Самые смешные анекдоты за день!

У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.

Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

Все думали, что к пенсии добавили для оплаты еды, а оказалось - на оплату вывоза мусора.

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в этом завещании.

Культурный человек никогда не обзовет вас «пид... ом». Он скажет: — Вам вполне можно выступать на Евровидении!

- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче...
- Простите, а вы точно психолог?

Имея хоть одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаёшь дань их мудрости.

- Вы, слышали: у нас изобрели галлюциногенное оружие и даже испытали его на добровольцах?
- У меня есть ощущение, что это оружие постоянно испытывают на наших министрах и депутатах перед их выступлениями.

- Ты любишь ромовую бабу?
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется.

От мужика должно пахнуть перспективами.

Д. Медведев призвал составить социальный портрет бедности. Правильно. Если бы он предложил написать портрет богатства, то эта рожа ни в какую бы рамку не влезла!

Cуббoта cамый тяжeлый дeнь нeдeли. Hадo oтдoxнуть, выcпатьcя, пoгулять и пoбуxать. И нe знaeшь c чeгo начать...

- Эх... помню, взрослую корову можно было взять за 5 тысяч.
- На час или ночь?

Мой телефон автоматически изменяет "пошли нахуй" на "сейчас нет времени".
Я бы привел пруфы, но сейчас нет времени.

Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит.

А что если в афоризме «Один дурак может задать столько вопросов, что десять мудрецов не смогут разрешить» сократить количество мудрецов до шести? – подумал Владимир Ворошилов... И снял телепередачу «Что? Где? Когда?».

Блог не обои, котятами не испортишь.

- Я сплю с вашим мужем!
- Ну иди, я тебя пожалею.

В госдуре захотели запретить россиянам без гаража покупать машины.
Теперь, вполне логично, следует запретить регистрацию брака тем, кто не имеет квартиру

Идёт опрос прохожих на улицах Москвы. Подходят к мужику:
- Что бы вы пожелали бы нашему премьеру при встрече?
- Я бы дал ему дельный совет: "Вы что-нибудь одно снимите: или корону, или нимб... А то не много ли украшений на одну извилину?"...

85-летнего артиста Василия Ланового не пустили на рейс лоукостера "Победа" из-за превышения габаритов багажа. Следственный комитет России возбудит уголовное дело в адрес авиакомпании. Одобряю оперативность СКР, требую также возбудить уголовное дело против Пенсионного фонда России - такой актер вынужден работать и при этом может себе позволить только лоукостер: не могу представить себе Харрисона Форда, летящего на съемки Ryanair.

А вы заметили, что стоило только официально зачеркнуть рубль - ₽ в 2013 году, как он резко упал в 2014?

2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.

Оксимирона зовут Мирон, и он учился в Оксфорде.
Если я сделаю ник по такому принципу, получится педоденис.
Мне не нравится.

Россия - всеми признанная страна-чемпион по обещаниям улучшить жизнь населению.

Итак, запоминаем! Актив — это банковские депозиты, наличные деньги, автомобили, недвижимость. Пассив — это ты.

Чем меньше рост вождя, тем легче ему сбежать в женском платье.

Дорогая, лечу домой! Готовься! Нас ждет страстный безудержный секс! Минуты полторы!

«Занятие высшего положения в преступной иерархии наказывается лишением свободы от 8 до 15 лет» — предусмотрено новой статьей, которую президент РФ предлагает внести в Уголовный кодекс РФ.

Но не более двух сроков подряд.

Если тебя неожиданно хвалят, будь настороже. Сейчас попросят в долг

Фраза "Купи с выгодой!" звучит так же нелепо, как и "Продай с убытком!"

Заходит Лавров в поликлинику и получает шваброй от уборщицы.
-В чем дело?
-Бахилы, бл...ть!

Чем дальше мы движемся к «всеобщему процветанию», тем пустее мусорные баки.

Увидев на берегу Волги нудистский пляж,бурлаки перешли на бег

- Владимир Владимирович, Вы зачем мой айфон под бульдозер бросили ?
- Ты ни чего не понимаешь в экономике, Дима, если сейчас раздавить твой айфон, то потом у тебя будет много айфонов !

Когда Якубович протявкал "Аэрофлот - гав...о!" , я перестал смотреть "Поле чудес"
Когда узнал, что Брилев - гражданин самой гадкой страны, перестал смотреть "Вести в субботу".
Когда Кизяков намухлевал...
Когда Друзь смошенничал...
И зачем я подключил 20 каналов цифрового телевидения?

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, и даже не много ворующих, а много пиздящих об этом и при том нихуя больше не делающих.

Мои дети твердо знали, что нет более доброго и щедрого человека, чем пьяный папа в день зарплаты.

Обстоятельство непреодолимой силы!!!
Даже Друзь не устоял...

Ум дан человеку, чтобы отражать действительность напрямую, а дурь дана, чтобы, когда надоест, отражать перевёрнуто.

Рабинович был совершенно уверен, что жизнь после смерти существует, и даже, она даже как бы начинается заново… После смерти богатой одинокой тетки…

Девушки, помните, если ваш мужчина называет вас рыбкой, то он имеет в виду тупое, холоднокровное, вонючее существо.

Налил в ванну вместо пены жидкость для мыться посуды. Стою вот и думаю – я идиот, или и так сойдет?

- Грешки за вами водятся?
- Я неоднократно избирался в органы власти.

- Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах...
- Ясен хер, Петрович, ты ж стоматолог!

Ползёт по пустыни умирающий от жажды путник.Наконец увидел в стороне источник воды.Но решил ,что это галлюцинация. В итоге умер рядом с настоящим родником. Вывод: проверяй независимо от того -доверяешь или не доверяешь.

NASA купит еще два места в туалет на российском сегменте МКС.

В России очередной прорыв прошёл. Жертв нет и слава Богу!

- Интересно, Россия мне мать или мачеха?
- Тебя зовут Мадуро?
- Нет.
- Она тебе - налоговый инспектор.
- Твою мать!...

Присяжные - это такие люди, которые мешают прокурору и адвокату разобраться со свидетелями.

В свой прошлый отпуск я решил бросить дротик в место на карте куда мне поехать.
Весь отпуск я пролежал на кровате справа от дартса.

Во время краш теста беспилотного автомобиля ВАЗ, автомобиль разогнался до 150 км/ч и скрылся в неизвестном направлении.

Обрезанный "хохол" требует с России деньги за наш Крым,а долг в 3 млрд бакинских за газ он уже нам простил...

Друзя и Бера отстранили от участия в «Что? Где? Когда?» и «Кто хочет стать миллионером?».
2:0 в пользу телезрителей.

Власти долго думали, думали, и наконец поняли, чего не хватает для полного счастья. Закона про воров в законе.

Ну, правда, вроде и в законе, а закона то такого вроде и не было, неудобно как-то перед людьми.

Таможня предлагает расширить продовольственное эмбарго - запретить импортные консервы из мяса и рыбы, яйца, консервированные овощи и оливки, а также фруктовые соки и джемы. Своевременная инициатива современных Верещагиных. И список следует расширить: запретить импорт виски, рома, пива, вин. Пусть чиновники пьют только "Путинку". А таможенники в самолетах олигархов бьют все найденные бутылки. За Державу то обидно.

Построенную к Олимпиаде в Сочи арену для керлинга переоборудуют под дзюдо, чтобы увековечить сломанный палец Путина...

Худой любовник и захудалый любовник - совершенно разные вещи.

наш рубль достали обвинения в зависимости от цены на нефть .теперь сколько бы она не стоила "рваный" упорно продолжает падать ...

Границ для российских товаров не существует, пока их делают в Китае!

Армянское радио спрашивают:
-Почему на избирательных кабинках висят шторки?
- Потому, что порядочные люди соглашаются на изнасилование своего мозга, только при условии, что это будет не видно.

На шестой день Бог устал и по ошибке создал Рай в Госдуме...

Если в вашей квартире идет обыск, жена плачет, а сами вы сидите в наручниках – вы на пороге больших перемен в вашей жизни.

СПЕШИТЕ
В городе Рига - НОВЫЙ АТРАКЦИОН !!!
Угадай в какой луже ЯМА !!
И купи себе новое КОЛЕСО в подарок !

Питер Пэн не хотел взрослеть. Но всё-таки иногда подрачивал.

В музыкальный магазин забегает блондинка:
- У Вас флейты есть?
Получив утвердительный ответ:
- Тогда продайте мне быстренько кожаную флейту, а то дирижёр сказал, пока я ему на ней не сыграю, он меня в оркестр не примет!

Девушка приходит в магазин фотоуслуг и просит распечатать ей фото Эйнштейна. Продавец пытается завязать с ней разговор с целью трахнуть и говорит:

-А зачем вам фото Эйнштейна?

-Хочу мандой об его язык потереться.

Рассказ учителя русского языка своим ученикам на уроке.
"Жил-был замечательный сенатор- Рауф Арашуков. Удачливый,умный,здоровый,богатый,счастливый. Одна беда-плохо знал русский язык.И это привело его к фатальному исходу.
Дети !:Очень опасно жить в России и не знать великий и могучий русский язык! Пример:"От сумы и от тюрьмы...". Поэтому продолжаем урок!

- Умение забыть и простить – великий дар.
- Петрович, достал, гони пятихатку. Третий месяц отдаешь.

Есть ряд истин, которые нужно просто принять, как должное. Например:
- энтропия может только возрастать;
- энергия и материя неуничтожимы;
- квадрат гипотенузы равен квадрату катетов;
- все бабы- дуры, все мужики-кобели;
- вы никогда не похудеете.

С лёгкой руки Владислава Суркова,россияне стали мериться длинной воли.

У большинства россиян воля короткая,но ощущают они её,как длинную.

Супер осторожность – это когда ты в покере к четырем тузам прикупил джокера, подумал и сказал - Пас!

Услышав новости о новом громком деле о воровстве, отчаявшаяся уборщица в школе украла ведро холодной воды.

Профессор Университета всегда говорил любимой студентке Анечке, что нужно быть успешным в своём деле. И вот вчера администрация бизнес центра разрешила Анечке мыть туалеты в VIP зоне.

Удлиню волю.Быстро.Недорого.

Вчера выпил дохера.
Ну вот нахера?!

Террористический мир хуже интеллигентной оккупации.

Не ходите в кинотеатр на комедию, наевшись арбуза и на ужастик, пообедав несвежим салатиком.

Вот чего я терпеть не могу, так это голод!

- Сулико, чтобы оказаться в НАТО, мало внести поправку в конституцию Украины.
- Почему?
- Всем воинам АТО надо дописать себе букву «Н».

Если хочешь дать людям волю,самое главное угадать с размером.

Британские спецслужбы не только установили третьего из Солсбери но также выяснили настоящую фамилию Руслана Боширова - Дебоширов
Это объясняет многое и является значимой вехой расследования, утверждает Тереза Мэй

Гостей лучше не кормить, тогда они меньше выпьют. Или не поить - тогда гости меньше съедят. Но если не кормить, то всё-таки дешевле получится.

Руководство Первого канала приняло решение пригласить Друзя и Бера сыграть в паре в игре "Кто хочет стать миллионером?".

Второй призер чемпионата Берлина по теннису приходит к Штирлицу.
-Это правда, что ты русский резидент?
-Допустим.
-Ах ты сволочь кремлевская, а ну, гони кубок и золотую медаль!
-Щас, разбежался,- ответил Штирлиц, который, как все русские резиденты, владел не только теннисом, но и боксом, дзюдо и т.д. Хрясь!- и вот второй призер упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся, гипс...
Голос за кадром:
-А ведь это был не закрытый, а открытый....чемпионат Берлина!

Шоумен Павел Длинная-Воля.

А что, правда кто-то в лифте ЕЗДИТ ????
Это же "ПЕРЕДВИЖНОЙ ТУАЛЕТ ПО ВЫЗОВУ" !!!

Если у вас нет денег и постоянно хочется есть, продайте желудок, и вы разом решите обе проблемы.

Информационные утки на завтрак.

"В Гааге господину Коломойскому впарили за Крым ТНТ."
"Суд в Страссбурге присудил зрителям России компенсацию за национальное телевидение."
"Верховный Суд США признал, что объем толкования Конституции уже исключает ее смысл."
"В РФ Верховный Суд признали Национальным Парламентом - они уже так давно там ищут смысл в нашем законодательстве, что пора бы его легализовать."
" Представитель народа без доверенности сообщил, что Путину от него доверенность не нужна - он ему и так верит."

- Друзь, как вы планируете распорядиться выигрышем?
- Беру одну треть!

- Товарищ полковник, да тут все просто, тут даже пьяному ежу понятно!
- Говоришь, пьяному? Ну, тогда давай капитан, рассказывай!

- Без следа, всё смыло без следа! Осталась только наша музыка!..
- Петрович, ты что, в туалет сходил?