Самые смешные анекдоты за день!

Роман "1984" Оруэлла пропал из списка зарубежной литературы для школьников.
Минпросвещения: там слишком много спойлеров.

Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.

Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.

Обратил внимание на то, что глаза не болят от рабочего монитора, если он находится на расстоянии четырехсот километров от зрачка.

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.

Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:
- Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!..

Весна. Москву ждет ежегодная замена грязных бордюров на чистые.

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даете ему время вспомнить все ваши недостатки.

- Так ты аспирант? Скажи что-нибудь по-аспирантски!
- На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.

Я всё посчитал, если Америка должна Земле 34 триллиона долларов, а землян всего 8 миллиардов, то где, блядь, мои 4 200 баксов, я не понял, мне тут теплицу поправить надо, к родственникам съездить, где мои бабки, пендосы?

- Имеет ли место быть дружба на работе?
- Безусловно, ничто не объединяет больше, чем общие страдания под режимом безжалостного диктатора.

Что такое "независимость от алкоголя"?
Это когда человек уже несёт "пургу" независимо от того пьян он или трезв.

Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.

- Киса, ты что заканчивала?
- Мяу.
- Московский Ядерный университет?
- Нет, просто мяу.

Был сегодня в психдиспансере.
Эти психи реально ненормальные.
Вся больница пустая, а они все лезут в один кабинет с криками "Я только спросить! Мне только справку, что я на учете не состою!"

Моя суперсила - знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.

– Твой ухажер ужасно скучный.
– Зато его деньги – весёлые.

- Не могу найти на него компромат. У меня нет фактов.
- Не бывает недостаточно фактов, бывает недостаточно фантазии!

Доброта спасёт мымр!

Сильнее всего дураков раздражают законы, написанные специально для них!

Между интернетом и жизнью гораздо больше общего, чем может показаться на первый взгляд: в обоих случаях непонятно, что мы здесь делаем и ради чего, но уходить уже как-то не слишком хочется...

Америка настолько технологически развитая страна, что у них есть даже электрические стулья!

Приезжает "скорая" к пациенту весьма преклонного возраста, бывшему профессору.
Врач, заполняя бумаги, задает ему вопрос:
- Число, месяц, год рождения?
- Эээ... я уже и не помню. (Жене) Ты не помнишь мою дату рождения?
- Ой, и я не помню... но ты что-то там говорил, что она связана с каким-то числом... как там его... авокадо... авангарда... авокадра...
- А, все вспомнил: 6 октября, 23-го года.

- ...Вот смотри, ты же не профессор?
- Не профессор.
- И не писатель?
- Не писатель.
- И не режиссер?
- Не режиссер.
- И не актер?
- Не актер.
- И даже не таксист?
- Не таксист.
- Так откуда ты, морда немытая, можешь знать, что такое хорошо и что такое плохо? Как жить стране? На каких богов молиться?

В древнейшем публичном доме, который ещё работает, в Египте нашли мумию первого посетителя.

Коллективу "авторов" строчащему "анекдоты" для anekdot.ru необходимо срочно скинуться на "искусственный интеллект". Абсолютно необходимо. Потому, что для написания анекдотов необходим ну хоть какой то...

Учанские бритёные доказали, что они не делали ничего из того, что им приписывают на анРу и загрустили.

Был на приёме у психиатра и после этого очень хочу знать, с какого перепуга людей разговаривающих с моей кукухой вдруг стали называть - врачами?

- Давай разведемся?
- Давай, только не заводись.

Среди противников продажной любви хватает тех, кто является сторонниками любви покупной

Один парамедик лучше, чем пара медиков.

- Вы смотрели последнюю политическую передачу?
- Господи, неужели она последняя !?

Христианство - упрощённый иудаизм
Мусульманство - упрощённое христьанство
Дальше всех пошли "большевики"
Из мусульманского "нет Бога кроме Аллаха"
Они оставили только первые два слова .

-Рабинович. Один раскручиваемый банк выпустил новый слоган: "А кем ты ощущаешь себя в мире шопинга". Ваш ответ?
-Молодой человек. Здравомислящий еврей, в "мире шопинга" может бить , таки, либо поставщиком либо продавцом, либо рекламним агентом...

Африканские учёные доказали, что британские учёные ничего не доказывали, и этот миф просто выдумали русские учёные для поддержки обсуждений на анекдот.ру. и что бы позлить американских учёных.
Комитет по этике в науке выматерился на китайском.
Серая птица какая то.
Заявил представитель комитета.

Эрнст давно бы выгнал Малышеву, но боится, из-за судебных исков, жить станет не здорово...

Врачей, которые на телеэкране вместе с тётей Малышевой поддерживают её вялотекущую шизофрению, надо считать предателями клятвы Гиппократа...

Интересно, а Шекспир знал о том, что конфликт семейств Монтекки и Капулетти был на самом деле разборками двух кланов итальянской мафии?

Единственный из видов атлетики, который я бы не рекомендовал человеку, собирающемуся преодолевать крутые пропасти - это тройной прыжок

Задумался, если ли вообще смысл в законах. Дуракам, как известно, закон не писан, умные же всегда найдут способ, как его обойти.

Общее между людьми, которые ищут в жизни счастье, и людьми, которые пытаются понять ее смысл, заключается в том, что ни те, ни другие обычно не находят того, что искали

Холмс. - Ватсон, насколько я знаю, у Мэри есть бульдог. Вы обращали внимание на то, как она с ним обращается?
Ватсон: - Она души в нем не чает... А какое это вообще имеет значение, Холмс?
Холмс: - Элементарно, Ватсон. Чем сильнее ваша девушка любит свою собаку, тем больше вероятность того, что теплых чувств на обоих у нее едва ли хватит...

-Больной скажите А
-А
-Скажите Б
-Б
-Скажите Ц
-Ц
Скажите Д
-Д
-Витаминный курс закончен!

Новая Гвинея просто застыла в шоке перед грядущими санкциями, оказывается их предки съели предка Байдена

"Ученые из Мичиганского университета в США обнаружили, что учащиеся с фамилиями, находящимися в конце алфавитного списка, получают более низкие оценки по сравнению с людьми, которые "значатся" в журнале первыми...Авторы работы считают, что к концу проверки заданий педагоги уставали, теряли концентрацию, поэтому выставляли более низкие оценки." А говорили,что я тупой и пороли за оценки ремнём,а оказывается вот оно как.

Любите ли вы свою нейросеть, как самого себя?

Евангелие от ИИ.