Остальные новые истории
Читательская десятка

Повадился как-то звонить в нашу квартиру один пьяный мудила. Долго так
звонил, старательно. Все хотел, чтобы мы Катю какую-то к телефону позвали.
И матушка уже с ним беседовала, и сеструха уже его крыла, объясняя его
ошибку. Не сдавался мудила. Стоял на своем, как Штирлиц перед Мюллером.
Позовите, мол, ему Катю, и все тут. Устав с ним бороться, матушка с
сеструхой привлекли к этому делу меня. Чтоб я, значит, этому засранцу...
как мужчина мужчине... прямо в лицо... и т.д.
Сижу, жду звонка с прямо-таки девичим трепетом. И этот крендель ждать
его долго не заставил:
- Алле!!! Катю можно?
Все заранее сочиненные матюки разом вылетели у меня из головы и я начал
импровизировать:
- Не знаю, не пробовал...
- ?!?!?!?!?!?!?
- Но сейчас пойду попробую. - пригрозил я и бросил трубку.
:-)))))))
Не знаю, напился ли этот мудило с горя до полной отключки, или поехал
к своей Кате бить мне морду, но больше он нам не звонил.

Срисовано с www.job.ru один-в-один. Не верите? Зайдите :)

25.04.98 | Требуется Менеджер по имиджу.
23 - 35 лет. Образование - высшее.
Место жительства: Москва. Подмосковье.
На постоянную работу. Полный рабочий день.
Зарплата от 600 $/месяц
Телефон: 921-58-87
E-Mail: minsko7@com2com.ru
Дополнительные сведения:
Крупной страховой компании в Управление маркетинга требуется
менеджер по имиджу. Образование высшее (жур. фак., псих. фак. или
специальное). Опыт работы по специальности более года,
коммуникабельность, знание ПК, положительный опыт в проведении
акций PR и создании соответствующих документов. Знание психологии
восприятия образов и приемов манипуляции сознанием, умение применять
вышеуказанное при создании имиджевых материалов. Информацию о себе
просим направлять в форме резюме по факсу.

Дело было весной 1994 года в Бостонском Университете. Это был мой
последний семестр обучения перед получением Master Degree в Software
Engineering. Короче, класс был разбит на команды из четырех-шести
человек. Каждая команда делала свой курсовой проект. Ну ессно мы
выбрали лидера нашей команды, роль которого была организация проекта,
разбивка его на маленькие задачи, распределение этих задач нам
и соответственно спрос с каждого из нас. Лидером стал наиболее опытный
и самый умный из нас чувак, который и по возрасту был чуть старше
остальных. Это был худой, небольшого роста американский еврей лет 28-30,
внешне слегка напоминающий Вуди Аллена (Woody Allen) и собиравшийся
расписаться со своей невестой сразу после получения диплома, до которого
оставалось всего месяц с лишним. Помимо внешних характеристик нашего
командира, следует отметить бакалавр в Computer Science и многолетний
опыт работы в индустрии SOFTWARE и отсюда вытекающая строгость,
но справедливость к нам, простым студентам.
А теперь история. С данной мне временной задачей я закончил и хотел
помочь товарищам, чтобы ускорить процесс. Для этого я пошел в
компьютерную лабораторию. Захожу. Рядом с дверью за ассистентским
столом сидит как положено ассистент, русский парнишка. Я ему "привет",
он мне "привет" (по русски ессно). Далее по диагонали от входной двери
и ассистента за последним столом у прохода сидит командир моей команды.
(т.е. ассистент и дверь по одну сторону прохода, он у прохода по его
другую сторону). Еще деталь - в этой лабе студенты сидят лицом к
двери и ассистенту, ну а ассистент ессно лицом к студентам. Кроме этих
двух, которые сидели друг к другу лицом у противоположных стен, больше
никого в лабе не было. Я к командиру быстрым шагом. Я ему (весь диалог
на английском).
- Лоуэлл (имя). Все сделал. Давай я другим чувакам помогу.
Он, не отвечая, отворачивает от меня компьютер, на который я и не
смотрел, так как смотрел ему в глаза. Непроизвольно переведя взгляд
на экран я увидел там порнуху. Он мне:
- Нет, нет, не смотри.
Я ему:
- Ради бога. Будто я никогда порнухи не видел и не загружал голых
блядей на экран.
Он, продолжая отодвигать экран от меня:
- Нет, нет, я извиняюсь, не смотри.
Я:
- Да не смотрю я. Я тебе не полиция нравов (и хотел добавить: мне по
фигу, что ты там смотришь...)
Но не добавил, потому как он уже встал, чтобы отвести от меня экран
и у меня взгяд скользнул вниз. Что я вижу:
Штаны и трусы у него спущенны до колен и хуй стоит до подбородка.
Я от охуения уж сам чуть не кончил (: Я потерял дар речи. Ну все
занимаются онанизмом, но чтобы в лабе, напротив ассистента.
Он, поняв, что я охуевши говорит:
- I'm sorry.
Я, делая вид что ничего не замечаю, на автомате сообщил ему, что я
свою задачу сделал и что он может дать мне новую, когда освободится.
И ушел.

Впоследствии, я спросил у ассистента видел ли он, что тот
чувак делал. Тот клянется, что нет. Кстати, спустя пару недель мне
довелось увидеть невесту командира, ну я все сразу понял:
Женщина на голову длинее и раза в 3 шире чувака, короче мадам
Грицацуева в запертых дверях редакции после того как Остап Бендер
сказал что подает на развод.

Почему-то никто еще не рассказал этого -- не заметили что ли?
Пару дней тому назад дядяд Билл Г. ЛИЧНО (!) представлял "Windows
'98" в
каком-то американском городе. В самый ответственный момент его винды
зависли, да так основательно, что пришлось бедному БГ даже поменять PC
(!!!!).

Историю эту рассказал мне мой приятель.Подходит он как-то
к компьютерному классу, а возле дверей двое его однокурсников
в полукоматозном состоянии от смеха. Ну он, естественно, к ним -
в чем дело, мол, а они говорят - зайди в аудиторию, поймешь, только
выражение морды лица посерьезней сделай. Приятель мой заходит туда,
и видит - по классу девчонка с подготовительного отделения носится
туда-сюда, от монитора к монитору. Он, как обещал, с серъезным видом
подходит и спрашивает, в чем проблема, может помощь нужна? Она ему:
"Всего на минуту выскочила, а за это время какие-то мерзавцы мне вот
сделали" - и показывает ему на свой компьютер, где на мониторе одна
панелька Nortonа, вместо двух, - "вот я и ищу, кто ее украл, у него
на мониторе должно быть три панельки..."

Случилось это в ITEFе (физики поймут, где это, а, впрочем, неважно
где). Сидели мы вчетвером в одной комнате, среди нас одна маленькая,
изящная девушка, которую мы, трое охальников и раздолбаев, всячески
оберегали от грубости и хамства физиков вообще, и выпускников МИФИ в
частности.
А надо сказать, что я по какому-то странному недоразумению слыл
чуть ли не интеллигентом, во всяком случае, эта девица никогда от меня
слова грубого не слышала.
Тут сидим как-то в комнате, девочка выходит. Через некоторое время
Валера говорит:
-- Мужики! Никак не могу найти мой штангель, вы не знаете, где он?
Я в это время думаю о чем-то другом и на полном автомате громко и
четко, не оборачиваясь, выдаю:
-- СПИ#$%ЛИ...
Гробовая тишина... Затем голос Шурика Вишни с нотками уважения:
-- Сильно сказано!
Я оглядываюсь и.... о! ужас!, сидит наша девица света спелой
клубники. Она, оказывается, давно сидит здесь, мною не замеченная.
Боевое крещение! С тех пор, несмотря на ее бурные протесты, мы при
ней уже не очень стеснялись в выражениях.

Директор ANL, одной из крупнейших лабораторий США (основанной едва
ли не самим Ферми), человек во всем мире уважаемый, вхожий во все двери
в Вашингтоне, выступает перед группой новых сотрудников (и сотрудниц)
лаборатории с поздравительной и вводной речью. Все чинно, благородно.
Речь неоднократно прерывается аплодисментами...
Вдруг он заявляет (а в зале много дам): "Давайте прервемся на пять
минут, а то я сегодня выпил слишком много кофе и МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ".
Через некоторое время он возвращается и, как ни в чем не бывало,
продолжает свой доклад.
Я долго изучал лица слушателей... Никто даже ухом не повел!
А вы говорите "американцы"...

Курс "введение в системное программирование"... На перемене девушка
объясняет парню один из принципов ADT Relation: "...и тогда достаешь
член..."
ЗАНАВЕС!
(кто не знает: Relation это из теории групп.)

Есть у нас в школе один всеми "глубоко уважаемый и любимый" учитель по
математике Анатолий Шульман (шульман -- у нас уже имя нарицательное).
Вот как-то на уроке он объясняет тему, и решил проверить д/з. Само
собой, что никто не сделал его. На что он сказал: "В прошлом году я имел
весь 12-й класс, а кончили только двое" (он имел в виду экзамен).
Класс просто лег.

Недавно подслушал разговор двух девушек по телефону:
- Привет, ну как дела?
- Ежемесячно!
- Да нет, я имею в виду как жизнь?
- Регулярно!