Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жукк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоим на кухне, смотрим за окно. Штук двадцать синиц нервно топчутся вокруг абсолютно пустой кормушки. Жена: - Надо же! Эти гады опять уже все сожрали. Муж: - Вот, наверное, из Кремля на нас так же смотрят...
Дано 1: В общественном транспорте Московской области запрещен проезд за наличный расчет. Дано 2: Банковские билеты Банка России принимаются к оплате на всей территории РФ.
Найти: Территорией какого государства являются московские автобусы?
Сколько нужно научных сотрудников, чтобы заменить лампочку? У нас в институте "умное" освещение. Светильники отключаются, когда по коридору никто не движется. Экономия! Сегодня электрики меняли по соседству щиток, позвали на помощь. Задача заключалась в том, чтобы ходить мимо них взад-вперед, не давая свету потухнуть.
Дело было на картошке. Жили мы дружной компанией рыл так в тридцать недофизиков в большой палате пионерского лагеря. И был среди нас один любознательный товарищ, вечно слушавший новости и по этой причине не расстававшийся с приемником. Разыгрывать его было любимым делом аморальных лоботрясов.
Вот сидит он как-то вечером со своим приемником, слушает новости. Заходит в палату человек и спрашивает - Карпов с Каспаровым как сыграли? Матч как раз шел на первенство мира. Ну, отвечает ему знаток - ничья на 38 ходу. Понятно, спасибо, говорит пришелец и отваливает.
У дверей, как потом выяснилось, с внешней стороны стояли доброжелатели и всех прохожих заворачивали внутрь, спросить насчет Каспарова.
Заходит в палату второй человек, спрашивает - как сыграли-то? Ничья на 38 ходу. Заходит третий, спрашивает. Ничья. Заходит четвертый, пятый, двенадцатый... Знаток злится, ответы постепенно грубеют.
Кончилось тем, что настала очередь Вартана, человека горного и простодушного. Он зашел внутрь, почесался и обратился к присутствующим:
Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.
История сама по себе не смешная, но съедобна в комплекте с комментарием жены по ее поводу (будет в конце).
В условной коллекции призов, набранных автором в течение биографии, имеется вторая премия в конкурсе "Рисунок на асфальте". Изюмина в том, что рисовать я не умею, то есть не то чтобы не умею, а не умею совершенно. А получилось это так. Пионерский лагерь, Паланга, 1975 кажется год. Счастливейшее время, мир, море, солнце, дружба народов. Фотка сохранилась нашей мушкетерской компании - в обнимку русский из Москвы, русский из Вильнюса, литовец и еврей. (Сейчас представить - дас ист фантастиш...) Ну и в нагрузку конкурс этот самый. Два на три метра кусок асфальта, мел по потребностям, тема - военная, участие обязательное на весь лагерь: мероприятие однако. Не умеешь рисовать? калякай что хочешь, комиссия разберется, раньше часа все равно не уйдешь. Единственное, что меня с войной на тот момент связывало - страсть к моделям самолетов. Их тогда на каждом шагу продавали, от 20 копеек до 2 рублей: набор пластмассовых деталей, пузырь с ацетоном в роли клея, инструкция, коробка с картинкой. Вот картинка мне и помогла. Как выглядит самолет в целом, я более-менее представлял, наврать в деталях мог, но не сильно (в руках держал). В общем, воспроизвел честно на асфальте склеенный весной Як-3, ну и надпись добавил все с той же коробки - 36000 Яков за войну построить успели, врезалось в память почему-то. Вот за эту подпись, видимо, мне вторая премия и перепала. Цифра, документ, конкретика! С первым местом все ясно было заранее - друг Борька, справа от меня на фотке ("русский из Вильнюса") художник был дай боже, к его морскому бою и подписи-то не требовалось. А вот третья премия поразила всех, из-за нее и рассказываю. Рисовал человек, видимо, еще хуже меня :) Пустое практисски пространство, в верхнем углу несколько галочек, внизу буквы. "Не в землю нашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей".
Комментарий жены (дизайнер-печатник, трудоголик 7/24, вечный страдалец креатива): НАШ ЧЕЛОВЕК!!!!!
Рыбка гуппи забывает полученную информацию за четыре минуты. Еще глупее рыбка блогер, которая ни разу не видела рыбки гуппи, но рассказывает о ней в соцсетях.
Понадобились по работе значения удельного сопротивления нескольких материалов. Справочника под рукой не оказалось, лезу в интернет. Вываливается табличка не откуда-нибудь - из самой википедии. Смотрю, выписываю.
Для марганца написано: марганец. Сопротивление такое-то. Для кобальта: кобальт. Для железа: утюг. Раз, другой перечитываю: утюг. Что за черт?!
И тут до меня доходит :)
Своих мозгов ведь не осталось, только перевод с буржуйского. А машине пофиг, она академиев не кончала - сказано iron, значит iron.
Интересно, в химии у них тоже соединения двухвалентного и трехвалентного утюга?
Кстати, ниже по табличке был обнаружен еще химический элемент "банка". Кто русский помнит, знатоки? отгадайте :)
Еду на днях в метро. Народу много, стою в проходе. "Подо мной" сидит семья - мама, папа, в центре пацан. Мама играется в телефон. Папа играется в телефон. Пацан ерзает и подсматривает по очереди за происходящим то слева, то справа. Довольно быстро выясняется, что папина игра интереснее. Пацан подолгу зависает на его стороне, наконец решительным движением отбирает у отца телефон и продолжает играться уже сам. Папа, вздохнув, вытаскивает из себя третий телефон, попроще, и продолжает с тихой грустью давить кнопки во что-то не слишком интересное.
По-китайски все слова, как известно, записываются иероглифами. Соответственно, слоги, для которых иероглифа в китайском языке не существует, подгоняются под ближайший самый похожий из. Например, известный город Москву китайцы именуют "Мосыкэ". Записывается это тремя иероглифами: Мо - спокойствие, Сы - разрезать, Кэ - наука.
Итого имеем: Москва - "спокойный распил науки". Однако.
Если бы режиссеры футбольных трансляций снимали кино.
Ковбой скачет на лошади, за ним гонятся индейцы. Выстрел, с головы ковбоя слетает шляпа. Крупный план шляпы, слетающей с головы ковбоя. Повтор с правого плеча ковбоя. Повтор с левого плеча ковбоя. Повтор с ушей лошади. Повтор с улетающей шляпы. Удивленный тушканчик, мимо которого пролетает шляпа. Хватается за голову промахнувшийся индеец. Вождь индейцев трясет рукой, требуя для ковбоя карточки за игру без головного убора. Скачет по площадке режиссер, радуясь удачному кадру. Зритель в зале кинотеатра поглощает попкорн. Хруста не слышно, поскольку остальные зрители трубят в вувузелы. Еще один зритель прорывается под юбку соседке. Стоп-кадр с рукой и линией бедер – очевидное вне игры. Ковбой в гостиничном номере целуется с красоткой. Откуда взялась красотка, куда подевались индейцы – неизвестно. За время повторов сюжет ушел далеко вперед...
Часто попадается реклама - Задай свой вопрос Богу. Долго думал, что спросить. Внимание, вопрос. А интернет в раю будет? Если не будет, то что же это за рай? А если будет, то почему две тысячи лет молчали?
Усталость забыта, Волнуется чат. И снова копыта По клаве стучат. Хотя в интернете Не видно лица - Ответить! Ответить! Ответить! Ответить! - Добить наглеца!
Прославленный театр. Прославленный актер. "Ревизор". Финальный монолог Городничего. Вся мощь системы Станиславского. - Ничего не вижу! Вижу одни какие-то свиные рыла! Публика в зале упивается катарсисом. Все, как положено, в масках.
Штат Миссисипи отменил флаг с неполиткорректными звездами. Новым флагом стало черное полотнище с белыми костями и черепом, символизирующими победу над расизмом.
Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс - И в ваших винах тоже есть резон. Но матушке России, ей-богу, не до вас, Пока варить умеем, Пока варить умеем, Пока варить умеем самогон!
Старый анекдот: У армянского радио спрашивают, можно ли из дерьма сделать конфетку? Армянское радио отвечает - можно, но это будет конфетка из дерьма. Новая реклама: Делаем конфетки из материала заказчика!
В Германии - немецкая система организации науки. В России - русская система (Академия наук). Немецкая система пожестче, но там больше платят. Намноого больше.
Следствия исходного положения.
Те, кому нравится немецкая система - работают в Германии. Те, кому нравится русская - работают в России. Временами выезжают в Германию подкалымить. Те, кому нравятся деньги - работают в Германии. (И шут с ней, с системой). ***
Барабанная дробь. На сцену выбегают дуболомы-реформаторы. Русская система дуболомам не нравится. (Им вообще все русское не нравится). Дуболомы сносят русскую систему и ставят вместо нее немецкую. ***
Новое положение вещей.
В Германии - немецкая система науки. В России - тоже немецкая. По крайней мере, оттуда сдирали. Денег по-прежнему платят больше в Германии. (А вы чего ждали?)
Следствия нового положения.
Те, кто любит немецкую систему - работают в Германии. Те, кто любит деньги - работают в Германии. Те, кто любит русскую систему - тоже работают в Германии. Русской системы больше нет, а там по крайней мере платят. И нет дуболомов.
Футбол, Россия - Испания, Акинфеев отбивает последний пенальти. Я скатываюсь вниз в близлежащий магазинчик, хватаю бутылку "Праздничной" и несу к кассе. Секундой позже открывается входная дверь, и внутрь начинает ломиться толпа мужиков примерно моего возраста и размера.
