Самые смешные анекдоты за день!

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.

Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.

Во время передачи "Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- Уважаемые знатоки, прошу Вашего внимания, вопрос очень сложный и деликатный: Силуанов назвал резко негативную реакцию россиян на пенсионную реформу неожиданной. А каким россияне считают Силуанова?
Капитан:
- Досрочный ответ. Отвечает Александр Друзь.
Друзь:
- Ебанутым, господин ведущий!
Ведущий:
- Александр, ну я же сказал, что вопрос деликатный. Просто дебилом, господин Друзь, просто дебилом!

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Кризис в стране ударил больно - по яйцам!

Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса – прекрасная!

Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может!

Начинаю сомневаться, что человек - высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…

Изобрели бы уже аппарат по выкачке энергии из детей и передаче ее нормальным рабочим людям.

Лукашенко жалуется Путину:
- Из-за налогового маневра России Беларусь потеряла 10 млрд. долларов.
- А что ты волнуешься? Россияне и белорусы – братья?
- Да.
- Так деньги остались в семье.

- Все газовые системы всех россиян будут проверены!
- А у кого газа нету?
- Подключим, проверим, отключим!

Новосозданная религиозная структура в томосе официально, и никак иначе, именуется «Святейшая Церковь Украины», сокращённо СЦУ.

Уже представляю предвыборные бигборды Порошенко:
«СЦУ во всех приходах»

Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.

Однажды тебе на день рождения пожелали оставаться таким, какой ты есть. Именно поэтому ты такой долбоёб.

— А5
— Ранил
— А6
— Ранил
— А7
— Ранил
— А8
— Убил
Неизвестный расстрелял людей, стоявших в электронной очереди Сбербанка.

Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное – пожалуйста, ночью колбаски пожрать – без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твое желание, месячное содержание – 200 рублей, надоело общение – выключил нахрен, разлюбил- сдал по программе утилизации.

- Чего делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.

С моей зарплатой раздельное питание - это когда я и питание раздельно.

После тридцати фразы от мужчин по типу «Детка, со мной ты всю ночь не сможешь уснуть» звучат, как угроза. У меня и без тебя с режимом сплошная содомия, знаешь ли.

Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. На 50% мой план исполнился.

Сказка ложь, да в ней намёк... Спрятал как-то Кащей Бессмертный остатки жизненной силы в десятом яйце. А яйцо спрятал в уточку. А уточка издохла. Тут и сказочке конец. А кто понял, тому придётся потерпеть. Но вы там держитесь!

Знаете, всегда любил неадекватные вещи из 90-х, поэтому я и женился на своей жене.

90 процентов лицедеев, мелькающих в нашем каломатографе, изображают бандосов, не гнушающихся ничем бизнесменов, коррумпированных депутатов, чиновников-ворюг или проституток. Невольно терзают сомнения… А Россия точно последний оплот духовности на земном шаре?

Интересно,почему когда 4 бугая,которые всю жизнь жрали и срали за счет народа,спустятся в куске канализационной трубы с горки быстрее остальных таких же долбоебов,я должен гордится своей Родиной?

Построенный в России общественно-экономический уклад ошибочно называют капитализмом. Правильнее было бы определить его как вертикально интегрированный клептократический холуизм.

Итак, опытным путем было выяснено, что единственное, что меняется в жизни человека, бросившего курить - это появление постоянного желания покурить.

Со свалками ещё не разобрались, а с оплатой услуг в 120-130 рублей с человека уже определились!

В свое время все задавались вопросом о мифическом "Плане Путина", но никто и не подозревал, что он состоит в сокращении яиц...

— Ну и на фига ты учишь английский?
— Это помогает мне избежать мрачных мыслей...
— О чём?
— О том, что пора учить китайский.

(c) Нестор Бегемотов

Вот, вы все жалуетесь! А ведь у Захарченко при обыске нашли девать миллиардов, а не десять ... всем тяжело!

В России появился единый мусорный оператор.
Менты теперь гадают, кому подчиняться.

«Ужас какой!» - подумал Стивен Кинг, и выключил украинские новости.
Но потом снова включил.
Надо же где-то брать сюжеты для новых романов.

- Кого вы рекомендуете поставить во главе Департамента по борьбе с коррупцией?
- Того, кто знаком с этой темой, знает её, так сказать, изнутри.

Для рентабельности Почта России, стала продавать пиво, кокаин и мариахуну.

Наконец-то Москва отблагодарила родину Ломоносова за все хорошее, что сделал их земляк для Первостольной. Мусором будет прирастать Архангельская область.

Ничего не могу с собой поделать… Как только вижу, как Шариков в бессмертном фильме произносит «Где же я теперь харчеваться буду?», у меня перед глазами возникает светлый образ строителя белорусского социализма.

Скоро, на всех обеденных политических ток-шоу страны: "Вот вы жалуетесь, а вот в этой вашей Америке в одном десятке уже давно шесть яиц, между прочим!"

- Говорят, в разнополой бригаде оклейщиков обоев никогда не случаются внутрикорпоративные браки.
- Почему?
- Как можно жениться на безвкусной, криворукой дуре?

Если бы было можно перемещаться во времени, можно было бы набрать на помойке никому не нужных стеклянных бутылок и в застой… А обратно - с цветным металлоломом…

Забывшись, Рогозин признал, что работает на марсиан."Это работа в интересах Марса",- цитирует вице-премьера агентство РИА.

8 утра, директор птицефабрики собирает срочное совещание с замом Ивановым, начальником финансового отдела Сидорчуком и старшим бригадиром Талалаевым.
- Итак, мужики, я принял сегодня утром решение - возвращаемся к полноценному десятку яиц в коробке!
В кабинете все переглядываются, что да как. Директор продолжает:
- Еду я значит на машине, на светофоре стою не 16 секунд, как обычно, а 14 - это хорошо! Заправляю бензин - вместо 50 литров автомат заливает 45 - да и пофиг! Поднимаюсь к любовнице, обнимаемся, целуемся, она стаскивает с меня брюки и кричит "О Боже, такой маленький?!".
- И что?
- Бл@, и тут, мужики, я проснулся! Всё! 10 яиц в коробке и точка!

Если тенденция по уменьшению яиц в десятке сохранится, думаю, что В.В. Путин будет у власти еще 9 лет

Украинско-Русский политический
словарь.
Томос – символ независимости новой Украинской церкви Стамбульского патриархата от России.

В Киеве – Дядька, в Минске – Батька, а в Москве – Вовка

В России совершили рывок в науке, открыт новый закон в статистике.
Оказывается, если постоянно проявлять недовольство в отношении власти, то 5+5 будет равняться 9, а то и меньше.

- Говорят, на свадьбе у Рабиновича был необычный фейерверк?
- Ну, как фейерверк… Раздали всем по бенгальскому огню…

Сосед - соседу:
- Что это в последнее время твоя жена так громко тебя критикует?
- У неё критические дни.

Путин – Пескову:
-Что там в мире?
-В Москве - суд над украинскими моряками, в Париже - желтые жилеты, в Америке – шатдаун.
-Не останавливайся…

— Леночка, уж полночь, а ты всё сидишь без дела...
— Ну, мам! Я томик Дмитрия Быкова перечитываю!
— Завтра его томик перечитаешь! А сейчас иди в постель и какому-нибудь мальчику хорошему приснись...

(c) Нестор Бегемотов

Россия поднялась с колен, но теперь её мучают газики

В связи с шутками про яйца неожиданный смысл приобретает фраза: - мяч летит прямо в девятку.

Рекомендация от яндекс- фильм "12 лет рабства", тег- развлекательный.

Как только ты становишься в точности похожим на свою фотографию в паспорте, срочно беги к нотариусу и пиши завещание.

Новый успех России - в стране оказалось счастливое число бедных.

- Моя мечта, Марья Ивановна, купить резиновую женщину, которая сделает меня школьным миллионером!
- Вовочка, как она сделает тебя миллионером?!
- Она будет проституткой.

Переходить дорогу в неположенном месте с интенсивным движением - это все равно, что позвонить в домофон на Небеса.

- Какой сегодня день, мужики?
- Без понятия.
- Но до 23 февраля ещё бухать и бухать!

Вдумайтесь в эту фразу: "Кинуть палку для селфи".

Пётр Порошенко категорически отверг обвинения в преследовании политических конкурентов. Наоборот, в знак глубокого уважения, он им послал подарки:

Владимиру Зеленскому – книгу Харпера Ли «Убить пересмешника»,
Юлии Тимошенко – репродукцию картины Жана Андре Риксена «Смерть Клеопатры».

Обиделись власти на зубоскалов. И ввели стандарт в 8,5 яйца.

Говорят, так как в Евросоюзе 24 официальных языков, чтобы поместился текст о составе, им приходиться выпускать литровые освежители воздуха

Как сообщает газета "Вестник Рая" архангелы в первом чтении приняли поправки в ФЗ "Закон Божий", в параграф "Заповеди" добавлена статья 11. Да не меряйся длинной своего Томаса.

- Мужики! Сын родился! Серегой назвал!
- Пошел вон! Пива нет!

9 с половиной яиц на 9 с половиной недель - смотрите новый блокбастер о дедовщине и членовредительстве в российской армии!

В Британии Палата лордов не поддержала соглашение правительства по выходу из Евросоюза, дав понять Терезе Мэй, что она не мужик.

- Идет девчонка, красивая, высокая. А ума – ну, ни грамма!
- С чего ты взял?
- Взвешивал!

Конечно, любая пьянка добром не кончается. Какое может быть добро в пустых бутылках?

В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня и дёргали за косички.

Секс – это такая вещь, когда иногда фильмы лучше, а иногда хуже.

Дед с бабкой в полицейском участке.
- Так вы зачем этих жуликов-водопроводчиков в квартиру-то пустили?!
- Ну ... объявление же на подъезде было. Напечатано всё.
- А удостоверения?
- Так ключи у них, фонарики...