбе с паутинными клещами (такие враги цветочные). По этому поводу
коллега рассказал следующую историю:
Жена одного из его знакомых от кого-то услышала рецепт, что победить
этих клещей можно, только если протереть все листья и стебли цветочка
50% раствором водки. В этот же день предложила мужу сходить в магазин и
опробовать рецепт. Заходят они торговый зал, муж выбирает и укладывает в
корзину бутылу "Абсолюта", потом оборачивается к жене и спрашивает: "А
клещу-то брать будем?"...
4Митрич

13.07.2007

У нас в Уфе есть мэр - Павел Рюрикович Качкаев. Про него рассказывают
такую историю.
Вышел в продажу полуджипик NISSAN QASHQAI. И некто в мэрии решил, то ли
лизнуть, то ли приколоться, и на одном из фуршетов сказал:
- Не хотите ли приобрести машинку созвучную фамилии.
На что мэр резонно ответил:
- А ты шестерку приобрести не хочешь?
2

13.07.2007

Греция. Крит. Аэропорт. Солидная очередь к устройству, упаковывающему
чемоданы и сумки в оранжевого цвета полиэтилен...
Там же. Очередь на регистрацию. Море оранжевых чемоданов, на каждом из
которых написано: - "Мой!"...
7ITar

13.07.2007

Пекин. Июль. Жара. Ресторан. Официантка-китаянка тащит меню на китайском
языке без картинок. Я спрашиваю - фото блюд есть? (по-английски). Она
не понимает. Зовет администратора, та вроде литл инглиш. Слушала меня,
слушала - не понимает. Я давай жестами типа но андустен меню не понимаю
фото говорю фото и на глаза свои показываю. Она радостно окей но проблем
и куда-то свалила. Все наблюдавшие за этим официантки между собой
одобрительно закивали. Мол вот она какая сообразительная у нас, этого
толстого иностранца поняла. Возвращается, нет скорее бежит наша догада и
несет радостно... ОЧКИ.
3страник

13.07.2007

В квартиру над нами недавно вьехала семейка. Кто там, что - мы не знали.
Уже в первый день - началось. Безо всякой системы, в любое время суток,
сверху начались вопли - "Гюльчатай!!!". Иногда раза 2 в сутки а иногда и
раз семь за ночь. Голос старушечий, но сука звонкий, пробирает, особенно
когда неожиданно (всегда).
Сбросив остатки интеллигентности, я отправился наверх. Открыла милая
молодая женщина, я представился. Мол я типа внизу живу и тоже еще неделю
назад любил фильм "Белое солнце пустыни", но не надо про это так орать.
Она явно не догнала про кино и тов. Сухова. Тут как раз -
"Гюльчатай!!!". Неприглушенное перекрытиями, восклицание могло легко
контузить. Соседка смутилась и говорит:
- Вы наверное из-за криков?
- Наверное...
- Это наша бабушка - она парализована, ей скучно, и у нее и с головой
плохо. Раньше у нас была сиделка Юля и она бабушке читала, а сейчас
денег нет и Юли нет, а бабушка ее зовет. Я читаю, но не всегда, у меня
детей двое, домашние дела.
И тут опять из комнаты:
- Юль, читай!!!!

Разрулили, слоем пористой резины + ковролин. Слышно конечно, но им там
много хуже.
1mrak

13.07.2007

Навеяло объявлением про продажу двухъяростной кровати.

А моя кровать, самая обычная кровать, совершенно официально называется
"Двойная Катюша", на днище до сих пор есть артикул.
10Андрей

13.07.2007

Фигня история, но улыбнуться можно... Еду я давеча на метро, а со мной в
вагоне хлопец сидит, рука загипсована. А на гипсе оранжевым и зеленым
маркером написано: "Каратэ говно". Уж не знаю, на карате ему клешню
сломали или нет, спрашивать как-то не решился...
8Olaf

13.07.2007

Стоим с братом в очереди на кассу и попутно диски рассматриваем. Среди
них попадается диск с х/ф "Даки".
- А что такое даки? - спросил брат.
- Так в древности румыны/молдаване назывались.
- А-а-а, теперь понятно.
- Что понятно?
- Они представлялись "Мы даки", так их и прозвали, а когда узнали об их
талантах, слово стало нарицательным.
6ассистент

13.07.2007

в нашей замечательной конторе заставляют ежемесячно менять пароль входа
в сеть. вроде как для безопасности, хотя приводит это к тому, что
повсеместно на мониторах висят бамажки с паролями, но суть не в том.

меняю сегодня пароль с зае****321 на козлы123, т. к. мудаки, пидарасы и
др. подходящие слова уже были, а система не дает ставить пароль, кот.
уже когда-то был использован -- во как у нас круто!

получаю окно с отказом: введенный пароль не соответствует политике
безопасности, должно быть минимум 1 заглавная буква. ок - тогда --
Козлы123.

пароль принят - вежливость всегда помогает...

-- ст. л-т пахоменко
5pakhomenko

13.07.2006

Опять из студенческой жизни. В армии я не служил. Прошел армию заочно на
военной кафедре, учась в институте. Надо сказать, что нашему поколению
страшно повезло. Тогда после окончания военной кафедры давали офицера
запаса и в армию не забирали. Но чуть-чуть, самую малость понюхать
армейской жизни "посчастливилось" в военных лагерях после 4-ого курса.
Под Смоленском в поселке Починок 2 месяца учили нас драить сортиры
зубной щеткой, перебирать 5-летнюю картошку, хоронить окурки в ямах метр
на метр на метр, красить траву зеленой краской, отдыхать, дефилируя по
территории лагеря с пустыми носилками и всяким другим, очень нужным для
жизни премудростям.
За неделю до окончания лагерей устроили нам военные учения. Как
положено, подняли часов в 5 утра по тревоге, снабдили полным арсеналом –
от автомата, противогаза и саперной лопатки до катанки и марш-броском
куда-то направили. Впереди нашей роты налегке молодой капитан О.,
бывший десантник. Бежим, идем, бежим, идем, по дороге происходят всякие
приключения: то на вражескую засаду попадаем, то окапываемся и ждем
нападение танков противника, то по команде "Газы" устраиваем забег
слоников, то падаем на землю ногами к предполагаемому ядерному взрыву,
который имитируется несколькими взрыв-пакетами – в общем не скучно, а
даже забавно и весело, правда подустали прилично.
Но настал конец нашему веселью, когда мы вдруг часов в 12 остановились,
и наш куратор капитан О. сообщил радостное известие: "Мы заблудились,
сбились с пути и находимся в точке намного южнее (севернее, восточнее –
какая разница) предполагаемой. До пункта назначения – километров 8-10, у
нас в запасе всего один час. Будем бежать без остановки. Раненых и
"убитых" бросаем. Мне думается, что он нарочно заблудился, чтобы над
нами поиздеваться. Начинается настоящий бросок. Рота растягивается на
полкилометра. В авангарде – человек 30 (не хорошо хвастаться, но я в их
числе). Добегаем. Нас ждет руководство военной части. И тут один
подполковник командует: "Господа, солдаты, мол, а ведь вспышка справа!".
Пацаны валятся на землю как подкошенные в полной хаотичности.
Некоторые от усталости тут же засыпают. Подполковник ходит между ребят,
довольный такой и причитает: "Товарищ солдат, Вы неправильно лежите, Вы
убиты и Вы убиты и т. д. ". Мой друг, еще способный говорить
приподнимает голову и четко так отвечает подполковнику: "А пошел ка ты
на х....! "
Но это еще не все, это преамбула к следующим событиям. Решили нам после
марш-броска дать отдохнуть. Загрузились мы после сытного обеда полевой
кухни в походные палатки-шатры человек по 6-8 и уснули. Снится мне сон,
что лежу я, а надо мной наклонился капитан и улыбка у него такая
зловещая. Просыпаюсь и правда, капитан, пытается из моих рук автомат
осторожно вытащить. Ну тут уж не до сна. Выхожу из палатки, сажусь на
пенек и наблюдаю за шалостями капитана. Тот наворовал у пацанов
автоматов, потом зажег дымовую шашку и, предварительно пересчитав всех в
палатке и криком: "Газы",- бросил ее внутрь. Ошарашенные, спросонья
бойцы выбегают, натягивая на ходу противогазы. Капитан считает: "Первый,
второй, третий...шестой.....???? " Двоих не хватает! Из палатки дым валит,
ни хрена не видно. Капитан в истерике бегает: "Бля, задохнутся, бля, что
делать! " Кто-то догадывается сорвать брезент с креплений (палатка без
дна). Дым медленно рассеивается и наблюдается такая картина: два
старослужащих бойца надели противогазы и продолжают дрыхнуть.
У капитана был шок. Такого он еще никогда не видел.

Петруха
9

13.07.2006

История со слов коллеги.
Дело происходило в Крыму. Сбежали с оружием два морпеха и началась ловля
по полной программе - с патрулями на вокзалах и вооруженными блок
постами по дорогам.
На одном из постов останавливают рейсовый Икарус, заходит в салон воин
третьего тысячелетия - здоровенный, в бронежилете, обвешанный всякими
милитаристичискими штуками и с ультрасовременным автоматом на ремне.
Боец идет по автобусу, суворо глядя по сторонам. В конце салона пытается
развернуться, а не может - проход узкий, а нацеплено на нем вещей
прилично. Тужится, делает рывок и цепляется защелкой магазина за спинку
сидения - миг и рожок валяется на полу. Поднять его тоже нет ни какой
возможности - проходы узкие, ни нагнуться ему, ни присесть. На помощь
приходит старичок, с интересом наблюдающий попытки вооружиться. Со
словами: "Постой, сынок, сейчас мы тебя зарядим", поднимает обойму и
цепляет на место.
Рыдали все.
5Leh@n

13.07.2006

Воспоминие, навеянное Кубком мира по футболу, завершившимся недавно
ударом Зидана головой.... Еще один удар головой (правда, не
состоявшийся)...

Начало 80-х, чемпионат СССР, первая лига. Команда "Карпаты" Львов (была
такая) - лидер первой лиги, ведомая лучшим бомбардиром лиги Яношем
Габовдой, принимает на своем стадионе некоего соперника. Нужно отметить,
что этот лучший нападающий, виртуозно игравший и все свои голы
забивавший головой, мягко говоря, абсолютно беспомощно выглядел, когда
мяч попадал ему в ноги... Стадион ревел и плакал, когда он пытался
что-либо сделать с мячом ногами...

Так вот, в этом матче "Карпаты" заработали пенальти, и бить,
естественно, доверили лучшему бомбардиру, дабы упрочить его лидирующие
позиции. Мяч на 11-метровой отметке, форвард разбегается, стадион затих
в ожидании удара.... И тут откуда-то с трибун раздался одинокий,
истеричный призыв:

- Головой бей!!!....

Стадион взорвался хохотом еще до удара. Пенальти был уже никому не
интересен... Да, и я уже не помню, чем все закончилось...
4ak3156

13.07.2006

дело было во время моей учебы на военке в институте. Как-то мы чей-то
день рождения отмечали, или какой-то праздник, или так просто, но
напились по самые не балуйся. А на следующий день у нас военка и надо на
плацу стоять в 8.00 ( а в институте пары в 8.30 начинались). И вот я с
жуткой головной болью и страшным похмельным синдромом приперся на
военку, потому что там за прогул без уважительной причины обьявляют
выговор. А 3 выговора-отчисляют с военной кафедры.
Пришел я значит на плац встал в строй, и стою, молю Бога, чтобы нас
никто сегодня не трогал, и тут, как назло, 2 курсантов выносят барабаны,
что могло означать только то, что все взвода будут маршировать перед
начальником института строевым шагом, если взвод плохо проходит перед
начальником института, он идет на второй круг и так продолжается до тех
пор, пока взвод не пройдет хорошо.
У меня и в трезвом то состоянии со строевой подготовкой были большие
проблемы, а тут я еще с трудом на ногах стоять могу... Начали
маршировать все отбивают в ногу, а я иду, еле ноги волочу. Заметил это
зам. начальника нашей кафедры(мужик лет 50 весом около 160 кг и ростом
выше 2 метров, довольно грубый тип) и давай меня ругать, чтобы я
собрался и не опозорил честь "примерной кафедры". Но у меня, когда я
начинал стараться выходило еще хуже... А взвод наш неумолимо приближался
к начальнику института.
Тут ко мне уже подошел начальник кафедры и говорит "Мужик! Ты вино
месишь, или маршируешь?! Соберись!", но увидев мое состояние, понял, что
дело плохо. Тут его зам. говорит мне злобно"Пошел на х** отсюдова!". Я
не заставил себя долго ждать и ушел. Но он имел ввиду, чтобы я ушел из
строя во время марша, а я вообще ушел домой.
Прошла неделя. Утром стоим на плацу. Зам. начальника кафедры проверяет,
кого не было на занятиях на прошлой неделе. Естественно я попадаю в этот
список и оправдательных документов у меня нет. Он вызвал меня из строя и
давай меня сношать. А я ему отвечаю:"Не был на занятиях, потому что
выполнял боевое задание, которое вы мне поставили!"
Он опешил от моей наглости, ему вообще кто-то перечить боялся.
"Какое еще задание?!" спрашивает у меня
"На прошлой недел вы мне сказали - Иди на ***! Разрешите доложить за
неделю поисков обьект не обнаружен!"
Весь взод упал со смеху, все офицеры нашей кафедры от смеха аж
зарыдали.. Я думал, что меня сразу отчислят с военки, а мне даже выговор
не обьявили.
12Crow

13.07.2006

Мусорное ведро
История больше подходит к репертуару Задорнова, но произошла она с моим
знакомым, за достоверность правда не ручаюсь, он мог и приукрасить.
Далее от лица знакомого.
Пришел я как-то к дружбану в гости, давно меня звал поглядеть его
берлогу, как живет и все такое. Приезжаю к нему, только собрался набрать
номер квартиры на домофоне, как открывается дверь подъезда и
показывается друган с мусорным ведром. Я, говорит, сейчас быстро, мусор
вынесу и пойдем хату смотреть... А скажу вам, в некоторых многоэтажках
мусорки на этажах заварены (так и запаха нет и заразы меньше). Поэтому
приходиться выносить мусор на улицу, к мусорным бачкам.
Ну, так вот, отнес он мусор, возвращается с пустым ведром (мусорные
пакеты на дух не переносит, говорит, дорогие, еще за это платить, да я
лучше потом ведро промою) идем в подъезд, подходим к лифту. Он вызывает
лифт, предварительно поставив ведро на пол. Ну и походу, пока лифт едет
болтаем о том, о сем... Приехал лифт сели в него поднимаемся на его
этаж, выходим....
Уже в квартире, показывает то да се, мол и окна пластиковые и паркет
между прочим дубовый, доходим до кухни. Вот тут у меня спецально по
заказу делали кухню... Тут наш взор падает на пустующий угол. Я ему и
говорю, ты вроде с ведром был. Он мне, да... и так задумчиво смотрит в
угол. Потом и говорит."Вот ведь черт, я ж его возле лифта оставил,
погоди я сейчас"... Проходит пять минут, возвращается мой приятель с
ведром, только оно уже другое, у него было пластмассовое, а это
цинковое. Я спрашиваю естественно: Ну что?. Он мне отвечает: да ты
знаешь свое уже не нашел, но вот у подъезда, где куча песка, валялось
вот это, ну я и взял... Вижу оно как будто новое даже. Ну посмеялись,
стали потом квасить.
С дружбаном я распрощался на неделю, встречаю его, спрашиваю как жизнь.
Он мне и говорит, помнишь Вася случай с ведром? Ну да, говорю. Так
вот.... (Далее от лица дружбана)
Проводил я тебя на остановку, возвращаюсь домой. Перед подъездом
закурил. Вижу подходит мой сосед, разговорились. Он мне и говорит.
Представляешь какие суки, вышел я песочка набрать, ну думаю, сейчас
сбегаю за сигаретами в киоск, ведро возли кучи песка кинул, возвращаюсь,
нет ведра! (теперь внимание )) кульминация и занавес) Но!!! Слава богу!
Перед этим, полчаса назад, я пластмассовое ведро у лифта умыкнул.
Вот такая история ) Ну конечно, потом они ведрами все же обменялись,
поизвинялись друг перед другом. Неудобно наверное им было, но зато
теперь они знают ведра своих соседей. ))) Все же менталитет, как говорит
г-н Задорнов, у нас уникальный. Какому американцу, европейцу понадобится
грязное мусорное ведро??? Нет! Только нашему человеку оно может
понадобиться, черт его знает зачем, может запасное или на всякий случай
))).
Nickneim
7Nickneim

13.07.2006

ПЕС-БАРБОС И НЕОБЫЧНЫЙ КРОСС... ПО-АМЕРИКАНСКИ

Нижеследующая реальная история была рассказана ведущим одной популярной
радиостанции в штате Висконсин, США.

Парень купил новенький “Линкольн Навигатор”, один из самых дорогих
внедорожников, производимых в США. Цена -- $42.500 долл. США (в
рассрочку – выплаты по $560 долл. в месяц).

И решил он обкатить покупку, устроив посреди зимы утиную охоту. Захватил
своего лучшего друга, охотничью собаку (черный лабрадор-ретривер)
винтовки, дробь и т.д. и т.п., загрузил все это добро в “Навигатор” и
поехал на близлежащее озеро, которое, конечно же, учитывая суровые
висконсинские зимы, оказалось замерзшим.

Без опаски заехав на толстый лед, охотники решили расчистить место для
приманки (такие натурально раскрашенные деревянные утки). Ну, сверлом
тут не обойдешься, для уток размах нужен побольше, чем для подледной
рыбалки. Из вместительного багажника появилась палочка динамита,
используемого в строительных работах, с 40-секундным запалом.

Запал поджигается, динамит бросается подальше на лед. Вы не забыли, что
с ними была тренированная охотничья собака? Конечно же, собака метнулась
по крепкому льду за динамитом, ведь что для ретривера (от англ. слова
“retrieve” – доставать, возвращать) может быть интересней игры в метание
палки?

Горе-охотники моргают, сглатывают, вены на шее вздуваются, они кричат
собаке, чтобы она остановилась и машут на нее руками. Собака, увидев,
что хозяин ее подзадоривает криками и жесатами, побежала быстрее к
хозяину.

Друг в панике хватает ружье и стреляет по собаке... Ружье заряжено
дробью № 8 для птиц; мощной собаке, покрытой толстым слоем шерсти, эта
дробь – лишь недосадное раздражение. На секунду остановившись в
недоумении, собака продолжает бежать к хозяину. Друг стреляет еще раз, и
еще... Собака в непонятках, дробинки все-таки жалят... Поняв, что что-то
не так, она бросается в сторону “Навигатора” и пытается спрятаться под
ним, при этом не выпуская из пасти динамит. Охотники продолжают в ужасе
бегать кругами и махать руками. Хвост собаки касается горячей выхлопной
трубы, которая еще не успела остыть, собака визжит от боли, выпускает
из зубов динамит, выскакивает из-под машины и бежит к хозяину

Затем... “БАБАХ! ” “Навигатора”

“Навигатор” разлетается на куски, одновременно сделав приличную дырку во
льду, и ошметки дорогой машины успешно тонут в озере. Оглохшие от взрыва
и ошалевшие мужики смотрят на все это, как на пришествие марсиан...

Итоги:

Страховая компания отказалась возместить ущерб, т.к. “затопление
автомобиля в озере путем нелегального использования незарегистрированной
взрывчатки не покрывается условиями страхового полиса”.

Владельцу машины еще только предстояло оплатить финансовой компании
первый месячный взнос в $560 долл.

Многолетняя дружба приказала долго жить, так же как и утиная охота.

Собака отделалась легким испугом и несколькими удаленными из шкуры
дробинками.
3Анатоль

13.07.2006

Одна моя знакомая купила себе на дачу бассейн. но вот проблема -- где в
него взять нормальной воды? Договаривается с водовозкой. час ждет, два,
три, - нету водовозки! надо звонить, а телефон на даче не берет. надо
ехать ближе к городу. а в это время приятельницы нее на даче были. ну
как не помочь подруге? в ярко-красный джип грузятся: хозяйка дачи -дама
весьма корпулентная, в купальнике. водитель -- дама чуть поменее
корпулентная, и тоже в купальнике и назад садится третья по
корпулентности дама, но тоже далеко не люймовочка - в белье. Шелковом
таком, красивом. а че стесняться? Машина тонированная, ехать недалеко.
Да и девочки все, надо заметить, нетрезвые)))
итак, выезжают девочки на трассу. и тут хозяйка дачи дурным голосом
кричит: "ВОДОВОЗКА!!!!" не, не та, с которой договаривались, просто
водовозка.
начинается погоня.
водительница сигналит, мигает фарами, пытается обойти, подрезает, но
водовозка не сдается! наконец, уже почти у самого города красный
тонированный джип прижимает водовозку к ПРОТИВОЛОЖНОЙ обочине.
меееедленно опускает тонированное стекло. хозяйка дачи медленным голосом
спрашивает дедка-водителя водовозки:"Мужчина, подзаработать не хотите?"
сидящих в машине просто порвало...
14

13.07.2006

Дело было седьмого числа сего месяца, еду в метро, вдруг заваливается
целая толпа фанатов спартака, начинают кричать речевки, стишки и прочую
хрень, да и ведут себя очень буйно, думал на кого ни будь точно наедут,
но нет все прошло спокойно, они вышли, пасажиры успокоились и тут парень
сидящий неподалеку спрашивает своего друга, ну и что же ты не крикнул
динамо чемпион, все кто слышали в миг слегли )))
15eagle-owl

13.07.2006

Отдыхали в Хургаде Антон и Паша...
Оба дайвингом занимаются (любители), вода в море не очень теплая и
примерно через час ныряния становится прохладно...
Паша предложил перед нырянием попить побольше чаю и когда приспичит
отлить в гидрокостюм 8), типа теплее станет...(костюмы все равно потом
мыть надо)
Антон с восторгом воспринял эту идею и они воплотили ее в жизнь.
Когда приспичило (а это на глубине метра 3) то выдавить они из себя
ничего не смогли :)- законы природы однако.
В итоге все люди как люди ныряют, а они только об одном и думают.
До туалета дожили с трудом.
P.S. Самые интересные истории начинаются со слов - "Я знаю короткую
дорогу"
10Дмитрий

13.07.2006

Думаю в летнем лагере все бывали, и такое событие как "вызвать чертика"
и прочая ерунда сильного удивления не вызовет. Значит так. Дело было
давно, году этак 96-97 отдыхал я в летнем лагере "Искра", где дети жили
в одноэтажных корпусах, в которых порядка 20 комнат, в каждой комнате по
5-6 коек. Как-то раз девушки решили после ужина толи погадать, толи
кого-то вызвать, о чем я случайно услышал, в виду детской
любознательности после ужина я первый пришел в корпус и забрался под
кровать в комнате девушек. Значит они возратились и начилось: Окна были
завешаны покрывалами для создания соотв. обстановки, в центре комнаты
разместились в круг девушки, положили в центр зеркало, рядом остатки от
ужина и зажгли свечу. Минут пять они просили появиться чертика,
просили-просили потом наступила затишье. Ну одна, видно самая смелая
спрашивает: Чертик, чертик ты здесь?
я в это время лежу под кроватью и стараюсь не смеяться.
- Чертик, чертик ты здесь?
Тут я не выдержал и заорал что есть мочи: -ДААААААААААААААААА
В одну сотую секунды комната содрогнулась от крика и опустела.

Я полежал еще минуты две в ожидании продолжения, но нико в комнату не
входил, мне стало скучно и я решил выйти в общий коридор.
Видели бы вы их лица, когда они увидели новоиспеченного "чертика"
Было весело.
13Vel

13.07.2006

История из цикла "Наши зарубежом".

Два брата - русские из ближнего к вам зарубежья, устав от Родины, решили
сменить обстановку и оставив нелегкий труд на ниве педагогики, подались
зарубеж за длинным рублем в Ирландию. Младший (учитель истории) поехад
годом раньше, ассимилировался на 80 процентов, выучил английский и
подготовил плацдарм для приезда старшего (учитель математики). Помимо
этого младший очень хорошо изучил нравы, манеры поведения и традиции
аборигенов, чем покорил их настолько, что хорошо знающие его ирландцы
называли его (е...й ирландец).
Приехав к брату и пожив порознь с полгода, братья наконец-то решили
снять дом или аппартмент для семейного проживания. Об этом и история.
Процесс снятия дома в Ирландии весьма своеобразен. Вы столкнетесь с
ценами по уровню близкими к московским. 2-х комнатный аппартмент в
городе Лимерик стоит примерно 700 евро в месяц. Плюс вас порадует почти
детская ирландская непосредственность, с которой они попытаются вас
обмануть (на эмигрантском сленге нахуес...сть). Картина в общем
выглядит так. Ирландцы используют широкий приток рабочей силы достаточно
умело, строят дома, сдают приезжим, которые выплачивают за них кредиты,
причем в 9 из 10 случаев ирландец с рожей типа "понаехали тут Ирландия
не резиновая", считает, что он делает это себе в убыток и вся славянская
лимита должна ему по жизни. Все что остается это просмотр десятков
вариантов и на подарок судьбы в виде "доброго" ирландца, который еще
немного помнит по рассказам бабушек, что такое совесть.
Так вот братья просмотрев с десяток вариантов нашли один через знакомых
и поехали его смотреть. На встречу явился очередного вида ирландский
ковбой и со старта, спросив, небрежно жуя жвачку, откуда мы, повел нас в
шикарные по его словам аппартаменты. Аппартмент нам дико не понравился.
пять комнат убранством и роскошью живо напомнили нам атмосферку в
квартирке старушке процентщицы, правда до прихода к ней Раскольникова,
но все было примерно также весело и незатейливо. Не хватало только
расстрельной стены со следами от пуль. Вежливо сказав нет, в ответ на
предложение стать обладателями этого аппартмента за 800 евро в месяц, мы
поинтересовались, а нет ли что-нибудь другого, кроме контейнера для
польских эмигрантов. Нам обещали помочь...
Вечером того же дня раздался звонок. Женщина сказала, что она от Джона и
имеет для нас чрезвычайно выгодное предложение (видимо она имела ввиду
себя). Встречу как-ни странно назначили на том же месте. Нас это
насторожило, но, держа в уме пустой уютный трехкомнатный домик,
ютившийся неподалеку, мы решили, что на встречу идти надо.
В назначенный час мы явились на то же место и принялись с нетерпением ее
ожидать, развлекая себя всякими шутками на предмет, что они держат нас
за ослов и явно попытаются впихнуть нам тот же аппартмент.
Вот перед нам нами появилась типичного вида "а-ля жена ковбоя Джона"
ирландка, зачем-то взявшая на встречу двух своих подруг. Видимо показать
нам, что она не одна, и показать подругам, что она этим нищим из
восточной европы спуску не даст, и со старта, спросив, небрежно жуя
жвачку, откуда мы, повела нас в шикарные по ее словам аппартаменты.
Входя в знакомую подворотню мы переглянулись, поднявшись на знакомый
этаж, мы показали за их спинами друг другу зубы, а когда она открывала
дверь квартиры напротив той, которую мы смотрели вчера, мы для себя уже
все решили. Не найдя и трех отличий от вчерашней квартиры (в том числе и
по цене) я на повышенных тонах вступаю в дисскуссию с хозяйкой и
объясняю, что вчера мы уже смотрели эту квартирку, и что за ту же цену
хозяин предлагал нам подключенный Интернет, кабельное телевидение,
оплаченный вывоз мусора и... ТУТ В БЕСЕДУ ВОРВАЛСЯ УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ,
КОТОРЫЙ, СО СВОЙСТВЕННОЙ ЕМУ ПРЯМОТОЙ, ПРИОБРЕТЕННОЙ ЗА СТУДЕНЧЕСКИЕ
ГОДЫ РАБОТЫ В ПОЛИЦИИ, ЗАЯВИЛ: "... И ТРЕХ БЛ...Й НА КАЖДЫЕ ВЫХОДНЫЕ,
КОТОРЫЕ СЕГОДНЯ НАМ ЭТУ КВАРТИРУ ЕЩЕ РАЗ ПОКАЖУТ." РАЗГОВОР ПРЕКРАТИЛСЯ,
ПОТОМУ ЧТО НИКАКАЯ СИЛА В МИРЕ НЕ МОГЛУ БЫ ЗАКРЫТЬ РТЫ, ЭТИХ ЗАМЕРЕВШИХ
В ИЗУМЛЕНИИ, ТРЕХ НАПЫЩЕННЫХ ИРЛАНДСКИХ ДУР!!!
Братья воспользовавшись случайной паузой квартиру покинули и довольные
собой нашли через три дня новый аппартмент за 700 евро со всеми
удобствами, но с кучей придурковатых польских соседей. (НО ЭТО УЖЕ
ДРУГАЯ ИСТОРИЯ)...
Части истории переведены с нашего диалога на Ирландском английском, но
по сути правдива на сто процентов.
Привет славяне!!!
11Братья Ежи.

13.07.2006

Захожу в Китайский ресторан (Cincinnati, Ohio, USA). Обедаю. Приносят
"cookie" - типа печенья - внутри записка, где на одной стороне -
пожелание, а на другой, слово на английском и его произношение по
китайски (английскими буквами). Это стандартная процедура в любом
американском китайском ресторане. Читаю: "Позвони другу дабы улучшить
настроение и т.д....". Друга моего зовут Ян. Набираю его номер,
одновременно переворачивая записку на другую сторону, и потрясенный
читаю: english: Banquet, chinese: Yan-hui. Я конечно подозревал... :)
2viktor

13.07.2005

ПРЕССА — ЭТО НЕ ЧЕТВЕРТАЯ ВЛАСТЬ. ЭТО ВЫЧИСТИТЕЛЬНАЯ ТЕХНИКА
(Г. Т. Шагиева, нижегородская журналистка, царствие ей небесное и вечная
память)
Реальная история в литературном изложении

Когда у Саныча в четвертый раз протек потолок (жил на последнем этаже),
у него лопнуло терпение, и он поднял голос на начальницу ЖЭУ.
- Надежда, блин, Васильевна, вам не кажется ли, мать вашу, что крышу бы
пора починить?
- А вы не ругайтесь тут, - отчеканила Надежда блин Васильевна. – Я вам
уже в прошлый раз сказала – кровельщика в районе нет. Так что ждите,
когда примут на работу.
- Хрен ли мне ждать, у меня мебель портится, - завопил Саныч. – Вам
жалобы было мало?
История про жалобу была неприятна блин Васильевне. После второго
пролития Саныч накатал в администрацию пространный докУмент, в котором
представил ее некомпетентной дурой. Дуру вызвали, отчитали за то, что не
умеет работать с населением. Но она отмазалась тем же приемом, сказав
«сами же денег не даете». Санычу прислали бумагу, где перед ним в трех
строчках ухитрились извиниться и пообещать заняться в ближайшее время
ремонтом крыши. Поскольку блин Васильевна премии лишена не была, она
проглотила эту неприятную историю и даже не подавилась. А потому Санычу
ответила:
- А что мне ваши жалобы? Пишите хоть с десяток. Денег нет, и ваши жалобы
их не прибавят.
- Смотрите, я про вас в газету напишу.
- Вы уже писали. Мы вам, помнится, то же самое ответили. Да что мне ваша
«районка»? Кому она интересна?
Саныч понял, что дело швах.
***
Ровно через сутки к секретарю городского коммунального департамента
вошел приземистый небритый мужик. В глазах его читалось желание поспать.
Видок был тем не менее воинственный.
- Петр Степаныч на месте?
- Петр Степанович занят, у него важные дела, - ответила секретутка,
отрываясь от маникюра. – А вы по какому, собственно, вопросу? У вас
заявление? Можете отдать мне, я зарегистрирую и передам ему.
- Мне не нужно регистрировать, я хочу, чтобы он прочитал бумагу при мне.
- Извините, но Петр Степанович не будет это читать. Я вам сказала – он
занят, и освободится не раньше обеда. Может и позже. Вы можете его
подождать, но сидеть вы будете долго.
Саныч (а это был он) нагнулся над столом, и обдав секретутку запахом
легкого пива, потребляемого всей ночью, тихо прошипел:
- Слухай сюда, крыса конторская. Или ты немедленно докладываешь
начальнику, что к нему пришел журналист по фамилии Страхов, или завтра
ты вылетишь с этого места следом за ним! Только он в прокуратуру, а ты
на биржу труда.
Секретутка мужественно задрожала и написала в трусы.
***

В кабинете Петра Степаныча пахло пиццей. На его усах осталось несколько
крошек. Лоснящееся пухлое лицо чиновника выражало недовольство, что его
оторвали от работы.
- Слушаю вас, - строго и сухо спросил он журналиста.
Саныч рванул в Атаку.
- Петр Степаныч, прочтите, пожалуйста, черновик моей статьи, которую я
через час сдам в окружную газету.
Петр Степаныч медленно надел очки и равнодушно глянул с бумаги.
То, что он увидел, повергло его в шок.
За ночь Саныч накатал хороший материал. Начал с Надежды блин Васильевны
(да, есть такая дура, ни хрена в делах не понимает).
Упомянул про жалобу, адресованную лично ему (Степанычу), и совершенно
дебильный ответ (ай-ай-ай, как же вышло так, что не видел жалобы и не
проконтролировал, какие ответы пишут олухи-подчиненные).
Приплел туда несколько красноречивых цифр по состоянию домов в вверенной
Степанычу территории (как он раздобыл эти цифры, ведь они были только
для служебного пользования?).
Процитировал несколько интервью другим газетам и телеканалам
(профессионально сработал, однако) и блестяще логически доказал, что
Степаныч не только не владеет правдивыми цифрами, но и вообще ничего не
контролирует и не желает делать (вот черт, а ведь так оно и сеть!).
Тучи сгустились.
- Я вам не позволю это печатать, - только и смог ответить чиновник.
- А я не спрашиваю вашего разрешения. Если, конечно, вы мне сейчас здесь
не докажете, что в статье кругом неправда.
Петр Степаныч позвонил секретарше:
- Люся, я занят, никого не впускать, ни с кем не соединять. Даже с
мэром.
И, положив трубку, сказал Санычу:
- Вы курите? Давайте-ка для начала подымим.
***
Через час Саныч вышел из кабинета. В голове слегка кружилось, но на
ногах держался.
Вот что произошло. Петр Степаныч налил ему стакан и предложил остатки
пиццы. Пожаловался на плохую жизнь. Сказал, что ни на работе, ни дома
счастья нет. Что подчиненные дубы, жена – бревно, а дети – сплошные
Буратины. Вскользь поинтересовался, что надо сделать, чтобы сия
злополучно-правдивая статья не попала в газету.
- Отремонтировать крышу в течение недели – раз, - ответил Саныч. –
Компенсировать материальный ущерб на сумму 15 тысяч рублей и моральный
на 5 тысяч – два. Смету с заявлением занесу завтра. Уволить Надежду блин
Васильевну. Нет, увольнять не надо, просто назначить мастером участка –
три.
Поговорили. Решили, что крышу отремонтируют за две недели, ибо одной
очень мало. После уговоров Саныч согласился наплевать на моральный
ущерб. Напоследок чокнулись за здоровье, умение договариваться, мужскую
солидарность и толковых подчиненных. Саныч доел пиццу и вышел. День
удался. Осталось только выспаться.
***
На следующий день в дверь Саныча позвонили. На пороге стояла блин
Васильевна в спецовке мастера ЖЭУ и бригада кровельщиков.
- Покажите, в каком месте протекает, чтобы мы знали, где ремонтировать в
первую очередь, - с невыразимой грустью попросила бывшая начальница ЖЭУ.
Некто Вадим
19Некто Вадим

13.07.2005

В одном прибалтийском царстве-государстве местный спецназ (само собой,
молодые нацкадры) отрабатывал прыжки с парашютом на воду. Поскольку
своей авиации практически нет, прыгали с кукурузника местного аэроклуба.
Экипаж, естественно, тоже аэроклубовский - русские дядьки, у каждого
прыжков, как грязи, за плечами - у кого ВДВ, а у иных и покруче...
Взлетели, вышли на точку, но то ли ветер переменился, то ли морда лица у
выпускающего была слишком хитрая, но все ребята конкретно промахнулись
мимо водной поверхности. Заколбасило их коллективно в лесок, аккурат
возле залива.
Картина маслом: в лесочке куча гуляющих, отдыхающих и употребляющих
трудящихся и в это время через лес пилит супербоевой отряд злых до черта
рембо с парашютами, автоматами, в масках для подводного плавания, а на
спине - акваланг и ласты...
8Den

13.07.2005

Прокурор маленького городка где-то на необъятных просторах нашей родины
дает своей помощнице задание - провести проверку соблюдения трудового
законодательства предприятиями города совместно с местным отделением
Рострудинспекции. Помощница, почтенная дама лет 50-ти, звонит в местную
Рострудинспекцию, дальше следующий диалог:
Помощница:
- Добрый день, вам звонит помощник прокурора города (фамилия), нам
поручено провести совместную проверку соблюдения... ля-ля-ля
бла-бла-бла и т.д.
в ответ, приятным мужским голосом:
- Здравствуйте, рыбка!
У помощницы минутный ступор. Слегка приедя в себя, она повторяет:
- Вы, наверное, не расслышали. (добавляет в голос металла) Я помощник
прокурора города, мне поручено провести проверку соблюдения трудового
законодательства... (и т. д.)
В ответ опять:
- Здравствуйте, рыбка!
Тут она не выдерживает:
- Мужчина, да что вы себе позволяете! Я почтенная женщина, помощник
прокурора, а вы... да что за обращение... при чем здесь рыбка...
- Извините, я не хотел вас обидеть. Рыбка - это моя фамилия.
6Kenga

13.07.2005

К вопросу о ценностях нового поколения...
Валяюсь на кровати с головной болью. Рядом лежит ребенок и громко что-то
мне рассказывает. Я ему говорю:
- А можно потише?
- Я могу даже молчать, но... этот сервис платный!
2ArtiMind

13.07.2005

Реальная история на тему "что такое "невезет".

Возвращался мой приятель с рыбалки, и так уж сложилось, что был он...
ну, не совсем в форме. Так... с сильного бодуна.
Дальше - его рассказ.
Еду, никого не трогаю, аккуратненько так. Дорога пустая, прямая, ни
перекрестков, ни светофоров.
И замечаю стоящую вдалеке машину ГАИ, которая стоит себе на обочине,
гаишников не видно. Ну и ладно, ничего страшного.
И вдруг метров за сто моя вполне надежная "Тойота" начинает дергаться, и
в конце-концов глохнет.
И я, покорившись судьбе, и не веря в происходящее, подкатываюсь к
ГАИшникам, и останавливаюсь прямо за ними.

Они не могли не заметить неожиданного гостя, подождали минутку, и
вылезли наружу.
- Добрый день! Вы к нам? Что-то случилось? - вежливо и любопытно.
- Дык... эта... машина сломалась!
ГАИшники присмотрелись водителю:
- Ух е! А вы чего такой, за рулем-то?
На что мой товарищ очень сердито выдал фразу дня:
- Какой "такой"? Я всегда такой!

В ходе разбирательств гаишники денег не взяли, составили протокол. А
денег не взяли, потому что не могли поверить в такую случайность, и один
все время переспрашивал:
- Нет, мужик, ну скажи честно, ты зачем к нам приехал, а?

Мой товарищ только тихо стонал от злости.
7Альбертыч

13.07.2005

Было на днях.
Решили пойти на природу, провонятся дымом, покормить изголодавшихся
комаров, поесть картошки с сажей.
Нас четверо, я с другом и наши девушки. Конфисковав Серегин и мой
кошелек, девчонки затерялись в рядах небольшого рынка.
В это время Серега вспоминает, что нужна бумага, вчера дождило и будет
не просто добыть огонь из влажной древесины.
Да-да, я не был бойскаутом и не проходил курсы по выживанию —
нужна бумага.
Все что наскребли по карманам после конфискации 45 копеек.
Маловато будет. С ожиданием то меня просто пошлют, подхожу к газетному
лотку.
- Девушка, - обращаюсь к видно уставшей за день продавщице,- дайте мне
что-нибудь сжечь за 45 копеек.
Н-да, не ожидал я такого ответа. (см. 8-я строка сверху).
Продавщица:
- Вам с программкой или без?
35RIkO

13.07.2005

Навеяно:
>Самостоятельная смена колодок. Последствия. Сегодня заметив
>что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и
>решил сделать операцию.

Пришел как-то ко мне хирург. Нет, не на прием, хоть я и врач, и
коллеги-врачи у меня частые посетители. По какому-то другому поводу.
Солидный такой мужик, главный хирург какого-то района в нашем
немаленьком городе.
Уж не помню почему, но начал он рассказывать про себя и про свою правую
кисть, всю в шрамах.
- Да вот, года три назад какая-то фигня приключилась. Помаленьку начала
рука опухать. Из-за чего - непонятно. Дома все нормально. На работу
прихожу, к операционному столу встаю - и рука пухнет, да еще и краснеет.
Неделю терпел, а потом думаю - наверное, флегмона какая-нибудь,
нагноение. Попросил мужиков сделать разрез. Один разрез сделали, другой
- нигде никакого гноя нет, только руку зря располосовали. Рука зажила
после разрезов, а отечность все равно появляется.

Я в продолжение его рассказа постепенно обомлевал, т. к. врач, кандидат
мед наук, рассказывал мне типичную клиническую картину КОЖНОГО
ЗАБОЛЕВАНИЯ, скорее всего от аллергии на перчаточный латекс (или на
какую-нибудь жидкость для обработки рук), которую он пытался лечить
(безуспешно, ессно), разворотив скальпелем свою же руку, свой, так
сказать, рабочий инструмент!

И показаться специалисту-дерматологу ему, конечно, и в голову не
пришло... Резать - значит резать...

Даже и не знаю, с чем сравнить... Ну это все равно как из-за царапины на
пальце ампутировать оный, заподозрив, скажем, гангрену...

Да, подумал я, если он себя настолько не жалеет, каково же тогда
пациентам его приходится...
16НМ

13.07.2005

)стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы..(

Это что... Вот в прошлом году наблюдалось зрелище...
Едем с корешком по родному Ростов-Дону и попадаем в небольшой пробец.
Причем народ выходит из машин и быстренько движется вперед. Мы тоже не
лишены любопытства. Подходим и видим картину кетчупом: стоит "бобик"
ППСников зажатый двумя "шохами" гайцев, а рядом идет битва 4 ментенка на
4 ДПСника. Количественный паритет сил на поле боя роли не играл, т.к.
наверное, многие замечали, что среднестатистический инспектор ГАИ
завсегда покрупнее среднестатистического страдальца из
патрульно-постовой службы.
Драка была на загляденье, даже автоматы, используемые в качестве булавы,
не смогли остановить "праведный" гнев доблестных продавцов полосатых
палочек. В итоге, изрядно потерявшие крови ППСники с трудом загрузились
в своего боевого коня и ретировались. Народ был в восторге от зрелища.
Оказалось, что ППСники, жутко завидуя гайцам, стали на их коронное место
по добыванию денюжек, и, со всего одной на четверых, полосатой палочкой,
решили поживиться их "законной" добычей. Да не тут-то было.
Что ж, как говориться в старой русской пословице:"Под чужой каравай
карман не подставляй". И, все-таки, было чертовски приятно видеть как
менты друг друга лупят.

johan
31Евгений

13.07.2005

Ценник на шаурму в Анапе:
ШАУРМА
АРАБСКАЯ
(из свинины)
50 руб.

M.A.Z.
17M.A.Z.

13.07.2005

Весной это было.
Ездил по делам в одну контору, которая хоть и находится в центре города,
но как-то во дворах, в десяти минутах от цивилизации.
На обратном пути иду, наслаждаясь чудесной погодой и холодным пивом.
Вдруг, прямо по курсу вижу целующуюся парочку. Весна, ничего
удивительного.
Иду дальше.
Они делают паузу и отходят на пару шагов. Целуются.
На улице больше никого нет, а я изо всех сил делаю вид, что их не
замечаю.
Проходят еще несколько шагов и опять целуются.
Еще шаг. Награда -- поцелуй.
Стало интересно.
Еще два шага, и они добираются до подъезда. Конечно целуются.
Открывают дверь, долго обнимаются на пороге. Горячо так, чуть ли не с
раздеванием.
Наконец, заходят в подъезд.
От продолжения вспотел бы сам Тито Брассо.
Но такого финала я не ожидал. Подхожу к подъезду и читаю табличку на
двери: "Кожно-венерологический диспансер".
Финиш. Я плакалъ.
---
Kolyan
25Kolyan

13.07.2005

Актуальная история (вспомнил в связи с недавними событиями в Лондоне).

Аж не знаю, что делать - плакать или смеяться.

Подрабатывал разносчиком пиццы в одном из городов Северной Америке. В
некоторые дни заказов очень мало: по одному заказу в час. А в другие дни
очень загружены: по три доставки в полчаса на каждего водителя. И сперва
я не понимал эту периодичность, но иногда закономерность прослеживалась.
Я заметил что, когда по общенациональному телевизору показывали
какую-нибудь популярную передачу (программу, шоу), то продажи
увеличивались значительно. Ничего нет лучше, как пожрать пиццу, смотря
любимую программу для америкосов – и «ум» сыт и желудок полон. Чем
популярнее программа идет по телевизору, тем больше продажи пиццы
(Apprentice, Oscar, Super Bowl). Так как я не очень опытный доставщик
пиццы, то решил поделится своими наблюдениями с коллегами. И вот какой
факт мне рассказал коллега, который проработал там более 5 лет. Меня
этот факт, мягко сказать, удивил. Сказал он мне, что рекорд по продажам
пиццы был установлен, как вы думаете в какой день? - 11 сентября всем
известного года. С уверенностью могу сказать теперь, что американцы
достойно оценили шоу Бен Ладена.

ofishery"at"yandex.ru
1Роман

13.07.2005

Звонит клиентка.
- Мне ваша программа пишет на экране ошибку.
- Какую?
- Там так много всего написано и все по-английски...
- Сделайте скриншот и пришлите нам посмотреть по электронной почте.
- Что сделать?
- Ну копию экрана.
- Хорошо.
Приходит письмо. Изображение на картинке какое-то мутное и выпуклое.
Текст ошибки тем не менее видно. При следующем разговоре спрашиваем:
- Вы копию экрана как сделали?
- Камерой в сотовом телефоне...
5Iren

13.07.2004

Водочный норматив.

Обычно мой брат начинает истории так: «Было у нас с собой два ящика
водки», видимо, когда водки хотя бы на бутылку меньше, история по его
уразумению, не заслуживает внимания.
В тот день у них водки столько было, а может даже и больше, потому что
на рыбалку они пошли всей бригадой. И бригада эта была не той, что на
стрелки ездит, а обыкновенная из столярного цеха. Хотя по крутости
нравов это не вносило глобальных корректив.
Пришли они на косу, расположились биваком. Хорошо. Про рыбалку сразу
забыли, так как водки было все же больше двух ящиков. В общем, рыбачат в
полный рост. На косу, под ветерок, спасаясь от комаров, иногда выходят
бычки с совхозного летнего лагеря, что неподалеку. Солнышко светит, рыба
в воде плещется, водка на свежем воздухе глотается легко, без задержки.
Одним словом - идиллия. Вечереет. Народ уже в том состоянии, которое
называется нирваной, т.е. на грани между реальностью и потусторонним
миром. Но команды, если такие поступают, выполняют как зомби.
Естественно, что при таком количестве водки о закуске во время
отправления никто не думал, рассчитывая на «тройную уху», а сети даже не
распакованы. Как вытекающее, ближе к ночи, бугор и иже с ним захотели
кушать и как нормальные мужики не какой-то там диетической рыбки, а
сочного кровянистого мяса. Решение пришло само по себе, но поводом для
этого послужил силуэт бычка забредшего в реку. Прикинув, что эту
живность здесь в тайге вряд ли кто считает, народ решает делать
свежину. Кто не мог сообразить сам, получает из рук бугра палку, похожую
на небольшое бревно и идет в загонщики, остальные вооружаются топорами и
ножами. Охота началась.
В полной темноте она получила соответствующие нюансы. Бычок оказался
довольно резвым, как-то странно мыкал и носился по косе двухметровыми
прыжками. Но кто на это обращал внимание. Загонщики с молчаливой
упорностью норовили попасть по нему дубинами, чаще правда попадали по
себе, но охота вступила в фазу своего пика.
Прорвав кольцо, бычок все же вырвался из западни, проскочив в
мгновенье ока косу, он подскочил к лесистой местности и довольно резво
рванул по полуповаленному дереву, в дальнейшем сиганув с трехметровой
высоты, он устремился по перелеску, издавая страшный треск.
Народ вяло начал возвращаться к биваку, сожалея, что охота не удалась,
и никому даже в голову не пришла мысль о довольно странном поведении
крупно-рогатой скотины. Все кляли только свои ошибки, мол, наперерез
надо было бросаться, под ноги. Дополнительная доза алкоголя пригасила
аппетит и споры. Народ спал.
Утро забрезжило туманом. Быстро хлопнув по стакану и приняв
человеческий облик, народ разбрелся по косе, справляя большую и малую
нужду.
- Слышь, Валер, а у бычков когти есть? - вернулся, к потухшему костру
Серега.
- Совсем обалдел, какие когти, у них копыта, такие во - двойные!
- Мужики, значит бычок мутант был, у него помимо эти - во, еще и когти!
Не верите, сами посмотрите!
Вся коса была усеяна следами медведя-пестуна, частично затоптанными
следами болотных сапог.
- То-то я не понял, как этот бычок по деревьям так шустро лазает! -
задумчиво протянул бугор.
Водки оставалось еще больше ящика!
9Андрей Смолин

13.07.2004

Метод воспитания.

В тот вечер сосед по лестничной площадке ворвался ко мне галопом.
Запах свежего перегара, взлохмаченные волосы и безумный взгляд говорили
о неординарности ситуации.
- Можно я позвоню, Надьку паралич разбил! - сметая меня со своего пути
и не дожидаясь согласия, пронесся он к телефону.
- Алло, алло, это скорая? Срочно приезжайте, у меня жену паралич
разбил! Да, да, и не шевелится и не разговаривает. Вообще признаков
жизни не подает. Не, ну дышит! Быстрей приезжайте. А, адрес? ……………….
Скорей приезжайте.
Прокричав все это в трубку, он, опять же не замечая меня на своем пути,
пулей выскочил обратно.
Скорая приехала на удивительно быстро. Через дверь было слышно, как
сосед, что-то говоря, повел их к себе в квартиру. Еще через некоторое
время за стеной раздались какие-то крики, а потом гомерический хохот,
перемещающийся из квартиры на лестничную площадку. Любопытство
пересилило меня. Выглянув в коридор, я увидел, как ухахатывающиеся
фельдшер и сестра требовали с обезумевшего соседа пятьдесят рублей, за
ложный вызов.
Прояснения внесла соседка, заглянувшая к нам часа через два, на огонек.
Вот ее дословное изложение;
- Мой-то козел, третий день пьет. Я уж его и убеждала и просила, а его
как черт попутал. Ну, и сегодня я решила его игнорировать. Слышу, в
прихожей скребется, судя по звукам, опять балдой. Я на кровать легла,
глаза в потолок уперла, думаю, ни жрать давать не буду, ни
разговаривать. Заходит в комнату, сразу ко мне, прощения просить. Я
молчу. Он говорил, говорил, потом пальцем меня ткнул. Я молчу, хотя саму
смех разбирает. Так он меня по щекам похлопал и бежать. Я даже не поняла
куда. Но решила его игнорировать до конца. Лежу дальше, он опять
прибежал, встал у кровати, на меня таращится. Потом звонок в дверь. Я
уже вставать хотела, а тут он с врачами в комнату ворвался, на меня
пальцем тычет, вот, говорит она - парализованная! Тут уж я не выдержала,
встала и по хлебалу ему, чтобы перед чужими людьми не позорил!
Кстати, сосед, от пережитого, завязал. По сей день не пьет!
10Андрей Смолин

13.07.2004

Общеизвестно, что когда на Брайтоне поселились русские, оттуда
постепенно выдавили латиносов и черных (афроамериканцев). Дело, конечно,
присходило вовсе не так драматично, как описывает Задорнов, но факт
остается фактом.
Забросили меня недавно дела служебные в городок McAllen, что в южном
Техасе, прям на границе с Мексикой, рядышком с ним есть поселок Mission
(Миссия), где мы затаривались водичкой и пивом. Продавец на кассе в
маркете, чисто белый, слушая наше безбожное коверканье английских слов,
естественно спросил, с откудова мы будем... Сказали, что русские, поди
объясни в Техасе, что есть такая страна Беларусь, долго - поверьте! Его
изумление прозвучало примерно так: КАК, РУССКИЕ В ЮЖНОМ ТЕХАСЕ??? БОЖЕ
МОЙ, ПРОЩАЙ ЛАТИНОСЫ!!!
8GrayRat

13.07.2004

Зарисовочка с натуры: Улица сибирского городка, утро. По улице
шкандыбает бабуся - типичная ягуся: и сама и нос крючком, из под
цветного платочка седые волосы, в зелененком пальтишке пошива года так
50-го, в галошах "прощай молодость". За собой катит, горячо любимый
пенсионерами, "станок от пулемета МАКСИМ" - тележка така, с которой по
рынкам шастают. На тележке крупная такая коробка обтянутая желтым
целофаном. В общем обычная картинка, только одна деталь все увеселяет.
На желтом целофане красный крупный логотип "DHL Express".
Во докатилась компания! 8)))

Norris
2Norris

13.07.2004

Недавно, довольно поздно возвращаюсь из гостей. Выхожу из метро, иду
вдоль неработающих палаток (повторюсь - очень поздно), на всех висят
таблички - "Закрыто", но на одной из них (Внимание!)-"Ушел по бабам".
Вот такой у нас народ-с юмором!
P.S. Если кто хочет проверить - милости просим, м. ВДНХ, выход к к/т
"Космос".
6UTUG

13.07.2004

Эта история случилась со мной много лет назад. Мой друг пригласил меня к
себе домой, а у него была очень противная собака (французский бульдог,
девочка). Она меня не взлюбила с первого взгляда: все время рычала,
лаяла и при каждом удобном случае пыталась меня укусить. В конце концов
ее пришлось запереть в отдельную комнату, но и оттуда она подавала свой
препротивнейший голос.
Просыпаюсь утром, естественно в постели с хозяином, и с ужасом вижу эту
тварь рядом с кроватью, думаю, что пришел мне конец, она, наверное,
решила мной позавтракать! Но к моему величайшему удивлению эта псина
подошла и лизнула меня в щеку, стала милейшим созданием, ни разу не
гавкнула и ела у меня из рук. До чего же умная собака: считает, если
хозяин положил рядом с собой, значит нужно с этим мириться!
4Ирина

13.07.2004

После войны многие министерства работали до поздней ночи: Сталин не спал
и мог вызвать. Ныне солидная фирма держит экономистов на круглосуточном
дежурстве: ночью могут позвонить американцы, у которых там день.
Вакансия называется так:

"НОЧНОЙ ЭКОНОМИСТ"

Был у нас в институте кооператив "Технолог". "Техноложествовали" от
души, и при этом еще боролись с кознями властей - в том числе пришлось
осваивать бухучет. Требовали, например, иметь резерв зарплаты, с
которого брали налог как с бездетного работника - по максимуму.
Называлось это вот как:

"БЕЗДЕТНЫЙ НАЛОГ С БЕЗЛЮДНОГО ФОНДА"
5alex

13.07.2004

Пару лет назад наблюдал в ИКЕА. Мамаша с ребенком подходит в автомату по
продаже бутылок Кока-кола. Читает внимательно инструкцию и засовывает
деньги. Нет реакции. Она и так и сяк. Нет ни денег, ни воды. Подхожу,
смотрю. Она умудрилась купюру сложить трубочкой и затолкать в щель. Там
та и пребывала. Она, наверное, думала, что с той стороны дядька сидит и
купюры через щель принимает?
7Сергей

13.07.2004

Наша дружная семья в количестве трех человек: мама, папа и сын (2,5
года) гуляли по ВДНХ. По дороге нам попалась статуя Минотавра, с которым
за определенную плату можно было сфотографироваться. Представьте себе
это чудовище больше 2 метров ростом, с головой быка и покрытое шерстью.
- Смотри, Костик...
на что ребенок радостно восклицает:
- Коза! У-у какая большая коза...
Народ просто попадал.
1Mishania

13.07.2004

Раньше я работал на городской телефонной сети и с моим напарником,
Андреем Макаровым был такой случай.
Небольшое отступление: На телефонных линиях бывает такое повреждение
"земля". это когда одна или обе жилы провода касаются заземленного
участка(телефон в это время не работает).
Сама история: Приходит Макар к одной бабке на вызов в квартиру, а
проводка в квартире вся в соединениях. Макару лень искать повреждение,
он и говорит: "Вам проводку нужно полностью менять, у вас "земля" в
квартире!".
Бабка говорит: "Какая земля? Я же на 4-м этаже живу и когда в квартиру
вхожу, ноги об коврик вытираю, и полы раз в 2 дня мою".
Макару потом от этого дня 3 плохо было. А когда он пришел на работу на
следующий день и рассказал об этом, вся ГТС неделю ржала.
3Johnny

13.07.2003

Опечатки и откровенные ляпы из родной газеты, где я работаю. Многие,
правда, были отловлены корректорами, но некоторые все же просочились в
печать.

Ошибки:
1) продаю кровать с матрОсом
2) телеАнал ОРТ
3) журналАсты
4) детский ад (вместо «детский сад»)
5) баБарейки
6) после медосмотра пчел готовят к зимнему покою (медосбора)
7) педриниматели (предприниматели)
8) негосДУРственные вузы
9) сПердечность
10) публикуКУет
11) заКокеанская индустрия
12) хАмические препараты
13) штукатЫрные работы
14) Пизделия
15) Ебщественный
16) Автсралия
17) мотородОшоу
18) девушка, идущая на свИдение
19) баБаранщик
20) засУженный учитель
21) менТсруация
22) деЙственная плева
23) бЕшеные краны (башенные)
24) добИвающая отрасль
25) кинофильм «Тараканы бога» (вместо «Тараканьи бега»)

Опечатки:
(в основном, появляются, когда скорость набора очень высокая и наборщица
невольно переставляет буквы в слове. Самый веселый пример:
вместо «Зюганов» наборщица без задней мысли набрала «Зюгавно».)

1) душеПИЩательные истории
2) из мест л/с прошу не ЕБспокоить
3) индуСТИРальный техникум
4) благоДРаные пациентки
5) пеНИСонер
6) в пиЗДжаке
7) слонышко (вместо «солнышко». Мило, не правда ли?)

А иногда буквы пропадают в словах (к сожалению, иногда в рекламных
материалах):
1) ебозавод «Волжский» (директор хлебозавода чуть редактора не убил!)

Разное:
1) Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации (официально,
конечно, но очень уж громоздко…)
2) утерянный кошелек с документами и деньгами считать недействительным
3) один из поклонников Шумахера выскочил на трассу и прогуливался мимо
мчащихся на скорости свыше 300 км/ч (быстро ходит!)
4) продаю женскую куртку на мальчика 10-12 лет

Буквы З и Х на клавиатуре рядом (не верите - посмотрите). И это иногда
чревато… Больше всего не везет людям с фамилией Зуев и городу
Орехово-Зуево (однажды вообще напечатали «Охерово-Хуево»). Был однажды
колхоз «Красная Харя» вместо «Красная Заря»…
Но, оказывается, есть еще две веселых буквы на клавиатуре - Б и Ю.
И однажды вместо Юли получилось «Бля». И это прошло в газету!..

В предвыборной статье одного кандидата, которого зовут Марк Сергеевич,
обозвали Мраком Сергеевичем. Неприятно, наверное…

Не у всех журналистов разборчивый почерк (некоторые по старинке пишут
тексты от руки), поэтому как наборщица прочтет, так в газете и будет.
Заголовок «Опергруппа выехала на вызов» (или что-то вроде) наборщица
прочла как «Обезьянки заболели гриппом»…
Редактор отловил ошибку только когда макеты в типографию повезли.

За верность цитаты не ручаюсь, но смысл передан точно: «В начале года
К…ская чулочно-носочная фабрика получила субсидию на развитие
производства. Прошло два месяца, а носками так и не пахнет».
10Nick

13.07.2003

Есть в Питере сеть универсамов "Пятерочка" и не так давно был объявлен
конкурс на лучший слоган отражающий качество продуктов етой Пятерочки.
Но наш народ не обманешь подобной рекламной акцией:) На стене дома
примыкающего к универсаму старательно накарябано:
"Труп лежит под елочкой
Творог он брал в пятерочке"

Самородок:))
3alien

13.07.2003

Один мой товарищ, владелец джипа Ленд-Ровер, как-то раз зашел в Лондоне
в Роверовский центр, поинтересоваться по чем стоят всякие джиповские
навороты. Пробеседовав с консультантом с час и собрав "виртуальный"
заказ на взякое обвесное оборудование: слоноотбойники, либедки, решетки,
домкраты и прочее стал интересоваться о возможности приобретения и
доставки. Во время беседы консультант поинтересовался, где
предполагается использовать джип, ра рыбалку, на охоту аль по горам
полазить. Когда мой товарищь сообщил, что просто собирается ездить на
работу в Москве, консультант, несколько обалдев, задумчиво сказал - "Да,
я слышал, что в Москве плохие дороги".
1Урри

13.07.2003

Из форума: Я тут "девочку" свою ремонтировал у соседа, он кузовшик
классный. Ну и типа сказал ему чтобы докучи еще и жопу задрал, но не
сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа
забирай готова. Смотрю в окно и вижу что из гаража выгнали, стоит уже на
улице.... но ЖОПА ЗАДРАНА ДО МАКСИМУМА градусов под 30. Я весь красный
от злости выбегаю из дома и к соседу. А он уже меня ждет и говорит "ну
типа принимай, сделали как хотел, задрали слегонца" Ну тут то я и
высказал ему все что о нем думал, вспомнил всех его родственников до 5
колена. Тут остальные мужики выходят и говорят что "Так ездят нормальные
пацаны". Минут десять матерился. Потом сосед "сжалился" и говорит:
"Лана, Димон, убирай домкрат из-под фаркопа".......................
2Тукан

13.07.2003

Иду как то в Москве вечером к метро. Зима, мороз и вечер поздний уже.
Редкие прохожие спешат, на месте не задерживаются. И тут смотрю - у
входа в метро стоит мужик в обнимку с колонной и полным страдания
взглядом провожает тех, кто может самостоятельно передвигаться. Порою он
прилагает героические усилия, чтобы от колонны оторваться, сделает шаг и
тут же начинает заваливаться. Тогда он в падении разворачивается обратно
к колонне и снова обнимает ее - спасительницу. Небось проклял уже и себя
и того парня, кто водку наливал. Тут я уже совсем близко подошел. Мужик
на меня посмотрел и так хрипло с мольбой во взоре спрашивает:
- Парень, ты в метро?
- Ага, - отвечаю.
- Я с тобой, - быстро говорит мужик, отлепляется от колонны и повисает
на мне.

Игорь
9Игорь Левицкий

13.07.2003

О СРОКЕ ГОДНОСИ (читайте этикетки внимательно)
Привет всем! Коллега рассказал недавно (соответственно от его лица).
Короче, только-только взял я девяточку - жигуль. Еду по Московской
кольцевой. Бежит классно, вся упакована по требованиям ПДД, только
огнетушитель порошковый просрочен на 1,5 месяца и дворники при дожде
сами включаются. Смотрю - горит "Волга" и мужик вокруг нее мечется.
Останавливаюсь, надо же коллегам-водилам помогать. Беру огнетушитель,
иду на пожар. Слышь - говорю - огнетушитель дать? Водила: Давай, а как
им пользоваться?
- Ну, встряхиваешь (трясу), выдергиаешь чеку, там в общем написано...
И направляюсь к своей машине. Сзади раздается такой приглушенный хлопок.
Оборачиваюсь... А там где был этот поджигатель, теперь белое круглое
облако, которое быстро разрастается во все стороны. Через минуту оно
осело. На месте потерпевшего стоит гипсовое изваяние Ленина с гипсовой
дыркой на месте рта, ну и в руке вместо кепки корпус огнетушителя. Я ему
ничего говорить не стал, а просто сел в машину и слинял по-быстрому.
"Волга" правда гореть перестала.
Мужик, если прочтешь, то - ПОЖАЛУЙСТА! Всегда рады помочь!

I.Balaganov
7sia

13.07.2003

Реплики из нашей столовой:

- ... а я ему говорю: "С чего ты взял, что из твоего паршивого
сперматозоида получится нобелевский лауреат..."

- читает меню: "Жульен с мудиями". Задумчиво: "С чем, с чем?"
(с мидиями)

- Сегодня совещания не будет, шеф в четыре улетает.
- Нет, я сейчас узнал - он минет беляет. Тьфу ты! Билет меняет...
4НН

13.07.2003

Было это лет 7-8 назад. Достал я диски с записями Баха, Вивальди,
Моцарта, Бетховена и кучу других, и решил с приятелями отметить это
дело. Зашли в местный бар, там еще знакомых всретили, причем пацаны
толково под "витамином". Отметили, посидели и тут я решил приколоться.
Подхожу к ди-джею, говорю мол так и так, а поставь-ка мой диск,
посмотрим как "наркош" торкнет. Ди-джей согласился, я даю диск Баха....
При первых аккордах Toccata&Fuge d-moll, прозвучавших из колонок один
"наркоша" поднял взгляд на динамик и выдал:-Бах!!! Король рэйва!!!
Я чуть не упал.
- Почему?-спросил я. И тут его пробило на логические рассуждения.
- Ты когда-нибудь орган видел?-спросил он. Я кивнул головой.
- А играть пробовал?-продолжал он.-Ты видел сколько там клавок? ПО
трезвой голове не разберешь. Нужна была "кислота". А где ее взять в
18-ом веке? Только в грибочках. Грибочки, это мощный галлюциноген,
поверь мне. А теперь прикинь, Бах играл на органе? Играл. Значит он
хавал эти грибочки. А когда его торкало он писал свои фуги.
- А причем тут рейв?-спросил я ничего не понимая.
- А при том, что на органе быстро не сыграешь, был бы это синтезатор, то
Бах, после грибочков, лабал бы только рейв. После кислоты другого не
получится.
После этого разговора Баха нормально слушать уже не могу.
Biron
6Biron

13.07.2003

Коллектив у нас в отделе дружный. И спаяный. И споеный. То есть, сами
понимаете, отмечаем дружно все дни рождения, все восьмые марты, нуу, и
все пятницы соответственно... :) А вот недавно к нам пришел новый
работник, девочка Олеся, которая "не пьет, не курит". Хочу рассказать
парочку забавных моментов, с ней связанных.
Момент 1.
Приближается очередная пятница, мы уже начинаем шуршать по кошелькам и
строить планы. Олеся, грустно глядя на нас:
- Опять значит... А давайте лучше заведем традицию тортики по пятницам
есть, я так люблю тортики!
Народ кривится:
- Да нуу, какие тортики в такую жару!
Олеся, уныло ковыряя пальчиком клавиатуру:
- Ну, конечно, а водку жрать в такую жару нормально... :)

Момент 2.
На дворе четверг. Кто-то сделал шабашку, в качестве расплаты вино с
конфетками. Олеся вино пьет (чуть-чуть), поэтому участвует во всеобщем
винопитии. И благодаря всеобщим усилиям Олесю удается-таки вывести из
состояния трезвости. :) День следующий. Пятница. Олеся ходит скучная,
как никогда. Вечером, как всегда, собираемся за традиционным столом с
традиционной водкой.
Начинаем разливать, Олеся свою рюмку прикрывает:
- Нет, нет, мне не надо. Я вчера вина напилась, такая пьяная была, ужас!
Прям шла домой и качалась.
На что наша Нина Васильна, колоритная такая дама в годах, сочувственно
говорит:
- Ну вот видишь, Олесенька, как тебе с вина-то плохо. Так ты и пей лучше
ВОДКУ! :))
8LM

13.07.2003

Давненько как-то были мы в загранкомандировке в одной маленькой
европейской стране. Там происходили иногда забавные случаи. Некоторые
расскажу.
Случай такой. До поездки я страшно волновалась, как же мы там будем
жить, общаться. Язык не знаем, все чужое, незнакомое. Спрашиваю у нашего
инспектора в МИД. Он говорит привычную шутку, мол, там надо знать два
языка: родной и матерный. Я, конечно, бодрюсь, браваду на себя напускаю:
«О, тогда все в порядке. Русский знаю с пятого на десятое и крестиком
расписываюсь, а матерный в совершенстве». Пошутили.
На месте научили нас некоторым популярным неудобопроизносимым фразам. И
на всякий случай объяснили, чтобы избегали произносить в людных местах
такие слова, как «сарафан», «босоножки», «курица» и некоторые другие,
так как этот народ воспринимает их неприличными по звучанию. Ладно,
поняли, не дураки-с.
Возле нашего посольства очень вежливые полицейские всегда здороваются:
«чоколом, мадам» («целую ручки» по-ихнему). Ну, да и мы кое-что умеем.
Как-то прохожу, держу на языке готовую вот-вот сорваться приветственную
фразу «ена-подкиванок» - то бишь «здравствуйте». А этот басурман все
планы спутал. Бряк мне свое чоколомство. У меня тут же все как цветной
пластилин крепко смешалось. И я выдала «на-гора» конечный продукт:
«еколом-чоколом». Тут же осознаю весь ужас своего конфуза и взрываюсь
хохотом. Полицейский, длинный такой парняга, сломался пополам и долго
икал от смеха. Он ведь тоже не лыком шит. И как нас предупреждали о
некоторых неблагозвучных словах, так и они, видно, наслышаны об
особенностях оттенков русской речи. Вот такое оно, «іколом», заморское
приветствие на нашенский лад.

ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
5Вероника Редкая

13.07.2002

История эта произошла в бытность моей работы пилотом вертолета в одном
из поселков Магаданской области.
Летный состав в обязательном порядке каждый год проходил ВЛЭК (в общем:
комплексная медицинская комиссия с пристрастием), для чего к нам
откомандировывалась из Магадана бригада врачей различной специализации.
По причине сокращенных сроков командировки врачей и многочисленности
летного отряда, медицинский осмотр проводился конвеерным методом: один
пациент, пройдя осмотр, одевается, другой - раздевшись уже начинает его
проходить.
Место действия: кабинет хирурга.
Действующие лица (кроме врача и медсестры): 1) бортмеханик Вася (он
одевается), который в летном отряде прослыл балагуром и приколистом;
2) штурман эскадрильи Саша (уже разделся) - толстый мужик, всегда
преисполненный важности от занимаемой должности.
Врач монотонным голосом устало начинает произносить заученное и давно
уже надоевшее: - "повернитесь ко мне спиной" (Саша поворачивается), -
"спустите трусы" (Саша послушно стаскивает до колен свои семейники), -
"наклонитесь вперед" (Саша кряхтя и потея пытается изобразить со своей
комплекцией что-то наподобие наклона), - "раздвиньте ягодицы" (Саша
хватается за свои "булки" и усердно их раздвигает). В это время в той же
тональности и с таким же темпом, подражая врачу, бортмеханик Вася
произносит: - "скажите А-а-а-а" (и Саша послушно, голосом, сдавленным от
неудобной позы, хрипит "А-а-а-а!"). Врач с медсестрой от смеха чуть со
стульев не попадали, а Вася стал с тех пор заклятым Сашиным врагом, тем
более, что эта история очень скоро стала известна всему коллективу
летного отряда.
4Роман

13.07.2002

Сибирь, зима. На обочине стоит мужик на задрипанном "москвиче".
Поломался, троса нет. Мимо на счастье проезжает "техничка" на базе
ЗИЛ-157 с расположенной рядом автобазы. Водила с напарником уже никакие
и едут догоняться в соседнюю деревню. Конечно же у них есть трос, да не
простой, а металлический 3 см в диаметре. Цепляют мужичонку, с ветерком
едут по безлюдной трассе. В какой-то из моментов водила смотрит в
зеркало и не видит "москвича". "Неужели оторвался?" - думает он и,
офигевая от такой мысли (ну как на таком тросу можно оторваться),
проезжает еще 500 метров, пытаясь все-таки разглядеть в снежной пороше
спасаемый автомобиль. Наконец останавливается и они с напарником идут
изучать обстакановку. Оказывается, все на месте. Есть трос, есть москвич,
но... Два километра назад "москвич" съехал на обочину, перевернулся на
крышу, которая стала уже плоской, ни одного целого стекла, погнутые
крылья, полная машина снега и до последней степени офигевший мужик,
у которого снег был даже в ширинке...
2максим

13.07.2002

Про ментов (чего-то давно не было):

Недавно в Москве создана так называемая "муниципальная милиция", которая
подчиняется мэрии. На средства для них не поскупились, но вот откуда
взять кадры? В муниципальную набрали, особенно не привередничая, всех,
кто польстился на высокую оплату. Сотрудники обычной милиции не
принимают их как достойных коллег и называют "мумией". А что хорошего
можно подумать о новой службе после того как встретил там несколько
бывших коллег, выгнанных в свое время из милиции за всякое-разное?
(А при 20%-м некомплекте надо сильно постараться, чтоб выгнали.)
Об их профессионализме говорит такой, например, случай.
Один наш знакомый, только что демобилизованный из армии, служивший в
десантных войсках и успевший побывать между прочим в Чечне, сидит поздно
вечером на лавочке и пьет пиво. Его товарищ рядом пивка уже попил и
теперь тихонько спит. Сидят они, значит, никого не трогают, и тут
появляется патруль муниципальной милиции. Появляется и говорит, чего это
вы, граждане, тут водку пьянствуете и беспорядки нарушаете, а не угодно
ли пройти с нами. Серега им спокойно так отвечает, мол, нечего вам,
братцы, докапываться до спокойных граждан, и шли бы вы своей дорогою.
А муниципалы эти с гонором оказались, нет, говорят, сейчас мы тебе
покажем, как государевых людей посылать. Вынули дубинки и стали
показывать. Ну, Серега их сильно бить не стал, а только сковал обоих
собственными наручниками, запихнул в их роскошный "Форд" и отвез к
ближайшему отделению милиции. Он был законопослушный гражданин.
Поставил машину у отделения и постучал в окошко: "Вам посылка!".
Милиционеры из местного отделения, хихикая про себя, освободили
лужковских гвардейцев, вернули им оружие и пожелали дальнейших успехов
в несении службы.
Гвардейцы возжаждали сатисфакции и немедленно рванули на то же место,
надеясь посчитаться за обиду. Сергея там уже не было, а его друг
по-прежнему мирно посапывал на лавочке.
Муниципалы разбудили его пинками и стали требовать, где его друг. Валера
обиделся на бесцеремонное обращение. Он, в отличие от Сергея, вернулся со
службы год назад, но служил также в ВДВ.
Он тоже был законопослушным человеком, поэтому поступил с обидчиками
гуманно. Он отобрал у них оружие, сложил обоих в багажник их машины и
отвез к ближайшему отделению милиции.
Оставив машину у входа, он стукнул в окошко: "Вам посылка!" - и
удалился.
Милиционеры на этот раз уже удивились. Поудивлявшись немного, вытащили
страдальцев из багажника, вернули оружие и снаряжение, и посоветовали в
следующий раз для разнообразия попытаться кого-нибудь задержать на
территории другого отделения.

(c) Н. Н. Федотов
9Arsen

13.07.2002

Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда
был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он,
не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил
устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может.
Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на
стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать. Реакция врача была
еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в
середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально
гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и
начинает дико ржать. Врач встает с пола, садится за стол и пишет в
личном деле призывнику "Здоров" :)

BUGzzz
8BUGzzz

13.07.2002

Заранее прошу прощения у петербуржцев, которых всегда уважал как
признанных носителей российского вольнолюбия и интеллекта. Пару лет
назад довелось навестить колыбель революции в качестве гостя из нашей
незалежной колхозно-картофельной республики. Впечатлила питерская
молодежь, отвязная до состояния, когда неприличие начинает считаться
модным. Но самое сильное впечатление следующее. Итак: 8 часов утра,
где-то в центре Питера, нервные и безрезультатные поиски хоть
какого-нибудь завалящего, но открытого обменника (за исключением
круглосуточно открытых в гостиницах, но с курсом для умалишенных и/или
иностранцев, впрочем, иногда это одно и тоже), и как следствие -
невозможность обменять доллары (ну и само собой белорусские «зайчики»)
на российские рубли. Амбула: первый же патрулирующий привокзальную
площадь шустрый сержант милиции с бегающим глазками, к которому кидаюсь
с последней надеждой - «где тут у вас можно поменять валюту?», с
готовностью предложил… свои услуги. Заметив в моих глазах сомнение и
немой вопрос, сержант солидно уточнил, что менять на вокзале у барыг:
во-первых, опасно, так как «могут кинуть», а во-вторых - запрещено
законом: «могут… в МЕНТОВКУ ЗАМЕСТИ!». Я обрел дар речи, только
оказавшись на расстоянии километра от передвижного милицейского
обменного пункта.
10Mikhail

13.07.2002

Еду в автобусе. Жара - все растаявшие. На одной из остановок входит
пара. Англоговорящий мужчина лет 35 -40, весь такой радостный,
улыбающийся без причины и счастливый, с ним (при нем) девушка лет 23-25.
Автобус раскачивает. Он такой весь заботливый и за талию придержит, и по
попке погладит (в такую жару обниматься, по-моему, могут только
папуасы), и все лопочет чего-то по-своему, по-аглицки, и улыбается
блаженной американской улыбкой. Она вся расплавленная, отвечает
односложно, ненавязчиво пытается вывернуться из объятий. И тут у ней в
сумке тренькает сотовый. Он и поддержал ее, пока она из сумочки телефон
доставала, и ладошку к микрофону поднес, видимо, чтобы слышнее было ее
собеседнику и т.д. Она в телефон: "Да.... Да..... Со мной.... ДА ЗАЕБАЛ
ОН МЕНЯ УЖЕ СВОЕЙ ВЕЖЛИВОСТЬЮ!!!"
7Специалист

13.07.2002

Вчерась сосед рассказал...
Короче, купил его друг какое-то зеркало оччень нехилых размеров (типа
1х1,5) и повесил его прямо напротив входной двери, а расстояние между
дверью и зеркалом было примерно метра 2...
Ну все сделал, укрепил и пошел в комнату футбол смотреть...
Вечерело... тут его сынишка шел с какой-то вечерины, где ему подарили
какую-то ужасающую маску (типа мертвяка или крюгера), ну и решил этот
писюн папашку напугать. Нацепил маску, открыл дверь, включил
свет.......... и увидел свое отражение в зеркале.... итог... малой с
криком ужаса херечит кулаком по монстру, раздается характерный звук
разбитого стекла, прибегает охуевший папаня, и что он видит... какую-то
страшную рожу, разбитое зеркало и..... короче, он чуть не поседел
тогда...
3Еести, он же Ежик

13.07.2002

Еще один идиотский прикол нашего ИТ-шника Жени.
Как-то раз кто-то из посетителей нашего офиса забыл у нас дерьмовую
лыжную шапку, довольно грязную и свалявшуюся. Недолго думая, мы
приступили к игре на уровне развития 10-летних пацанят: В СИФАКА. Очень
просто - берется эта самая шапка (собссно, СИФАК) и кидается в
кого-нибудь из сотрудников. Тот ОСИФАЧЕН и должен осалить шапкой
другого. Естественно, играли в эту штуку не все, а только 4-5 наиболее
"продвинутых" сотрудников, в том числе и я. Продолжалась забава
несколько недель и во время нее было немало курьезных моментов, но самый
клевый случился под конец.
В один прекрасный день нашему директору окончательно надоел время от
времени пролетающий по офису СИФАК и он высказался в том смысле, что
следующий ОСИФАЧЕННЫЙ будет конкретно оштрафован, как и тот, кто его
осалил. Соответственно, СИФАКА убрали куда-то с глаз долой. Стало
скучно, но с нашим директором не поспоришь.
Прошло несколько дней, игра постепенно забывалась. Но как-то утром я
залезаю в свое "мыло" и вижу сообщение от Жени с заголовком "Срочно".
Ну, думаю, не иначе как новый вирус гуляет по офису. Открываю сообщение,
и, охренев, вижу внутри... ОТСКАНИРОВАННЫЙ СИФАК.
6Бибоп

13.07.2002

Навеяно постоянно сквозящей во многих историях темой о братьях наших
меньших.

ПРЕАМБУЛА: Есть у меня один товарищ. Магазинчик у него свой, бизнес
значит: телефоны, там, телевизоры, и пр. бытовая и, как принято
выражаться, аудио- и видеотехника. Торгует в общем
помаленьку-потихоньку. Ну а коль скоро потребитель нынче грамотный
пошел, то своего права на получение гарантии на приобретаемую технику
он есссно не упустит. Так вот соппсно на эту тему и история.
А причем тут братья наши меньшие, спросите вы? Об этом в Амбуле. Итак...

АМБУЛА: В один из тихих и спокойных дней, что нередко бывают в нашем
небольшом городке, особливо в те часы, когда потрЕбительский спрос
ажиотажем не блещет, а скорее наоборот, происходит буквально следующее:
Во временно пустующем торговом помещении раздается ДИКИЙ РЖАЧ,
принадлежащий одному из продавцов. На естественный вопрос остального
персонала: "А в чем соппссно... ?", протягивается карта, заполненная
мастером сервисного центра, о техническом осмотре телефонного аппарата с
автоответчиком, который добросовестный покупатель сдал чрез этот магазин
по гарантии с претензитей о его (аппарата) неработоспособности.
Так вот там, как говорится, черным по белому... цитирую:
"КОТ НАССАЛ НА ПЛАТУ АППАРАТА. ВСЕ КОНТАКТЫ РАЗЪЕДЕНЫ. РЕМОНТУ НЕ
ПОДЛЕЖИТ".

Вот так вот, кошачья природа она и тут свое возьмет.
1Stepych

13.07.2002

Этой истории я был свидетелем. В нашей конторе есть несколько человек,
склонных к несколько идиотским шуткам. Среди них наш специалист по
информационным технологиям, Женя. Вот однажды прикололся он над одной
девушкой, которая работала у нас недавно, привыкнуть не успела и
вдобавок еще не отличалась блестящим умом. Приходит однажды эта Маша с
обеда и видит, что у нее вместо привычной мыши к компьютеру присоединена
некая мышевидная коробочка без всяких признаков кнопок. Не трогая ее,
она прямиком отправляется к Жене. Бедняжка и не подозревает, что этот
самый Женя в ее отсутствие заменил мышь на пустую фигурную упаковку от
немецкой 100Вт лампочки, похожую по конфигурации и размерам.
Женя ей говорит: "Это новый тип мыши, для пробы установили на твой комп.
Там внутри инфракрасное устройство, вместо нажатия кнопок надо просто
погладить мышку слева или справа. Пойдем вместе попробуем."
Приходят они к Машину рабочему месту, Маша начинает водить мышкой по
столу, Женя с умным видом за ней наблюдает. Маша замечает, что курсор не
двигается, и сообщает об этом Жене. На заднем плане все сотрудники
зажали рты руками и только вздрагивают мелко. Женя говорит: "Это потому,
что ты с улицы, у тебя руки холодные. Инфракрасное устройство реагирует
на тепло тела". В ответ на это Маша прикладывает ладошки к щекам и ждет,
пока руки согреются...
5Бибоп

13.07.2001

Продолжая тему приколов в артистическом мире. Этому приколу я тоже
прямым свидетелем не был, но, как говорится, за что купил… впрочем,
у вполне уважаемых людей.

Многие, наверное, слышали о том, что гениальным, непревзойденным
мастером розыгрышей и приколов был композитор Никита Богословский.
Рассказами о его розыгрышах была долгие годы полна и музыкальная и
артистическая Москва - да, впрочем, и не только Москва. Вот одна
из его "фирменных" проделок.

Звонит Богословский как-то вечером своему другу, замечательному артисту
МХАТ Михаилу Яншину:
- Миша! Бери такси и приезжай немедленно ко мне!
- Что такое, что случилось?
- Да ничего не случилось, но, понимаешь, у меня сейчас в гостях
НАСТОЯЩИЙ ИНДИЙСКИЙ ЙОГ! Он тут пролетом из Скандинавии в Индию,
его ко мне по случаю привели, так он тут ТАКОЕ показывает!

Ну, слыша такое дело, Яншин собирается и едет. Приезжает, звонит в
квартиру Богословского. Открывается дверь. В квартире - темнота, только
в комнате вроде бы какие-то огоньки и шепот; в общем, чудеса йоги в
самом разгаре. А в коридоре у двери стоит совершенно голый хозяин!
На немое удивление Яншина он понимающе кивает головой и шепчет:
- Тс-с-с! Не удивляйся, это так нужно, ему одежда как-то там мешает
с энергетическими полями. Так что свет мы выключили. Ну ты давай,
тихонько раздевайся и проходи в комнату, а я пойду поставлю чайник.

С этими словами Богословский, в чем мать родила, удаляется на кухню.
Яншин остается в прихожей один. Ну, постоял-постоял, поудивлялся...
потом все-таки разделся - любопытство разобрало! И направился в комнату.

Трусы он, правда, на себе все-таки оставил. И правильно сделал. Ибо, как
только он вошел в комнату, зажегся свет, и обнаружилось, что комната
полна совершенно нормально одетых мужчин и женщин. Всех их Никита
Богословский пригласил... посмотреть на голого Яншина!

Опустим же завесу милосердия над финалом этой трогательной сцены...
A-NJ
14A-NJ

13.07.2001

Это было в те давние годы, когда на троне сидел Брежнев, а министром
обороны был Устинов.

Идет испытательный полет нового советского самолета ДРЛО - А-50 "Шмель".
(все, наверное, видели - Ил-76 с "тарелкой" радара над фюзеляжем").
Полет завершает программу гос.испытаний, а потому среди членов комиссии
присутствует и Министр обороны лично... Конструкторы и инженеры
сглатывают слюни в предвкушении Ленинских и Государственных премий,
званий Заслуженных деятелей, докторских степений, и новых звезд...
техника отлажена за десять с гаком лет разработки "до дальше некуда",
все спокойны и благодушны...
Самолет взлетает с Жуковского, пять часов ходит в небе кругами,
обнаруживая всякие разные цели, все просто великолепно... садится.
Министр обороны и комиссия подтягиваются на полосу, самолет
подруливает, останавливается, к передней двери подъезжает трап, народ
начинает вылезать... (надо отметить, что экипаж - летчики и операторы
РЛС составляет порядка тридцати человек, а на испытательном полете
всяких инженеров добавляют, получается где-то полсотни).
И вот народ вылезает, и последние выносят пару ведер.... явно полных...
Министр обороны удивленно:
- А что в ведрах?
Командир экипажа:
- Да вот, товарищ маршал Советского Союза... туалета на борту нет...
Министр:
- Как это? На транспортнике же есть?
(А-50, повторюсь, сделан на базе Ил-76)
Командир:
- Да так... когда систему охлаждения размещали, туалет убрали...
Лицо Министра обороны принимает нехорошее выражение из серии "Товарищ
Берия, приблизьтесь...", конструкторы и инженеры начинают мечтать о том,
чтобы немедленно вбуриться в бетон ВПП...
Министр обороны (оооооччччень тихим голосом):
- Вот... такую технику делаем... а о людях, о живых людях, забыли...
Разворачивается и идет к своему "Зилу", уезжает ни с кем не попрощавшись
и, ессно, не подписав акт...

Туалет в загроможденный апппаратурой и рабочими местами отсек вписали в
три дня, специально закупив для всей планирующейся партии (три десятка
машин) изящные, компактные, но оччень дорогие биотуалеты, которые
ставились на американские "Аваксы"... (благо их (туалеты) делала частная
фирма)... провели снова испытательный полет, поставили на вооружение...

Но вместо ожидаемого града регалий, было несколько Ленинских и гос.
премий, которые распределились между экипажем и "работягами"... теми,
кто непосредственно доводил машину и аппаратуру в воздухе и на земле...

ЗЫ: а самолет получился отличный!
НЕКТО
1НЕКТО

13.07.2001

Дело было в эпоху зарождения инет у нас в стране.
Год примерно 1994-1995. Мы протянули себе выделенку на Zelaxaх с инетом
и начали шариться по еще редким тогда в России ресурсам.
На одном из поисковых серверов (есно буржуйских) мой коллега решил
поискать документы на свою фамилию.
А фамилия у него - Кустов (Привет в Канаду!!!) Ну и ввел - "Кустов".
И ему выдало документик содержащий:
Осень настала
Не стало листов
Унылые ?ляди
Глядят из кустов
Вот такой первый опыт общения с инетом...
9Shults

13.07.2001

Я была из тех деток, которых называют акселератами, точнее
акселератками.
Это было в конце семидесятых, для того времени девочка двенадцати лет
отроду с ростом 175 см была скорее исключением, чем правилом.
Причем мозги мои в том возрасте были заняты пионерами-героями типа
Павлика Морозова, журналом "Юный натуралист" и обязательной передачей
по утрам "Пионерская зорька". Почему-то мне кажется, что я в те далекие
времена и не знала, как и откуда появляются дети.
Короче, это долговязое чадо мои родители повезли отдыхать в Сухуми,
южными жаркими вечерами, вполне еще молодые, папашка с мамашкой
повадились ходить на танцы, но так как меня не с кем было оставить,
брали с собой.
Своего роста я страшно стеснялась, забивалась на танцплощадке в дальний
угол и украдкой поглядывала на родителей, с нетерпением ожидая
окончания. Однажды, видно немного расслабившись, я сидела на краешке
скамейки, и тут передо мной, как из под земли, предстает юный южный
красавец и приглашает меня на танец.
Окончательно смутившись, покраснев до пяток, эта коломенская верста,
т.е. я, резко вскакивает со словами:
- Я не танцую, я еще МАЛЕНЬКАЯ!
Все, кто был рядом, просто упали, еще и потому, что южный орел был
ровно на голову ниже меня.
- СВЕТА
7Света

13.07.2001

Существует весьма обширная категория военачальников, стиль работы
которых заключается в разносах подчиненных. По делу они давно ничего ни
спросить, ни посоветовать не могут в силу обширного скудоумия, а вот
хамства - хоть отбавляй.
И вот такой генерал с какого-то дуба свалился к нам в полк. Идет по
стоянке и на весь аэродром гонит, сам того не подозревая, по
Салтыкову-Щедрину:
- Разорю! Не потерплю!
И дальше уже от себя:
- У вас, товарищи офицеры, в полку бардак! Затхлость на два пальца!
Устроили тут, понимаешь, цирк!
И вдруг, из-под самолета неожиданно вылез зачуханный техник и нос к носу
столкнулся с генералом. Оторопевший генерал отшатнулся и, вновь набирая
обороты:
- А ты еще кто такой?!
- А я, товарищ генерал, клоун в этом цирке!
Кадет Биглер
13Кадет Биглер

13.07.2001

Я работаю в компании, которая занимается созданием систем автоматического
распознавания текста. Однажды из какой-то гос.организации пришел
"клиент" - полковник лет 50, покупать систему распознавания. Стали
оформлять техническое задание: один из главных вопросов: какой процент
ошибок является приемлемым (ошибка - неправильно распознанный символ).
Полковник очень удивился, типа, какие ошибки? Никаких ошибок быть не
должно. Ему объяснили, что какой-то процент обязательно должен быть, что
таких систем не бывает и т.д. Он сказал, что этот вопрос надо обдумать
и что он придет через неделю.
Через неделю "клиент" прибыл и принес долгожданный ответ - процент
ошибок должен быть... 10 в минус 18-й степени!!!! (Нормальный процент
1-2%, т.е. 10 в минус -2-й). Все немного охренели, попросили обьяснить,
все оказалось очень просто, рассуждения полковника:
в секунду система распознает 100 символов, в час - столько-то, в день
столько-то, за 8 (именно 8) лет - столько-то, через 8 лет полковник
уходит на пенсию, а за это время он согласен на ошибку только с
вероятностью 5 процентов.
5РРР

13.07.2001

Вчера таксист рассказал.

Едет он в Домодедово меня встречать, тормозит его ГИБДДэшник, проверяет
документы и отпускает. Таксист на прощание предлагает ему бутылку воды -
жарко на улице. ГИБДДэшник бутылку берет со словами: "Деньги - ничто,
жажда - все!". Занавес.
6Алекс

13.07.2001

Жена моя до ухода на декрет преподавала в муз.училище. И была очень
строгой учительницой. А иногда дети приходили к нам домой на уроки.
Жена очень сторого отслеживала посещаемость... И однажды один мальчик
не пришел на урок, жена взяла телефон и позвонила мальчику домой...
- Андрюша, ты почему сегодня не пришел на урок, ты болеешь?
- Как не был.. я был!
- А если был, почему не подошел ко мне???
- Как не подошел? Вы со мной урок провели...
- Как так???
- Да.. но вы все время меня почему-то Ванечкой называли....
Abo-jan
2Abo-jan

13.07.2001

Истории про проституток

История первая.

Как обычно, трасса, едут машины, грузовики, на краю дороги стоят СОСКИ,
или фирма "леденец", то есть, проще говоря, шлюхи.
Идет грузовик с дальнобойщиком внутри. Соска тянет руку, аж подрыгивает.
Ну, грузовик останавливается. девушка подходит к окну и, заглядывая в
салон, улыбается:
- Мужчина, вам ничего не надо?
Мужчина, задумчиво гляда на шлюшку:
- Ну если только машину помыть...
Шлюха некоторое время ох%:? вает, потом фыркает: фу, противныЙ!
и отбегает от машины....

История вторая.

Те же декорации, только машина - легковая иномара. Останавливается.
Девка сует голову в окно: все даю, в пизду, в попу, любые желания.
Мужик, по жизни приколист:
- А минет?
- Делаю.
- Хорошо делаешь?
- Ну,.. хорошо.
Мужик протягивает средний палец руки:
- Покажи!!!
10Trinity

13.07.2001

Историю эту поведал мне братан.
Как-то раз они с супругой совершали шопинг на Савеловском рынке.
Ну там, огурчики - помидорчики... И уже на выходе попался им ларек с
хорошим таким названием - "ИНТИМ". Братан человек простой, предлагает
зайти, посмотреть, чем люди жизнь супружескую разнообразят.
Внутри, понятно, тишина, прохлада, и скучающая продавщица (народу никого).
Посмотрев на всякие силиконовые игрушки, обращается к продавщице:
- И часто у вас тут так людно?
- Да заходят. Посмотрят, потрогают и уйдут.
- И что, покупают?
- Да не очень.
В этот момент открывается дверь и на пороге появляется дама весьма
бальзаковского возраста, килограмм на 120 красоты. И прямым ходом к
прилавку. И сразу в лоб:
- У вас есть ЭТО? - и достает из сумочки нечто бесформенное, длинной
сантиметров 30.
Продавщица в ужасе:
- За что же вы его так?
Дама извергает из себя поток информации в перемешку с отборным матом,
из которой следует примерно следуюшее.
Ее любимый то ли сын, то ли племянник, наура творческая (студент
первокурсник то ли театрального, то ли музыкального) взял эту игрушку у
своих приятелей. Ну и понятно потащился с ней к своей подружке -
примерять. А та ни в какую. Не то чтобы размера испугалась, а говорит:
- Без дезинфекции не буду!
Поставила кастрюльку на газ, и.....

Продавщица говорит:
- Вам крупно повезло, это очень редкая модель, со всеми делами -
пирогами, очень редко бывает, но у нас есть...
И объявляет цену в 120 долларов.
У дамы шок, у братана истерика......
4Станислав

13.07.2001

От така хуйня, малята. Приехали мы не так давно к армейскому другану в
Питер на побывку, так сказать. Мы еще в советское время вместе в ДШБ
двухгодичную тянули (если кто помнит, было время, когда во всех вузах
бронь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии,
кто откуда), с тех пор кто где, но затусовываемся каждый год регулярно.
Хозяин в Питере работает в рекламной фирме креативным директором, и у
него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в конторе это
типакруто считается).

Такая вот присказка, теперь сама история. Засели мы все впятером в
хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуриться. И вот на одном
перекресточке на Невском притормаживаем - нам стрелка зажигается, а на
переходе две девочки переходят, ну мы сбросили скорость до самой малой,
чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика,
крепких тахих, но неприметных - так вот, один мужик разворачивается,
кидает в нашу тачку гранату и тикать. По виду - РГД, наступательная,
убойный радиус 25 м. Профессионально так кидает.

Ну сами понимаете, как по уставу учили - тормоз в пол, двери настежь,
вылетели старые друзья пташками на асфальт, очко на минус, предвкушаем
бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы
положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фарш
на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем -
взрыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек работает, потом или
срабатывает, или нет.

Что ж вы думаете? Эта зараза в нас банку из под-пива метнула! Знал что
бросать, гондон - в полете хрен разберешь, пиво там или граната. А
девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной
столб.

По-хорошему надо было б этих шутников догнать и обработать как учили -
но тачку на перекрестке кинуть было стремно, а время упустили. Впрочем,
нет худа без добра - зато с девчонками познакомились. Милые такие
девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили).
Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву приехала и
тут рядом сидит. Сейчас вспоминаешь - вроде как смешно, взрослые мужики
на банку пива купились - а тогда не до смеха было.

ЗЫ. Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все равно урою. Юморист.
15БВС

13.07.2001

Наш спец по сотовым телефонам и прочим разным гаджетам - сотрудник с
большущим опытом работы на фирме. Вот рассматривает он рекламу нового
диктофона, зачитывая вслух избранные фрагменты. Читает:
- Так, ага, ага... "Исполняет функции секретаря"... Это что значит?
Трахать можно?
3Гм.

13.07.2000

Из архива передачи "Поле чудес". Историю эту поведал самый первый
ее ведущий Влад Листьев (незадолго до того как его убили). Шла запись
очередной передачи и в одном туре попалась на редкость скучная тройка.
Дело, все же, медленно но верно приближалось к завершению, т.к. к тому
времени игроками были перебраны почти все буквы алфавита, но пока что
еще ни одной открытой не было. Задание же звучало так: мордовский
музыкальный инструмент - слово из трех букв. Два первых игрока взяли
призы и покинули игру. На "Поле" осталась только одна бабушка, которая
о мордовских музыкальных инструментах имела такое же представление,
какое черепаха имеет о теории относительности. Тем не менее, наконец-
то, она называет букву "Х".
- Есть такая буква - отвечает Листьев, и красивая длиноногая девушка
открывает первую букву.
Бабушка явно повеселела - уж очень с детства знакомое буквосочетание
из трех букв она увидела. Уже уверенной рукой она раскручивает барабан
и после его остановки называет букву "У".
- И такая буква есть в этом слове - обреченно отвечает Листьев, уже
поняв нехитрую логику старушки, но на всякий случай повторяет задание
тура - мордовский музыкальный инструмент.
В это время в слове открывают вторую букву. И тут бабушка, уже
вконец повеселев, заявляет о своем желании назвать все слово целиком.
Зрители замерли...
- Может быть Вы назовете букву? - вежливо предлагает ей Листьев,
прекрасно понимая какое слово она сейчас произнесет - может быть Вам
стоит еще подумать? Ведь это - мордовский музыкальный инструмент - чуть
ли не по складам произносит он.
- Нет, я назову слово! - упрямо говорит старушка.
- Подумайте - уже чуть-ли не упрашивает ее Листьев.
- Я назову слово!
- Называйте! - обреченно вздыхает он.
Бабушка набирает в грудь воздуха и громким визгливым голосом
произносит:
- ХУЙ!!!
Шок пробежал по рядам зрителей. Воцарилось молчание, которое, как и
полагается по статусу ведущего, должен был нарушить Листьев. Вспотевший
и обессилевший, он отвечает:
- Нет, это не то слово!
- А какое же? - удивленно вопрошает бабушка. На ее лице было прямо-таки
написано, что она сейчас поднимет жуткий скандал за то, что ее
обманули...
- Мордовский музыкальный инструмент - громко и четко чеканя каждого
слово, произносит Листьев - называется - ХУР!!!
Надо было видеть лицо этой старушки - картина "За что???", да и
только (конечно, такой картины нет, но если бы была, то лучшей натуры
найти было бы просто невозможно). Занавес...

P.S. Этот эпизод был, естественно, вырезан и заменен другим, но на ТВ о
нем еще долго не забудут...
7Неизвестный рассказчик

13.07.2000

Понадобилось мне как-то по долгу службы из Москвы позвонить в компанию,
расположенную в государстве Израиль. Надо заметить, что никаких деловых
отношений у нас с этой компанией до этого не было, нашел я ее в WWW, так
что это был наш с ними первый контакт.

Ну вот, значит, набираю я номер, и берет трубку на том конце провода молодой
мужской голос и, вежливо так, что-то мне говорит на совершенно непонятном
языке. Я ничего вразумительного услышать и не ожидал, поэтому решительно
обрываю шекающий монолог заранее приготовленной фразой на общедоступном
(это как я думал) английском - типа "Могу я поговорить с господином Н?"
В ответ на мой невинный вопрос повисает неловкая пауза, прерываемая только
треском помех, а затем этот, некогда вежливый, а сейчас такой «чисто конкретно
нормальный» голос, неособо так затрудняясь прикрыванием микрофона ладошкой,
на все ихнее израильское помещение провозглашает:
- Ну бля-а, опять! Заеb@ли! Мужики, кто тут по-английски базарить умеет?

Смешно, правда? Вот и мне трубку пришлось положить, т.к. продолжать начатый
разговор я просто физически не мог.
2Соловей

13.07.2000

Большинство студентов, есессьно, знает, что за геморрой такой -
медкомиссия на первом курсе. И, соответственно, еще большим геморроем
оборачивается непрохождение оной (минус всякие бонусы типа: заезд в
санаторий-профилакторий, лагерь у моря и т. п.). Вот две абсолютно
достоверные истории на эту тему, произошедшие с моим другом Бонсом,
когда он учился на 1 курсе.
История первая:
Сентябрь 1994 года. Я, студент уже 2 курса, согласился пойти с Бонсом
на медкомиссию за компанию «посмотреть на эту клоунаду». Ну,
соответственно, в поликлинике пресс народу, как в автобусе в час пик,
пройти он успевает только одного врача (отоларинголога, как сейчас
помню), да и то предположительно. Мы занимаем, как порядочные, очередь
(а перед нами - человек тридцать) и идем к заветному ларечку с
разливным (сейчас его уже нет в живых, а жаль :-(). У ларечка,
есессьно, веселая компания, и мы, проводя время в приятном общении и не
менее приятном поглощении, тусовались там, пока не кончились деньги.
После чего пошли посмотреть - как там наша очередь. И каково же было
наше удивление и облом, когда обнаружилось, что за это время (1,5
часа !) прошло только человек 10! Ну, деваться некуда, туда-сюда,
нарисовался кто-то из знакомых, тут же была занята двадцатка - и опять
к ларьку… Короче, так было несколько раз, и уже без-десяти-минут-конец-
рабочего-дня мы (точнее он) гордо стоим (слегка пошатываясь) перед
дверью кабинета, где обследуют девушку, за которой мы занимали очередь.
Девушка выходит довольная с почеркушкой в своем листочке,
Бонс, «вежливо постучавшись» заходит в кабинет. Через некоторое время
оттуда раздается РЁВ БАБУШКИ - ОТОЛАРИНГОЛОГА, Бонс пулей вылетает из
кабинета и скрывается на лестнице.
Когда я выяснил у него, в чем дело, ржал очень долго. Оказалось, что у
пожилой врачихи был такой заеб - она бесилась, если к ней в кабинет
заходили в верхней одежде или в майках. О чем через каждые пять минут
сообщала собравшейся у дверей кабинета студенческой братии медсестра,
высовываясь из двери (есессьно, мы на нее ни разу не попали и ничего
такого не слышали). Прикиньте ситуацию, когда в конце рабочего дня в
кабинет к старушке, уже за день разъяренной подобными явлениями,
заваливает нетрезвый перец в верхней одежде, она визжит, что “в куртках
сюда не заходят”, он бормочет что-то типа “ща все будет”, снимает
куртку и оказывается… В МАЙКЕ!!!:-) (Ну, все-таки, осень - тепло, даже
жарко…-у нас многие тогда так одевались).
История вторая:
Было это в том же году, но медкомиссию проходил уже наш друг Леха,
студент другого факультета. Мы (я, Бонс и еще один товарищ, Серега)
сопровождали его, поскольку он по завершении дела обещал сабантуйчик.
На все наши робкие попытки уговорить его на “хотя бы по одной сейчас”
он отвечал сурово, что, мол, только когда он пройдет всех врачей. Мы,
томимые скукой и трезвостью, мучились до тех пор, пока не дошла очередь
до психиатра. К этому моменту стало понятно, что всех врачей он все
равно сегодня не пройдет - очень много народу, и мы уговорили его после
посещения психиатра, валить на природу, ссылаясь на жуткую жажду. Он
уже к этому моменту был сам не прочь, поэтому и согласился. Не знаю,
кому из нас пришла в голову идея немного пошалить, но зажглись этой
идеей сразу все - трудный день требовал разрядки… Короче, Леха зашел в
кабинет, снаряженный висящими на шее на шнурке двумя наконечниками
пожарных шлангов, извлеченными нами из красных шкафчиков тут же в
коридоре. Врачиха, дородная тетенька в очках, видимо уже привыкла к
такому отношению к своей профессии со стороны студентов, и ласково так
его спрашивает:
-А это у тебя что такое ?
-А это мои игрушки, - не менее вежливо отвечает Леша.
-А кто же тебе их дал, Леша?
-Мои друзья.
-А где они сейчас?
-В коридоре.
-Можно я на них посмотрю? - с этими словами она открывает дверь и
выглядывает в коридор.
В ЭТО ВРЕМЯ БОНС И СЕРЁГА, ДЕРЖА РУКИ ЗА СПИНОЙ, НА СПОР ОБЪЕДАЛИ
ФИКУС, СТОЯЩИЙ В КАДКЕ У КАБИНЕТА !!! :-).
Медкомиссию Леха прошел только через месяц…
3Халява

13.07.2000

История произошла с моим знакомым, рассказываю с его слов:

Где-то в 14 лет я и моя знакомая, Маша, играли в покер.
Причем не просто так, а на поцелуй! Один на один.
Проигравший целует выигравшего в губы.
Ничего умнее не придумали.
Процеловались таким образом где-то с полчаса,
и у меня в мозгу возникла воистину гениальная идея.....
Заняться тем же, но без карт.
"НЕТ" - заявила Маша -"Без покера не буду!" и почему-то обиделась.
Так я впервые узнал, насколько непонятна женская логика....
6Женя

13.07.2000

Авторство не мое - но уж больно понравилось!

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится
реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по
автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее програмных
продуктов, можно представить, как это все будет работать.

1. "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы
не можете открыть дверь, потому, что произошла ошибка входа-выхода."

2. "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины
вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц
установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте
новое белье и нажмите пуск-перезагрузка-да-уверен-точно-сохранить-переписать-
да-уверен-да-с тем же именем-уверен-перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не
найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно
сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной
машине.Белье не может быть скопировано в таз.Создать в тазу ссылку на грязное
белье?"

3. "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто,
потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите
и вновь войдите в кухню."

4. "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением
питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было
найдено один или несколько испорченых продуктов, а также потерянные
кластеры,которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек?
Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны
только для просмотра."

5. "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". это пыль?
Всосать?Всасывание таракана невозможно,потому что в системе не установлен
драйвер всасывания тараканов. Установите диск." Из пылесоса вываливается вся
пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что
драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более
новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более
поздней версии".
8Globus

13.07.2000

Вы когда-нибудь крыли крышу? А оцинкованным железом? Рифленым? Листами
2 на 1,5 метра? Если нет, то вы - счастливый человек, потому что это
гребанное железо скользкое и очень острое по краям. Теперь история.
Место действия - помосковный поселок, двухэтажнай частный дом. Действующие
лица: Я (Я), мой отец (О) и зять хозяйки (З). Кроем крышу.
Ситуация: О сидит верхом на коньке, З стоит на земле, Я лезу на крышу, чтобы
сменить О. Залез я уже довольно высоко, когда О сказал, чтобы я подвинулся,
и дал слезть ему. (Ну не мог, блин, подождать, пока я доберусь до конька).
Я, не долго думая, делаю шаг в сторону, туда, где горит на солнце оцинкованная
гладь и... Вообще-то удержаться на оцинкованной крыше можно, но вот одного
я не учел - кто-то их нас (никто так и не признался) оставил рядом с лесницей
неприбитый лист железа. Непонятно, каким чудом он до сих пор держался,
но как только я всем своим весом переместился на этот злополучный лист,
он поехал. Причем не просто вниз, а как-то наискось - прочь от спасительной
лесницы. Как описать мои ощущения? Так и вижу перед собой удаляющееся лицо
отца, на котором удивление медленно сменялось смирением с неизбежным - одним
сыном у него явно становилось меньше. Что ни говори, а от полета
с восьмиметровой высоты спиной вперед хорошо еще никому не было. Так бы я
и свалился, но жажда жизни вынудила меня действовать - я дернулся и, в свою
очередь, сам поехал по сползающему листу. Край крыши стал приближаться еще
стремительнее. В глазах отца появляется прощальное выражение. И тут...
Мои ноги уже висели над пропастью, когда движение прекратилось. Дело в том,
что я к тому моменту съезал с листа аккурат по пояс и мое, пардон, хозяйство
оказалось зажатым между листом и крышей. Зажатым намертво - так что хрен
двинишься. А тут еще и радостная физиономия отца неред глазами. У него ушло
не меньше минуты, чтобы понять, что теперь он может сохранить сына но лишиться
внуков...
План спасательной операции созрел оперативно - З перетащил лесницу и полез
вызволять меня из цинкового плена. Делал он это крайне неумело, так что
на мои вопли сбежался весь поселок.
Когда все кончилось, и я корчился от боли в ржидании скорой, отец назидательно
изрек:
- Ничего, сынок, поболит и пройдет. Только имей в виду - им надо не себе
жизнь спасать, а другим дарить.
ФИЛОСОВ ХУЕВ!!!
4Ленин

13.07.2000

Сегодня прочитала очечатку...

www.ytro.ru
В ГД поступила таблица доп.поправок губернаторов...

…...
Текст второй поправки предложен губернаторами в редакции: "полномочия
члена Совета Федерации могут быть прекращены досрочно по решению
законодательного и исполнительного органов, если сенатор НЕНАДЛЕЖАЩИМ
ОРГАНОМ исполняет возложенные на него обязанности".
…….
5Женя

13.07.2000

Лето. Ночь. Поезд Москва-Осташков (тогда еще) № 666 3-й общий вагон.
Я человек, всю жизнь занимающийся всяким там единоборствами и другими
видами спорта, еду отдохнуть на Селигер. Все как полагается - познакомился
с какими-то людьми - тоже студентами, и студентками, посидели, пошумели,
выпили, рассказали анекдоты, поиграли на гитарах.
К слову сказать, проводница в нашем вагоне мне (и не только мне)
как-то сразу не понравилась. То ли из за нарочитой грубости при посадке,
то ли из-за огромных габаритов, в совокупности с нарочитой грубостью.
Короче - часа два ночи. Oстанавливается наш поезд на каком-то полустанке,
как это обычно бывает.
Выходит в тамбур наша проводница. Вслед за ней, на безопасном расстоянии,
пробираюсь и я - покурить на свежем воздухе (будучи кстати весьма
трезвым). Однако не тут-то было. Стоило мне только приблизиться к двери,
выходящей в тамбур, как эта, не побоюсь этого слова, бабища, поворачивается
ко мне, преграждая мне путь к спасительной прохладе, и говорит:
- Те че надо????
- Покурить, - жалобно блею я.
- Я вот тебе сейчас покурю, - сказала наша бортпроводница, и с криком
"мне через три дня на пенсию, а тут какие-то пьяные уроды из вагонов в мою
смену будут выпадать" изящным движением своего бюста закинула меня
обратно в коридор.
До утра в вагоне было тихо.
1Karassik

13.07.1999

Есть у меня друзья среди работников наши славных внутренних
органов (нет, не почки!). Так что достоверность истории - на их совести.
Как известно, менты не любят работать (хотя, кто любит?) +
раскрываемость, соцсоревнование, статистика портится и т.д. Поэтому
стараются найти - или придумать - всевозможные поводы, чтобы уголовное
дело "по факту" не возбуждать.
80-е годы, в стране напряженка с мясом. Вызов из зоопарка - у них
из вольеры пропал муфлон. Доблестный сотрудник Октябрьского райотдела
города N-на-N пишет отказ в возбуждении уголовного дела:
"Осмотром места происшествия и опросом сотрудников установлено: муфлон
содержался в вольере размером Х х У, не закрытом сверху. В связи с тем,
(выделено мной) ЧТО МУФЛОНА ДАВНО НЕ СТРИГЛИ, У НЕГО ОТРАСЛИ МАХОВЫЕ
ПЕРЬЯ И ОН УЛЕТЕЛ. В связи с чем в возбуждении уголовного дела по факту
пропажи - отказать".
Ржали все, кроме надзирающего прокурора - тот просто плакал (все отказы
утверждаются в прокуратуре). "Опросом мента" установлено, что, по его
мнению, муфлон - это горный (тут все правильно) ... ОРЕЛ!
1источник близкий

13.07.1999

Еду я в понедельник на работу, морды, как водится, у всех хмурые
и озабоченные предстоящим 5-ти дневным марафоном + ко всему жара
в вагоне стоит дикая - не продохнуть.
Ну все вроде как привыкшие - стоят сопят, но терпят.
И вот на ст.метро "Волгоградский проспект" входит в вагон,
неодобрительно поглядывая на окружающий его плебс, типус весьма
странного (для московского метрополитена) вида - костюмчик на нем
от кутюр, галстук блистает роскошью шелка, из кармана выглядывает
антеннка сотового телефона, часики золотые, перстенек, дипломатик
и.т.п. и вот в таком вот виде дядя собирается совершить поездку
в метро, что согласитесь для НР нехарактерно. Я не знаю, что у него
там случилось, может мерс свой разбил, может водила у него заболел,
а сам водить не умеет, да в конце концов это и не важно - факт в том,
что едет мужик на работу в метро и по этому поводу нервничает и очень
переживает, затолкали его бедного, поручня рядом нет,кондиционер
отключили :-(, народу как килек в банке и вдобавок у него постоянно
происходит борьба с дипломатом, который он то пытается на пол поставить,
то обратно в ручки берет, что со стороны выглядит довольно забавно.
А мужику уже совсем не по себе - морда красная, глазки маленькие, злые
и по шее капелька пота так аккуратненько за воротничек накрахмаленный
затекает и чувствуется, что на его новорусском теле она не одна такая
и вообще они в районе спины в стаи собираются, отчего тело НР временами
содрогается и сам он офигевает от экзотичности ощущений. В этот момент
мы подъезжаем к Китай-городу и в вагон заваливает наглая бабка с сумкой
на колесиках (тоже в офис собралась заглянуть с утра пораньше)
и целенаправленно прется в сторону посадочных мест, расталкивая все
и вся на своем пути, короче чувствует человек себя нормально,
в полной мере раскомплексованно. И так получилось, что встретился
ей на пути НР, надо сказать он был не вкурсе, что от бабок со столь
ярко выраженными садистскими (от слов сесть и садизм) наклонностями
стоит держаться подальше и продолжал стоически (от слова стоять)
удерживать свои позиции, т.е бабку к посадочным местам не пустил, что
вызвало с ее стороны взрыв негодования и ярко выраженный протест
заключающийся в "непреднамеренном" и как бы случайном поталкивании
спины НР старческими костлявыми локтями, наездами тележкой на ногу
и прочем шебуршании за его потной спиной. Вследствие этих действий
лицо НР приобрело нездоровый бордовый оттенок, а взгляд выражал всю
ненависть белой гвардии к красной пролетарской сволочи.
В итоге эта борьба титанов продолжалось еще две остановки и закончилась
совершенно неожиданной фразой НР в адрес старушки - вконец одуревший,
одержимый жаждой мести, раскрасневшийся набоб заорал на хрупкое
сморщенное существо, цитирую - НУ ВСЁ СУКА ТЫ УВОЛЕНА.
Пауза, дикий хохот и недоумение в глазах НР.
4Makc

13.07.1999

Вчерась с дядькой водку кушали, ну он под разговор и рассказал.
Пошел к местному кулибину по делам каким-то. Жена грит, нет его,
в гараже. Благо недалеко, во дворе. Ну, заходит значит в гараж,
а кулибин спиной ко входу сидит, чегой-то мастерит. А сзади
на столике - джентельменский набор - пурызек и стакан. И мужик
время от времени, как тот автомат, четко выверенным движением руки,
не глядя - пузырь, два буля, стакан, свисток-вбрасывание, стакан
назад. Все это не оборачиваясь и мурлыча песенку под нос. Дядек
значит подкрался сзади - цоп пузырь - и за машину спрятался. Поет
мужик, мастерит, а таймер-то работает. Подошло время... Четко
выверенное движение руки и... Вот чем человек от автомата отличается.
Тот бы позиционироваться начал. А получилось почти как в анекдоте
про мужика в цирке, со свечкой и табуреткой... Рука зависает в возухе
и тут же полный ужаса вопль:
- КТО ЗДЕСЬ????
5Jim

13.07.1999

В одной воинской части идут навстречу друг другу два взвода, в одном
дембели, в другом новобранцы. Когда они расходятся, из дембельской
толпы слышится насмешливый голос: "Ну че, пацаны, идем баб ваших еб...ь"
после несколькосекундной паузы с противоположной стороны слышится
ответ - "Ну идите, идите, мы-то ваших уже вые...и"
2Zib

13.07.1999

Среди прочих учились в нашей группе двое: Леха - меркантильный дюже,
выгоду вытаскивал из всего, что можно, и Вовчик - простой, слегка
рассеянный и непосредственный.
Занимаемся мы в тренажерке, заходит Вовчик с большим непрозрачным
полиэтиленовым пакетом в руке, вздымает его вверх и радостно кричит:
- Мужики, я сок принес!
Опуская руку, он пакетом задевает гриф штанги, раздается звон
разбивающейся банки, и из пакета начинает сочиться сок...
Леха, видя такое дело, подскакивает к Вовчику, и восклицая "Мля, Вовчик,
ну что ты наделал!", подставляет ладошки под струйки сока и начинает его
пить.
В этот момент Вовчик невозмутимо вытаскивает из пакета сначала верхнюю
часть разбившейся трехлитровой банки, потом нижнюю с остатками сока, а
затем свои ... плавки, мокрые в соку.
Немая пауза, ладони Лехи, застывшие у самых губ, все зоры на него, и
только Вовчик все также невозмутимо о своем:
- И как же я теперь заниматься буду?...
3Iam

13.07.1999

Еду с дачи на обычном маршрутном автобусе, недалеко от меня
стоят два пьяных кадра, а так как народу немного и мотор автобуса
ревет не сильно - слышно их речь хорошо.
Один обращаясь к другому -
- А где твой мотоцикл?
Второй с большим трудом сориентировавшись:
- Сгорел!..
Первый после недолгих, но, по лицу видно, мучительных раздумий
спрашивает:
- Стартер сгорел?
- Мммм-э ... - мотает головой первый с непонятным рыком.
Первый не успокаивается, и вспомнив то ли какие-то знания
в электротехнике, то ли результаты разбора электродвигателей для сдачи
в металлолом (на большее его физиономия не тянула), продолжает спрашивать:
- Ротор сгорел?
Отвечающих воспроизводит такой же непонятный рык
подтверждения/отрицания, но вопрошающего и это не устроило.
- Обмотка накрылась?
Бывшему владельцу-погорельцу мотоцикла друг-собутыльник надоел
досмерти, и он снова мучительно долго концентрируясь отвечает:
- Весь сгорел... Я на нем в озеро упал!!!
Всю оставшуюся дорогу до дома я размышлял, как такое может быть.
Если, конечно, взять озеро спирта ...
6Юрий

13.07.1998

Стою пару лет назад на трамвайной остановке в Петербурге. Мимо едет
огромный джип с братвой=отморозками. У одного фингал под глазом,
у другого шрам на щеке, у третьего нос свернут набок. Все очень
сосредоточены и хмуры. На переднем пассажирском сидении, высунув
башку наружу, сидит большой белый БУЛЬТЕРЬЕР и тоже хмуро смотрит
на прохожих..и через всю его белую морду идут несколько кровавых царапин.
Махались все вместе, наверное..
10Ольга

13.07.1998

Cмотрю вот щас матч между бразилью и франсой, и заметил что на табло
они обозначаются как "BRA" и "FRA"... Напомнило мне это историю как три
года назад я себе лампочку настенную покупал для комнаты...

Я тогда молодой был и зеленый, только-только в Штаты приехал, язык на
уровне английской школы -- то есть общие знания хорошие, но знания
специфики на нуле.

Ну, значится, и понадобилось мне лампочку купить над кровать, чтобы
читать лежа можно было. А то у меня в общажной комнате на потолке была
такая мощная лампа дневного света, что я чуть люминофобией не заболел.
Ну, и впало мне в голову, что раз у нас, в России, настенные лампочки
называются "бра", то и тут они будут называться точно так же. :))) А
друзья у меня еще не завелись -- первые три месяца в новой стране...
так, знакомые в большинстве своем. Ну, подруливаю к одному с вопросом...

- Слышь, где тут можно бра купить?
Он посмотрел на меня ну О-О-ОЧЕНЬ странно, и спросил:
- А зачем тебе?
- Да, вот, над кроватью повешу.
Он посмотрел на меня ВООБЩЕ странно, и пробормотал что-то про Wal-Mart,
мол там есть.
- Ой,- прошу,- ты меня можешь свозить, а то позарез надо... Не могу без
бра, заболеваю. Мне сегодня ночью заниматься надо много, с бра было бы
гораздо легче.
Еще один дикий взгляд...
- Нет, грит, я тебя бра покупать не повезу. Спроси кого-нибудь другого.
И пошел, головой качая.

Мне в голову закрались первые сомнения, но я решил таки попытать
счастья еще разок. Подхожу к подружке:
- Слышь, говорю, ты можешь меня в Вал-Март свозить. Мне бра надо купить.
Та на меня поглядела ну ОООЧЕНЬ странно, и задала тот же вопрос:
- А на кой тебе бра?
- Да вот, грю, каждый вечер лежу, сосредоточиться не могу...
- Да ну?
- Ага. А так повешу себе бра на стенку, свет верхний выключу и буду себе
заниматься сколько душе угодно...
Та больше вопросов задавать не стала, просто сказала что прям щас не
может, но вечером свозит.

И пошла, качая головой.

Тут уж я заподозрил неладное. Побежал к себе в комнату, достал свой
словарь и к своему ужасу прочитал, что "bra" в английском языке
означает ни что иное как "бюстгальтер"...

Пришлось мне быстро бежать искать этих двух и разъяснять им, что нужен
мне был вовсе не лифчик, а лампочка на стенку... Хорошо хоть вовремя
спохватился, а то какие бы истории ходили обо мне по колледжу...

Учите английский, люди.... :)
3Графъ Гуманный-Веточкинъ

13.07.1998

Господа!
Спешу поделиться с вами своей радостью.
Мне сегодня вручили СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО ГОСУДАРСТВЕННОГО
ПЕНСИОННОГО СТРАХОВАНИЯ РФ.
Давайте вместе его почитаем.

Лицевая сторона:
Ф.И.О. ................................................................
Дата и место рождения..................................................
Пол....................................................................

Обратная сторона:
.......................................................................
СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО ПОДЛЕЖИТ ОБМЕНУ В СЛУЧАЯХ:
изменения фамилии, имени, отчества, даты рождения, места рождения или
пола застрахованного лица; ............................................

М-м-да... Ну, фамилию, имя и отчество у нас меняют на каждом шагу все,
кому не лень... Пол тоже изредка изменяют всякие разные... Но, что
касается ДАТЫ И МЕСТА РОЖДЕНИЯ?!?!?!?!?!?!
Господа! Убедительная просьба, если кто знает, сообщите мне, пожалуйста,
ГДЕ и КАК можно поменять ДАТУ рождения. А то военкомат уже просто достал...
Да и пенсию хочу получать на 35 лет раньше срока... ;-)
7Lyoha

13.07.1998

История про моего одногруппника. Увидев в газете объявление новой фирмы
досуга решил позвонить.. Состоялся следующий диалог: "Деушка, а вы
космонавтов обслуживаете?" "Конечно обслуживаем, что ж они не люди
что ли?" "Ну хорошо, тогда через 2 часа на орбитральной станции "Мир""
4варона

13.07.1998

Еще о Дарвинской премии.
В 1996г. ее получил польский фермер Ажнишки, который считается самым
мужественным человеком Европы. Он сумел отпилить собственную голову!
Однажды он выпивал с друзьями. Когда это им надоело, фермеры начали
бить о головы сосульки. Наконец и это наскучило. Вдруг один фермер
схватил бензопилу и отпилил себе ногу. Не желая проигрывать, Анжишки
подхватил ту же пилу и с криком "А вот посмотри на это!" размахнулся
и отхватил себе голову.
"Весело, - сказал репортерам один из его друзей. - Когда он был моложе -
бывало, напяливал на себя нижнее белье сестры. Но умер как и подобает
мужчине!"
6Max

13.07.1998

Вчера купила на рынке баночку майонеза "Славянский", пришла домой,
прочитала этикетку, а там написано:
"Майонез - Вашей трапезе... ВЕНЕЦ"!
8Anna

13.07.1998

Иду я абсолютно трезвый по Садовой. Около магазина "Диета" останавливает
меня мужик и спрашивает: "А сколько времени?". Надо сказать, в Петербурге
зимой темнеет рано, а рассветает поздно... Таки я ему говорю:
"Восемь часов". А он спрашивает: "А утра или вечера?" - я ему говорю:
"Вечера". "ОЙ, *&^*&%#$, куда же сутки потерялись!!???".
Ну и идет к ларькам на Сенной, чтобы (видимо) еще пару суток потерять.
9Сергей

13.07.1998

Российские Президентские выборы 1996 застали моего мужа в США.
Преисполненный чувством долга перед Родиной, он поехал голосовать
в ближайший избирательный пункт. Этот пункт находился в 5 часах
езды на автомобиле от нашего дома, в Чикаго, в кассах Аэрофлота.
В 1996 году мы ездили на древнем Фольксвагене Раббите по имени "Коля".
Коля был нездоров. На подъезде к Чикаго мы заблудились в
страшнейшем гетто. Оказалось, мы вышли с хайвея раньше времени и
оказались в трущобах южного Чикаго. Все дома разрушены,
грязь непролазная, следы пожарищ, везде битое стекло, драные матрасы.
Вдруг видим--полицейский участок. Мы туда. Заходим, объясняем беду.
Подходит к нам женщина в гражданском, с рацией на боку. Ребята, говорит,
а что мы будем объяснять--давайте я поеду, а вы за мной. Мы очень
обрадовались. Она--к себе в раскошный Краун Викториия, мы в Колю.
Коля не заводится. Не заводится. Мы в отчаянии. Она нам: вам в Аэрофлот
за билетами? Нет, говорим, нам голосовать... Она : о, выборы--это очень
важно! Ребята, садитесь ко мне в машину, довезу, подожду вас, а когда
привезу обратно, будем смотреть, что с Николаем случилось. Повезла, по
дороге показывала достопримечательности, рассказывала о Чикаго. Все
закончилось хорошо. Если не считать того, что у Коли полетел стартер.
Но у Коли в тот год много чего полетело, и умер он на перекрестке под
светофором, в ожидании зеленого света.
1Ольга

13.07.1998

Тут прочитал историю от 4.07 про то, как парень над клавиатурой
издевался. История хорошая, правда Microsoft к написанию BIOS
не имеет ровно никакого отношения. Ну да ладно. Та история очень
похожа на мою. Месяц назад я сподобился приобрести машину Москвич 2141.
На следующий день я очень удивился тому, что 2 двери из 4-х не
открываются. Ну не хочет пускать машина к себе еще и пассажира,
а водителя пускает. Ну ладно. Что делать? Сосед надавал кучу литературы.
И в одной из книжек (где еще неисправности и способы устранения) я прочел
примерно следующее: Не открывается дверь: 1. Снять обшивку. 2. Поднять
стекло. 3. Разобрать замок. 4. Открыть дверь. 5. Смазать и поставить
замок на место. и .т.д. Начал снимать обшивку - не тут-то было. Обратился
к литературе - Разборка двери: 1. Открыть дверь. 2. Снять обшивку. и т.д.
Вот тут я и понял, почему ругают Москвичи.
P.S. Пока подруга с отцом и матерью разбирали исправную дверь,
я с проволкой пытался нащупать секрет в двери. Когда хорошая дверь была
полностью разобрана и я готовился изучать устройство замка наяву,
проволка за что-то зацепила и дверь открылась.
P.S.2. Как оказалось, всего лишь сорвалась пружинка. Так о ней
ни в одной книжке ни слова, а исправляется это за 2 минуты снаружи
машины. Вот так.
5Илья, Москва

13.07.1998

История в истории. Это в дополнение к рассказаной мною истории о том
как мой муж принимал участие в Российских президентских выборах из
Чикаго. По дороге в кассы Аэрофлота, инспектор рассказала нам, откуда
она так хорошо знает где эти кассы расположены.
Пару лет назад Аэрофлот обратился в Чикагскую полицию: пропал человек.
Гражданский летчик. Ушел в город и не вернулся. Не явился на работу,
пришлось откладывать рейс. Пропал. Помогите!! Стали искать. Нашли в
тюремной камере соседнего полицейского участка. Причина: пойман с
поличным за мелким воровством из супермаркета.
Интересно, он еще летает в Чикаго?
2Ольга
Лучшая история за 11.06:
Живу на четвёртом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня - ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа - глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?..


Истории: • основныеслучайные
© Анекдоты из России. 18+