Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 февраля 1998

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Старая покосившая изба.За столом сидят дед с бабкой,хлебают из
кастрюли щи.Дед о чем-то задумался и как хрясь старую половником по голове.
Бабка:-Ты что,старый?
Дед:-До сих пор сердце кровью обливается, как вспоьню, что не девкой взял
В московском Метро едет негр и читает газету " Голос Израиля "
Абраша, стоящий над ним с сочуствием :- "Молодой человек , Вам что
не достаточно что Вы черный ?! "
Советский Союз.1973 год.Отдел Кадров военного предприятия.
- Здравствуйте! Я дизайнер....
- Да уж вижу, что не Иванов...( с сочувствием )
Дочь - Отцу: Пап, дай денег, на дискотеку хочу сходить!
О: Сделай минет - дам.
Д: Ты что, как тебе не стыдно!! :-0
О: Ну, как хочешь :-|
Д (в слезах запирается в ванную)
Проходит 10 минут.
Д: Ну, ладно, папа, что делать, давай :-(
О (достает орган).
Д: Папа, да он весь в говне! :-0
О: Пока ты там думаешь, твой братик уже давно на дискотеке пляшет.
Звонок в Скорую Помощь(звонит подвыпивший мужчина):
"Але!Приезжайте скорее!Моей жене совсем плохо!!!"
-"А что с ней?"
-"Понимаете,по комнате кони бродят,а она их не видит!!!"
Лягух, так сказать, лягушку еб@т и говорит ей между делом:
- Фу, какая ты противная, скользкая, холодная...
Она ему:
- Слушай, но неужели во мне ничего хорошего-то нету?
Он:
- Есть, но сейчас вытащу...
Грузин рассказывает своему приятелю:
- Ебу я его...
- Кого!?
- Ну его - Свэту! И вдруг заходит она...
- Кто?
- Ну она - его отэц!
Ёжик научился дышать задницей,сел на пенек и задохнулся.
Едет автобус километров под восемьдесят в час, за ним мужик бежит,
падает, поднимается, опять бежит.
Пассажиры автобуса со смеха падают, наблюдая такую картину.
Наконец один из пассажиров , давась от смеха, с трудом дотягивается
до форточки и говорит:
- Мужик, хватит бежать, мы сейчас здесь все уссымся!
- Вы сейчас у меня все усретесь, я водитель !!!!
Мертвая блондинка плывет по реке... против течения!..
- как это возможно?
- батарейки фирмы "ВАРТА" - гарантия долговечности!
Попали как-то в охотничью ловушку волк, медведь и лось. Выбраться -
нереально. Сидят. День сидят, два сидят. На третий день волк с медведем,
изнывая от жажды и голода, говорят лосю:
-Слышь, лось, давай мы тебя съедим. Ты все равно травоядный, не так, как
мы с волком, тебе спасенья по-любому не светит, а мы еще недельку протянем...
Лось, оценив всю безвыходность ситуации, говорит:
-Ладно, жрите меня. Только последняя к вам просьба - у меня на жопе есть
татуировка, которую еще никто не смог прочесть. Попытайтесь - может у вас
что-то получится.
Волк с медведем бросаются исполнять последнюю волю лося, заходят сзади, а
он их как лягнет копытами ! Ну, волк сразу сдох, а медведь, еле живой, с
проломанным черепом, агонизируя, стонет:
-Ну, волк... Ну, он хоть читать умеет... А я-то какого х%я туда полез?..
ЮАР. Белые и черные поссорились из-за мест в автобусе. Вышли из автобуса,
кричат, вот-вот подерутся. Вдруг нашелся миротворец:
- Ребята, ну чего вы, ну из-за ерунды, ну прекратите. Вот я, например,
зеленый, давайте будем все зеленые, все братья, дружно зайдем в автобус,
дружно сядем - светло-зеленые на передние места, темно-зеленые - на задние.
Идет Иисус Христос. Вдруг ему навстречу старик. Иисус спрашивает:
- Старик, как тебя зовут?
- Знаешь, я так долго живу, что и не помню.
- А где ты живешь?
- Знаешь, я так долго живу, что и не помню.
- А кем ты был?
- Кажется я был плотником.
Иисус воодушевленно:
- А не было ли у тебя сына?
- Да, был.
- А он случайно не родился чудесным образом?
- Да, родился.
- Папа!!!
- Буратино!!!
Собрались слоны покурить анаши, а косяк скрутить не могут. Вдруг видят.
ежик идет. Они к нему:
- Еж, выручай, покурить охота, а скрутить не можем.
- Да я толком и не умею, да и долго буду.
- Ладно, ты уж как-нибудь, братан, мы и над душой соять не будем,
к речке попить сходим.
Возвращаются слоны и видят: травки нет, еж обкуренный лежит. Они ему:
- Слышь, колючий, где наша трава?
А ежик им томно:
- Ну не наезжайте вы на меня, большие серые облака.
Решили две булавки приколоться. Одна прикололась, вторая обламалась.
Сидят голодные негритянские детишки в Африке. Все тощенькие - кости
да кожа. По ним ползают мошки, а они настолько слабенькие, что не могут
согнать мошек. Тут по небу Дед Мороз летит. Детишки говорят:
- Ой, Дедушка Мороз.
Дед Мороз им отвечает:
- А я не даю подарки детям, которые плохо едят.
У девочки начались месячные. Она стоит, к стеночке прижалась, кровь
по ножкам бежит. Мимо идет наркоман, девочка ему говорит:
- Дядечка, что со мной?
- Ну, я, конечно, не гинеколог, но по-моему тебе член оторвали.
Ловят наркоманы тачку. Останавливают водителя и спрашивают:
- Мужик, за пять минут до вокзала дохуяришь?
- Дохуярю.
- Ну вот и хуярь.
Захолустный пивной бар из категории называемых в простонародье
"рыгаловками". К стойке подходит алкаш (пока еще трезвый) и
покупает бокал пива. Отходит от стойки, выпивает пиво, и в
нем, естественно, тут же просыпается желание хряцнуть еще бокальчик.
Он заходит в туалет, набирает полный бокал мочи, отрывает у
себя с головы волос и бросает его в бокал с мочой. Потом подходит к
стойке и говорит продавщице:
-Что же это у вас, девушка, пиво с волосами продается ? А ну,
дайте мне другой бокал !
Продавщица исполняет его просьбу. Алкаш отходит, приближается другой,
но находящийся, в отличие от первого, в крайней стадии опьянения.
-Пиво !,-выдавливает он из себя.
Продавщица подвигает ему бокал с мочой и волосом. Алкаш залпом его
выпивает и стоит. За ним образовывается очередь. Кто-то негодующе
кричит:
-Мужик, ты чего ждешь ?!
-Бутерброд... С говном !
Как- то Жена позвала плотника отремонтировать дверь шкафа.
- В чем дело, - спрашивает плотник заходя в квартиру.
- Да вот ,- отвечает жена, - как мимо дома трамвай проезжает эта
проклятая дверь открывается.
-Ладно,-отвечает плотник,-сейчас посмотрим в чем дело.
Проходит час.
Плотник ничего не добивается.Тогда он решает зайти в шкаф и
дождатся трамвая,чтобы выяснить в чем проблема.
Но не тут то было.
Как некстати возвращется муж и открывая шкаф с удивлением
смотрит на плотника.
И в это время плотник подумал "Иди и объясни этому рогатому
что дожидаюсь трамвая"
Сидят в песочнице мальчик и девочка ...
Зашла у них речь о - сексе !
Мальчик снимает штаны , показывает свое достоинство девочке и говорит :
- Видала чего у меня есть ! А у тебя такого нету ...
На другой день девочка говорит мальчику :
- Слушай Петя , мне мама сказала , что ты ДУРАК ! Мама сказала , что
когда я вырасту у меня СТО таких будет !!!
Приходит к окулисту программист
Окулист показывает указкой на среднюю строчку и говорит:
"Назовите буквы"
Программист долго думал и говорит:
"Доктор, а у Вас кодировка сбилась"
Мужик моется в бане.Вдруг смотрит у другого мужика болтается огрызок
вместо нормельного хера.
А на нем наколка "...ЛЯ !".Заинтересовался и спрашивает:
-Слушай, а как это ты так пострадал?
-Да, во время войны, вражеский осколок.
-Мужик, слушай а какая надпись была там наколота?
-Самая сильная по тому времени:"НЕ ОТДАДИМ ВРАГУ РОДНОГО СЕВАСТОПОЛЯ!"
Домашняя обстановка : папа и сына смотрят по телевизору футбольный
матч .
Сынок :
Папа , хочу мультики !!!
Папа :
Петя встань и переключи .
Сынок :
Папа ведь у меня-же нет ножек !?
Папа :
Нету ног , нет и мультиков .
26
Жил, да был, на славной русской земле — ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ.
И прилетел, как-то, ПАГАНЫЙ в Стольный Град Киев … и отымел всех женщин!!!
Имел он их три месяца, три недели и три дня. А имел, как хотел …
Не вытерпели, мужики такого полового ига, а сдюжить с Горынычем нет мочи.
Решили, тогда мужики за помощью к трем славным богатырям отправиться.
И сказали они им:
— Слышь мужики, фуфло какое творится в нашем стольном граде …
И ответили им богатыри:
— Поможем вам мужики, да с пребольшим удовольствием!
Отправились богатыри на бой со ЗМЕМ ГОРЫНЫЧЕМ.
И не видел их никто три месяца, три недели и три дня.
Пошли мужики узнать, почему нет славных богатырей.
На поле брани они увидели следующую картину:
Илья Муромец держит под мышкой все три головы Змея Горыныча,
Добрыня Никитич имеет поганого сзади,
Алеша Попович Растянувшись на траве, ублажено приговаривает:
— Вот было бы у тебя дурачок три жопы, а не три головы давно дома
был бы …
Идет заяц по тропинке. Хорошо так , птицы поют , солнце светит .
Вдруг видит на одном из деревьев ежик висит , за лодыжку привязан .
Ну заяц удивился , спрашивает :
- Ежик , а ежик , что ты здесь делаешь ?
- Что , что ... не видешь !? Вешаюсь !
- Хм ... а почему веревку на шею нацепил.
- Пробовал ,заяц , задыхаюсь .
28
новости медицины: мазь для оргазма. способ применения: втирать
в член до наступления оргазма
29
Вовочка вечером лег спать, лежит, значит засыпает уже, вдруг
открывается дверь - мама входит:
-Вовочка, спишь?
-Сплю...
-Ну, спокойной ночи, сынок... А ты писю помыл?
-Помыл...
-Дай понюхать
-На...
Через некоторое время открывается дверь, входит папа:
-Вовочка, спишь?
-Сплю...
-Спокойной ночи... А ты писю помыл?
-Помыл...
-Дай понюхать!
-На...
Минут через десять в комнату входит бабушка...
-Вовочка... Ты спишь?
-Да, ба, сплю...
-Спокойной ночи, сладкий... А ты писю помыл?
-Помыл...
-Дай понюхать!
-Ну на...
Бабушка ушла... Ну, Вовочка лежит, сна уже никакого, естественно...
Выходит он на кухню - а там
дед сидит, газету читает... Вовочка ему:
-Дед! Ты писю нюхал???
-Нет...
-Ну тогда давай нюхай и пиздуй спать!!!
Маленькая девочка идет с мамой по зоопарку:
-Ой, мамочка, смотри обезьянка дрожит!
-Доченька, она не дрожит - она дрочит! Мужчина уберите голову!
Ребенку хуй не видно!
Едет бандит на машине. Раз его мусор
останавливает:
- Гражданин, дайте, я машину обыщу.
- Нет проблем, папачос.
Мусор видит, у него пистолет на сидении лежит.
- Незаконное хранение оруж...
- Вот, пожалуйста, разрешение.
Смотрит, а у него на заднем сидении автомат.
- Вот, пожалуйста, разрешение.
Открывает багажник - а там трупак окровавленный.
- Вот, пожалуйста, свидетельство о смерти.
Смотрит, а у трупа в жопе паяльник.
- Вот, пожалуйста, завещание покойного,
заверенное нотариусом.
Perestuki v kamere:
- Kolya, s Novym godom!
- Kakoi Novyi god, oktyabr' schas.
- Net, ya byl na doprose,slyshal,chto tebe eshe god dobavili.
Mama daet synu maz i govorit:
- Pomazh eyu glazki, budesh horosho videt.
- No ya i tak horosho vizhu,- otvechaet syn.
-Nu budesh videt' voobshe zamechatelno,-ugovarivaet ego mat'.
- Kak v binokl' budesh smotret'.
Na sleduyushii den syn pribegaet k mama v slezah:
-Mama,mama, ya vchera mazyu glazki pomazal, a seichas voobshe nichego
ne vizhu.
-S pervym aprelya tebya, debil nedorazvityi,- otvechaet mama.
Iz okna: "Sara, moj sifilitik u tebia?"
V okne naprotiv Sara padaet v obmorok. Visovivaetsia razjarennij
Izja i krichit:
"Skolko raz moshno povtoriat: FI-LA-TE-LIST !!!"
Stoit zaika v tramvae. Sprashivaet odnogo muzhika:" I-i-zvinit-te, vy
v-v-v-yhodite?" Muzhik molchit. Zaika opyat':"V-v-vy v-v-vyhodite na-na
-na sleduushei ostanovke?" Muzhik nol' emocii. Nu na sleduushei ostanovke
zaika shodit, i tut zhe ves' vagon nabrasyvaetsya na togo muzhika:
" Nu vam, chto,
trudno bylo otvetit'?" Muzhik otvechaet:" Ne-ne-ne h-h-hochu p-p-poluchit'
po-po-po morde"
Vobhse-to eto ne anekdot, a shutka. Cheloveka snachala prosjat nazvat'
imena dvuh ego druzej ( Vasja & Kolja) i imja ljubimoj top-modeli
(Klaudija Shiffer). Dalee sleduet rasskaz:
Tak vot vy so svoimi druz'jami kotalis' na mashne, kak by eto skazat'
v nesovsem trezvom vide, i sluchilos' samoe plohoe- vy popali v
avtokatastrofu, a poskol'ku sluchilos'SAMOE plohoe to srazu iz etoj
katastrofy vy popali na nebesa. I vot vas troih vstrechaet apostol
Petr, i govorit: " Deti moi seichas pered kazhdym iz vas raspahnutsja
dveri, i kazhdyj uvidit chego on zasluzhil na nebesah"
I vot pered pervym vashim drugoma(Vasej) raspahivaetsja dver' i na
poroge stoit uzhasnogo vida zhutko pjanaja zhenshina. I apostol govorit:
"Vasilij, ty prozhil interesnuju i uvlekatel'nuju zhizn', no za svoju
zhizn' ty pil, mnogo togo, chego pit' ne stoilo, vykuril mngo togo
chego ne nado bylo kurit' i soverhil mnozhestvo nenuzhnyh i nehoroshih
veshej, a posemu v nakazanije zdes' v raju ty bydesh zhit' s etoj
urodlivoi zhenshinoj". Tut prihodit ochered' vtorogo druga dveri
raspahivajutsja i vy vidite, chto stojashaja na poroge zhenshina
eshe bezobrazna i pjana. I Petr govorit vashemu vtoromu drugu:
"Nikolaj, ty prozhil interesnuju i uvlekatel'nuju zhizn'...(dalee
sm. rech' k Vase)" I vot dohodit ochered' do vas dveri raspahivajutsja,
a na poroge stoit Klaudia Shiffer i Petr govorit:"Klavdija, Ty prozhila
interesnuju i uvlaekatel'nuju zhizn'..."
Muzhik plivet cherez reku, doplil gte-to do seredini i vdrug ego
kto-to hvataet za jaitsja i razdaetsja golos:
"Pljus dva ili minus dva!". On takoi: "Ni chego mne ne nado" i
pitaetsja uplit. No ruka esche silnee
szhimaet jaitsja. Togda on vibral: "Pljus dva". Vahodit na bereg,
a u nego 4 jaitsa. Nu reshil togda plit
nazad i naiti etu chertovu ruku. Plivet. Koe kak nashel. Razdaetsja
golos: "Pljus chetire ili minus chetire!".
Muz s zenoj prozili 25 let. Drug ego sprashiwaet:
-Kak ty tak dolgo sumel prozitj, da esze i bes ssor?
-Ochenj prosto,-otwechaet tot.-My s zenoj srasu ze dogoworilisj,
chto wse waznye woprosy reshaju ja, a wse newaznye - ona.
-A kak wy opredeljaete, kakie woprosy waznye, a kakie net?
-Ne snaju. Waznyh poka esze ne bylo...
V tualete intelligent, shofjer i pozarnik.
Intelligent popisal na platochek i protjer im lob.
Pozarnik po svoej professii opolival vesj tualet.
Shofjer(otsasyvaja):
- O, poshlo, poshlo!
Lezhit muzhik v bol'nitze so slomannoi chelust'u.Prihodit ego provedat'
zhena.
-Dorogoy kak ty?Ja tebe tut jablochek prinesla,vot suhariki -vse kak ty
lubish.
-Ty b eshe orehi shuka prineshla
Muzhik vstal noch'iu v tualet posrat'. Zashel i sidit tihon'ko ..."dumaet"
CHerez minutu prosnulas' zhena i sonnaia poshla na kuhniu vody popit'.
S prosonia podumala ne poniala chto k chemu i vykliuchila svet v tualete.
Vdrug ot-tuda dikiy vopl'... prosto dusherazdiraiuschiy........
Ona vkliuchaet svet, raspahivaet dver', a muzh ei govorit
Uf! Slava bogu! A to I podumal chto glaza ot napriaga lopnuli!!!!!
Dva druga vsrtrechautsa,odin u drugogo sprashivaet :
" Chtoto ti viglyadish ustavshim ?".
- Da na skachkah bil
- Nu i chto ?
- Da nagnulsa zavyazat botinok,a sverhu kto-to sedlo nakinul
- Nu ???
- Prishel tretyim !
Guljaut (p)aren' s (d)evushkoi.U nego v karmane tol'ko 3 kopeyki.
Prohodjat mimo morozhenshika.
(P)(bystro)-Morozhenoe hochesh,ne hochesh,kak hochesh
Prohodjat mimo konditerskoi
(P)-Pirozhenoe hochesh,ne hochesh,kak hochesh
Prohodjat mimo avtomatov s vodoi
(P)-Pit' hochesh?
(D)-Hochu,hochu
(P)-Nu cho krichish'-shas pop'em
v shkole uchitelnitsa poprosila u vovochki sostavit' predlozhenie
so slovom ananas
vovochka govorit:
-vchera moy papa propil vsyu zarplatu
uchitelnitsa:
-a prichom zdes' ananas
-a na nas s mamoy on huy zabil
Stoit ochered' alkashey sdavat' taru.Vse konechno s bol'shogo boduna.
Mimo prohodit kot.Vsja ochered' smotrit na nego s iskazhennym bol'u
litzom.Vdrug odin muzhik dostaet iz sumki butylku i so zlost'u kidaet v
kota:
-Vse koty kak koty,a etot TOP-TOP-TOP,TOP-TOP-TOP...
Prihodit muzhik k vrachu:
- Dogtor, pomotrite, u menya tam v anal'nom otverstii krab zavelsya..
- Da u vas zhe tam kamen'!
- Vo, vo. Vot za nim on, zaraza, i pryachetsya.
Pacient medsestre:
- Izvinite..mne kazhetsya chto u menya v pope chto to kolit.
Medsestra poosmotrela:
- Da u vas zhe tam roza!
- A eto vam..
Vnuchek dedu-storozhu:
- Deda a tebe ne strashno noch'ju storozhit'?
- Strashno vnuchek, strashno, pokuda ne usnu.
-Svyatoy otets! Mne 72 goda, u menya 4-ro detey i 11 vnukov.
No proshluyu noch' ya provel s dvumya 18-letnimi devkami i
udovletvoril kajduyu po dva raza!
-A kogda ty posledniy raz byl na ispovedi, syn moy?
-Nikogda. Ya voobshe-to evrey.
-A zachem ty mne togda vse eto rasskazyvaesh?
-A ya eto vsem rasskazyvayu!
Deviz zheleznodorozhnikov: Dadim kazhdomu pasazhiru po m'agkomu mestu!
Deviz lesorubov: Vrezhem dubu ran'she sroku
Filosofskij anekdot:
Tak kak nu ego na huj,to pizdec
Idet zasedanie Verhovnoy Rady(Soveta) Ukrainy.Dokladchik rasskazyvaet
o ekologicheskoj katastrofe:
-Scho zh ce robyt`cya:dereva vyrubani,richky vysohly,klyatogo moskalya
vzhe i povisyty i vtopyty nema de.
Edut v dvuh mestnom kupe gruzin i moloden'kaja devushka
Vecherom lezha v posteli devushka nabljudaet za tem kak razdevaetsja gruzin
-Oi ! Vi takoi ves' volosatij ! U menja azh murazhki po vsemu telu !!!
Gruzin molcha razdevaetsja, zaberaetsja na verhnjuju polku i zasipaet
na utro on vstaet i nachinaet odevat'sja. Devushka govorit rasstroennim
golosom:
- a ja dumala chto mi s vami budem zanimat'sja ljubov'ju, a vi !!!
-devushka !!! Sorok raz triper, tridcat' raz sifilis !!! Mne esche tvoih
murashek po vsemu telu ne hvatalo !!!
Stoit muzik i golosuet y dorogi. Ni odna mashina, estestvenno, ne
ostanavlivaetsya. Chas zhdet, dva - nihrena. Vdrug pered otchaevshimsya
yzhe chelovekom ostonavlivaetsya shikarnay tachka. Muzhik estestvenno
prihyevaet. Iz mashimu vulasiet shikarnay telka i govorit: " Nu chego
zhdesh', salasii."
Muzhik ne dolgo dumaya tak i delaet. Tyt vdrug baba govorit: "Tu mozet,
pokurit' hochesh'? Tam na zadnem siden'e, vubirai chto hochesh'."
On vubral "Primu", stesnyetsya. Ona: "Da tu mozet vupit' hochesh, rassla
bit'sya?" Nu ot etogo kto otkazetsya? Smotrit muzik opyat' na zadnee
sidenie, a tam BlAY!!! - vodki, vina, kon'yaki i to, pro muzik i ne znal
voobshe.Nu, buhanul on,sidit poveselevshii takoi, nastroenie obaldennoe.
Vdrug ona egoopyat' sprashivaet: "Slushai, muzhik, tebe mozhet dengi nyzhny?
Esli nado, vosmi tam v diplomate. Glyanul tuda muzhik, a tam Ebana v rot!!!
dollaru, marki, funtu, dohrena vsego. Zatarilsya on nemnogo.
on i sprashivaet: "Skazhi mne, pozhaluysta, otkuda
y teby stol'ko vsego? I mashina, i prikid nehuevui i vse ostal'noe?"
Ona otvechaet: "Ya min'etchica."
- Da, syka, hui sosesh'!!!
-Muzik, y tebya mashina est'?
-Ne...
-A dacha?
-Tozhe net...
-A otpusk tu gde provodish?
-Da vrode nigde...
-Tak vot, muzhik, eto tu hui sosesh, a ya min'etchica.
-Rabinovich,mi vam zapreshyaem pol'zovat'sya nashim basseynom!
-za chto?
-za to,chto vi v nego mochites'
-nu tak chto,vse v nego mochat'sya
-mozhet bit',no tolko vi delaete eto s vishki
Sud. Sudjat gruzina, kotorij ubil ljubovnika svojej zeni.
B opravdanije sebe gruzin (c harakternim akcentom)i govorit:
Ja neubil ego potomu, sto on hodil po moim ogorodam - sadovnik bla!
Ja neubil ego potomu, sto on lazil po moim balkonam - alpinist bla!
Ja neubil ego potomu, sto on hodil po mojej kvartire v mojih tapkah -
turist bla!
Ja neubil ego potomu, sto on postavil moju zenu rakom - konstruktor bla!
No ja ego ubil potomu, sto on obesal vernutsa - optimist bla!
Borman medlenno exal po Blumming Shtrasse...
Na uglu on uvidel golosueshego Shtirlitsa.
"TbI KTO..?", sprosil Borman.
"DOZHDb...", otvetil Shtirlitz i zabarabanil po steklu.
Prihodit kak to mal'chonka domoj v sil'no podkurennom sostojanii,
pri etom strashno stremaetsja - vrug mat' zasechet. Nu i po zakonu zhanra
probivaet ego na zhrachku, on mchitsja na kuhnju hvataet polovnik i
nachinaet hlebat' sup prjamo iz kastrjuli. Tut na kuhnju vhodit mama, i
vidja takoe delo govorit: " Synochek, nu chto- zhe ty delaesh, davaj ja
tebe v tarelku nalju!"
Na chto syn, podnimaja bezumnye ochi ot kastrjuli oret:" Eto kto, Ja
ukurennyj?!"
Idet po doroge Kolobok. A navstrechu - Kubik Rubika(KR).
Kolobok:
- Ty kto?
KR:
- Ja?! Kubik-Rubik!(Igrivo).
Kolobok:
- A ja shto po-tvoemu, SHARIK-HUJARIK, shto-li?!
Vstrechajutsa tri minetchitsy i nachinajut sporit o problemah
masterstva.
1-ja:
- A slabo za 30 sekund iz muzhika sdelat impotenta!
2-ja:
- Eto chto! A vot slabo za 30 sekund iz impotenta sdelat muzhika!?
3-ja:
- Nu, eto vsio huynja! A vot slabo za 30 sekund vo rtu Kubik Rubika
sobrat!
vstrechautsa dva druga i odin govorit drugomu: slushay a tvoia gena
krichit vo vremia intimnoi sviazy. -da, krichit. - a, v kakoy
moment ona krichit. -da kogda ia hui ob zanavesku vitiraiu.
Sidit malysh na lavochke i krichit:"Panki-suki,pidarasy,ubludki"
k nemu podhodit muschina i uprekaet:"Nu kak tak mojno,takoy malenkiy,a
materishsya,U tebya von moloko eshe na gubah ne obsohlo"
-Zatknis dydya,eto ne moloko.Panki-suki,pidarasy,ubludki......
Zahodit chukcha v Supermarket v Shatah:
Chukcha: Podaite mene vot tot banochka ...
Prodavshitsa dala emu banocku "Nescafe Gold"...
Chukcha eye vzial i poshel domoy... Pridia domoy on chitayet instrukciyu
po pregotavleniyu:
Etapi pregotavleniya
1) 1 chaynaya lozhka kofe... - chukcha vzial i proglatil 1 chaynuyu lozhku
s kofe
2) 2 chayniye lozhki sahara... - chukcha proglatil eti 2 lozhki s saharom
3) zaleite kipiatkom... - chukcha vipil litr kipiatka!
4) razmeshayte... - chukcha poboltal zhivotom i skazal: "Da... Vkusnooo!!!"
Jena ministra inostarnnyh del izraylya (proslavlennogo neznanyem
anglyskogo) odin raz sprosyla ego "Kak na anglyskom budet 'Derevo' ?"
on skazal "Tree", "a dva dereva ?" on skazal "Tree Tree" ,"A kak
budet Les ?" on otvetyl "TreeTreeTreeTreeTreeTreeTreeTreeTree!!!!!!!!!!!!"
- Papa kak pravilno odetj trusi?
- Skolko raz povtorijal speredi geltoe, szadi korichnevoe.
Pirvie priznaki AIDS :
Ostraya bol u anuse i uchashennoe dihanie u zatilok .
Stoit egik u sport zale pered zerkalom :
- Ya silniy,ya zdoroviy,ya silniy,ya zdoroviy !
podhodit szadi medved da kak pnet egika.
Egik litit,padaet,vstaet,otryahivaetsa :
- Ya silniy,ya zdoroviy,... no tolko legkiy
Prihodit chukcha k direktoru cirka i govorit
-Dai mne rabotu
-A ty chto mogezh
-Nu, drova rubit
-Nu idi poprobui, a ya posmotru
chukcha rubil,rubil cherez pol chasa
direktor smotrit, chukcha salty delaet, perevoroty,
nu vsyakie akrobaticheskie truki,direktor smotrit ba, vybegaet i krichit
-vcyo kontrakt, kontrakt nichego neznau
-kakoi kontrakt, yaica otrubil doktora vyzyvai.
Noviy russkiy priezjet v Ameriku.
Selitsa v samoy luchshey gostinice.

Vecherom zvonit vniz portye i govorit: " TO TI TU TU TU "
Portye ne mojet ponyat' chto hochet klient.
On zvonit direktoru gostinicy.

Cherz 10 minut n.russkiy spuskaetsa v restoran.
I obraschaetsa k barmenu :" TO TI TU TU TU"
Barmen v panike,5-ti zvyozdochniy otel' ne mojet kak sleduet obslujit'
klienta.On zvonit direktoru gostinicy.

Cherz 10 minut n.russkiy podhodit k shveicaru: " TO TI TU TU TU "
Shveicar ne znaet chto delat' on toje zvonit direktoru...

V kabinete direktora soveschenie. Ves' personal gostinicy lomaet
golovu chto takoe :" TO TI TU TU TU" ?

Kto-to sluchayno sprashivaet dvornika, emigranta iz Rossii.
Dvornik otvechaet: " A chto tut ne ponyatnogo ?
TO TI TU TU TU -- Dva chaya v 22-uyu komnatu !"
sidit obezyana na beregu i kurit kosyak ,podplivaet bober i prosit:
nauchi kak kurit.
o:vtyagivaesh niryaesh i na tot bereg no ne vidihay!!!! davay na etot
bereg kak ya skaju tak vidohnesh !!!
vtynul bober i na tot bereg, doplil sil net vidohnul.a tam begemot
begemot :ti chego ?
bober :vot obezyana na tom beregu ugostila!!!!
begemot plivet k obezyane visovivaet golovu iz vodi!!!
obezyana v ispuge krichit:VIDIHAY BOBER !!!VIDIHAY!!!!
Idet muzhik po bazary. Vidit prodaet kakoi to dyad'ka popugaya.
Podoshel po-blizhe, prismotrelsa, a y popugaya k odnoi noge privyazana
sinyaya nitka, k drygoi krasnaya. Muzhik sprashivaet, mol zachem nitki
y popugaya?
Dyad'ka: "Esli za sinuyu dernesh', on po-frantsyzki zagovorit."
Muzhik: "A esli za krasnuyu dernut'?"
Dyad'ka: "On po-angliyski zagovorit."
Myzhik ne ynimaetsya: "A chto esli za obe dernut'?"
Vdryg popugai razdrazhennim tonom: "Chto bydet, chto bydet?!?! Na zhopu
upadu!"
Adam sprashivaet Boga: -Zachem ty dal Eve takuju gladkuju nezhnuju
kozhu?
- Chtoby ty ee lubil.
- A zachem takie dlinnye krasivye volosy?
- Chtoby ty ee lubil.
- A zachem ty dal ei takie soblaznitel'nye formy?
- Chtoby ty ee lubil.
- A pochemu zhe ty sdelal ee takoi duroi?!
- Chtoby ona teb'a lubila.
Deduschka ukladywajet wnuchku spat'. A u wnuchki nad krowatju wisit sablja.
Wnuchka spraschiwajet:- Chto eto takoje?
- SHABLJA.
- SHO BLJA?
- SHPI BLJA!!!
Vozvraschaetsja Ilja Muromets s vojny - krutoj i navorochenyj.
Prihodit v rodnoe selo, zahodit v rodnuju hatu i vidit,
sho ego otets i matj grustnye takie sidjat, zabityje.
V hate polnyj bardak, a predki sidjat i plachut....
Uvidal bogatyr vsjo eto i voproshaet:
- Sho ge eto sluchilosj s vami ?
- Da vot Zmej-Gorynych, paskuda, obizaet nas.
- Nu tak pohli RAZBORKI emu ustroim!!!!!
- A pomozet?
- A to!!!!
Vyshli oni v chisto pole i stali tam Gorynucha podzydatj.
Vdrug vidjat - letit. Zametil ih Zmej i prizemlilsja.
Ilja Muromets:
- Slushaj, Zmej, ty menja znaesh?
- Konechno Iljusha!! Luchshe pod tovarnjak lech,
chem tabe pod udar popasti!
-A eto znaesh kto takoj??!!!
-A, eto! Eto batja tvoj - mudozvon pizdoprobojskij.
( ebysj bate po pjataku!)
-Tak, Gorynych, ja ne ponjal, ty znaesh kto ja takoj ???!!!!
- Da, konecho, ty Ilja Muromets, russkij bogatyri!! Ty ljubomu
obidchiku zemli russkoj porvjosh zopu na nemetskij krest!!!!
-A eto znaesh kto takoj????!!!!
- Znaju,Iljusha, eto batja tvoj - gondon zaluponskij!!!!
( i opjati ebysj bate po repe !!! )
-Ty cho, Zmej, v nature, da ty znaesh kto ja takoj vasche?????!!!!
-Da znaju ja, Ilja, znaju!!!! Kruche tebja net bojtsa na zemle ruskoj.
( i ebysj bate po ebalniku !!! )
Batja:
-Iljusha, ostav nahuj eti razborki....
V Ispanii v restoran zahodit turist i prosit kakoe-nibud mestnoe bludo
emu oficiant otvechaet,chto seychas nichego net.Odnako turist zamechaet
u odnogo posetitelya kakuyu-to appetitnuyu edu.
-A chto est etot chelovek?
-eto bychyi yaytsa
-Ya toje hochu bychyi yatsa
-No my podaem ih tolko posle korridy,prihodite cherez dva dnya
V naznachenny den turist prihodit opyat i poluchaet dolgojdannoe bludo
-no u proshlogo posetitelya byla ochen bolshaya portsiya,a eto chto?
-vidite li sir,korrida-eto sport SEGODNYA BYKU POVEZLO BOLSHE!
Sidit odin muzyk na beregu reki, rybku lovit.
... I vdrug slyshyt gde-to vyshe po techeniju:
- Idi ty NAHUJ !!!
...Potom blize:
-Idi ty NAHUJ!!!!!!
... Escho blize:
- Idi ty NAHUJ !!!!!!!!!!!!!!!!
... Vdrug iz-za povorata rechki pojavljaetsja lodka,
v nej sidit muzyk i grebjot lozkami.
- Ej, muzyk, ty by escho chajnyje lozki vzjal!!
-Idi ty NAHUJ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pochemu studenty lyubyat stol`ko buhat`?
Potomu,chto hochesh``ne hochesh` a Zakus`ju i poest` mozhno
Cerkov'. Devushka na ispovedi:
- Batiushka, menia iznasilovali!
- Da?... I kakim obrazom?
- Batiushka, menia iznadilovali ne obrazom, a chem-to sovsem drugim...
-Znaete, chem pizdolizanije pohoze na mafiju?
-I v tom, i v drugom popadeshґ v derґmo esli
ne budeshґ sleditґ za jazykom. B-)
80
Novyi russkiy podhodit k (s)oldatu u mavzoleja
NR-Slysh bratan,vot tebe 100$ ,ja u tebja etogo Lenina pokupau
(S)-Da net,ty cho,ja ne mogu
(NR)-Nu na shtuku baksov
(S)-Nu skazal ne mogu
(NR)-Nu vot tebe limon...
(S)-Vam zavernut',ili tak voz'mete?
Stoit na postu ment i oret na stojashego rjadom mal'chika s sobakoy
-Da poshel ty na huy,da zaebal uzhe,da s'ebis' poka ne pripizdil...
Nachinaet sobirat'sa tolpa.
-Tovarish militzioner,nu kak mozhno,ved' on rebenok...
-Da etot pridurok uzhe tzelyi chas pristaet ko mne chtob ja trahnul
ego sobaku.Emu vidite li nuzhna militzeyskaja suchka
Sidit muzhik, samogon gonit. Tut, blin, bac, sahar konchilsya.
Nu on bystree v pogreb.
Vernulsya so stakanom sahara, a u nego v kvartire musor sidit.
Ulybaetsya musorenok i govorit:
"Nu chto, rasskazyvai vse kak est'" Muzhik:" A che govorit'-to,
sidel chai pil, sahar konchilsya
ya v pogreb slazail,a kogda vernulsya smotru tam milicioner sidit
i samogon gonit."
Uznal musor. chto u chukchi gde-to 10kg zolota zapryatono. Prihodit k
nemu i govorit:" A nu, padla, goni zoloto!" Chukcha vneponyatkah. Musor
poshel, perevodchika nashel, opyat' k chukche prihodit. Nu i govorit
,znachit, perevodchiku:" Ty skazhi emu, chto esli on ne skazhet gde zoloto,
to ya ego pristrelu" i, chtoby predat' vesu svoim slovam pomahal pistoletom.
Perevodchik perevel, chukcha shuganulsya i srazu:" 5kg pod urtoi, 5kg
pod sanyami" Perevodchik:"On govorit, strelya, blyad', suka!!!"
Anekdot pro soldatskuiu smekalku.

Riadovogo Ivanchuka okruzhilo nemetskikh 5 tankov.
"Pizdets!" smeknul riadovoi Ivanchuk.
Muzhik prihodit k vrachu:
- Doktor, u menya v zadnice krab zavelsya...
Doktor posmotrel:
- Da u vas zhe tam kamen'!!!
- Vo, vo! Vot za nim on, zaraza, i preyachetsya.
Dva gruzina moutsya v banne. Tut u odnogo mylo upalo. Vtoroi:
" Pizdec, domylis'"
HP (novyi russkii) ukladyvaet svoego malen'kogo syna spat'.
A v komnate vsiudu kovry persidkie, oryzhie vsiakoe visit...
Malchik spat' ne hochet, tianet ruchki:
- Papa, chto eto?
- Eto? Eto sablia.
- Chto blia?
- Spi blia.
Priehal chukcha v Moskvu, a po-russki odno slovo "lapsha". Saditsya v taksi,
a tam uzhe gruzin, nu taksist ego sprashivaet:" vam kuda?" Chukcha:"lapsha"
Taksist poteryalsya i k gruzinu:"Chto on skazal?" Gruzin"potomuchto"(govorit'
ne potomushto,
a potomuchto)
Mathematics and Computer Science: sin(nt)+cos(nt)=Windows(nt)
Mar'ju Ivanovnu znajut vse. Kak nikak
znamenitaja dojarka gde-to na granice Arhangel'skoj
i Vologodskoj oblastjax.
Tak vot zabegaet kak-to raz k nej mestnaja pochtal'jonsha:
- Marja Ivanovna, Marja Ivanovna, k Tebe iz stolici s
intervju edut.
- A eto chto?
- Ne znaju, no na vsjakij sluchaj podmojsja!
Studenty v auditorii pered ekzamenom. Zahodit prepodavatel:
- Vopros na '5'. Kak menya zovut? - vse molchat.
- Vopros na '4'. Chto sdaem? - vse molchat.
- Vopros na '3'. Kakogo tsveta uchebnik? - s zadnih rjadov: VO VALIT, GAD!
Zajats, Volk, Lisa i Medved sobralis igrat v karty. Volk govorit:
- A kto budet muhlevat, togo budem bit po hitroi ryzhei morde!
Zajats, Volk i Homjak reshili emigrirovat n Kitai.
Zajats govorit:
-Menya budet zvat bratets Zui!
Volk:
-A menya - bratets Vui!
Homjak podumal:'Ja, naverno ne poedu'
Cerkov'. Devushka na ispovedi:
- Batiushka, menia iznasilovali!
- Da?... I kakim obrazom?
- Batiushka, menia iznadilovali ne obrazom, a chem-to sovsem drugim...
poshol gruzin petuha prodavat i ne prodal. sosed sprashivaet -Pochemu?
Vah vse sprashivayut -Tvoi petuh kuric topchet? Chto on slon kur toptat.
Sosed objasniaet chto toptat znachit trahat.Vah jia ne znal da.Zavtra
prodam. Sledujushii den na bazare podhodit pokupatel. Horoshii petuh?
Vah shibko horoshii.- A kuric topchet? Kuric topchet, barashka topchet,
korova topchet. -Slushai ,zachem takogo horoshego petuha prodajosh?
-Vah, na zena glas polozil da!!!
V parikmaherskoi, molodaja parikmahersha breit muzhchinu.
-Oi porezala, ai porezala.
Zamahav britvoi po lecu.
-A ni chego ne poluchaetsa.
Skol'ko predstaviteley servisa "Windows" neobhodimo, chto bi
pomenjat' lampochku?
- U nas zdes' rabotaet tochnaja kopija Vashey lampochki i rabotaet
prosto prekrasno.
Vi proverili Vash CONFIG.SYS?
Prihodit muzhik kak-to k sosedu( dopustim za spichkami), a tot sidit na
kuhne azh ves' svetitsja. Nu muzhik i sprashivaet, chego eto mol ty?
A sosed i govorit: " Von, vidish chto v uglu lezhit?" Tot gljad' , a v
uglu akkuratnymi kol'cami shlang kakoi-to smotan."Nu che, shlang lezhit
" - otvechaet."Da net,"-otvechaet sosed-"eto ne shlang, eto moj chlen!"
Tot glajn' i pravda,shlang-to u soeda uz brjuk nachinaetsja! Nu muzhik
znamo delo v neponjatkah:"Kak tak?", sprashivaet. A sosed i rasskazal,
chto est' mol odin doktor, kotoryj takie chudesa tvorit. Tut muzhik
zavelsja i govorit:"Slushaj, a mozhno ja voz'mu tvoj instrument na 5
minut, zhene pokazat'?" Sosed emu nu ladno, no tol'ko po bystromy!"
Muzhik chlen shvatil i domoj, doma zhene rasskazal kak i chto , ta
govorit:"Begi skoree nazad, sprosi adres doktora!" Nu muzhik pribegaet
nazad, i govorit:" Slushaj, dai ty mne adres etogo doktora!" A sosed
slovno prislushivaetsja k chemu-to: "Tishe, tishe kazhetsja ja trahajus'!"
Vse v zhizni - fignja. Krome pchel...,
hotja esli podumat', pchely - tozhe fignja.

Вчера<< 1 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.08:
Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!
© Анекдоты из России. 18+